Сегодня возник вопрос "а любовь ли это?". Испугалась. И запуталась в своих чувствах.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сегодня возник вопрос "а любовь ли это?". Испугалась. И запуталась в своих чувствах.
| 19-09-2009 21:29:42Дополнение от автора |
|
Я это ему пыталась объяснить. И такие ссоры практически каждый день. Он считает, что старше меня, что я еще ребенок и еще формируюсь. А он так сказать меня формирует, т.е. воспитывает. Как бы я ни старалась. Он всегда найдет к чему придраться. У нас столько романтических вечеров было сорвано из-за этого. Я в слезы. А ему хоть бы что. Он вообще на мои слезы никак не реагирует. И когда я с ним пытаюсь поговорить, обсудить проблему - стена. Я у него спрашиваю: Неужели когда любишь кого-то, то не любишь человека просто за то что он есть, за то какой он есть, и не пытаешься его изменить под свои привычки? Или у меня какое-то искаженное представление об этом? А еще спрашиваю: Неужели ты из-за каких-то тарелок готов со мной расстаться? И он отвечает: Да. И вот я постоянно думаю, а стоит ли продолжать? Мы просто не совпадаем на 100%. А ведь кто-то говорил про любовь и все выпуклости и впадинки... Это одна наша общая проблема. И я очень часто думаю тот ли это человек? Другая проблема моя личная. Уж не знаю я ли сама по себе такая или эти постоянные ссоры меня на это толкают. Раньше я была достаточно свободной в отношениях. Были и знакомства на одну ночь, но были и длительные отношения в несколько лет. Правда за время этих отношений, мы изменяли друг другу. И знали об этом. Я не аморальный человек и никогда не знакомилась только ради секса. Скорее секс был одним из способов познать человека, который тебе интересен. Беспорядочных знакомств у меня не было. Все очень интересные, замечательные люди. Я даже сейчас могу мечтать о других. Никогда не допускаю внешних проявлений, хоть малейших. Все мужчины считают меня неприступной. Но если меня кто-то интересует, то меня сильно влечет к этому человеку. И чтобы оставаться верной, я изменяю мысленно. Мне это помогает держаться. Меня это пугает. Хотела бы спросить вашего совета. Как с эти бороться и не является ли это патологией? Помимо всего прочего у меня к мужу нет какого-то замирания в груди. Нет чего-то такого чтобы хотелось бросится в объятья и шептать, что люблю до потери сил. И никогда не было. Одновременно, есть человек который вызывал у меня подобные желания. Но мы с ним не пара, да и живем в разных не то что городах, а регионах. Мой муж - золотой человек, таких мужчин нужно поискать. И я это очень ценю. Я не хочу уходить. Я просто хочу нормальную семью. Хочу взаимопонимания. Хочу любви и страсти. Страсти у нас хоть отбавляй. А любви не очень......Хотя мне временами хочется плакать от нежности к нему. |
| 19-09-2009 21:30:11Дополнение от автора |
| Я запуталась. Чувствую как он побеждает, и еще чувствую себя развращенной что-ли, или озабоченной (как-то губо звучит, но не могу подобрать другого). Мы на грани. Помогите советом. |
| Вера Викторовна Ковтыха 19-09-2009 22:56:52 |
Здравствуйте, miro4ka!
Вы написали очень много, видно, что Вам сложно, и все в голове не укладывается. Но давайте попробуем выбрать из написанного главное и разобраться. Есть несколько вещей, которые мне бросились в глаза. "Неужели ты из-за каких-то тарелок готов со мной расстаться? И он отвечает: Да." Если ответ действительно был так категоричен, как пишете, то, похоже, что Ваш мужчина четко самоопределился. Теперь Ваш черед самоопределяться - либо мыть тарелки, либо быть готовой к расставанию, либо пытаться перестроить отношения. Насколько я понимаю, Вы пытаетесь поговорить с Вашем мужем. Но в ответ - Вы говорите "стена". Вопрос в том, как Вы все это говорите - со слезами, в истерике? Возможно, это стена именно от Ваших слез и истерики. Когда Вы плачете или в истерике, Вы и поступаете, как ребенок, и не стоит тогда обижаться, что он к Вам относится как к ребенку. Попробуйте поговорить с ним без слез, спокойно, на равных, как два взрослых человека. Это может оказаться трудным процессом, но, возможно, без слез и разговор пойдет по-другому. Вопрос "тот ли человек?" уместен. Но, с другой стороны, иногда и столь разные люди могут счастливо жить вместе, если научаются принимать инакость другого. Эта проблема, похоже, у вас обоих. Вы одинаково не принимаете некоторые слишком разные качества друг друга: он - грязные тарелки, Вы - стремление к чистоте. Эту проблему можно решать путем разговоров, семейных переговоров и договоренностей, но, повторюсь, по-взрослому, БЕЗ ИСТЕРИК! Когда люди перестают кричать, возмущаться и что-то объяснять требовательным тоном, у других начинают расти уши. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы оба в такие моменты не слышите друг друга, и стена у вас обоюдная - у него своя, у вас своя... Думаю, это вполне может быть решено. И объяснить ему, что Вы не ребенок и воспитывать Вас не надо, тоже можно попробовать. Но для этого Вам для начала нужно самой решить, хотите ли Вы этого... Что касается фантазий об измене - можете не переживать :) Это не патология, наоборот, вполне нормально, когда недопустимые желания реализуются в фантазийной форме. Другой вопрос, насколько сильно это желание другого мужчины? Желание ли это просто секса или чего-то большего? Быть может, ваше бессознательное дает вам подсказки?... В любом случае, если у Вас есть возможность, обратитесь к кому-нибудь из психологов. Вам будет намного легче, чем самой, разбираться со всем этим. Удачи Вам! 
|
| 20-09-2009 01:05:54Дополнение от автора |
| Спасибо большое, Вера Викторовна. Вы мне очень помогли. Мы говорили и спокойно и не спокойно. Хотя вы правы, стоит все же спокойнее это все делать. И вероятно мы оба как два упертых барана... |
| Ольга Викторовна Винда 20-09-2009 13:37:10 |
Здравствуйте, miro4ka!
В своем письме Вы задаете вопрос: любовь ли это? Сложно сказать… Да и ответить на него можете только Вы… А вот то, что Вы запутались, это чувствуется… Давайте вместе разбираться, насколько это возможно в режиме заочного консультирования. Вы пишите, что «мы просто не совпадаем на 100%». А разве можно совпадать на все 100?! А вот что действительно важно, так это то, чтобы совпадали ваши основные ценности. Менее важное, для нас, мы или не замечаем, или принимает. А куда от этого деться? Что для Вас важно? А для Вашего мужчины? Какой Вы видите Вашу семейную жизнь? А Он? За что Вы выбрали вашего мужчину? Вот Вы пишите: «Он меня привлек, прежде всего, тем, что очень близок к моему идеалу». А какой он, ваш идеал? О свое гражданском муже вы пишите, что он надежный и мужественный, а еще любит порядок. Не много… Возможно Вы действительно начали быстро жить вместе и не успели более глубоко узнатьпознать друг друга, тогда можно сделать шаг назад и заново начать "знакомиться" друг с другом. Вы мало пишите о вашей семейной жизни. Но то что написали, скорее напоминает двух независимых людей, проживущих в общежитии и подчиняющихся этим же законам: делите поровну деньги за жилье, за еду. А вот семейные обязанности, похоже, все лежат на вас. Если вы работаете, плюс Вы еще и учитесь, то может быть стоит пересмотреть и обязанности?! Важно понимать, что каждая семья индивидуальна. Каждая семья может создавать свои традиции, свои правила, главное, чтобы их поддерживали и он, и она…. И не ко всякой семье подходят стереотипы о распределении традиционных обязанностей. Кто Вам сказал, что Вы обязательно должны быть хорошей хозяюшкой? По поводу бытовых конфликтов…. Они важны, поскольку из мелочей как раз то и строится наша жизнь. Но поведениеотношение может быть разное. Можно обидеться. Но что дальше? Можно устроить истерику, но обычно мужчины их не любят, а мужественные просто не воспринимают. А можно поменять тактику, расширить репертуар поведения. Например, просто сказать, «да, милый, не помыла, помой, пожалуйста». Можно не ждать, «когда гром грянет» и заранее попросить помощи: «Перед твоим приездом я убирала, готовила и не успела дописать курсовую (к примеру), любимый, помой, пожалуйста, посуду». Можно ввести в вашей семье правило: кто-то готовит, другой - моет посуду (кстати, во многих молодых семьях так и происходит или чередование. Можно использовать юмор. Например, «а я так надеялась, что ты не заметишь, даже заклинание прочитала, но ты у меня все замечаешь» и т.п. Вариантом много. И помните, что отношения редко складываются сами собой, обычно их приходится строить. Сейчас вы находитесь на первом этапе вашей семейной жизни. На этом этапе следует договориться о правилах, по которым будут строиться отношения с родственниками и друзьями. Предстоит разрешить и множество более прозаических проблем, например, обсудить распределение домашних обязанностей. Удачи Вам!
|
| Владимир Витальевич Ланько 20-09-2009 13:58:24 |
ЗДравствуйте, miro4ka
Предлагаю обратить внимание на начало вашего письма, в котором вы описываете скорость развития отношений и причины, по которым выбрали этого мужчину. Прежде всего вы отмечаете быстрый темп развития отношений. Не знаю, насколько это напрягает вас, но с учетом того, что у вас были и до этого отношения, думаю, что вы знакомитесь и развиваете отношения с приемлемой для вас скоростью. Просто сейчас вы как бы сопоставляете - а не быстро ли это для долговременных отношений, для создания семьи. Думаю, что у каждого человека и у каждой пары свой темп и скорость. И важно не только как быстро вы переспали и начали жить вместе, а может - причины, которые к этому привели. Кстати, тема секса всплыла потом только в конце вашего письма. Вероятно, этот вопрос все же важен для вас, хотя вы и пытаетесь его как-то контролировать и придумали свой вариант "обуздания" сексуальной энергии в виде фантазирования. Хотя... все это ведь можно реализовать с любимым человеком. Далее вы подчеркнули свою независимость. Опять же - это важный момент, но тут, похоже возникла ситуация, когда финансовая независимость и эмоциональная несколько диссонируют. Может в желании быть рядом с таким мужчиной, с которым не страшно в чем-то быть зависимой от него? Ну и выбор партнера - "потому что очень близок к вашему идеалу". Близок тем, что вы вначале увидели, тем, что он хотел показать вам, а вы хотели видеть в нем. Но реальность (порадуемся, что реальность случилась в течение этого года, а не через 10 лет) показала, что есть куча вопросов. Мытье посуды - ерунда. Два человека даже если едят по всем правилам этикета за один прием пищи производят не такое большое кол-во грязной посуды. И моется она в течение 5-10 минут максимум. Но этот момент отношений выбран как то, что проще всего и легче всего предъявить друг другу в виде аргумента, защиты в свою пользу. И вместо обсуждения фактических правил отношений, предпочтений, ценностей, переживаний, вы и он предъявляете друг другу грязную посуду. Удобный способ избежать разговора по существу. А зачем? Ведь все-равно потом ссоритесь? Так не лучше ли вместо посуды поговорить о том, что вам нравится, а что - раздражает. О том, какого отношения вам хотелось бы, что вы готовы в ответ давать. Я понимаю, насколько может раздражать чрезмерная аккуратность. Может вы не все описали в письме, но посуда меня не впечатлила. А вот то, что он может придраться к чему-угодно - это серьезно, но не понятно - вы не приводите примеры. Похоже, что и у вас, и у мужчины поводы для ссор используются не как средство для обсуждения и попыток понять друг друга и наладить отношения, но как козыри, чтобы в какой-то момент расстаться. Вот и появляются под конец фантазии о том, как вы отдаетесь во власть эмоций, чувств, секса с другим мужчиной. Но - тоже фантазируемым. Вы можете расстаться. Но сути это не изменит - с любым мужчиной все-равно прийдется договариваться, искать компромиссы, учиться понимать его и учить его понимать себя. Определяться насколько его жизненные цели, ценности совпадают с вашими. И путь этот вряд ли зависит от цвета пояса или дана, но время для этого необходимо, усилия, желание и терпение.
|
| 20-09-2009 18:23:13Дополнение от автора |
|
Ольга Викторовна, мне очень понравился ваш совет про разнообразие реакций. По поводу идеала....У него очень много положительных черт, но они ведь не суть проблемы, вот я на них и не сосредотачивалась, когда писала сообщение. Мы с ним говорим и обсуждаем наши отношения, как-то писали положительные и отрицательные черты друг друга, а потом обсуждали. Очень интересно было, хотя и неожиданно для меня. Например, половина моих положительных черт - оказались связанны с внешностью. Ну это, наверное, мужское. Про хозяюшку. Он вырос в семье без отца. Отец умер, когда ему было 6 лет. Растила их мама, она очень домашний человек. Несмотря на то, что она еще работает, все домашние обязанности на ней. У него есть старший брат, он военный. И, вероятно, заменял отца. И у брата жена такая же, т.е. она очень разбирается в хозяйстве. Я же котлеты только два раза за свою жизнь готовила. Мне не нравится быть с его семьей. Я себя чувствую по сравнению с ними слишком "другой", слишком городской. А Леша (мой мужчина:), наверное, хочет чтобы и я стала на них похожа. Хотя он меня заверяет в обратном. Я из другой семьи. Мои родители занимаются бизнесом. В лучшие времена к нам приходила домработница, а ужинали мы в ресторанах. Дома постоянный сумбур и неразбериха. Не скажу, что это правильно. Но мне в этой обстановке комфортно. Разделение обязанностей. Мы практиковали мытье посуды по очереди. Понедельник, среда, пятница - мои дни. Остальные - его. А воскресенье - общий. И все выходило с посудой (если бы это был единственный источник конфликтов). а теперь он постоянно в разъездах по работе. И такого графика не придержишься. нужно придумывать новое. Еще раз спасибо за советы. Я приму во внимание. Владимир Витальевич, сразу чувствуется мужская рука))) к сожалению, некоторые ваши замечания могут быть правдой. все это требует обдумывания. но мне бы не хотелось,чтобы все же наши ссоры были просто ссорами.... спасибо вам. будем работать. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
