Question

10-11-2009

я замужем уже 4 года, а вместе мы уже лет 9. всю жизнь он был со мной, он первый и других серьезных отношений у меня никогда не было. он хороший, любящий заботливый, его есть за что ценить, но все же порой я завала себе вопрос: люблю ли я его? и пару раз даже пыталась уходить, но он не отпускал. плакал, унижался, я не могла его бросить..и оставалась. проходило время, и я с ужасом вспоминала о том, что могла сама разрушить наши с ним практически идеальные отношения. но потом опять.. когда мы поженилсь, я эту мысль спрятала в далекий ящик и запретила себе об этом думать.
прошлой зимой я вышла на новую работу. мой начальник молодой, умный, глубокий и чувственный человек. я сразу начала ему симпатизировать. в начале этого лета моему мужу предложили работу в другом городе. мы с радостью на нее согласились и стали планировать наш переезд. я отнеслась к этому как новому приключению и лишь потом поняла всю серьезность принятого решения. я очень много стала про это думать и класть на чашу весов свое отношение к мужу и все дорогое, что есть здесь.. и вновь сплыли старые сомнения:люблю ли я его настолько, что готова бросить все дорогое для меня ради него? в этот момент, как ответ на мой вопрос, у меня начинается роман с моим начальником. очень стремительно и очень бурно. чувства, которые я испытала с этим человеком не сравнимы с эмоциями в моей семейной жизни. я влюбилась искренне и сильно.. казалось, что раньше я не знала, что это такое..я в тот же момент была готова уйти от мужа, осознав всю пустоту наших с ним отношений. чувство вины сменялось чувством злости, что столько лет держал, не давал дышать, не отпускал. мне казалось, что меня пробудили от глубокой комы, протяженностью в 9лет...
наш роман продлился около месяца. и в самом его разгаре, он отдалился от меня. он вруг сделался чужим..я не могу объяснить его чувства и причины его поведения. возможно испугался ответственности, возможно другая.. я не знаю..я не буду описывать ту боль, которую испытывала тогда и испытываю сегодня.. я просто не знаю что мне теперь делать. меня ждет муж в другом городе, ни о чем не подозревая. мы хорошие друзья и у нас налаженый быт, но я боюсь что теперь мне будет тесно в этих отношениях.. я по-прежнему хожу на работу хоть в этом нет никакого смысла.. я не вижу его, но все еще лелею надежду, что ужасно нелепо..но чтобы идти на другю работу нужно определиться в каком городе ее искать, а дома я сойду с ума. я просто не знаю с какого края это все это начинать распутывать..

Вопрос от: Olga; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Сюзанна Заблоцкая · Answer 1 · 2009-11-10 15:43:41

Здравствуйте Ольга.
Я Вас очень понимаю, и понимаю мысли которые не дают Вам покоя, единственное чего я не поняла в чем собственно вопрос к психологу?!
Что вам делать дальше?! На этот вопрос ответить можете только Вы.
Любите ли Вы своего мужа?! На этот вопрос тоже можете ответить только Вы.
Как со всем этим разобраться?! А вот это уже возможно при встречах с психологом.
Смешивая все компоненты Вашей жизни, Вы неволей теряете главное, и именно психолог может Вам помочь разобраться, что же главное, а что второстипенное.
Искренне верю, что ц Вас все получится!
Если будут вопросы пишите в личку.

Игорь Владимирович Ульянич · Answer 2 · 2009-11-10 16:27:14

Здравствуйте Ольга.Получается как в песне "Это ты виноват во всём".Вы сравниваете вещи не сравнимые. С одной стороны бурный, кратковременный роман и с другой - семейную жизнь.Определитесь, что Вам ближе.

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 3 · 2009-11-10 21:45:46

А вы не думали о неком третьем варианте??? А то получается, что загнали себя в ситуацию или-или, причем не один из вариантов не является на данный момент соответствующим вашим потребностям. Вы говорите о недостатке свободы, но почему тогда не попробовать пожить без отношений, возможно это помогло бы разобраться, понять кто вы и чего хотите. Биться между двумя полюсами - словно не принадлежать себе, не видеть пространства всегда имеющихся альтернативных возможностей. Что касается ваших отношений с этими мужчинами, то в случае вашего начальника - стоит иметь в виду, что замужняя женщина всегда во многом табу в плане серьезных перемен, но является добычей как попытка таким образом победить соперника. Как показывает практика, вероятность продолжения отношений в таких случаях возможна скорее если мужчина в браке вдруг встречает свободную женщину, которая становится новым объектом его интереса. А вот если женщина в браке - это возможно, но как правило, гораздо сложнее, это отражено даже во многих религиозных представлениях. То есть если женщина хочет изменить свою жизнь, то более благоприятным вариантом будет вначале получение статуса "свободна". Однако это условная тенденция, исключения сплошь и рядом. Что касается отношений с мужем, то возможно вам и стоит пожить некоторое время раздельно, только важно как следует обсудить это и обосновать причины и выбор вами такого решения. Не исключено, что вернув себе себя вы снова сможете построить с ним отношения, добавив в них то, чего сейчас нет.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2009-11-10 21:59:32

Здравствуйте, Olga! Причины поступков человека лежат в будущем, а средства, которые человек выбирает для их реализации, происходят из прошлого. Это будущее у нас внутри, т. е. причины наших поступков – это наши модели желаемого будущего, прогнозируемого как "реальное и гарантированное". Разберитесь в себе. Удачи.

о, кратко не получится:)