Я в разводе с первым мужем, уже 4 года живу с другим мужчиной и его родителями. У нас замечательная семья, и к моим детям относятся как к родным. Но старшая дочь начала воровать деньги, сначала у меня. Таскала большие суммы. Я поймала, говорила с ней, просила спокойно закончить школу. В результате она полезла воровать к свекру. Мне пришлось отправить её к отцу. Сейчас она учится в колледже, а мне звонит только когда что-то нужно.
Я думала что мы уже пережили этот ужас. Но тут обнаружила, что младшая дочь украла у меня деньги из кошелька. Немного, мелочь. Но перед этим за 10 мин я ей уже дала деньги в школу!
Для меня это шок. Я не знаю, говорить ли родным. С первой дочкой не сказала, и это вылилось в страшный скандал, когда она полезла по чужим карманам. Её приняли как родную, верили, доверяли. И вот так наплевать людям в душу. Но и сказать боюсь. Потому что младшая видела, что было, как мы все страдали и до сих пор не можем поверить, что ребенок может быть таким двуличным! Внешне проявлять любовь и заботу, а за спиной обворовывать.
Я пришла к ней в школу, вывернула кошелёк ей на колени и сказала: это все тебе, чтобы не воровала.
И ушла. Ждала, что она побежит за мной или будет звонить, извиняться. Но она не сделала ни того, ни другого. Чувствую себя разбавленной. Нужно работать, а мне хочется забиться в темный угол и плакать.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Единственный способ не воровать - это сделать все деньги в доме доступными. Я бы сделала так - часть денег положила в банк, а те, что дома, все положила бы на видные места и рядом с деньгами положила чистые листики бумаги - взял деньги с кучки - запиши сколько и куда взял. И пусть каждый пишет. И дочка тоже. И позволить ей брать сколько, сколько она хочет. Тогда она просто будет брать, и это не будет считаться воровством. Пусть даже не записывает. Пусть даже отрицает, что взяла. Но вы все равно озвучивайте, что, мол, взято сколько-то, и не записано, но не страшно, что не записано, можно же и своей рукой дописать. И дописывате своей рукой. Если дочь сопротивляется, что все-таки не брала из общей кучи, ну, тогда скажите - окей, хорошо, не брала, вычеркиваю. А свои деньги, те, что брали вы, муж, остальные члены семьи, вы все равно пишете. Это будет отличный пример, что семья не прячется с деньгами, что никто никому не выдает деньги, не нормирует этот процесс, а каждый сам отвечает за свой выбор
Воровство денег это всегда маячок про проблемы в семье, в отношениях между родителями и детьми. Вы не разбирались со старшей дочерью, что произошло, почему, не пытались понять ее поведения - вы ее просто отправили к отцу. Но теперь уже младшая вам показывает, что что-то не так. И у вас есть два пути - разбираться с причинами и исправлять ситуацию, либо же точно так же поступить, но тогда и эту дочь потеряете.
У вас много чувствуется стыда и ожиданий, что если их приняли как родных (с вашей точки зрения), то они должны быть благодарны.
Но как дети пережили развод, как им живется в вашей новой семье, как они себя чувствуют?
Знаете ли вы что-то об этом?
А еще, думаю, помимо воровства есть еще какие-то проявления в их поведении, на которые нужно было бы обратить внимание
Я в разводе с первым мужем, уже 4 года живу с другим мужчиной и его родителями. У нас замечательная семья, и к моим детям относятся как к родным. Но старшая дочь начала воровать деньги, сначала у меня. Таскала большие суммы.
Скажите, какая была причина развода? Как дети отнеслись к тому, что будут жить с Вами, а не с отцом? То, что Вы описываете скорее похоже на некоторую компенсацию того, что ты мама у нас забрала папу, а мы заберем у тебя деньги, потому что по- другому они не умеют это выразить. Было ли у Вас такое, когда Вы жили с их отцом? Когда они начали воровать? Говорили ли Вы со своими детьми о том, что они чувствуют после развода?
Доповнення від автора питання·
Как я потом узнала, дети начали воровать ещё когда жили с отцом. Воровали у меня, у него, причем он думал что это я забрала, а я думала что он сам где-то дел. Доходило до рукоприкладства. Они видели эти скандалы и побои, как он избивал меня, с ножом бросался. И ни разу не заступились, не признали свою вину! Я ушла из-за постоянных побоев, прожив с ним 15 лет. Конечно, скандалы были не только из-за пропажи денег. Но я и представить не могла, что воруют мои дети!!!
Все это раскрылось уже в новой семье. В первый год. Разговаривали, объясняли, учили, умоляли. Вроде все поняли. Прошёл ещё год - и опять воровство. Сначала у меня, как я писала выше, потом у других. Старшая как раз закончила школу. Я отправила её поступать к отцу, думала, она хоть задумается, что потеряла доверие и уважение матери. Нет, ей все равно. Она месяцами не звонит. А если звонит, то только если что-то нужно. Теперь младшая делает то же самое. Я не знаю, как это остановить. Понимаю, что вырастила потребителей и манипуляторов. Но как это исправить????
Дети что-то пытаются компенсировать в этом мире, потому что чувствуют свою обделенность. Они берут сами то, что им не дают. Это метафора. Когда Вы ругались с мужем, они это чувствовали и видели. Такое чувство, что у них много злости и агрессии к Вам
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вот Вы снова пишете "как это исправить?". А почему Вы не даете обратную связь по моей рекомендации? Я ведь Вам написала, что можно сделать. Я потратила время и свои знания. Я делала это для Вас. Вы никак не реагируете? Может быть, причина не в том, что Вы нам тут пишете? Может, Вы пришли сюда не проблему свою решать, а для других целей? Может, Вам вовсе не надо помогать, тратить на Вас свое время?
Доповнення від автора питання·
Как раз наоборот. Очень ласковые, спокойные, послушные. Прямо золото! В глаза улыбаются, никогда не скандалят, помогают, со всеми дружат и везде на хорошем счёту! Даже с бабушкой по воскресеньям в церковь ходят!!! Вот как в детях уживается такое лицемерие??? А ещё постоянная ложь! Я не хочу потерять ещё одного ребёнка. У моего мужа нет своих детей, он один сын в семье и его родные приняли нас как своих. Я не знаю, что думают мои дети. Но я впервые узнала что такое СЕМЬЯ и что такое, когда эта семья тебя любит! Если им плевать на эту любовь, то мне нет.
Доповнення від автора питання·
Ответ для Татьяны Артеменко. Извините, не знаю как ответить адресной. Но ваш способ мне не подходит. Сегодня мы будем брать, а не воровать деньги дома, завтра пойдём брать деньги, лежащие на видном месте у других? В гостях, например. Или брать в магазине, ведь там тоже лежит товар свободно на полках. Зашёл, взял что нужно и записочку оставил. Моей дочери 15 лет. Она прекрасно понимает что такое воровство. Но ей плевать на последствия и чужие чувства. Вот в чем проблема.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Жаль, что Вам не подходят методы, которые реально могут прекратить воровство. И которые уже сработали в тех семьях, которые это использовали.
Воруют ведь там, где прячут. Догоняют там, где убегают. И т. д. по тому же принципу. Вы сейчас все силы бросили на то, чтобы деньги прятать и контролировать, а детей не любить, презирать и наказывать. Уверяю Вас, Вы затягиваетет узел на собственной шее.
Вы делаете все наоборот. А разумно было бы перестать сражаться за деньги и перестать выставлять их как ценность, а перейти к ценности отношений. Вместо ценности контроля - ценность любви и принятия, даже если это принятие "воришки".
Доповнення від автора питання·
Я предложила дочке ваш метод. Она сказала что лучше вообще ей ничего не давать. Мол, чем больше дают, тем больше ей хочется. Причём она не покупает какие-то вещи. Просто бесцельно тратит. В её окружении нет детей при деньгах. Все очень скромно живут. Мальчик, в которого она второй год влюблена, в 16 лет работает, чтобы купить ей шоколадку! Она это прекрасно знает! Мы говорили об этом, что не пошёл он воровать, а мог бы! Вот как так?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы пишете: "Я предложила дочке ваш метод. Она сказала что лучше вообще ей ничего не давать."
Вы не должны были предлагать дочке метод. Вы должны были сообщить семье, что Вы вводите новые правила, и просто ввести их. И дочке пришлось бы их исполнять.
А не захотела она этот "метод" знаете почему? А потому, что я Вам уже и говорила - ей важно красть, там потребности и эмоции другие. Там есть драйв. Ей неинтересно, чтобы деньги были доступны. Неинтересно брать просто так. Тогда для нее вообще пропадает смысл брать. Нет драйва. Это то, что нам требовалось доказать. Когда плод перестает быть запретным, он перестает манить.
Думаю, как разумной матери как раз время выложить имеющиеся наличные на видное место, подготовив предварительно взрослых членов семьи к переменам. Но есть два важных правила: деньги, выставленные на виду, не должны быть слишком крупными, их не должно быть слишкои много, это должны быть более-менее подъемные суммы для семьи. И - очень важно, чтобы все остальные деньги дома не хранились и к ним не было доступа. Рядом с деньгами - листики бумаги, где каждый член семьи будет вписывать суммы, которые он берет.
Доповнення від автора питання·
У меня язык не повернется сказать близким что у меня и вторая дочь тоже воровка. Это убить в них всю веру и все доверие. Именно поэтому я пришла сюда, а не к ним. Мне легче отдать ей все деньги и пусть делает что хочет. Но вы правы. Она не будет их брать. Будет искать где украсть.
Как раз наоборот. Очень ласковые, спокойные, послушные. Прямо золото! В глаза улыбаются, никогда не скандалят, помогают, со всеми дружат и везде на хорошем счёту! Даже с бабушкой по воскресеньям в церковь ходят!!
То, что Вы описываете не имеет отношения к тем бессознательным процессам, которые происходят в Вашей семье. Ваши дети могут быть спокойными, послушными и даже ходить в церковь, но это не мешает им воровать деньги. Вы чувствуете уже не соответствие? Вы не хотите видеть реальной картины. Дело тут даже не в деньгах, это инструмент, с помощью которого они могут влиять на Вас. Вы говорите много о том, как Вы будете выглядеть в глазах других людей, что Вам будет стыдно, тем не менее Ваш ребенок развернулся и ушел жить к отцу. У Вас есть страх, что это же может произойти и со второй дочерью. Почему они уходят к нему, если он такой плохой? У Вас были очень сложные отношения с первым мужчиной. Причина пока не понятна, потому что в отношениях участвуют всегда двое. У детей к Вам много подавленной агрессии, только проявляют они ее к Вам как умеют. Вы говорили, что у Вас даже до драки доходило с мужем. У Вас это все началось гораздо раньше. У Вас проблема во взаимоотношениях с детьми и в семье, деньги это следствие уже
Доповнення від автора питання·
Да, первой дочери я сказала, что если ещё раз украдет, отправится к отцу. Она плакала что не хочет, но в результате я её отправила. Для меня это был способ вырвать её из местного круга общения. Но для неё свобода. Благодать. Она надеялась, что отец будет ей позволять все, что она хочет. И да, в противовес мне он дал ей полную свободу. Ходи где хочешь, делай что хочешь. Я не знаю во что это выльется, но знаю что такое неконтролируемая свобода. И каких глупостей может наделать подросток при вседозволенности и потакании взрослых. Я же пыталась учить детей что нельзя жить по "хочу" и угождать только своим желаниям. Что нужно думать не только о себе. Видимо плохо учила.
Я же пыталась учить детей что нельзя жить по "хочу" и угождать только своим желаниям. Что нужно думать не только о себе. Видимо плохо учила.
А Вы живете по Хочу? Вы угождаете своим желаниям? Вы ее отправили к отцу, для того, чтобы сохранить свои новые отношения, потому что Вам стыдно за нее. Это Вам нужно сохранить свое лицо. Есть в том, что Вы говорите что-то нарциссическое. Это когда мы хотим соответствовать нормам социума и показать свое красивое лицо, а на самом деле не замечаем того, что происходит. Проблема не только в Ваших детях, а скорее в Вас . Дети протестуют против Вашего лицемерия
Мне плевать на своё лицо. Поверьте. После того, что мне пришлось пережить, лицо меня волнует меньше всего. Меня волнует моя дочь, в данное время младшая, и отношение к ней в семье. Я не хочу чтобы от неё шарахались как от чумной. Не хочу, чтобы подозревали, чтобы она утратила доверие и любовь людей, которые приняли её в свой дом и семью. Да, я очень дорожу своими близкими. И не живу по "хочу", хотя зарабатываю больше чем достаточно. Для меня на первом месте семья. И не только для меня, в этой семье так принято, что каждый заботится друг о друге. А я пожила и повидала достаточно, чтобы это ценить.
Вы пишите, что дети наблюдали, как между вами были драки с ножами. И при этом за воровство отправили дочь к такому отцу?
"Я не знаю, что думают мои дети. Но я впервые узнала что такое СЕМЬЯ и что такое, когда эта семья тебя любит!"
Жаль, что ваши дети, видимо, не знают. Потому что вы не знаете ни что они думают, ни что чувствуют. И вам, увы, но плевать на это. Вас заботит только внешняя сторона - дочери воруют, что же люди скажут.
Это не вы дочерей вырастили эгоистками, которые думают про себя и им на все плевать - вы сама такая.
А ваши дочери лишь зеркалят вас и ваше к ним отношение.
Вы упорно не хотите видеть, что вам пишут и говорят - что воровство это не про деньги и отсутствие совести, а симптом того, что в отношениях и дома не все благополучно.
Как дети переживали ваши драки, что с ними происходило и происходит, что они чувствуют?
Вам было бы хорошо обратиться к детскому психологу, где есть и родительские встречи, и разобраться там, что происходит, почему и что надо менять
Ответ отредактирован автором 19-11-2019 19:09:11
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Для меня на первом месте семья.". Добавляйте - новая семья. Семья мужа. Где все такие хорошие, такие человечные. Но не ваша семья с детьми - ваши дети вам больше не семья, вы видите, как Вы избавляетесь от девочек? Сначала Вы избавились от старшей, чтобы не портила вам вашу новую семью, сейчас Вы хотите "замести под ковер" поведение младшей дочери. И я так понимаю, что если кражи всплывут, то от младшей Вы тоже избавитесь, чтобы не портила вам "общую счастливую картину". Пока вы не признаетесь сама себе, что именно такие процессы сейчас проходят в вашей семье, Вы не "излечите" дочерей от краж. Их кражи - это тест для вас на вашу прочность. Вы его провалили. Вы хотите быть только хорошей матерью хороших детей. Или никакой. Вы готовы отказаться от материнской роли, лишь бы сохранить отношения в новой семье со своим мужем и его родственниками. Лишь бы сохранить лицо.
Здравствуйте! Сочувствую вам, непростая ситуация. К сожалению, воровство детей случается и в очень благополучных семьях. Чаще в семьях , в которых много правил и ограничений. Скажите, насколько у вас получалось быть близкими с дочками, делились ли они с вами своими бедами? И перестала ли старая дочка воровать после переезда к отцу?
Меня волнует моя дочь, в данное время младшая, и отношение к ней в семье. Я не хочу чтобы от неё шарахались как от чумной. Не хочу, чтобы подозревали, чтобы она утратила доверие и любовь людей, которые приняли её в свой дом и семью. Да, я очень дорожу своими близкими
Вы здесь скорее говорите о себе. Это Вы боитесь потерять семью и Вы боитесь, что Вас как мать могут подозревать, и Вы боитесь потерять доверие. Вам легче сказать, что это дети плохие, неблагодарные. Вы легко отправили свою дочь к отцу, хотя понимаете, чем это может закончиться в подростковом возрасте. Ваша младшая дочь повторяет сценарий своей сестры. Я бы Вам самой рекомендовала обратиться за помощью, потому что проблема не столько в Ваших детях. Дети- это Ваше отражение.
Я вас поняла. Вы не можете мне помочь просто потому что не знаете чем и как. Но и признаться в этом тоже не можете, потому что это все равно, что расписаться в своей некомпетентности. Поэтому предлагаете поискать причину в себе. Допустим, я её найду. Дальше что? Мои дети воровать перестанут?
Подумайте сами, ваш сын привёл к вам в дом невестку с двумя детьми. И эти дети воры. Что вы будете делать? Воспитывать, раскладывать деньги на открытых местах, искать причину в их матери или отправите их туда, откуда пришли?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Меня поразила еще одна вещь. Вы сказали, что поняли уже, что если деньги оставить открыто, то дочь не станет их брать. Она прекратит воровать. Но не это ли ваше желание - чтобы дочь прекратила воровать? Почему же Вы не сделаете это? Если этого так просто достичь, то просто сделайте это!
Получается, что Вы как-то заинтересованы, чтобы дочь продолжала воровать? И у меня появилось допущение, что да, Вы заинтересованы, чтобы дочь продолжала. Потому что в таком случае Вы сможете от нее избавится, отправив к отцу. И тогда уж точно наступит полная семейная идиллия. Скажете, что я не права? Ну, тогда подберите аргументы, почему я ошибаюсь?
Кстати, увидела только что ваш ответ моей коллеге Ольге Головченко. Послушайте, да Вы еще и грубиянка! мы вас просто тут забаним, дорогая, чтобы Вы нам голову не морочили! Что значит "Вы не можете мне помочь просто потому что не знаете чем и как"? Очень даже можем, более того, мы УЖЕ помогаем, давая абсолютно конкретные понятные и выполнимые советы. И если вам не очень хорошо от того, что приходится оборотиться на свое поведение, то мы за это не несем ответственности. Так что будьте добры, ведите себя корректно.
Я вас поняла. Вы не можете мне помочь просто потому что не знаете чем и как. Но и признаться в этом тоже не можете, потому что это все равно, что расписаться в своей некомпетентности.
Примерно как в вашей ситуации - вы хорошая, а дочери плохие.
цитата:
Поэтому предлагаете поискать причину в себе. Допустим, я её найду. Дальше что? Мои дети воровать перестанут?
Найти мало, надо еще что-то менять
Но возможно девочкам будет лучше с отцом.
"Подумайте сами, ваш сын привёл к вам в дом невестку с двумя детьми. И эти дети воры. Что вы будете делать? Воспитывать, раскладывать деньги на открытых местах, искать причину в их матери или отправите их туда, откуда пришли?"
Я буду искать причину и разбираться в этом. И постараюсь узнать, что с детьми происходит.
Да, возможно с отцом им будет лучше. Там не будут вопитывать и учить. Папа хорош уже тем что разрешает все, что запрещает мама.
Я в своё время сделала то же самое. Сбежала от вечно воспитывающей мамы к такому добренькому и на все согласному папе. В результате до сих пор жалею об этом поступке.
Так отправьте уже дочь к отцу, пусть сестры будут вместе и живите в своей семье счастливо.
Все равно все плохие и ничего не знают, а вы классная
Доповнення від автора питання·
Знаете, сейчас у меня именно такое желание. Отправить с глаз долой. Даже уверена, что она поплачет для приличия, а потом как старшая будет звонить только чтоб мать денег выслала. Но это сделать легче всего. Я же все ещё надеюсь достучаться до неё. И за старшую очень переживаю. Ведь по сути она так и не поняла своей вины. Плевать уже на те деньги, что украла. Все равно я бы ей и так отдала, для них же и собираются, не с собой на тот свет заберу. Но мне не хочется, чтобы они начинали жизнь с воровства. Это уголовная статья. Сегодня мама простила, завтра чужая тётя напишет заявление. И речь идёт не о мелочи.
"Я вас поняла. Вы не можете мне помочь просто потому что не знаете чем и как. Но и признаться в этом тоже не можете, потому что это все равно, что расписаться в своей некомпетентности. Поэтому предлагаете поискать причину в себе. Допустим, я её найду. Дальше что? Мои дети воровать перестанут?
Мне Вас искренне жаль, потому что мне приходится подбирать к Вам такие слова, чтобы не обидеть Вас. С профессиональной точки зрения это вполне нормально выдерживать критику, хамство и претензии в некомпетентности со стороны клиентов и даже агрессию. Поверьте, я с этим справлюсь. Когда Вы говорите о моей некомпетентности, Вы скорее говорите о себе и о том, в чем Вы, как мать не можете справиться. Это Ваши дети, Вы их родили, воспитали и несете за них ответственность. Вы, скорее хотите здесь услышать, что Вы хорошая мать, а дети Ваши плохие. С профессиональной точки, я Вам не могу этого сказать, потому что я вижу ситуации с двух сторон. Если Вы хотите, чтобы я Вам помогла, то Вы можете обратиться индивидуально за платной консультацией, но здесь речь скорее идет о том, сможете ли Вы с этим что-то сделать и услышать.
Я в своё время сделала то же самое. Сбежала от вечно воспитывающей мамы к такому добренькому и на все согласному папе. В результате до сих пор жалею об этом поступке."
У Вас самой очень сложная история в жизни. Вы повторяете историю своей мамы и ненавидите своего отца. У Вас отыгрывается детский сценарий. Вы точно так же как Ваша мать бессознательно вытолкали дочь к отцу. Я думаю, что у Вас были скандалы со своим первым мужем, потому что была злость и обида на отца. Вы хотите быть счастливой в новых отношениях, потому что Вы были несчастны всю свою жизнь, но это иллюзия.
Доповнення від автора питання·
Возможно. Только я как раз до сих пор мать простить не могу. За то что не удержала меня тогда. Она была очень властной женщиной, а мне хотелось свободы. Я хлопнула дверью и ушла к отцу. Очень потом пожалела. Но и прийти назад к матери гордость не позволила, я же сама ушла. Мне было 14 лет.
Я не хотела быть как моя мать. Срывать зло на детях, наказывать, лупить за любую провинность, обвинять в своей неудовлетвопенности и неудачах. Хотела быть лучше, чтобы они слушались из любви и уважения, а не из-за страха наказания. Но где-то допустила ошибку. Они начали меня использовать, а я этого в упор не замечала. Признаю, не хотела замечать. Если бы кто-то сказал, что происходит, не поверила бы. Мои дети самые лучшие! И вот результат. Что уж теперь искать проблемы в себе. Я их все знаю. А что с детьми делать не знаю. Даже когда старшую к отцу отправила, до последнего с ней сохраняла хорошие отношения. Чтобы она знала, что у неё есть мама. Не просто вытолкала. Приезжала к ней, помогала. Но по сути я ей не нужна. Помощь да, деньги да, но не мать. Но пусть хоть так, лишь бы она была счастлива. Не хочу, чтобы ей было плохо.
Доповнення від автора питання·
Понимаю что хочу получить волшебный рецепт, а он не существует. Но все равно на что-то надеюсь.
У Вас получилась немного перевернутая ситуация в отношениях, поэтому Вам тяжело это увидеть. Вы злитесь на мать и на себя. Ваши дети повторяют Ваш бессознательный сценарий, хотя Вам это тяжело принять, потому что Вы же хорошая мама и Вы не можете поступить,как Ваша мать с Вами. Вы все отыгрываете один прошлый сценарий своей жизни
Как моё прошлое может повлиять на детей, если они о нем не знают? Моих родителей нет уже 20 лет. Пусть причина во мне, но опять же, как это относится к детям и воровству? Против чего протестуют мои дети? Почему именно воровство? Есть куча других способов высказать протест.
Что я должна изменить?
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну, уже что-то. А как Вы сами думаете, о чем это детское воровство? Чего такого есть, что дети не получают в контакте в Вами, что они вынуждены получать это тайком?
Ответ отредактирован автором 20-11-2019 08:19:28
Доповнення від автора питання·
Я не знаю!!! Мне казалось я идеальная мама. Не бью, не кричу. Даже за плохие оценки не наказываю. Не приказываю, а прошу. Показываю своим примером, что надо помогать старшим. В принципе, в семье все помогают друг другу, это норма. Мы устраиваемых семейные вечера, прогулки, поездки.
Может, проблема в том что мало требований? Нет обязанностей? Наказаний? Они меня не боятся, но я и не хочу чтобы дети меня боялись! Это неправильно!
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Я думаю, что в семье все не так, как Вы описываете. Это Вам так хотелось бы. А было по-другому. В семье, где выросли ваши дети, не было понимания, было насилие, драки и поножовщина. В таких условиях у детей формируется очень травмированная психика. И хорошо, если это просто невроз, а не что-то большее. Если у ваших детей банальный невроз, то вам очень повезло. И в нынешней семье вашей тоже нет понимания и того благополучия, которое Вы описывате. Это Вам просто так кажется, что есть, и что все хорошо. Если бы семья была благополучной, то вам не пришлось бы скрывать нынешнее воровство вашей дочки. В благополучных семьях такие проблемы сразу выносятся на обсуждение и не смущают членов семьи.
Доповнення від автора питання·
Да, я понимаю что должна рассказать. И от меня ждут что я не буду ничего скрывать. Но вы представить не можете, как мне тяжело это сделать. Признать, что мой ребенок вор. Понимаю, что стаю соучастницей. А если скажу, то предам её? Она же умоляла меня не рассказывать, что больше так не будет.
Поверьте, семья здесь действительно семья с большой буквы. Они ей доверяют. Я не хочу, чтобы она утратила это доверие. Старшая воровала 4 года. Не подряд конечно, но каждый раз за руку ловили, говорили, объясняли, убеждали. Ничего не помогло. Теперь эта? Такое никто не выдержит.
Я сделаю как вы советовали. Но сама. Буду молится, чтобы она не полезла по чужим кошелькам.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Смотрите, что происходит - вас сковывает страх и не доверие. Эти чувства ваши понятны, но это ловушка для ваших отношений с дочерью. Дочь ощущает, что Вы ее такой не принимаете и не воспринимаете, что вы на нее клеймо навесили - "воровка". Дочь это чувствует и от этого еще больше ворует. Ее крик о том, чтобы Вы приняли ее такой - неискренней, ворующей, "неправильной". Это проверка. Мать, которая по-настоящему любит, будет любить свою дочь всякой, она не будет стыдится за нее, она не будет бояться поступков дочери, она ВСЕГДА будет на стороне дочери, что бы та ни сделала. Это тест на предательство. Когда Вы предаете. Вы его пока не прошли. Если хотите, чтобы ваши отношения наладились, Вам надо сначала полюбить вот эту самую "воровку" в вашей дочери. Вы можете сказать такие слова: дочь, что бы ты ни сделала, я всегда останусь с тобой, я никогда не стану тебя осуждать и стыдится. Возможно, в этот момент ты смогла поступить именно так. Я понимаю тебя. И принимаю любой твой поступок. Я всегда останусь твоей мамой. Ты можешь всегда рассчитывать на мою поддержку и мою помощь.
Главная задача сейчас - не прекратить воровство, а наладить отношения. Дочь вас не должна бояться, не должна вас умолять, чтобы Вы что-то про нее скрывали. Если не делать драму из воровства и не припугивать человека последствиями, то таким образом вы перестаетет катастрофизировать ситуацию и делаете ее рядовой.
Ваша задача - стать другом дочери, а не уличителем.
Поймите,
То есть, я могу воровать дальше, делать что хочу и как хочу, а ты все равно будешь меня любить и прощать?
Такую политику проводила моя бабка со своим сыном. Результат: он всю жизнь сидел на шее всепрощающей мамочки, не работал, пил, отбирал у неё пенсию и все из дома выносил. Она несколько лет назад умерла. Не представляю, что с ним и как он живет без неё.
У соседей то же самое. Взрослая дочь просто пользуется всепрощением и любовью. И ни в грош это не ставит. Родители ей должны. Родили - пусть кормят. Она не просила её рожать. Ее слова. Этой даме 25 лет. Уже двух детей матери в подоле принесла, а сама неделями дома не появляется. Не хочу своим всепрощением довести до такого же!
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Поймите, вам надо менять убеждения, это очень сложная задача.
Но Вы можетет и не менять. Но тогда Вам надо быть честной перед собой и сказать себе, что Вы отчуждаете свою дочь и не любите ее. Вам нужно войти в контакт со своими враждебными эмоциями и своими желаниями про то, чтобы дочь исчезла из вашей жизни.
Сейчас у вас работает правило - или будь такой, как я хочу, или исчезни.
Можно подумать про смягчение этого правила: ты можешь не быть такой, как я хочу, но при этом я никогда от тебя не откажусь
Доповнення від автора питання·
А как быть со старшей? Она сейчас учится. Даже после отъезда я старалась сохранить с ней хорошие отношения. Чтобы она не чувствовала себя брошенной. Приезжала к ней, помогала устроиться, поддерживала морально и финансово. Потом поняла что она звонит только когда что-то нужно. А так неделями ни ответа, ни привета. На ее день рождения перевела ей сумму в подарок и просила позвонить. Только спустя две недели она мне написала "привет, мам". Я решила не отвечать и посмотреть что будет. Она больше не пишет. Видимо, и без меня хорошо.
Доповнення від автора питання·
Младшая призналась что завидует старшей. Мол, у той свобода. Может гулять до утра, делать что хочет. Ни перед кем отчитываться не надо, ничего делать не надо. Я пытаюсь объяснить, что она учится! Если будет плохо учиться, ее отчислят! Но та ведь выставляет в интаграмме фото свободной жизни. Бары, мальчики, алкоголь, сигареты. И фотки то не ее, взяты с интернета. Но ребёнок верит этим фото, а не моим словам!
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Знаете, то, что Вы пишете про старшую "Даже после отъезда я старалась сохранить с ней хорошие отношения. Чтобы она не чувствовала себя брошенной." похоже на то, как если бы бы Вы сказали - ну что ты, я же тебя пыталась не больно зарезать.
Посмотрите, что Вы делаете - Вы даете ребенку двойное послание - "пошла вон" и "иди сюда". Ему что - разорваться? Это прямой путь в шизофрению. Я же Вам говорила, что ваши дети легко отделались.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Кстати, замечаете, с каким неприятием и пренебрежением Вы отзыватесь о старшей дочери?
Поэтому ее желание не контактировать с вами вполне понятно.
Ответ отредактирован автором 20-11-2019 10:50:48
Доповнення від автора питання·
Я не вижу проблемы в том что старшая дочь уехала учиться в другой город. У нас учиться негде, ей в любом случае пришлось бы уехать. Да, лето она жила с отцом, но с сентября учится, живёт в общежитии, получает стипендию. Разве должно быть иначе? Ей 17 лет.
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
А я вижу проблему. Вы выгнали дочь из дому и продолжаете о ней пренебрежительно отзываться. Пока Вы не признаетесь, что одна за другой избавляетесь от своих дочерей, до тех пор ваши дочери не признают проблемы их воровства.
Доповнення від автора питання·
Я не вижу никакого пренебрежения со своей стороны. Обиду да. У меня стойкое ощущение, что я ей не нужна. Моя помощь - да, поддержка, деньги - да. Но мать - нет. Впрочем, отец тоже не нужен, достаточно чтобы он спонсировал. Когда мы общались, она постоянно жаловалась на него. Потом оказалось, что параллельно жалуется ему на меня. Причем в обе стороны лжет и выдумывает на ходу. Мама плохая, папа, дай денег. Папа плохой, мама дай денег. Нам жаловалась на родственников отца, им на нас. Учителям на родителей, родителям на учителей. Причем понимает кому что сказать и говорит то, что ты хочешь от неё услышать.
Сказала мне, что отец узнав про воровство, посмеялся: мол, не обеднеют, так им и надо. Я говорила с ним, он все отрицает. Она молчит, глаза в землю.
Когда это все узнаешь, действительно больно и обидно.
Доповнення від автора питання·
17 лет уже не ребенок! Это взрослый сознательный человек, котрый сознательно совершает поступки!
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Сами выгнали из дома, сами обиделись. Сколько Вам лет?
Смотрите, что я скажу. Вы сильно защищаетесь. Вы не идете навстречу. Вы не говорите "да". Вы все отрицаете. Точно как ваши дочери. Вы научили их замалчивать и защищаться. Работать с вами очень тяжело. Здесь, на сайте, нет консультаций как таковых. Здесь только демо-версии, общее направление, куда двигаться.
Вам показана терапия, но не здесь. Мне недосуг тратить такое несоизмеримое коичество усилий здесь, заочно, по переписке. Вам здесь не помогут. Ваши проблемы сидят в вас очень голубоко. Все, что мы могли здесь, мы уже сделали. Дальше на очную терапию.
Ответ отредактирован автором 20-11-2019 11:29:52
Доповнення від автора питання·
Как это сделать? Куда обращаться? У нас в городе нет психолога. Есть в школе детский. Но дочь отказывается идти, говорит, что стыдно. И мне стыдно! Начать с себя? Хорошо, я готова. Но как????
Радует, что вы начали хоть немного по другому писать)
Вы можете начать работать по скайпу сама, а там и дочь подтянется.
И можно ведь по разному подать дочке причину и необходимость походов к психологу.
Не через стыд, не по причине того, что ее нужно исправлять и что-то делать с ее поведением.
А про ваше переживание, что что-то в ваших отношениях идет не так. И понять эту причину вы не можете (а большинству людей сложно объективно увидеть ситуацию). Что для вас очень важно понять причину, что чувствуете какую-то отчужденность, прохладу, ненужность свою для дочери, что боитесь потерять. Что понимаете, что в свое время они пережили тяжелые события (ваши драки и скандалы с мужем), но не получили тогда должной поддержки.
И если вы так подадите свою просьбу обратиться к психологу, и сами будете работать, то дочь вряд ли откажет вам.
Я могу понять, что тяжело признать, что где-то сделали ошибку, недодали, не досмотрели. Что стыдно признать это не только перед собой, но и другими.
Но тут уж выбирать нужно ваше чувство стыда важнее либо же все таки сделать усилие и решить проблему. При этом улучшив отношения с дочерьми.
Все делают ошибки, идеальных родителей не бывает. Но сейчас еще есть шансы изменить отношения. Потом же может наступить точка невозврата, когда ваших детям уже не нужно это будет.
Если будете готовы, могу посоветовать хорошего психолога (она с детьми работает и со взрослыми). Сможете написать ей и узнать как и с кем она готова будет работать. С вами, дочерью либо с двумя сразу
Что я заметила - у вас несколько раз мелькало выражение "что жить по принципу "хочу" нехорошо, сами так не живете и к дочерям применяете.
А еще у вас огромное количество стыда, просто неимоверное.
Вот это я бы предложила исследовать.
У вас представление, судя по написанному, что если жить по "хочу", то сразу печальный исход, все плохо с окружающими и шансов на то, чтобы быть хорошим и порядочным просто нет.
А такой подход способен просто "душить" и вызывать огромное количество злости и раздражения, особенно у детей.
Я не про вседозволенность, но за разумную середину.
У вас как будто другой полюс - есть только надо и все
А еще вам было бы хорошо выйти из образа жертвы, которая пострадала от своих дочерей.
Но вы взрослый человек, вы несете ответственность за то, как они живут. И если они жили, видя драки с ножами, то это полностью ваша ответственность, и последствия вы должны разгребать. Дочери в силу возраста пытаются справиться с травмой как могут. И помочь справиться с травмой это не постоянно учить их как жить и как правильно. А интересоваться про их чувства, мысли, и причины поступков. Вы же предпочли просто выгнать старшую к отцу, прикрываясь тем, что ей же 17. И что? Она плакала и не хотела ехать.
Вы ничего не узнав про свою дочь, просто от нее избавились. Но почему-то сидите в образе жертвы, как будто это вы дочь, а не мама, взрослый человек.
И да, у вас еще огромная неприязнь к старшей.
И на ее месте я бы тоже не хотела обратно, к такому отношению матери
Ответ отредактирован автором 20-11-2019 16:00:35
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответы. Я многое подчерпнула и переосмыслила. Писала на эмоциях, хотела донести своё разочарование и обиду. Но совет не прятать деньги обдумала и нашла полезным. У меня есть идея, как его использовать. Спасибо!
А скайпа у меня нет( и мне все же не хочется проводить беседы с психологом дома. Я ещё не готова вывалить это все на близких. Учитывая, что это пожилые люди, а я им только проблемы приношу. Хочу справиться сама.
Как моё прошлое может повлиять на детей, если они о нем не знают? Моих родителей нет уже 20 лет. Пусть причина во мне, но опять же, как это относится к детям и воровству? Против чего протестуют мои дети? Почему именно воровство? Есть куча других способов высказать протест.
Что я должна изменить?
Дети могут многого и не знать, но они все очень хорошо чувствуют и считывают информацию. Ваше прошлое влияет на них, потому что Вы его носите в себе, все свои взаимоотношения с родителями и отыгрываете их в своей жизни. У Вас много процессов разыгрывается в бессознательном. Дети не выбирают, как им это делать, они сами до конца не понимают, почему воруют. Они даже могут этого и не хотеть, а потом жалеть. Если бы Ваша проблема решалась на рациональном уровне, то Вы бы ее уже решили. Я вижу Вашу проблему гораздо глубже. Я не знаю, возможно, что психоаналитическая терапия Вам не подойдет, а лучше выбрать какой-то метод, который Вам будет более понятен. Вам нужна длительная терапия с живыми встречами со специалистом
Интересно, какие у вас чувства, когда вы понимаете, что ведете себя не очень, грубите, а вас все равно принимают, отвечают и стараются помочь и поддержать?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
