Question

17-12-2021

Добрый вечер.
Сложилась такая ситуация... мама стала очень близко общаться с коллегой по работе. Маме моей 47, коллеге 32. На работе они постоянно вместе (по словам мамы), коллега приходит в мамин кабинет, работает постоянно у нее, советуется, и т.д. Я абсолютно не против такого рода отношений, я наоборот, очень рада за маму в этом плане. Знаю всех ее подруг, и ко всем отношусь положительно. За исключением этой коллеги.
Она стала напрашиваться к нам в гости, очень настойчиво. В конечном счете, мама пригласила ее в гости, мы накрыли стол, украсили к ее приходу дом. Перешагнув порог, мамина коллега начала искать какие-то недостатки в ремонте, в мебели, в декоре. "А вот у нас не так, а у нас - лучше!" - такие высказывания последовали в наш адрес. Я промолчала, хотя было крайне неприятно такое слышать. Позже, она упрекнула меня в том, что я купила себе дорогой телефон (на который сама и заработала). Якобы, зачем он мне нужен, могла бы что-то более серьезное приобрести. Начала высказывать свое специфическое мнение по поводу того, в каком городе лучше жить. Я была не согласна с ней, но вступать в диалог не стала, промолчала. Она ушла, но осадок какой-то остался.
Спустя недели две, она как бы невзначай, начала скидывать на меня своих детей. Говорит маме: "Пусть посидит с дочками, ей что, сложно?". Дети у нее гиперактивные, и с ними, на самом деле, очень сложно сидеть. Нужно их развлекать, занимать чем-то, а времени и сил у меня на чужих детей нет. Раз привезла, второй раз, на третий раз меня просто взбесило это, и я высказала все маме. Теперь не привозит, но каждый раз намекает, хитро, мерзко. Намекала на то, чтобы я бесплатно готовила ее дочь к школе, а с другой делала домашнее задание. Бесит! Сама по себе она какая-то недалекая, хитрая, везде ищет выгоду. А маме она очень нравится, якобы потому что она веселая, душа компании, хохотушка. А сейчас, она вообще поставила мне ее в пример - та развелась, и уже нашла себе нового мужчину, а я, вот такая-сякая, одинокая. Было обидно до слез. Мама взрослая женщина, пусть дружит с кем хочет, но чтобы меня это не касалось... Да и сама она с ней меняется, похабные шуточки, громко разговаривать начинает, и т.д.
Уважаемые психологи, как мне выстроить свои личные границы? И как общаться с этой коллегой? Хотелось бы, чтобы без скандалов. Всем спасибо за советы.

Вопрос от: Марта; Возраст: 23

понравился вопрос?

17-12-2021 19:27:40Дополнение от автора

Ольга Владимировна, доброго вечера. Все правильно, я об этом маме говорила. Мама будто бы не видит правды, не слышит меня. Говорит, что она хорошая, веселая, симпатичная, и т.д. Что я могу ей на это ответить?
Были такие случаи, когда коллега в прямом смысле слова подставляла маму. Обещала что-то, а потом говорила: "Ой, я не смогу, я сегодня без машины". Вывозила все я. Но все равно, мама в упор этого не видит!

17-12-2021 19:53:26Дополнение от автора

Оксана Александровна, добрый вечер! Большое спасибо, все верно. В следующий раз, процитирую Вас! Действительно, ее круг общения - это не мой круг общения. Я пыталась ей объяснить, что так друзья не поступают, но если ее все устраивает, - то это сугубо ее личное дело. Пусть дружит.

18-12-2021 12:08:31Дополнение от автора

Валентина Михайловна, добрый день. Терпела я это все исключительно из-за уважения к маме, из уважения к ее выбору. Я вижу, что ей реально нравится с ней общаться (то ли от того, что она моложе, то ли действительно потому, что она такая энергичная, шебутная, и т.д.). Когда она начинает мне что-то про нее рассказывать, и я опять же, не соглашаюсь с позицией коллеги, мама почему-то принимает ее сторону. Да и Бог с этим, просто меня раздражает, когда ее высказывания касаются меня. Вы абсолютно правы, мне нужно быть жестче.

18-12-2021 15:54:55Дополнение от автора

Валентина Михайловна, мы с мамой очень разные, буквально во всем. Начиная от темперамента, характера, заканчивая привычками и взглядами на жизнь. Мне не нужно ее одобрение, для того, чтобы принять решение, т.к. я уже взрослая. Но я катастрофически боюсь ее вот этого: "Ой, хватит ерундой заниматься", "Ой, что за чушь?", а далее - "Ну я же тебе говорила, что пора тебе заканчивать дурью маяться". В ее понимании мои интересы, мои покупки, это та самая ерунда. Я с этим смирилась, и внимания особого на такое не обращаю. Покупаю, что хочу, смотрю, что нравится, читаю то, что мне интересно. Но, в какой-то степени, я делаю это все "молчком", т.е. соглашаюсь, а делаю по-своему. Иногда удивляюсь, насколько разными могут быть характеры и дочери и матери, которые живут всю жизнь вместе.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2021-12-17 19:23:51

Добрый день!

цитата:

На работе они постоянно вместе (по словам мамы), коллега приходит в мамин кабинет, работает постоянно у нее, советуется, и т.д. Я абсолютно не против такого рода отношений, я наоборот, очень рада за маму в этом плане. Знаю всех ее подруг, и ко всем отношусь положительно. За исключением этой коллеги.

Если Вы чувствуете, что нарушаются Ваши границы и Вам неприятно, то важно говорить об этом с мамой. Вы не должны быть нянькой ее детям и сидеть с ними, если не хотите.

Оксана Александровна Смирнова (Мариуполь) · Answer 2 · 2021-12-17 19:46:57

Вы абсолютно правы в том, что мама взрослый человек и сама решает с кем дружить.

И это не обязует Вас дружить с этими людьми, да и даже дружба не является признаком безотказного выполнения просьб. А в словах "Нет", "Я этого не буду делать" нет конфликта.

Попробуйте четко обозначить, что друзья мамы и их дети это её круг общения, а не Ваш и Вы для них ничего делать не обязаны и не хотите. Если она бирет детей подруги к себе то нянчит их сама и так далее.

А то чего не виде и не слышит мама, это уже ее ответственность и личные границы, в силах ли Вы отстаивать их вместо мамы?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2021-12-17 20:43:44

Зачем вам пытаться в чем-то убедить маму и открыть глаза на ее подругу?
Вы ведь можете сама говорить открыто о том, что не будете сидеть с ее детьми и что подобные просьбы в целом недопустимы, потому что это подруга мамы, а не ваша. И про какие-то ее комментарии, критику - не молчать, проглатывая переживания, а говорить прямо "мне это неприятно и я сама решаю, какие вещи и для чего я покупаю. Не комментируйте пожалуйста меня и мои поступки".
Что вас останавливает выставить свои границы?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2021-12-18 13:02:29

Я предположу, что тема границ актуальна и с мамой.
Умеете ли вы отстаивать свою позицию перед мамой?
Спокойно ли принимаете, если маме не нравится ваш выбор или какие-то слова?
Насколько вам нужно одобрение мамы, чтобы делать выбор и принимать решения?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-12-18 19:05:14

У мамы могут быть свои интересы, но это не значит, что они должны быть за Ваш счет. Вы не должны сидеть с детьми подруги, Вы им не мама, у Вас своя жизнь и Вы можете иметь свои отношения и своих детей.

Подруга мамы. Как выстроить отношения?