Не могу начинать диалог с близкими людьми

Question

Здравствуйте. Меня очень тревожит тот факт, что из-за своей закрытости я могу потерять близкого мне человека. Я сама по себе спокойный человек, может даже депрессивный, но как раз таки отдушиной от всех проблем является мысль о встрече с близкими мне людьми, но в реальности все происходит иначе. 
Проблемы с общением как таковой нет, я с лёгкостью могу начать разговор с мало знакомыми мне людьми о чем-то неважном, но когда встречаюсь например с лучшей подругой слова как будто не идут. То-ли нет тем для разговора, то-ли становится некомфортно. Я очень доверяю этому человеку и мы самые близкие люди друг другу, но видимо только по переписке. Так как при встрече редко выходит глубокий диалог. Обычно я являюсь слушаетелем, а когда человек замолкает я не знаю как преодолеть этот *барьер* и продолжить диалог. Я понимаю, что дружба это тоже работа и хочу понять как начать строить полноценный разговор, как стать его инициатором. 
В семье мы почти никогда не обсуждали даже *как прошёл твой день?*, был формальный диалог про еду, одежду и тд. И сейчас, когда я не часто бываю дома, ничего поменялось. На вопрос *расскажи что-нибудь* у меня ступор. Нет особой проблемы с доверием, у меня наоборот желание открыться людям и быть разговорчивой, но что-то не получается.  У меня небольшой круг общения и терять близких людей из-за своей необоснованной закрытости желания нет. Может есть какие-то советы или литература на эту тему, я была бы рада узнать о них. Спасибо!)

Марина Олександрівна Сивець · Accepted Answer

[quote]Думаю это правда, что я жду чего-то другого от разговоров. Более глубоких, более осмысленных и личных тем.[/quote]
Ангелина, свои ожидания можно и важно высказывать напрямую, если хотите, чтобы они с большей вероятностью оправдались. Либо услышите, что другой человек не может вам этого дать в данный момент. [quote]Наверное я жду, что меня будут как-то завлекать в диалог, сами интересоваться чем-то.[/quote]
Возможно вы попали точно на такого же как вы собеседника, ждущего более активного интереса от вас. Как думаете, что можно сделать в подобной ситуации? [quote]Мне самой сложно что-то достать из себя и поделиться этим.[/quote]
Скорее всего это придет со временем, возможно когда у вас с собеседником будет не только общение, а и совместная деятельность, когда вы больше узнаете друг друга. Есть идеи о том, какие ситуации (обстоятельства) помогли бы вам в этом? Можно предложить что-то из этого для совместного времяпрепровождения. 
Еще вы писали, что любите больше слушать. Тогда вы можете использовать эту вашу сторону и задать вопрос собеседнику, чтобы он больше говорил. [quote]... я не знаю как это сделать, но хочу научиться этому, так как никто не обязан из меня вытаскивать что-то.[/quote]
Никто не обязан, но как вы узнаете, что вы и ваш внутренний мир кому-то интересен, если вас о нем никто не спрашивает. Как-то сам собой напрашивается вывод, что "возможно не интересен", а раз так, то рассказывать о себе нет желания. Получается замкнутый круг. Вы можете выйти из него как минимум двумя путями: начав задавать вопросы о другом человеке и его интересах, предпочтениях или еще чем-то (о чем вам реально интересно узнать) либо попробовать начать рассаказывать о себе и наблюдать за реакциями на ваш рассказ. Душевный, непринужденный разговор - это следствие, а не причина  установленных отношений. 
[quote]Мысли больше о том, что хотелось бы избежать этой паузы и какими фразами это сделать, что загоняет меня ещё в больший тупик и потом я вообще не могу вымолвить и слова[/quote]
Вероятно, за такими реакциями на паузу стоит страх. 
Желание убежать от того, что пугает - страх не уменьшает, а усиливает. Вы как бы его "кормите" своим поведением. Для того, чтобы от страха избавиться (снизить его), важно поискать другие варианты реакций. С этим может помочь индивидуальная работа с психологом.

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте,  Ангелина!

"Обычно я являюсь слушаетелем, а когда человек замолкает я не знаю как преодолеть этот *барьер* и продолжить диалог"

Поделитесь пожалуйста,  что происходит с вами, когда появляется  этот "барьер ".
 Какие чувства вы испытываете?
 О чём думаете в этот момент?

Марина Олександрівна Сивець · Answer

Здравствуйте, Ангелина. 
В вашем сообщении улавливается, что вы как буд-то ждете чего-то другого от ваших разговоров при очных встречах с подругой. Чего именно? Как бы вы хотели, чтобы ваш разговор развивался? 
В чем сами видите разницу между ситуациями переписки и очного общения? 
Также вы пишите[quote]В семье мы почти никогда не обсуждали даже *как прошёл твой день?*, был формальный диалог про еду, одежду и тд.[/quote]
То есть примера как строить подобный разговор у вас не было в семье. Возможно в вашем окружении есть другие люди, которые по вашему мнению умеют это делать и за которыми вы могли бы понаблюдать или даже задать им вопросы, как это у них получается. 
[quote]На вопрос *расскажи что-нибудь* у меня ступор[/quote]
Важно, что вы видите место, в котором вам хотелось бы что-то поменять. Это уже первый шаг в сторону решения. Вообще-то в такой формулировке действительно мало определенности. И здесь можно внести больше ясности задав собеседнику вопрос: о чем именно ему было бы интересно послушать.
Также интересно, какие чувства или мысли вызывает у вас пауза в разговоре?
 [quote]У меня небольшой круг общения и терять близких людей из-за своей необоснованной закрытости желания нет[/quote]
За этой фразой улавливается страх. Насколько он обоснован и реален - вполне возможно разобраться в формате индивидуальной консультауии. Как и с тем, что с ним делать.

Марина Олександрівна Сивець · Answer

[quote]Спасибо вам за ваши сообщения, я многое для себя поняла.[/quote]
Спасибо за обратную связь, Ангелина.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу начинать диалог с близкими людьми

Відповіді психологів