Question

01-06-2011

Мой муж боится общаться с людьми.
Ни себе, ни мне он в этом не признается, говорит, что никого он не боится, но на самом деле во всех видит врагов. Точнее, видит врагов в тех людях, которые начинают с ним ближе общаться. Например, в моих друзьях, в коллегах, в преподавателе по танцам и т.п. Думает, что все они плохо к нему относятся, и в любой невинной фразе может услышать негативное к себе отношение.
В тех же, кто не общается с ним вообще, он видит потенциальную угрозу. Например, в бабульке, которая проходит мимо по улице. («Она может начать кричать на меня, что я не туда ставлю машину!» - и поэтому давай будем заранее ее ненавидеть).
Сам он не видит в этом никакой проблемы и считает, что поступает абсолютно правильно. У него совершенно нет друзей, он никуда не ходит (только если я его заставлю), не может даже пойти на курсы, которые нужны ему самому, или заказать по телефону какую-нибудь услугу. Каждый раз мы спорим, кто из нас будет звонить. При этом он утверждает, что у него нет с этим никаких проблем, ведь он звонил! (после того, как я заставила или сказала, что сама звонить не буду и точка).
Родители всю жизнь воспитывали его в убеждении, что все вокруг враги и никому нельзя доверять. Сами опасаются всех на свете, даже близких родственников (в основном боятся, что им будут завидовать).
Я знаю, что преодолеть страх перед общением можно, только начав общаться. Но ведь он не считает, что у него какие-то проблемы, думает, что относится ко всем «объективно». Я не знаю, как его в этом переубедить. Мне мало общения только с ним, а если я пойду на поводу у его страхов, мы никогда не будем выходить из дома и ни с кем не будем общаться (кажется, именно к этому он стремится).
К психологу он идти не хочет (опять-таки зачем, если все в порядке?), и я знаю, что пока он не поймет, что есть проблема, не поймет, что надо идти к психологу.
Помогите, пожалуйста! Я не знаю, что мне делать.

Вопрос от: Maine; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-06-2011 15:50:37Дополнение от автора

Я боюсь, что если он не выйдет из своей ракушки, и я начну ходить везде без него – то я потеряю интерес к нему, а он ко мне. Я считаю, что нормальная семья – это когда мы вместе ходим к его родственникам и к моим родственникам и друзьям (к его друзьям не ходим, т.к. у него их нет). Но из своих родственников он почти ни с кем не общается. А когда мы последний раз ездили к моим родственникам с моей мамой, они с мамой поссорились, и муж до конца отпуска с ней не разговаривал и не заходил в комнату, где она была. Теперь он уверен, что мои родственники во всем винят только его, и естественно, он к ним ездить не хочет, и с моей мамой общаться не хочет.
Мой папа всюду отпускал маму одну, и в результате она ушла к другому. Я боюсь, что со мной это повторится, потому что в детстве мне внушали, что дети повторяют судьбу родителей.

01-06-2011 16:39:19Дополнение от автора

Возможно, наши представления о семьях и общении не совпадают.
Я не могу долго находиться в его доме, когда мы приезжаем к его родителям. У них в семье вообще не принято разговаривать по душам и они как будто вобще не могут ничего друг другу объяснить. Сначала он общается с родителями очень раздраженным тоном, а потом кричит, если они не делают так, как он хочет. Так происходит каждый раз, когда мы приезжаем. Кажется, что они общаются с ним как с больным ребенком - сделаем, как он просит, лишь бы не кричал, но сами втихаря делают так, как считают нужным. Когда он это видит - кричит еще сильнее. Я еще ни разу не слышала, чтобы кто-то сделал ему замечание за то, что он так разговаривает. После такого общения у нас дома он продолжает орать на меня, и несколько раз доводил до истерики, потому что иначе я никак не могла остановить этот крик.
Я не хочу жить в такой семье, и слава богу, мы живем отдельно от родителей. Но я боюсь, что и наших детей он будет растить так же. Не найдет с ними общий язык, они будут следовать его примеру и тоже орать на него.
Мне тоже удобно жить, как он. Незаметно для себя я тоже стала закрываться в ракушке, и одновременно стала страдать, что у меня мало друзей, и мне не с кем пойти куда-то (мы с мужем переехали жить в другой город, и все друзья остались дома). Теперь понимаю, что не надо поддаваться его влиянию (хотя он не специально на меня влияет), и сидеть дома, надо общаться с людьми и действовать.
Я тоже всегда была очень замкнутой и необщительной, в школе считала всех врагами (сама в тайне надеялась и ждала, когда же они ко мне подойдут и заговорят) и говорила, что мне не о чем с ними говорить. В результате стала аутсайдером. Мы с мужем, кстати, с первого класса и до конца института (с перерывами) учились вместе.
В старших классах я поняла, что не надо ждать, когда меня растормошат и начнут со мной общаться, надо действовать самой. И когда поступила в институт, решила, что буду меняться. У меня это получилось, конечно, не в такой степени, в какой мне бы хотелось, но все-таки получилось. Я стала другой.
В школе с моим мужем случилась очень неприятная история - его сильно унизили одноклассники за то, что он написал о них смешной стих. Я не была свидетелем этого, но узнала об этом. Он и так не был общительным, а в результате еще сильней закрылся от всех.
Я, как и он, не очень уверена в себе, но стараюсь это побороть, учусь смеяться над собой, когда попадаю в неловкую ситуацию (раньше это было для меня просто кошмаром).
Конечно, мои отношения с мужем не должны зависеть ни от каких предрассудков, просто я очень боюсь, что повторю историю своей мамы. Я этого очень не хочу.

01-06-2011 17:58:41Дополнение от автора

От его родителей я еще ни разу не убегала, хотя очень хочется иногда. Стараюсь общаться с ними, расспрашивать как дела. Новый год мы встречали вместе, я придумала разные конкурсы и игры, и свекровь сказала, что еще никогда так весело не встречала Новый год и почти расплакалась.
Больше всего меня волнует отношения моего мужа с моей мамой. У них произошел конфликт, в котором были виноваты они оба (может, и я немного). Раньше у них были хорошие отношения, и мне бы хотелось, чтобы так и было дальше, хотя я понимаю, что ничего сделать не могу, и это ИХ отношения, а не мои.
Когда мы ходим с мужем к моим друзьям, сначала он не хочет идти, но потом ведет себя нормально, общается с ними, а после этого говорит, что все было нормально, и в общем не так уж это страшно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-06-01 14:57:19

Здравствуйте, Maine. Я понимаю ваше беспокойство, но психотерапевты не работают с запросом на третье лицо. Если ваш муж не считает, что есть проблема, если его все устраивает - это его выбор и он имеет на него право. Согласитесь, если бы ваш муж за вашей спиной обратился к психотерапевту с целью переделать ваше желание общаться с людьми в то, что ему больше подходит, вам бы не очень это понравилось.
Попробуйте переформулировать ваш запрс так, чтобы дело касалось только вас. Не мужа как переедлать, а лично вам что делать в создавшейся ситуации.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 2 · 2011-06-01 14:58:38

Здравствуйте, Maine.
Психологи с запросом на 3-е лицо не работают, считает Ваш муж, что у него все в порядке - имеет на это право.
Вопрос немного в ином, почему Вам так надо, чтобы он изменился?
Если у человека страх перед общением, то общением он его точно не перешибет. Ни один человек не поверит вот так другому на слово, что "это не страшно".
Постарайтесь сделать свою жизнь максимально для себя удобной и комфортной, если Вашему мужу нравится жить в мире, где все плохие - почему нет? Он тоже человек, он имеет право на свои верования, иррациональные идеи пока они его устраивают.
Объясните ему, что Вы просто воспринимаете все несколько иначе, поэтому лично Вы будете жить вот так, Вы будете уважать его мнение, но оставаться при своем.
Когда человек счастлив - остальные охотно берут с него пример, а вот если человек говорит: "Сначала я тебя переделаю, а потом буду счастливой" этому обычно не верят.
Сделайте свою жизнь счастливой, ну не хочет муж общаться - общайтесь сами.
Подумайте над тем, что заставляет Вас переделывать мужа под себя, почему Вы не можете уважать другого человека и просто принимать его таким какой он есть.
Удачи Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-06-01 16:04:01

Ваше представление о том, что бывает в семье и из чего она состоит может не совпадать с его представлением.
Если Вы боитесь, что разлюбите его, то образ жизни тут не при чем.
Меняйте то, что возможно. Можно сделать мужу "дырку в голове" и он согласится играть по Вашим правилам, но это может его привести к нервному срыву, депрессии. Если Вас заставить жить как он долго протянете?
Очень распространенный миф о семье, что "всегда должны везде вместе ходить", если Вам или ему просто не хочется это одно, а вот если не хочется так, что это является сильнейшим стрессом?
Почему Ваше отношение к мужу должно зависеть от того, что Вам внушали или что Вы сами выдумали? Ваш муж - другой человек, в нем есть много всего и разного, почему надо его переделывать? Вам не хватает отражения в зеркале? Вам надо еще одно отражение под боком? Зачем Вы хотите стереть его индивидуальность? Зачем быть "как все"? Зачем Вам "быть как мама"? Вы можете себе разрешить быть уникальной?

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2011-06-01 17:03:28

Вы боитесь повторить историю своей мамы, так а кто же кого будет повторять Вы - историю или История - Вас?
Нет ничего настолько обусловленного, чтобы Вы ничего не могли с этим поделать, даже политическое устройство государств меняется с завидным постоянством.
В Вашем муже есть и то, что Вам нравится и то, что Вам не нравится, если постоянно обращать внимание на то, что не нравится, то перестанешь видеть то, что нравится. Опять же вопрос Вашего выбора. Все что происходит в Вашей жизни - Ваш выбор, позволите кричать на детей - Ваш выбор, позволите себе перестать замечать в муже сильные стороны - Ваш выбор.
Вспомните мультфильм "Крошка Енот", чем больше палку Вы покажете миру, мужу, его родителям - тем дальше будете бежать в страхе.
Сами покажете родителям мужа, что Вы умеете не только убегать, когда Вам что-то не нравится, а еще умеете слушать, делать им приятное, воспринимать крик мужа просто как модель поведения, а не как крик, может и в доме его родителей Вам будет проще находиться.
Ваша жизнь - Ваш выбор. Никто не может нас оскорбить, обидеть, если мы не выберем эту реакцию. Это мы выбираем нам обидеться или рассмеяться, оскорбиться или не заметить, уйти или остаться. Никто не властен над Вами ни муж ни мамина история.

Муж боится общаться с людьми