Question

28-07-2011

Добрый день!
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Больше года я встречаюсь с мужчиной, 6 месяцев живем вместе. Ему 40 лет, 4 брака, 2 детей. Мы оба вспыльчивые, язвительные и принципиальные, я еще и обидчива, а он просто взрывной.
Мой парень совершенно не выносит, когда я с ним спорю, или, не дай бог, критикую. Пусть он виноват на 100%, если ему указать на это – взорвется, может кричать, грубить, говорить, что виновата я. Если изначально промолчать – сразу признает, что виноват.
Понятно, что человек 40 лет, неспособный строить отношения, меняться вряд ли будет – поэтому, либо подстраиваюсь, либо расходимся. Я пытаюсь вести себя мягко, уступать, но мне это трудно, я обычно веду себя по-мужски.
С месяц назад ссоры участились, просто кричали друг на друга, говорили гадости, но я услышала, что он предъявляет мне в точности то, что меня напрягает в нем: «тебе нельзя сказать слова поперек, ты мне хамишь, огрызаешься, делаешь все из принципа…» и т.д – практически слово в слово!
Я за собой этого не замечала, но решила провести эксперимент: в течение недели не огрызалась, если он отвечал резко, просил не трогать – не трогала, хотелось чем-нибудь запустить – подходила и целовала. Буквально через пару дней отношение поменялось: рычать почти перестал, стал несравнимо ласковее, мог просто подойти сзади, поцеловать, обнять (это редкость). Но – если я и промолчала, все равно я запомнила мелкую обиду, пока он рядом – все хорошо, когда уходит – я начинаю все эти обиды припоминать, думать, что я такая хорошая, уступаю ему, а он меня обижает и т.п.
Эксперимент завершился через неделю, потому что он совершил поступок, который меня очень обидел, и я не смогла промолчать – предъявила претензии. Все пошло по старому сценарию: сначала в стиле «сама дура», затем признал свою вину, извинился. Но мне этого было недостаточно, я себя накручивала, и снова стала огрызаться по любому поводу.
Сейчас опять стараюсь быть мягче, его отношение тоже меняется в лучшую сторону, но я все равно чувствую себя скверно.
Может, нужно ему это все озвучить? но это получится высказывание претензий, что приведет к очередной ссоре.

Вопрос от: Lookrecia; Возраст: 27

понравился вопрос?

28-07-2011 18:41:57Дополнение от автора

Анна Борисовна, огромное Вам спасибо!
Наехала на подушку, не кричала,а просто высказала,что хотелось - стало гораздо легче.
И еще меня немножко беспокоит такой момент: если я буду совсем белой и пушистой, не потеряет ли моя половина ко мне интерес? Все таки, моя агрессивность, жесткость, язвительность ему нравятся(не вовремя ссор, конечно)

28-07-2011 19:49:50Дополнение от автора

Евгений Иванович, я неточно описала свое поведение: я не стремлюсь доминировать над своим парнем, даже не пытаюсь, он объективно "круче" - умнее, опытнее, расчетливее и т.д.
У нас регулярно бывают споры, переходящие в ссоры по совершенно пустяковым поводам. Вот конкретный пример - сейчас смешно, а дело правда почти дошло до ссоры:
мой МЧ говорит: можно потереть морковь и заправить растительным маслом - так она лучше усваивается.
Я: или можно со сметаной, можно использовать любой жир
МЧ: нет, только растительное масло, так врачи говорят
Я: нет, любой жир, потому что витамин А жирорастворимый
И тут он уже начинает сердиться, ругаться))
Сейчас я уже скажу «ладно, конечно, с растительным», но мне все равно это странно - человек ведь не прав, зачем я буду с ним соглашаться?
И такие споры у нас были по любому поводу – я два-три раза приведу контраргументы – он начинает раздражаться. А до меня только недавно дошло, что не важно, как есть эту несчастную морковь; тем более, если молча дать ему выговориться, высказать свою точку зрения на вопрос, послушать, а уже когда он спросит: «Я прав?» сказать «Да, только…» и тут уже аргументировать, то его даже можно переубедить.
Еще мы любим друг над другом подтрунивать, если оба в хорошем настроении – можем пикироваться часами и получать удовольствие, если он в плохом – ответит резко, даже грубо, а я в ответ так же (сейчас стараюсь этого не делать).
Мне кажется, я огрызаюсь потому что «а что ему можно, а мне нельзя?» - не знаю, как это лучше сформулировать

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Борисовна Карлова · Answer 1 · 2011-07-28 17:33:53

Здравствуйте,Lookrecia.
Тренинг личностных отношений Вам бы здорово помог. Однако Вы и сама замечательный экспериментатор. То, что Вы проявили инициативу и начали ломать сценарий это уже большой прорыв. Вас можно поздравить. Однако куда деть чувства? Если у Вас так замечательно удается поменять отношения с мужем, то можно отыгрывать чувства, колотя подушку и крича все, за что Вы обижены на мужа (когда никого нет рядом). И стараться не накручивать себя, переключаться на что-то более приятное и успех в Ваших руках.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 2 · 2011-07-28 19:01:57

Озвучить можно но не в форме претензий ( ты меня раздражаешь), а озвучить то что с вами происходит (мне хочется больше твоего внимания но частые ссоры между нами не дают проявится хорошим чувствам) с обязательным пример что вы уже работаете над этим и у вас есть результаты хоть пока и не стойкие.
Думаю вам в первую очередь надо разобраться в себе, понят что у вас самой кроется за желанием быть первой и вести себя по мужски, как вы говорили. Ваше письмо описывает действие но в нем мало того что на самом деле приводит к этим действия. В чем кроется такая раздражительность и вспыльчивость? Думаю на этот вопрос вам надо ответить самой или вместе со специалистом.
У вас много вариантов развития – можете изменится, попробовать изменить отношения, приспособится так чтобы ссоры не ранили глубоко, а наоборот держали в тонусе.
В любом случае это должно быть более гармонично чем игнорировать свои чувства и усиливать дискомфорт.
А ваша агрессивность не исчезнет полностью, можете в этом не сомневаться.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 3 · 2011-07-28 21:54:50

Сформулировали уже достаточно понятно. Вы уже стали работать над собой и видите результат, продолжайте в том же духе. Время в этом случае работает на вас. Если сможете откровенно говорить с парнем и обращать его внимание на конкретные результаты уверен он оценит и будет делать шаги в вашу сторону. Но обращать внимание надо не в назидательной форме - видишь как я делаю делай и ты так и будет нам счастье, а – дорогой, с тех пор как я перестала командовать по поводу с чем делать салаты у нас меньше стало ссор. Но обязательно надо оставить за собой границы, которые будете отстаивать даже принципиально. Об этом можно сказать заранее и объяснить, что это для вас очень важно и такой конфликт до добра не доведет. Таким образом, вы будете сохранять себя как личность, не ронять самооценку и чувство собственного достоинства. В любом случае серьезные отношения это большой труд с обеих сторон.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-07-29 10:07:13

Есть такое выражение, которое очень помогает в семейной жизни женщинам :
тебе что важнее: доказать свою правоту или быть счастливой?
Вы поняли, за какие струнки нужно дергать, чтобы получить желаемый результат. Это вызывает уважение! Так пользуйтесь этим. "только не бросай меня в терновый куст!" - помните?
На счет здоровой агрессии - поддерживаю коллегу. Она от вас никуда не денется(или вы от нее).
По поводу упражнения с подушкой: есть еще одно упражнение, которое помогает оздоровить отношения. Пишите мужу гневные письма(отправлять и давать читать не надо!). Вот все, о чтом молчите - пишите. Большими буквами, не стесняясь в выражениях. Можете комкать, рвать письма. Аргессия и обида не будут давить на мозг, а отношения от этого не испортятся(сама так делаю, очень рекомендую!)
Удачи вам!

Анна Борисовна Карлова · Answer 5 · 2011-07-29 11:33:29

Здравствуйте,Lookrecia.
Захотелось добавить к этому всему информацию из области конфликтологии. Существуют 4 типа стратегии поведения человека в конфликтной ситуации: соперничество, Избегание, Приспособление, компромис и Сотрудничество. В отношениях со своим мужем Вы часто используете стратегию соперничества и в последнее время избегания. Может Вам попробовать сотрудничество? Это наиболее оптимальный и зрелый вариант взаимоотношений. Данная стратегия включает в себя все другие стратегии, которые при этом в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, а выступают в большей мере факторами развития взаимоотношений между субьектами конфликта. Стратегия сотрудничества отражает стремление противоборствующих сторон совместными усилиями разрешить возникшую проблему. В отличии от компромиса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своих интересов к более глубокому уровню, на котором обнаруживаеться совместимость и общность интересов. Удачи.

не могу уступать