Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Катя.
Судя по-всему, у Вас назревает внутренний конфликт: хочу ( надо) семью и не могу её создать. С этим - на индивидуальную консультацию. Причин для " отторжения мужчин" может быть не одна и эти причины не всегда можно обсуждать в формате форума, поэтому общение с психологом тет- а- тет лучший формат для решения Вашего вопроса.

Катя, у Вас не очень традиционный взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Есть ли ещё какие-то моменты в Вашей жизни, взгляды, идеи, которые отличают Вас от большинства людей?

"Нам з батьком цей її вибір категорично не подобається"
А який " вибір" вам би сподобався? Яким повинен бути чоловік Вашої доньки?

"Ми маємо намір йти до кінця і не сприймати його, але тоді втратимо дочку."
Добре,що Ви це розумієте.Навіщо тоді це робити? Обидві сторони будуть в програші. Сподіваєтесь ,що донька здасться ? Але ж вона ваша донька, та теж може підти " до кінця ".

"Ми боїмося за неї"
Як мати, я вас розумію, як психолог скажу:" Те,що Ваша дитина " була на межі самогубства" дійсно, дуже тривожна історія й ваші страхи цілком зрозумілі. Але, Ваші страхи- це ваші с чоловіком проблеми. Ваша дочка доросла жінка й не повинна робити так,як вам буде " не страшно", як вам буде добре. Це її життя та її вибір.

"Що робити?"
Вчитися бачити в своїй дитині дорослу людину, яка "має гарну роботу , житло , автівку", тобто спроможна впоратися зі своїм життям. Вона обрала чоловіка,який
" Обгорнув її увагою ,турботою , невеличкими, але регулярними подаруночками " та має хорошу роботу,мабуть тому що вона дуже цього потребує? Тому що цей чоловік дає їй те що інші дати не можуть, навіть батьки?
Вчитися вірити в свою дитину та поважати її вибір.
Вчитися бути не " демократичними" батьками, а приймаючими, теплими, розуміючими. Тими,до яких завжди можливо прийти й пожалітися, які підтримають й допоможуть і які дозволять жити дитині своє життя.

"Дайте раду як мені діяти в такій ситуації, тому що це відбирає дуже багато сил"

Звісно , що відбирає,бо Ви займаєтесь не своєю справою- намагаєтесь " врятувати " дівчину. Їй потрібна професійна допомога та час,щоб прожити свої почуття, відгорювати, відновитися. Ваша задача- просто бути поруч.
Хоча, погоджусь з колегою, ваше щасливе майбутнє як пари або подружжя під великим питанням. Існує ризик , що вона буде згадувати колишнього все життя ( якщо не пройде терапію) або ж ,коли " прийде до тями", зясується,що вона вам дуже вдячна за все ,що Ви для неї зробили, але Вас не кохає.
Тому, думаю ,краще зачекати з одруженням та теж звернутися до психолога . Бо те,що Ви обрали " травмовану" дівчину звертає на себе увагу та потребує ,як мінімум дослідити, чому?

"Хотілося б почути більше різних думок з цього приводу"

Вам потрібно до психіатра. Й чим скоріше тим краще. Робота з психологом ( психотерапевтом) вже потім, після стабілізації стану.

Вітаю.
"Почуваюся жахливо, апетит та сон порушилися, плачу без причини, як божевільна... Що це?"
Здається, симптоми повернулися,та знову потрібно:
"антидепресанти, налагодження свого життя, творчість, спілкування з віруючими людьми" та психотерапія. Нажаль, так буває.

"Но разве это прилично чтобы женщина сама выбирала?"
А Вы сами как думаете?
То, что женщина выбирает ( или будет не против,если он проявит инициативу) мужчина может понять и без слов. Тем более, если
"Я сама метиска (итальянка/персиянка)"
От Вашего взгляда свечи должны загораться.

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами, что диагноз- депрессия может ставить только врач- психиатр (врач- психотерапевт) как и назначать медикаментозное лечение. Но,пройти диагностику Вы можете у клинической психолога. По ее результатам будет понятно , нужно ли обращаться к врачу или достаточно только терапии ( возможно, что и то и то).

Здравствуйте, Инна.
Когда читала Ваше письмо и комментарии, остро ощутила " запах нафталина". Вы молоды, и наверное, не знаете, значение этой фразы. Смысл ее в том, что ( по- моему мнению) Вам с " пелёнок " рассказывали о том, что полноценная женщина- это та , у которой есть мужчина. Если рядом есть хотя бы плохонькие, но штаны, то ты - нормальная и реализованная . И да, после 25- старая дева, которая никому не нужна и свадьба тебе не светит. Это очень похоже на то,что мне говорила моя бабушка ( а мне 50). А ещё, что в 27- старородящая.
И ещё много чего. И все эти идеи прошлого века, Вы впитали как губка. Потому что мысли:
"если у меня нет отношений, значит никто не обратил внимания, значит не интересная, некрасивая, это очень бьет по самооценке" сами по себе ,обычно, не появляются. В Ваших словах прослеживается идея,что Вас должны выбрать,на Вас должны обратить внимание. Т.е. очень детская, просящая позиция- ну,посмотри на меня,ведь я - хорошая. Не Вы выбираете, не Вы- в активной позиции, поэтому и готовы согласиться на " первого встречного". Это очень грустно.
Мне кажется, что Вам будет очень полезна терапия. В результате которой, Вы осознаете,что полноценность не определяется наличием или отсутствием отношений, что человек ( мужчина это или женщина) ценен сам по себе, без принадлежности к кому- или чему- либо.

Здравствуйте.
"Совсем не знаю что с этим делать, ревность меня убивает"
Поддерживаю коллег, лучшим решением было бы обратиться к психологу и вместе с ним разбираться с Вашей "ревностью ".
Как вариант:
возможно, Ваша ревность и не без почвенна, т.е. действительно имеет место излишнее проявление внимания Вашего парня к сестре. Но, само это внимание, может иметь не тот смысл, который Вы в него вкладываете. Ваш парень потерял отца. Он переживает утрату близкого человека и сестра является как бы " родной душой", той, кто так же как и он чувствует боль. Он интуитивно тянется к сестре, чтобы вместе справиться с горем.
Вы сейчас не являетесь для него человеком, с которым он может разделить свои переживания. Не потому что он Вас не любит, а потому что ему нужен " кровный родственник" на данном этапе, который его понимает.
Что делать Вам?- Быть рядом, мягко коорденировать его действия , которые Вам не нравятся (дорогой, мне кажется, что баня, когда у вас в семье траур, не очень хорошая идея) и наблюдать.

Ваша история обрастает новыми подробностями.
Желательно все это обсудить на индивидуальной консультации. В переписке невозможно всё учесть, поэтому ситуация выглядит так, будто Вы себя накручиваете.
Уже все случилось, назад не отмотаешь. Надо решать проблемы по мере их поступления, а свои переживания нести к психологу.

"Испортила хорошее к себе отношение этих людей"
Как Вы это поняли,что отношение к Вам изменилось?
Этот бизнес ( оказание юридических услуг) имеет мало общего с эмоциями и чувствами. Впрочем, как и любой бизнес. Он строится на том,что специалист продаёт клиенту услуги за деньги, а не хорошем отношении. То,что Вам оказали услугу бесплатно, совершенно не говорит об " особенном" к Вам отношении. Это,скорее, маркетинговый ход,чтобы Вы стали их клиентом.( если конечно это не Ваши родственники).

"Чувствую себя глупым человеком"
Со всеми бывает. Все люди периодически совершают ошибки. Мы не можем всего знать, поэтому ошибаться- нормально.

"я все испортила"
"все"- это что?

"в деле моим представителем указан тот адвокат"
Вы не можете заменить Адвоката?

"но так и не вышел на связь"
Фантазер я среднененький , поэтому вариант у меня такой :
" Mila, приходите завтра в 16-00 благодарить"
Выглядит как то не очень.
А какой у Вас вариант? Как он должен был "выйти на связь"?

Мне кажется, Вы в этом человеке заинтересованы больше, чем он в Вас . Если это так,то логично, что инициатива должна исходить от Вас. И надо выбирать: показаться " навязчивой " или неблагодарной.
К тому же, есть вариант, что если Вы его не отблагодарите, Вас совесть совсем " замучает " и Вы не сможете ещё раз обратиться к нему за помощью.

Здравствуйте, Mila.
Судебные тяжбы- это всегда непросто,энерго- и финансово затратно. Мало кому из людей, не разбирающихся в юриспруденции, удаётся избежать ошибок. Поэтому, то,что произошло- это же не следствие злого умысла с Вашей стороны , а следствие повышенной тревожности ( что вполне оправдано) и не знания всех тонкостей процедуры.
Как мне кажется, выходом из этой ситуации, мог бы стать откровенный разговор с этими" полезными" людьми, если Вы планируете дальше с ними сотрудничать. Объяснить,что это случилось из-за Вашего незнания или недопонимания. Я думаю, что Вы не первая в их практике, кто допускает такие промахи.
Поэтому, если Вы заинтересованы в сотрудничестве , попробуйте " разрулить" ситуацию. Возможно, " все плохо" только ,
в Ваших фантазиях.

"Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблем"

Как видите, " реально подсказать" достаточно сложно, поскольку очень мало информации. Предположений может быть множество. Возможно, кто-то из психологов и попадёт в "яблочко", а возможно- и нет. Поэтому, лучше обратиться на индивидуальную консультацию.
Соглашусь с предположениями коллег, все они могут иметь место . Причём, не только по одному , но и в " наборе". Со своей стороны предложу Вам такие варианты:
1. Ваш муж потерял статус мужа ( психологически) и перешел в статус ребёнка, отца или брата. Т.е. Вы его действительно очень любите, но не как мужчину ( с которым хотели бы иметь детей).
2. Вы боитесь, боитесь сближаться. Муж сделал Вам очень больно своей холодностью, "вынудил " изменить ему. Думаю, Вам ещё может быть очень обидно. Поэтому, с одной стороны Вы защищаетесь от боли, а с другой- наказываете мужа.

"как сохранить отношения"- разбираться, что и когда сломалось и чинить.