Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Возможно, причина по которой у Вас не ладится с другими людьми в том, что Вы не умеете их слушать? В том, что перекручиваете информацию так, как Вам удобно? В том, что есть только одно правильное мнение и оно Ваше?
Вы настолько боитесь быть " стертой" , стать " невидимкой", что продолжаете снова и снова в агрессивной форме доказывать свою правоту.
Вам очень важно всегда быть правой и чтобы последнее слово было за Вами?
К тому же, Вы достаточно своеобразно интерпретируете Вам сказанное и воспринимаете это как нападение на Вас.
Моей целью не является Вас обидеть или как то задеть. Вы спросили совет, я ответила как вижу ситуацию со стороны. Ваше право соглашаться или нет. Но, хочу подчеркнуть, что то,как Вы трактуете дружбу, выглядит не здорово. Один человек ( я) могла ошибиться, но Вам об этом сказали два человека. Возможно, пересматривать свои убеждения, не такая плохая идея?

Відредаговано автором 08-07-2024 17:21:29

"Я вижу, что у нас с вами разное представление о привязанности, но мировоззренческий спор считаю непродуктивны"
Вы абсолютно правы , только представления о привязанности у Вас, у меня- это профессиональные знания. Я не виду " мировоззренческий спор" с человеком, который обратился за помощью. И где Вы видели, что я писала о:
"Потому люди, познавшие отношенческий дзен и не нуждающиеся ни в ком, кроме лично себя"
Я писала о том, что если человеку интересно с самим собой, его жизнь наполнена, если его окружают родные, близкие люди с которыми у него существует " привязанность" и которым он не безразличен, тогда для него друг- это человек, который не будет закрывать дефициты.

"Ну, и прошу прощения, но люди, замкнутые на семье, в наше время это очень странно"
Где Вы это читаете?
А Вам не кажется странным это: " Больше десяти лет не могу простить старую подругу"? Может, не стоит так воинственно отстаивать свои взгляды на дружбу, потому что благодаря им Вы находитесь сейчас в этой точке.

"зрозуміти чому ця ситуація викликає в мене такі емоції,",
мабуть, тому що Ви відчуваєте себе " зневаженою", тому що для Вас - це не норма й Ви не хочете цього відчувати.Для Вас - це прояв нелюбовізі сторони чоловіка, тому й " такі емоції".

"чому розмови з чоловіком зовсім нічого не змінюють"
Думаю, Вашого чоловіка все влаштовує й він нічого не збирається змінювати. Тому, " надіятися" Ви звичайно можете, але- не варто.
А в інших ситуаціях чоловік Вас чує?

Доброго дня.
Ну,судячи з того, що Ваш чоловік так робить- для нього це нормально.

"Від такої його поведінки мені стає тривожно і почуваюся зневаженою"
І що Ви з цим робите? Як справляетесь?
Ви говорили з чоловіком ?

На яку допомогу від психологів Ви очікуєте?

"Пока что мешает боязнь, что такое поведение близкого человека может повториться, а я опять не смогу этого предвидеть."
Да,может повториться. И подстраховаться на все случаи жизни не получится . Всегда будет существовать вероятность того, что Вам сделают больно. Для того,чтобы смягчить " удар" и идут в терапию. Чем меньше у Вас болевых точек, тем больше вероятность не попасть в ситуацию где будет больно.

"Хотелось бы найти других похожих на меня людей, чтобы снова чувствовать себя в кругу своих."
Обычно, "свои"- это семья. Если в семье все в порядке, то их не надо искать во вне.

"Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. "
Для того,что иметь общие интересы, общаться, дружить не надо никого к себе привязывать и привязываться самой. Для этого достаточно доброй воли. Когда ты " на привязи"- это про насилие.

Мне кажется, что Вы ищите " привязанность" не там. Это вопрос к Вашим родителям.

"Больше десяти лет не могу простить старую подругу"
А что случится если простите? Что это будет для Вас означать?

"Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми. Это очень мешает."
Каким образом "это "мешает Вам ладить с другими людьми?

"Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби"
Очень часто детская дружба не продолжается до старости. Мы меняемся, меняются наши взгляды, интересы,хобби. Это нормальный процесс. То,что было важным в 15-20 лет становится не интересным в 30. Ваша подруга изменилась, так бывает, ваши пути разошлись. Она же не давала Вам клятву быть с Вами вместе навсегда.

"Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь."
Дружба- это формат отношений, в которых люди находятся на равных и на добровольной основе. Люди могу как начать дружить,так и закончить .
Что значит "привязываться" ? Какие функции выполняет для вас близкая подруга?
Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит.
Что это может быть? Как или чем можно её закрыть?

"видно що психічно уже зломлена людина, тому хочу якось йому допомогти в цьому, але як не знаю"

Психічним здоров'ям людини займаються фахівці і , якщо Ви дійсно хочете допомогти свому хлопцю, порадьте йому звернутися до психолога. Бо, в мене велики сумніви,що Ви зможете щось зробити з його дитячими травмами. Якби в нього болів зуб, Ви б теж самостійно намагались його лікувати?
До того ж, чому сам хлопець не звертається за допомогою, а це робите Ви? Йому не болить? Він Вас просив про допомогу?
Допомогти можливо лише тому, хто САМ цього прагне, щось сам для цього робить. В Вашому випадку це виглядає так, начебто Вам дуже хочеться " причинити добро" , коли Вас про це не просять. А це вже Ваш запит до психолога й не тільки.
Подбайте про себе, зверніться також до психолога.

Відчувається, що Вам зараз дуже важко й Ви потребуєте допомоги. В першу чергу Вам потрібна консультація психіатра, тому що в Вас наявні суїцидальні думки. Вони ( думки) та відчуття " непереносимості" страждань можуть бути наслідком дипресії або іншої хвороби ( розладу), які потребують медикаментозного лікування.
При правильно підібраному лікуванні Ви почнете себе відчувати по- іншому, повернеться відчуття радості та бажання жити .
По-друге, Вам потрібна психологічний супровід- робота з психологом або психотерапевтом. Це потрібно для того,щоб знайти той самий " вихід", знайти те " хороше", що буде Вас тримати.
Ella, зверніться до фахівців. Бо, якщо Ви не бачите сенсів жити, це зовсім не означає, що їх не існує.

Відредаговано автором 07-07-2024 22:32:43

"Він не розуміє як це жертвувати своїм тілом щоб дати нове життя "
Я це написала для Вас. Головне, щоб Ви РОЗУМІЛИ, що Ви робите кожного дня для своєї родини. Щоб Ви, поважали та цінували себе самі за все, що перелічили у відповіді.

"Я просто сиджу дома як він каже"
Запропонуйте чоловіку " просто" посидіти дома з дітьми та зробити хатні справи.

Вітаю.
Підтримую колег - поведінка Вашого чоловіка неприпустима й мені дуже шкода, що Ви живете з такою людиною.
Ви запитуєте " ЯК ПРОБАЧИТИ І ЧИ ВАРТО ПРОБАЧАТИ ЧОЛОВІКА ПІСЛЯ СИЛЬНОЇ ОБРАЗИ?
Відповідь: як завжди пробачали.
Ваш чоловік ображає Вас не один рік, Ви з цим якось живете,пробачаєте його й народжуєте від нього дітей. Я думаю, що й в цей раз, Ви впораєтесь та придумаєте виправдання словам чоловіка .
Але, мені б дуже хотілося, щоб коли- небудь, Ви б знайшли в собі сили звернутися до психолога та змінити своє життя. Ви народили трьох дітей, дали цьому світу трьох нових людей, тому Ви заслуговуєте поваги та доброго до себе відношення.

До того ж, Ваш чоловік повинен бути Вам дуже вдячним за третю дитину. Дуже.

" в нього пісюн погано стоїть або взагалі не стоїть " - то, взагалі не Ваша проблема, а його. Якщо " не стоїть", то потрібно до доктора. Бо,якщо там все гаразд то " стоїть" на все,що рухається.

Добрый день, Ирина.
"он как начнёт рассказывать, и во время свидания ему постоянно пишут, звонят, весь деловой"

Ну, и прекрасно, пусть говорит Он, а Вы продолжайте слушать, задавайте по- ходу его рассказа вопросы, хвалите и восхищаейтесь мужчиной. Вы ж просто находка для человека, который любит поговорить. Сейчас очень мало людей, которые умеют слушать. Активно слушайте и ваш собеседник будет доволен и не заметит, что Вам нечего сказать. Да, он может, и не ждёт от вас рассказов и не считает Вас "какой-то никакой и скучной".
Он Вам об этом сам говорил? Или это Ваши выводы?

"А так как я молчу постоянно, ему становиться скучно и отношения не переходят на следующий этап."
Думаю, отношения на следующий этап не переходят не потому что Вы постоянно молчите, а совершенно по другим причинам.

Відредаговано автором 01-07-2024 14:56:55

Вітаю,Катя.
"Але мені справді важливо знати, хто я для нього і чи мають ці стосунки хоча б надію на майбутнє"

Мені здалося, що Ви отримали відповідь на питання, хто Ви для хлопця-" Моя маленька'. Але Вас ця відповідь не задовольняє. Що Ви хочете від нього почути? Яка відповідь Вас задовольнить?

Я думаю ,Ви не зовсім розумієте, що зараз відбувається з Вашим хлопцем. Про які плани на майбутнє він може казати, коли сам не знає, а буде в нього те " майбутнє ".
Ви пишете, що бачите " в якому важкому емоційному стані він іноді перебуває", але хочете конкретики. В нього зараз одна мета- вижити, якось впоратися з тим жахіттям, яке навколо нього, а не будувати плани на майбутнє.
Але,можливі й інші причини для зміни його поведінки. Бо, дійсно, "чотири місяці - це не так багато", особливо для відносин по переписці. Ви про нього знаєте лише те,що він сам Вам розповів. Впевнені ,що знаєте про нього достатньо й все це правда?

На мою думку, проблема дійсно в тому,що "Я швидко прив'язуюсь до людей" та на додаток швидко будую казкові замки.
Ви кудись запізнюєтесь? Чому не дати собі можливість насолодитися часом, коли Ви обидва впізнаєте один одного?
Умовна " норма" постійних зустрічей до одруження- не менше року. ЗУСТРІЧЕЙ: проведення часу разом, знайомство з родичами та друзями, відвідування різних заходів та ін.. Тільки так, во взаємодії з іншими , Ви зможете побачити людину справжньою. Все інше- фантазії.

Я б радила Вам звернутися на консультацію до психолога з запитом побудови відносин. До того ж, відносини з військовими мають деякі особливості, які було б варто обговорити з фахівцем.

Вітаю.
"Такий інтерес був протягом всього шлюбу, навіть як стосунки були супер хорошими. А тепер це викликає в чоловіка ревність "

А раніше чоловік не ревнував? Що, на Вашу думку, змінилося в Ваших " поглядах" на інших чоловіків зараз, що це стало викликати ревнощі?
Може , відповідь така:
"Мій чоловік вже не виглядає як типаж, який мені подобається.", тому Ви й "фіксуюєте увагу" на привабливих для Вас чоловіках.
Це зовсім не про естетичне задоволення, це про те,що в Ваших стосунках з чоловіком не все гаразд.

"Як подолати інтерес до інших чоловіків, крім свого?" Усвідомити, що Ваш- найкращій. Знайти 10 причин, чому Ви обрали саме цього чоловіка.

Раджу звернутися до психолога, бо : "Просто дати собі установку чи якісь є техніки?" звучить якось по дитячі.

Риба, як кажуть .... з голови. Доросла в сім'ї- Ви, тому й починати треба з себе. Ви створюєте сімейний простір, тому якщо дівчинка й захоче змінитися, довго це тривати не буде. Бо, навколо все залишиться по- старому. Тому,спочатку Ви, а потім( за потребою)- донька.
Можливий варіант сімейної терапії ( Ви та діти), або ж паралельно ( ви та донька, але у різних фахівців).

Вітаю.
"знаю, що я не правильно щось роблю, але не знаю що маю робити. мало любові? "

Думаю,що " любові" достатньо , але проявляєте Ви її не так,як потрібно дітям. Мені здалося також, що бракує дисципліни та порядку, правил(всі члени родини мають свої обов'язки або що чоловіки не ображають жінок -це для сина) та ін.. Дітям потрібні рамки , тоді вони відчувають себе в безпеці.
До того ж, Ваша донька потребує зараз уваги та обережнего з нею поводження. В неї зараз складний період.

Тому, раджу почати працювати з психологом як найшвидше. .