Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

"ЯК НАВАЖИТИСЬ ПІТИ ВІД ЧОЛОВІКА?"

Уявіть що вже від нього пішли. Як Вам нове життя? Подобається?

"но не могу..жду чего то"

Вероника, Вы и здесь от психологов чего-то ждёте? Надеетесь, что кто-то даст Вам
" нужный" совет?
Вам его уже дали- идите в терапию. Сейчас Вы живёте в фантазиях, надеетесь на чудо- такая себе детская позиция. Попробуйте взять ответственность за свое счастье на себя. Только Вы выбираете быть счастливой или продолжать получать " отрицательные эмоции ".

Здравствуйте, Вероника.
Мужчина женат? Или есть другое объяснение того,что вы встречаетесь раз в 2 недели и не афишируете "отношения"? То пропадает,то появляется , не отвечает на смс - тайный агент?

Мне жаль, но Вы не " В отношениях с мужчиной ", поэтому " ноль реакции". Я думаю, что он появляется с конкретной целью,получает то ,что хочет , и исчезает. И да, " ему нормально ".

" Как мне ему это донести?" Никак. Вы уже несколько лет встречаетесь в таком режиме, говорили ему о том , что Вам так не нравится - и? Ничего не меняется. А почему? Вы знаете ответ.
Нет каких-то особенных, волшебных слов, чтобы " донести " что- то другому человеку. Уверена,что мужчина все и так слышит, может даже понимает, что " оскорбляет " Вас, но менять ничего не хочет.

"Просто я вообще не понимаю что происходит у него в голове"
А Вам и не нужно это понимать , все и так видно- по ПОСТУПКАМ. Но, принять очевидное, мне кажется, Вы не готовы.
Может , лучше сначала понять, что происходит у Вас в голове, если
"реально на меня отрицательно влияет я постоянно в стрессе каком то ", а "Отпустить я его не готова".

"Как мне примирится с этим и вообще жить и быть такой в обществе?"

Я вижу два пути решения этого вопроса:
1-й- менять окружение, идти в общество,где все живут в роскоши, где Вы будете чувствовать себя комфортно. Туда где жить в роскоши нормально и это не вызывает " порицания " и "ненависти".

2-й- разбираться, что стоит за этой " любовью": когда она появилась и как развивалась. Какой Вашей части "всегда всего мало"? Кто хочет " больше больше больше"? Какая Вы без " роскоши "? И т.д.
И самый главный вопрос:
" Зачем Вам с этим "примириться ", чтобы что?

Думаю, что для решения Вашего вопроса лучше обратиться к психологу.

Здравствуйте.
То,что Вы считаете проявлением эгоизма молодым человеком, больше похоже на психологическую и эмоциональную незрелость. Но, для его возраста ( 18 лет), это ещё не является большой проблемой. " Дозревание " у мужчин начинается позже и длится дольше, чем у женщин. Вы хотите от парня " ответственных поступков и решений", но он не может Вас сейчас это дать. Сможет ли в ближайшем будущем? Возможно, да ( через 3-5 лет), а возможно всю жизнь так и будет " мальчиком", которому нужна " мама".

"Он тоже хочет жить вместе, когда мы были дома он всё время был со мной, нам было хорошо только вдвоём"
Мне кажется, что Вы оба очень сильно нуждаетесь в любви. И я сейчас не о любви мужчины и женщины, а о материнской. Т.е., это про тепло,поддержку,одобрение и принятие. А парень Вам именно это и дает. Похоже,что вы оба закрываете сейчас именно эту потребность. Пока Вы ее не закроете ( лучший вариант-работая с психологом), Вам будет очень сложно расстаться с МЧ.
На данный момент, молодый человек еще не партнёр, он не готов брать на себя свою долю ответственности за ваши отношения. Вы готовы " тащить" все на себе?

"экономлю на всём, ничего себе не покупаю, ем раз в 2 дня, у меня есть накопленные деньги."
Это не есть гуд. Это уже не про целеустремлённость. С этим уже пора к психологу.

Вітаю, Анна.

"Що в мені за психологічна проблема? "
На мою думку, це тревожність. Ви постійно перебуваєте в стані тревоги: коли не маєте грошей та коли вони є. Але коли їх не має, Ваша тревога не така велика, бо жити " в притик" Ви звикли, знаєте як це (" збираєте їх"). А ось коли зявляються гроші, більше якоїсь суми, тревога ( можливо, що мати гроші небезпечно) стає нестерпною і Вам необхідно позбутися " зайвих" грошей. Бо,тільки так Ви повертаєтесь в комфортні для Вас умови.
Причин у цього явища може бути багато: від трансгенераційної травми до ... "дитячої позиції"( дитина не може розпоряджатися грошима).
Якщо це Вам заважає та є бажання змінити ситуацію, терапія Вам в поміч .

Вітаю.
"боїться, що може залишитися голодною. "
На протязі якого часу він залишався без їжі?
Ви або інші люди навколо висловлювали страхи залишитися без їжі?

Що станеться, якщо він залишиться голодним? Що буде робити?
Маю припущення , хлопчик думає, що помре від голоду. Це страх смерті ( своєї та рідних), він усвідомив, що життя має кінець. Це- вікова норма. Звичайно, діти 10+-, починають розуміти можливість власної смерті і це їх лякає. Ваш син знайшов для себе вихід як справитись зі страхом- переїдання ( багато людей так роблять).
Ця гіпотеза базується на даних з Вашого листа. Причина переїдання може бути зовсім інша. Тому,підтримую колег, та раджу звернутися до дитячого психолога.

"Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано, интересно услышать мнения психологов"

Из всего, что Вы написали, можно сделать вывод: Ваша нелюбовь мыться для Вас не является проблемой, Вам и так "хорошо живётся" и Вы не собираетесь ничего с этим делать. Это для Ваших близких проблема, т к. сложно находиться рядом с человеком, который долго не мылся.
Причин, для такого поведения, не много. Т.к. Вы - молодая девушка, деменцию можно исключить. Депрессию- исключаете Вы. Остаётся:
1. История придумана
2. Инфантилизм
3. Психическое растройство
4. Психологическая травма ( насилие)
5. Злоупотребление ПАВ
Какой пункт Вам подходит? Или есть свой вариант?

"побачили і сексуальність заздрили мені а я гордився нею"

Вашій дружині більше нічого показати? Вам більш нічим " гордитися" в своєму житті, крім тіла дружини? Це й все, що Ви надбали за 27 років?
Тоді,дуже шкода. Вам не заздрити, а Вас пожаліті треба. Мало того,що ніяких досягнень, крім " сексуальності "дружини, так ще й дружина з розладом на цій почві.
А Вас не лякає,що після того, як друзі побачять Вашу дружини в " усій красі", Ви залишитись без друзів. Що, замість заздрощів, Ви отримаєте зовсім іншу реакцію- наприклад, Вас почнуть сприймати дивакуватими. Або Ваша дружина комусь не сподобається? Бо на смак та колір ( або розмір)...., як кажуть.

Й, взагалі,мені здалося що це питання про ваші з дружиною фантазії, які ви б хотіли реалізувати. Тому прораховуєте можливі варіанти. Але, все може підти не за планом.

Здравствуйте, Roman.
"как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?"

А Вы уверены, что " здравый смысл " прав, а чувства- нет? И то,что Вы не видите будущего с этой девушкой, совершенно не значит,что его нет. Своим " здравым смыслом" Вы лишаете себя вариативности жизненных сценариев. Возможно, так спокойнее жить,но точно не интереснее . И, возможно, Вы упускаете что- то очень важное в своей жизни ,не позволяя себе идти за своими чувствами.
Я не призываю прыгать " в омут с головой", я предлагаю признать, что чувства есть и познакомиться с ними. Какие они? О чем? Почему возникли к этой девушке? А какая девушка: чего я не вижу в ней глазами, но вижу " внутренним зрением"? Что случится, если я позволю этим чувствам быть?
Органы чувств человека- более " древняя система", чем его " здравый смысл". Поэтому, я больше доверяю ей. Другое дело, что их нужно распознавать, им нужно доверять и учиться ими управлять. А это возможно, если дать чувствам право на существование, ведь они включены в "базовые настройки" человека для чего-то.

"КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ КО ВСЕМ ПОПАЛО"
У меня возникла ассоциация после этой фразы: маленький щенок подбегает то к одному человеку , то к другому, то к третьему,обнюхивает ,веляет хвостиком . И если кто-то из этих людей проявляет к нему внимание: гладит, даёт еду, щенок бежит за этим человеком. И отвязаться бывает очень сложно.
Т.е.у Вас есть какие-то не закрытые (ая) потребности( ть). Если Вы ЧУВСТВУЕТЕ, что кто-то может их закрыть-Вы " бежите"(привязываетесь) за этим человеком.
Выход- терапия.

Здравствуйте, Крис.
Присоединяюсь к рекомендациям коллег. От себя хотела предложить Вам избавиться от злости и агрессии через тело. Вы- тренер, и в зале, где Вы работаете, я думаю найдутся перчатки и боксерская груша+ Ваше воображение . В результате и потренеруетесь и от агрессии избавитесь.
Если уж так хочется "его убить", сделайте это законно ( хотя,у нас отменена смертная казнь). Поиграйте в суд над мч: напишите обвинение от лица прокурора ( т.е. все, за что Вы хотите его убить. Можете не стесняться в выражениях) и от лица адвоката, то что может его оправдать. А Вы ,как судья , вынесите решение- казнить или помиловать.

Эти техники помогут " прожить" эмоции, т.е.убрать их " остроту". Но, судя по их интенсивности, зацепили Вас неслабо, где-то должно ещё и сильно болеть. И если я права, то все же лучше обратиться к психологу.

Здравствуйте, Крис.
Присоединяюсь к рекомендациям коллег. От себя хотела предложить Вам избавиться от злости и агрессии через тело. Вы- тренер, и в зале, где Вы работаете, я думаю найдутся перчатки и боксерская груша+ Ваше воображение . В результате и потренеруетесь и от агрессии избавитесь.
Если уж так хочется "его убить", сделайте это законно ( хотя,у нас отменена смертная казнь). Поиграйте в суд над мч: напишите обвинение от лица прокурора ( т.е. все, за что Вы хотите его убить. Можете не стесняться в выражениях) и от лица адвоката, то что может его оправдать. А Вы ,как судья , вынесите решение- казнить или помиловать.

Эти техники помогут " прожить" эмоции, т.е.убрать их " остроту". Но, судя по их интенсивности, зацепили Вас неслабо, где-то должно ещё и сильно болеть. И если я права, то все же лучше обратиться к психологу.

Добрый день.
"Что мне с этим делать? Как вообще внушить себе, что я достойна любви так, чтобы я действительно в это поверила?"

Попробуйте через действие. Ежесекундное, ежеминутное, постоянное проявление любви , заботы и уважения к самой себя. Доведите это до автоматизма. Никто не обязан Вас любить, только Вы сами. Это Ваша ответственность , остальные- добровольно. Проявлять любовь к себе можно тогда,когда принимаешь себя любую, когда разрешаешь себе принимать эту любовь. Ведь, недостоинство- это запрет,т.е. тебе что- то нельзя, потому что ты какой-то не такой. А это уже про самоценность и самооценку. Как то так.

"на рахунок того що це мені навіяла дружина в певній мірі, а я сам по собі тривожна людина і просто на це піддався, напевно так і є"
Думаю,що не " просто " так піддався, а тому що дружина своїми страхами влучила в Ваші( неусвідомленні). Згодна, що скоріше за все, вона діяла ненавмисно. Але, маємо що маємо. Тому, пропоную Вам уявити що станеться, якщо :
"в якиїсь момент я втрачу всі доходи, не зможу забезпечувати сімю, всі знання і досвід який я маю нічого не вартий і не допоможе мені з цього вибратись"
та дозволити собі відчути весь цей жах,дійти до кінця та побачити свій страх, тобто те, чого Ви дійсно боїтесь. Бо, на мою думку, під тривогою про можливі матеріальні проблеми й ховається те,чого Ви насправді боїтесь. Тому що, розумом Ви усвідомлюєте:
"хоча знаючи себе я розумію що знайду вихід в будь якому разі і в будь якій ситуаці", а почуття говорять про інше.

Вітаю.
"постійно докоряю собі"
Коли Ви вперше почали " докоряти" собі? Це стосується тільки матеріального забезпечення чи ще чогось ( напр., мало часу проводите з дитиною ( поганий батько) або не допомогаєте дружині( поганий чоловік) та ін.?
Людина не почне себе докоряти, якщо не має такої навички. Зазвичай, вона формується ,коли дитину докоряють дорослі( з найкращих міркувань- вони так мотивують), а потім, коли вона виростає, починає докоряти себе сама. І це не залежить від частоти " докорів", а скоріше- від глибини впливу.
Тому, дозвольте не погодитись, з цим:
"Тобто якщо оглянутися в минуле то 99% спогадів є позитивними"

Ці думки виникли, коли Ви одружились чи коли народилась дитина?
Гіпервідповідальність за сім'ю? Хто в вашій родині був таким " відповідальним" та "турботливим"? Або це тривога Вашої дружини( або її мами)?
А Ви піддалися цьому " навіюванню", бо схильні турбуватися.

Тобто, причин Ваших " думок" може бути багато, тому й шляхів позбавлення від них також. Тому, я бачу один вихід- терапія.