ПСИХОЛОГ Катерина Лисник (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Катерина Лисник

психолог Катерина Лисник
24-11-2019 Катерина Лисник (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
Диплом психолога (НПУ им. Драгоманова), 2018 год, второе высшее
Член Украинской психологической ассоциации.
Специализация «Семейная психотерапия».
Специализация «Психотерапия травматического опыта».
Специализация "Зависимость/созависимость в гештальт-подходе"
В настоящее время изучаю "Травмафокус" (авторская методика Томаса Вебера, Вена, Австрия)
Также изучаю клиент-центрированную терапию в УПУ УСП
Опыт психологической практики
С осени 2018 года практический психолог
Волонтерский опыт в Киевском детском онкоцентре (4,5 месяца)
Опыт волонтерской работы кризисным психологом
Работа с проблемами
Семейные взаимоотношения
Детско-родительские отношения
Подростки
Кризисы жизненных изменений
Травматический опыт
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Я влюбилась ?
Вы описываете Чувство заботы о младшем брате... И только что ушли из отношений, где было плохо и обесценивание. А раньше Вы писали, что этот парень умный. Он поймет, что Вы его пытаетесь подобрать как котенка, чтобы почувствовать себя нужной. И догреться об него и его признательность.
И возможно опять начнется обесценивание. И Вам будет плохо.
Не похоже на любовь. Больше похоже на созависимые отношения.
Советую обратиться к психологу, хоть на 5 сеансов. Разобраться в себе. В своих надеждах. В обидах прошлых отношений.
И только потом Вы разберетесь , похоже ли это на любовьОтвет отредактирован автором 09-12-2019 22:21:45

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 22:22:40

Я влюбилась ?
Давайте попробуем помечтать:
Если Вы влюбились, как будете себя вести? Что будете делать для него и себя, что будете терпеть от парня, а какое его поведение "убьет" эту любовь? Нужно ли Вам только любить самой, или нужно еще и быть любимой?
Если Вы не влюбились... Можно ли при этом продолжать общаться с этим парнем? Стоит ли сьезжаться, если нет любви? Возникнет ли взаимная любовь, если стать жить вместе?

Отношения с мужем
Понятно, спасибо за уточнение.
Да " он как энергетический вампир, ему скучно становится и он начинает выматывать мне нервы, получает от этого удовольствие " - это не нормальные семейные отношения.
Если Вы простите мои отвлеченные размышления, я напишу о том, что можно и что нельзя "наладить". Нельзя наладить взаимоотеношения, если их налаживает один из пары. А из Вашего описания не следует, что муж дорожит хорошими взаимоотношениями с Вами.
Возможно, есть причина, о которой муж Вам не говорит, заставившая его так испортить отношение к Вам? Проблемы на работе, или денежный долг, или что-то еще? И он неосознанно пытается Ваш образ в своих глазах "обесценить"? Спросите его глобально об отношениях. Хотя, если он "не против" развода, то возможно уже хочет, чтоб инициатором развода были Вы.
Но всегда существует вероятность недопонять другого, предположить худшее из возможного.

Возможно, чтобы полностью разобраться в своих отношениях, вам следует обсудить ситуацию с психологом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Я влюбилась ?
Здравствуйте!
«Он разбойник , который ищет себе проблемы. »;

«Ещё он ведёт плохой образ жизни. И думаю это будет плохо сказываться на мне. Но я знаю что он может быть другим . Это травмы детства его рушат. Хочу ему помочь»;
Не похоже на любовь. Больше похоже на синдром "спасательства": я сильная, я спасу нас обоих!!!
« Но я знала, что он не такой»;... - парень демонстрируя свое поведение, знакомые говорят о нем плохо... А Вы "знаете" , что он не такой, что он хороший! Похоже что Вы выбираете не спутника по жизни, а глину, чтобы слепить из него прекрасную статую (и получить признание : как она смогла на него позитивно повлиять, необыкновенная девушка! )
Потом с Вашим переездом от родителей, не совсем понятно. Есть какие-то неприятные моменты в родительском доме, что надо уезжать ну просто к кому- нибудь? А пожить одна Вы можете?

Отношения с мужем
Здравствуйте!
Как понять
«Но за стенами нашего дома он ангел любит и обожает.»;
?
Вы чувствуете его любовь и поддержку?
«Он практически постоянно меня оскорбляет и унижает, какое бы хобби я себе не нашла он постоянно усмехается и говорит, что я страдаю фигней(я в декрете).»;
Про хобби понятно. А вот как он "постоянно оскорбляет", можно пример? И желательно с предисторией, как начался разговор, что делали вы оба до разговора?

«пугала разводом, но он не против говорит иди. Бывают да моменты дня3-4 в месяц когда он хорошо относится.»;
Вы чувствуете, что Вы ему не нужны?
И как это " пугать разводом", зачем?

Как избавиться от депрессии? Перестать резать себя?
Добрый вечер! Вы совершенно правы, депрессия - очень серьезно!
Вам нужна помощь хорошего психолога (начинающий из службы студенческой взаимопомощи Вам не подходит ). Вам нужен хороший психолог. И очно, а не по скайпу. И даже возможно психолог отправит Вас на консультацию к знакомому психиатру, поскольку только психиатр может назначить медикаменты. А в Вашем случае (учитывая гормональные перестроения организма в 16 лет) може быть нужна коррекция обьема нейромедиаторов в организме.
Очень жаль, что у Вас так с родителями (а может, Вы преувеличиваете, и все же стоит попробовать поговорить с ними еще раз?). Ищите помощи от других людей, любых, Вам сейчас надо себя спасать. Соседи, педагоги, родственники (какая нибудь тетя или старшая двоюродная сестра?), кто бы мог Вас поддержать?
Кроме психолога - но не вместо!!! - делайте себе приятное. Вы можете ходить на долгие прогулки, особенно при солнечной погоде? Даже если надо себя " заставлять", ходите. Это поможет "сжечь" часть гормонов. Хорошая сбаланстрованная еда, бананы и шоколад? Что может поднять настроение?
Насчет самоповреждений - это не всегда "чтобы почувствовать себя живой делаю себе больно". Обязательно скажите сразу психологу о них.
Удачи Вам, помогите себе.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 21:02:46

Ссора с другом
Близкий друг и начальник в одном лице - очень сложные отношения! Это про перепутанные границы между Вами.
«Теперь хочу выйти на работу но у меня гордость ! Как быть в этой ситуации ?»;
В этой фразе тоже есть путаница: "хочу выйти на работу" или "не хочу, потому что гордые так просто не работают"?
Может это не гордость, а желание чтобы начальник-мужчина признал себя виноватым и извинился? А он точно знает, на что Вы обиделись? Или должен догадаться?
«он мне сказал обидные слова по отношению к работе , я сказала спасибо я все поняла ,»;
И все? Он не слышал Ваших аргументов? Если Вы не объяснили чего хотите , то надо обязательно с ним поговорить об этом.
Разговор должен быть конкретным. Подготовьтесь. Только сначала решите, между кем будет этот разговор : 1. Между начальником и работником (с прогулом) 2. Между лучшими друзьями.
Не смешивайте разные роли. и удачи Вам

Отсутствие отношений: в чем причина?
«вместо саморазвития и концентрации на моменте, я вечно в мирке своих фантазий ( мечтаю о парне, о том, как мы будем проводить вместе время и т.д.). Я все время напряжена и думаю об этом, не могу успокоиться. »;
Вы очень точно описали что делаете не так. Осталось разобраться, почему Вы так поступаете.
Что произошло в Вашей жизни в последние полгода, что Вы считаете себя готовой и что уже "пора"? Нет ли навязывания от окружения: " смотри, все подружки вместе с кем-то, только ты одна"?
Вы совершенно правы насчет ненадежности сайтов знакомств. А вот то, что "все вокруг счастливы" - Вы преувеличиваете. У всех все по-разному. И даже замужество ни дает ни дня гарантии отношениям двоих.
Ваши мысли перешли в нааязчивые. И отвлекают от настоящей жизни. Тут вопрос не про отношения с парнями. А про самооценку. Которая зависит почему-то от наличия парня (внешние обстоятельства). И про страх не успеть (в 20 лет!) найти отношения. Нужно разбираться в глубоких причинах. Возможно, поможет консультация психолога очно.

Как правильно выстроить отношения?
Здравствуйте.
Вы очень правильно сделали, что поговорили с мужчиной до его отъезда. Вы рассказали о чем мечтаете. Он был осторожен в обещаниях Вам. Он не "морочил" Вам голову.
Он хочет построить новую жизнь в другой стране. И у него есть опасения, понимание того, что устраиваться попервой будет трудно. Нормально с его стороны не спешить связывать себя семьей, тем более с детьми (мужчины про детей понимают иногда очень буквально - что вот прям уже завтра ). Но все может измениться, когда он уверенно станет там на ноги.
Конечно для ПМЖ "выгднее" местная жена, с гражданством и связями. Поэтому мужчина честно Вам ничего не пообещал.
Решать действительно Вам - верно ждать его или искать новые отношения.

Конфликт с родителями
Nik7212, привет!
У Вас действительно очень напряженный год, когда нужна бы поддержка от
родителей... Но ее нет. И судя по "простым" реакциям Вашего старшего брата - родители не умеют давать ее никому, даже себе. Так что Вам придется поддерживать себя самому. И это сложно.
Очень сопереживаю Вам. Понимаю, что Вы устроили сегодняшний скандал из желания, чтобы родители и брат занялись друг другом и отстали от Вас. И наверное Вы и сами понимаете, что они разберутся друг с другом, а потом все вместе займутся Вами. Так что этот путь не даст Вам желаемого спокойствия. С целью экономии Ваших сил - попробуйте изменить стратегию поведения с родителями. Возможно, что они так понимают заботу: дергать по мелочам, проверять уборку, говорить "что всем тяжело". Не переделывайте их. Ищите поддержку в других местах. Родителей не выбирают. Вам достались такие, пробуйте подстроиться. По-быстрому убрали что там они больше просят - вещи в шкаф или кровать застели, и опять свободны. Разговоры отнимут больше времени и сил, чем формальная уборка.
То, что Вас бьет брат - это непозволительно. Родители знают? Если знают и попустительствуют, то Вам совсем не спокойствие надо. Это уже отсутствие безопасности. Предупредите родителей и брата, что Вы не будете это терпеть и если не прекратят - заявите всем. Вынесите "сор из избы", если хоть еще раз ударят. Вряд ли они хотят о таком говорить с социальными службами. Возможно, это подействует. Если нет - обращайтесь за помощью к школьным работникам (психолог, социальный педагог).
У Вас серьезные проблемы в коммуникации с родителями. Но все-же семья - самые близкие Вам люди. Другие будут к вам добры. кто-то с Вами дружит и будет дружить. С кем-то будет любовь. Но других родителей не будет. И они заботятся о Вас как умеют. Возможно, Ваша часть коммуникации с ними тоже не идеальна. Что можете улучшить Вы? Прислшайтесь к своим чувствам. Обычно каждвй знает, когда он не прав. Но часто перескакивант на защиту: меня вынудили, я не мог по-другому...
Попросите родителей вместе с Вами сходить к семейному психологу. Специалист подскажет более конкретно, но он должен увидеть ситуацию. Постами в интернете сильно не поможешь.
По Вашему описанию видно, что Вы умеете анализировать проблемы. Решение тоже найдется. В конце концов Вы не всегда будете ребенком, скоро прийдет время жить отдельно. "То, что нас не убивает- делает нас сильнее". Это не банальность. Это я хочу передать Вам немного поддержки: Вы учитесь решать трудности, и становитесь сильнее, более умелым и лучше понимающим других.

Навязчивые мысли
Здравствуйте!
Может ли Ваш интерес к языкам и их изучению быть способом избегать других тревожных мыслей? Тревожности часто "выбирают " что нибудь простое и понятное, например "боюсь ездить в лифте". А не глубокие переживания, которые вытесняются в подсознание. Тело чувствует, что хозяин тревожиться, и предлагает простую тему для тревоги.
Как у Вас дела с работой? Как с отношениями? Как с мамой? Может быть за таким невинным симптомом скрывается необходимость поработать с психотерапевтом.
А может быть я и ошибаюсь. Тогда Ваши мысли больше всего похожи на руминации. От них хорошо помогает когнитивно- поведенческая терапия. Мысли на уплывающих листочках. Мысли о мыслях. Мысли как трамвай... Простые упражнения, есть описания в интернете. Попробуйте сами.
Но все же, Вы писали «эти мысли наводят панику и страх,как избавиться от этого ?»;
Паника и страх - о чем-то серьезном. Может лучше обратиться к специалисту очно?

Люблю девушку, но всё в этом мире идёт так чтобы мы не могли быть с ней вместе
Егор, привет! Ваш вопрос описывает очень сильные чувства!
Вы полюбили девушку по фото и инстаграму. Вы дополнили ее образ всем хорошим, о чем мечтали. Вв правильно и красиво ухаживали. Похоже, что проблема не в Вас, а в девушке. Может, она не ожидала таких сильных чувств с первой минуты знакомства. Может, она еще и вернется в Вашу жизнь . А может, ожидая ее у ее школы, Вы увидите другую девушку, которая больше будет похожа на Ваш идеал.
Потому что Вы описываете любовь к идеалу, а не к реальной девушке. Сейчас у Вас такой возраст, когда Ваше тело работает против Вас. Очень много гормонов. Они очень усиливают чувства. Вместо надежды и разочарован Вы чувствуете ВЕРУ и ОТЧАЯНЬЕ.
Прошу Вас, учесть это, когда Вы думаете о своих чувствах к девушке, с которой едва знакомы.

Посмотри, другие девочки успешнее! -- мама.
Попробуйте использовать эту тревогу как горючее для саморазвития. Книги по мотивации призывают "выйти из зоны комфорта"... А у Вас персональная мотивация : "стать с мужем высокооплачиваемыми специалистами и устроиться комфортно", как Вам?
А утверждение, что замужем за обеспеченным будет легко жить - очень спорное. Иногда приходиться дорого платить за эту легкость.

Посмотри, другие девочки успешнее! -- мама.
Здравствуйте!
Мамы хотят, чтоб дети были счастливы. И чтобы реализовали все, что не удалось им самим. И чтоб были самыми успешными из всех детей их подруг. И ни один ребенок с таким не справится. Даже взрослый и самостоятельный. И не беритесь побеждать в этом соревновании.
«Подскажите как мне относиться к замечаниям мамы»;
Относитесь как к появлению ее любви. Но не вникайте в суть замечаний. Вы строите отношения с мужем на основе своих критериев успешности. Если Вам хорошо в этих отношениях - не слушайте никого. "Лучшее - враг хорошего", можно потерять хорошее в погоне за лучшим.
И жизнь - это не график роста благосостояния. Возможно, через некоторое время Вы с мужем станете обеспеченнее всех "дочерей подруг мамы". А потом будет спад (например при рождении детей бюджета семьи не хватает почти всегда). А потом - опять рост. В ваших взаимоотношениях с мужем важны достижения? Тем более достижения чужих вершин? Или любовь и взаимная поддержка? В клятве : "в богатстве и бедности, в радости и в горе..." - обычно у алтаря ее произносят не задумываясь о "бедности " и "горе". Но мудрость этой традиции в том, что в жизни встретится все. И только вам с мужем решать, как строить свои взаимоотношения.
Если Вам вдруг понадобится совет - Вы можете спросить и у мамы, и у подруг. Но решать как поступать - Вам решать.
Захотите вместе переехать - переедете. Захотите разбогатеть - делайте это вместе.

Ответ отредактирован автором 03-12-2019 10:38:27

Влюбляюсь в ненадежных парней
Здравствуйте.
Возможно, Ваше прошлое тому причиной, как это ни банально звучит. Известная особенность психологии человека: если результат предсказуем - выигрыш становится неинтересен. Если же добавить элемент внезапности, желание участвовать резко возрастает. Относительно взаимоотношений это работает так: если кто-то относится к Вам "так себе", а потом внезапно дарит подарок, или становится нежен и ласков, или предлагает интересное времяпрепровождение - желание быть с ним резко возрастает. Происходит всплеск дофамина (Вы очень верно написали про гормоны, которые "бурлят"). Возможно, ранее у Вас был подобный опыт, и чувства берут верх над логикой. Чувства очень сильные и яркие.
В книге Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно " описаны крайние варианты таких отношений. Прочтите.
Добавлю еще: Вы логически хотите одного, а выбираете другое - верный признак, что существует вытесненная в подсознание проблема. С подобными вопросами разбираются на психотерапии (долго). Это сложнее, чем краткосрочный запрос к психологу.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Дружбы Народов
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr