ПСИХОЛОГ Катерина Лисник (Киев).


психолог Катерина Лисник
24-11-2019 Катерина Лисник (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 60 дней назад.
Образование
Диплом психолога (НПУ им. Драгоманова), 2018 год, второе высшее
Член Украинской психологической ассоциации.
Член Украинской психоонкологической ассоциации.
Член Украинского союза психотерапевтов, секция КЦТ
Специализация «Семейная психотерапия».
Специализация «Психотерапия травматического опыта».
Специализация "Зависимость/созависимость в гештальт-подходе"
В настоящее время изучаю "Травмафокус" (авторская методика Томаса Вебера, Вена, Австрия)
Также изучаю клиент-центрированную терапию в УПУ УСП
Опыт психологической практики
С осени 2018 года практический психолог
Волонтерский опыт в Киевском детском онкоцентре (4,5 месяца)
Опыт волонтерской работы кризисным психологом
Работа с проблемами
Семейные взаимоотношения
Детско-родительские отношения
Подростки
Кризисы жизненных изменений
Травматический опыт
Онкопсихология
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу понять себя и свои чувства
Здравствуйте! Важно чувствовать одобрение и поддержку друзей, но еще важнее понимать, что не ради них просыпаешься по утрам. Это прекрасно, что есть цели. И что Вы идете к ним успешно. Что еще Вас интересует, какие у вас увлечения? попробуйте сконцентрироваться на таких занятиях, которые приятны сами по себе, а не служат средством достижения целей.
В наш век успешного успеха все стараются многого достичь. Но человек не может быть высокоэффективным все время. Возможно Вы чувствуете все это из-за усталости. Попробуйте отдохнуть, по бездельничать. Причем запланировать это как "дело", чтобы не обвинять саму себя в попусту потраченном времени. оно нужно на восстановление активности организма.
Может Ваши теперешние знакомые не совсем Вам интересны, что появляются мысли об использовании Вас? Попробуйте познакомиться с кем-то еще... Это может оказаться совсем другой опыт. Общение можно развивать только пробуя общатся. Может быть из-за карантина сейчас мало вожможностей заниматься чем-то не онлайн, тем ценнее живые встречи. Ищите.
Проверьте свой сон -8 часов необходимо! Как Вы питаетесь? Какая физическая активность? Эти банальные вещи очень влияют на настроение. наладьте их, может и настроение измениться.
Еще помогают переключиться интересные обучающие проекты в интернете, Книги, сообщества - если не получается пктешествовать в пандемию - может сменить привычный круг общения, попробовав что-то новое? Даже если поначалу себя прийдется подталкивать?
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 11-02-2021 19:49:15

Как отучить ребенка лазить по мусорниках?
Здравствуйте!
Коллеги достаточно хорошо проконсультировали Вас по вопросу сына.
Я же хочу обратить внимание на Вас. И выразить Вам огромное Уважение за те усилия, что Вы прикладываете. За решимость выгнать мужа окончательно. За заботу о сыне, о наличии друзей и интересов.
Как Вы отдыхаете? Как заботитесь о себе? Вам приходится тянуть роли и матери, и отца - может это слишком тяжело? Может стоит быть только матерью, а кто-то другой может помочь (тренер, учитель-мужчина, Дядя, даже дедушка)?
А что Вы с сыном делаете вместе? Как вы гуляете вдвоём? Может у вас тоже есть общие увлечения, которые были у сына и его отца (у них - лазить вместе по мусоркам; у вас-? )
Ну, и напоследок - сын может скучать за отцом, и так проявляется идентификация с ним. Да, ребёнок привыкает к любым родителям, учится их любить. Поговорите с сыном о том, скучает ли он по папе. Признайте его право на чувства. Старайтесь не обвинять сына в том, что он похож на папу. Ну, и конечно не обвиняйте отца в присутствии сына - ничего хорошего из этого не получится.
Удачи Вам!

Хочу вернуться домой сразу после переезда
Здравствуйте!
Вы большая молодец, что вообще решились попробовать! Многие даже не приезжают, потому что боятся именно тех чувств, в которые погрузились Вы.
Вы описываете нормальную реакцию на совершенно новые условия жизни«. Я поняла, что мне абсолютно не нравится этот город. Эта суета, много людей, дальние расстояния, жара.»;
это Вы увидели отрицательные отличия от родного города. Так мы эволюционно устроены, сначала надо избежать плохого, а для этого его надо заметить.
Постепенно Вы обнаружите и положительные стороны жизни в мегаполисе , если останетесь.
Попробуйте поддерживать себя привычными приятными вещами, самыми простыми: тёплый душ с ароматным гелем, вкусный чай или кофе, удобная одежда, вечером- любимый Сериал.
Для нормализации сна купите и попринимайте легкое успокоительное. Вечером перед сном пройдитесь пешком вокруг дома (или до ближайшего парка).
Для адаптации в совершенно новом месте хорошо помогает распорядок дня: все непонятное, а ритм по графику даёт опору, какое-то заземление. Если раньше бегали по утрам, или по пятницам ели пирожное в кофейне с подругой - восстановите ритуал.
На худой конец поставьте себе таймер - если не смогу привыкнуть за полгода (9 месяцев, или даже 4, как Вам нравится) - спокойно вернусь. С новым опытом.
Почитайте истории тех, кто тоже кардинально менял жизнь. Особенно про их неуверенность в правильности выбора поначалу.
Удачи Вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

Как решиться на смену деятельности?
Здравствуйте!
Ваше желание заниматься другим делом - очень яркое. Конечно Вы правы, сменить род деятельности стоит.
«
Но мне очень мешают страхи. Сейчас так резко менять сферу деятельности? »;
Да, сейчас , в третьем тысячелетии, мы все будем менять сферу деятельности) скорость жизни подменялась, возможностей больше. Наши бабушки тоже иногда хотели меняться - но тогда это очень не поощрялось. Сейчас - наоборот, приветствуется. И здорово, что Ваш муж Вас поддерживает!
«А что, если у меня не получится? Если я не буду конкурентноспособна?»;
А действительно , «что тогда»? Какой страх вылазит первым? Страх ошибки? Страх остаться без денег? Страх осуждения? Тут может быть много всего, интроэкты от родных и Учителей, следы травматических переживаний из прошлого...
«эти мысли постоянно роются в голове, и мне хотелось бы их как-то убрать, перестать бояться. Как можно это сделать?»;
Обратитесь к психотерапевту лично. Упорядочить глубокие переживания, понять себя... Ведь Вы частично показали и другие свои переживания , например
« мне стыдно принимать помощь мужа»;
Это - о блоках во взаимоотношениях. Как по Вашему, стыдно ли для мужа просить у Вас помощи?
«что, если во мне нет никакого таланта »;
Это - о самооценке. Вы так красочно расписали, что «за несколько минут могла объяснить им то, что они не понимали неделями. У меня начинали читать даже те дети, которые с детства терпеть не могли это занятие.»;
Меня Вы убедили, что филология -Ваше дело. А почему не удаётся убедить себя?
Так что обратитесь к специалисту и разберитесь во всех этих вопросах.
Удачи Вам!

Ребенок не понимает что некоторые его поступки не являются хорошими
Здравствуйте!
Похоже Вы очень стараетесь быть хорошей мамой. И Вы немного более тревожные и ответственны, чем другие.
Может даже Вы находитесь под давлением запрета "детей бить нельзя"...
«Пробовала даже строго - наказывала, ставила в угол.»;
Дети , особенно в 3 года ,пробуют запрет на крепкость : "а сейчас можно"? Если Вы не можете выдержать строгость воспитания - Вы оставляете ребенка без границ. Ему не обо что опереться в исследовании мира - кроме как на Вашу реакцию. И она должна быть железобетонной - нельзя и все. Представьте, что сын стал на подоконник и открыл окно на 5 этаже - Вы же ни слова не говоря броситесь его оттаскивать оттуда, чтоб не упал! Не будет ни сказок, ни уговоров. По вашему испугу он почувствует - и запомнит! - что сделал что-то страшное и запретное. Если для Вас бросать мобильный и бить других детей так же недопустимо, как лезть в костер босыми ногами - Вы найдете способ донести это до ребенка. И не надо бояться , что строгостью в подобных вопросах Вы навредите. Скорее можно навредить неуверенностью и заискивающим поведением. Дети - прекрасные интуиты и манипуляторы. В Вашем правом полушарии эмоции опережают по возникновению слова от логики. И дети часто практикуют именно правополушарное общение: "мама говорит, что нельзя, но я чувствую неуверенность в ее словах - наверное можно, просто она хочет меня остановить "...
Если Ваша неуверенность от того, что Вы сомневаетесь в успешности своей педагогики по отношению к сыну - помните, что ребенок запомнит запрет после сотен напоминаний, если не понимает причины! А в возрасте 3 лет ему еще не все можно обьяснить. Поэтому для серьезных случаев должно быть Ваше твердое нет, и ребенок его отличит от просто "не стоит". Но и Вы не должны использовать это "супер нет" без надобности. И оно должно быть таким всегда и при любых обстоятельствах: и утром в будни перед прогулкой, и поздно вечером сильно устав, и в праздник, когда Вы уделяете внимание друзьям в гостиной, а малыш делает что-то недозволенное в детской, и во время болезни.
И все остальные члены семьи должны быть солидарны в этом.
«У него как будто в какой то момент что то перемыкает - и вот сидел играл нормально и сорвался и побежал все крушить.»;
Совсем-совсем без предвестников? Нет причины? Не получилось, что-то огорчило? Нет воздействия со стороны других?

Еще Вы пишете:
«целом он нормальный ребенок, хорошо развивается, ласковый, но в нем как будто в какой-то момент просыпается чертёнок»;
- это чье определение? "Хорошо развивается" это как? Бывает у детей Синдром дифицита внимания и гиперактивности СДВГ. При котором интеллект в норме, но ребенок просто не помнит, о чем его просили... Увлекается и делает плохо - а потом искренне раскаивается. .. и назавтра дела также! Сводите
ребенка к психологу на тестирование - чтобы исключить эту неприятность.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-07-2020 21:27:31

Психологическая поддержка
Здравствуйте!
Долгие раздумья о том, чего уже не изменить - называются руминации. И есть много техник как гнать от себя бесполезные мысли.
Но стоит разобраться, что же такое в Вашей жизни сейчас происходит (или наоборот отсутствует), что Вы сконцентрировались на прошлом. Это похоже на избегание.
Когда событие прошлого разобран и сделаны выводы как стоит или не стоит себя вести в подобных обстоятельствах - можно о нем забыть. Что же такого в этих событиях эмоционально заряженной для Вас, что Вы возвращается к ним снова и снова?
Одна из ценнкйших идей христианства - прощение. Бог всегда готов простить искренне раскаявшегося. Почему Вы не можете простить себя?
И сразу вопрос - какие у Вас отношения с родителями? Возможно это от них тянется: нельзя простить, сделал ошибку - навсегда виноват, "плохой"?
Подобными терзаниями и занимается психотерапии, облегчая страдания. Вы не думали обратиться к психологу лично?
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-07-2020 10:02:01

Возможно ли начать отношения с другом бывшего парня
Здравствуйте!
Вы спрашиваете
«Как мне продолжить эти отношения?»;
Наверное единственный верный способ - быть собой и обращать внимание на свои чувства. Как бы Вы не старались делать что-то еще - это будет только путать парня. Вам нравится Олег, если он чувствует эту искренность - она его привлекает. Нет рецепта "как удержать парня". Есть манипуляции, которые искусственно продлевают время общения - но ухудшают его качество. А Вы ведь хотите развития событий до взаимной любви? Тогда только искренность и теплота.
Если Олег не решится на развитие отношений с Вами - это будет его выбор. И это будет значить, что Вы ему "не подошли", такая как Вы есть. (опять же, если Вы сейчас искренни, это убережет Вас от переживаний, что Вы какая-то не такая, иди делали что-то не так.) Тут уже для Вас будет новая проблема - как пережить расставание. Но это я пишу скорее чтоб предвосхитить, чем предсказать.
Когда Вы с Олегом и дальше будете вместе, Вас беспокоит :
«Возможно ли ему перебороть это чувство вины, что это всё неправильно и т.д.? Могу ли я как-то ему помочь в этом? »;
Да, он может перебороть это чувство вины. Сам. Ваша помощь в этом - быть собой, уважать его чувства (не обесценивать его пернживания словами типа "да все так делают", "да не переживай") и проявлять к Олегу теплоту.
Чтобы Олег видел, что ради такой девушки как Вы стоит позволить себе жить своей жизнью, а не переживать за друга (Вашего бывшего). В конце концов, они же не "отбил" Вас у друга, а начал встречаться после расставания!
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-07-2020 09:45:24

Не сприйняття себе, постійно зла, проблеми в сім’ї
Ви не розповідаєте мамі , бо
«через це мама буде вважати, що в мене є якісь проблеми пов’язані з нею..
»;
Так у Вас і насправді проблема , пов'язана з мамою: ви занадто боїтесь за її здоров'я ! (Те, що страх має ще і позитивну складову - оберігає Вас від поганих вчинків, тих, що мамі б не сподобались - то добре, але не принципово...)
Під цим страхом ховається базовий для усіх страх смерті! Страх втратити маму, страх про власну смерть. Ми боїмося завжди, хоча в нормі батьки помирають приблизно в 75 років, коли нам десь 50... Але буває горе, коли це трапляється раніше.
Щось відбувається у вашій родині, якщо у мами панічні атаки, а Ви так хвилюєтесь... Можливо якісь сімейні проблеми, що стать більш страшними через те, що про них неможна говорити ?
Але ж проблеми вирішуючи саме через обговорення і усвідомлення! Поговорить з мамою! Напевно вона не помирає. Аде є щось, що вас обох туру, проясніть це.
Щоб уникнути страхів, ми робимо вигляд, що їх нема. А дістати та роздивитися свій страх, проговорити - наполовину його подолати!
Десь близько 18 років люди стають "повнолітніми" - мають силу та рішучість жити і долати будь які проблеми. В тому числі - мати своє відношення до неминучості смерті. Може Ви трохи більше доросла, ніж за віком? І вже обдумуєте цю тему, формуєте своє ставлення? Може ці Ваші переживання - то процес вбудовування рішення для таких екзістенційних тем : 1)життя має кінець, 2) близькі особи колись нас покинуть, проте будуть в нашій пам'яті та ми зможемо використовувати уявну розмову з ними ("що б сказала на це мама...")
3) сепарація від батьків: в дитинстві мама все робила для нас, а в дорослому житті ми самі за себе відповідаємо - як це опанувати?! ("мама не помре, але не буде поруч" підсвідомість трансформує в страх "я залишуся одна, мама помре!")
Бажаю Вам розібратися зі своїми переживаннями. Почніть з розмови з мамою. А ще можливо є шкільний психолог або психолог у коледжі, до якого Ви можете звернутись по допомогу? Чи мама може відвести Вас до платного психолога?
Хай щастить!

Не сприйняття себе, постійно зла, проблеми в сім’ї
Доброго вечора!
А скажіть, будь ласка, що Ваша мама робить зі своїми панічними атаками? Вона звернулась до спеціаліста? А Ви говорили з мамою про свій страх її втратити? Бо це серед Ваших проблем - найважча.
От невдоволеність власним виглядом - то вважайте норма в 15 років. Не зустрічала нікого, хто б був в такому віці задоволеним. .. Проте дехто, як Ви, займається собою, формує себе якнайкраще, починає "товаришувати" сам з собою... Але дехто нічого не робить і продовжує бути невдоволеним
Друга проблема «відштовхую від себе, хамлю, грубо і різко відповідаю. Боюся близько до себе підпустити, щоб потім вони не зробили боляче мені»;
- то брак навичок комунікації, теж справа досвіду. Мало хто одразу вміє і розмову підтримати, і за себе постояти. Це потрібно потрохи вчитись (і, як водиться, на власних помилках ;) )
А от з мамою у вас щось серйозне... Невідомо що там в неї було « що в один момент багато накопилося проблем»;
але вважаю Вам з нею слід це обговорити. І можливо ви разом все владнаєте. А можливо вам обом знадобиться консультація у психолога. Поговорить з мамою!
Хай щастить!

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 23:11:43

Зависимость от мамы... или вина перед ней... или не знаю что...
Здравствуйте!
Ваша история такая искренняя, такая возвышенная. .. Хочу выразить Вам уважение за то, как спокойно Вы описываете сложности своей жизни. И за то, как много Вы сделали для родных.
Постараюсь ответить на Ваши вопросы.
1 )«встала во весь рост вина (или не вина... не знаю, как это чувство назвать) перед мамой: что мне вот интересно жить, у меня есть интересные дела, моя жизнь наполняется, начинает бурлить, я во всё это погружена - а мама сутками сидит на стуле»;
Предположу, что Ваша привычная жизнь долго была подчинена помощи родственникам. Вы все время думали не о себе. И сейчас, когда начинаете жить полной жизнью, своей жизнью - это для Вас весьма непривычное состояние. Гомеостаз поддерживается всеми элементами системы. На любую силу "от..." есть противодействующая сила "к..."
Ваш гомеостазу долго был рядом с другими, для других. И когда Вы пробуете другое поведение, возникает "вина": то, что толкает Вас к привычному состоянию.
Как это преодолеть? Продолжайте пробовать жить своей полной жизнью. С каждым разом Вам будет удаваться чкть больше. Продолжайте говорить себе что Вы не перестаете давать маме то единственное, что она готова принять: заботу и тепло. Выделите время для себя и время для мамы. И эти промежутки не должны быть одинаковой длины! Вы не сможете прожить жизнь за маму, но можете упустить свою жизнь.
2) «
не могу взять маме сиделку. Не могу- не в смысле "не имею финансовой возможности"- психологически не могу. Я связана любовью, жалостью...
»;
Да, этот вопрос тесно связан с первым...
У Вас так сложилась жизнь, что в данный момент никого близкого, кроме мамы, нет?
В каком бы она ни была сейчас состоянии, но Вы помните ее другой, ее заботу...
Это базовые человеческие потребности : а) заботиться о ком-то, быть кому-то нужным ; и б) знать, что кто-то нас любит...
Полагаю, что эта тесная связь с мамой, которая только телом рядом, а душой уже почти не с Вами - попытка подсознательно реализовать обе эти потребности. Человеку нужен человек!
Вы совершенно правы - логически лучше сиделка. И для Вас, и для мамы (сиделка обычно медсестра и все-таки больше обучена реагировать "в случае чего...").
Возможно это Ваше желание "напитаться мамой" - попытка преодолеть страх остаться одной, никому не нужной ( не нужной - в смысле "не полезной")?
Что Вам делать? Все-таки взять сиделку, на какой-то четкий промежуток (4 или 6 часов для начала). Рассматривать свое освободившееся время как обучение : этот промежуток каждый день Вы будете учиться в большом мире среди других людей. Задача : найти новые "объекты привязанности" , реализовать с их помощью потребности а) и б).
А после ухода сиделки - опять возвращаться к привычной жизни, которую Вы ведете сейчас.

Возможно я совсем неправильно Вас поняла и насоветовала что-то непонятное... Надеюсь Вы понимаете, что помочь Вам разобраться в таких сложных переживаниях можно только после обстоятельного диалога с Вами, понимания нюансов... Но я постаралась быстро и "несколькими мазками" обрисовать то, что может мешать Вам, дать "другой взгляд" не только совет.
Понимаю, что легко советовать, но сложно реализовывать. ..
Вы можете обратиться к психотерапевту лично? Потому что после жизни, когда
«много лет пришлось ухаживать за близкими людьми- инвалидами»;
настает время, когда надо поухажиаать за собой. Силы, потраченные на родных, это Ваши жизненные силы, вероятно такая жизнь, как была у Вас долгое время (полная горя и стрессов) может привести к посттравматическим стрессовым переживаниям. Справиться с ними легче со специалистом.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 22:47:32

Пропали чувства. Девушка изменилась.
Здравствуйте!
С Вами произошла очень неприятная вещь - человек, к которому у Вас были чувства, прервал с Вами отношения.
Вы спрашиванте у психологов... Но психологи не ясновидящие, что изменилось у другого человека можно только гадать...
Единственное средство узнать причину перемены ее отношения - спросить девушку прямо. Но она может и не ответить (((
Вы совершенно правы, что скорее всего дело не в особенностях Вашей работы. Девушку Вы предупредили и она это поначалу приняла.
Если Вы никак не давали повода для разрыва, приходится признать: девушка поменяла к Вам отношение исходя из своих жизненных обстоятельств.
Наверное Вы надеетесь понять в чем причина разрыва, чтобы устранить эту причину и вернуть девушку?
Но возможно Вы не сможете ничего изменить, поскольку причина не в Вас, а в ней.
Вы столкнулись с утратой - утрат отношений. Хотите продолжать общаться, а девушка Вас игнорирует. Это очень тяжело эмоционально. Но если девушкс не передумает, прийдется это пережить . Наверное Вы слышали про термин "работа горя".
Это человеческие переживания при любой потере, которые индивидуальны и длятся у каждого разное время, но имеют у всех сходные стадии. Там есть стадия "отрицание": возможно,Вы сейчас не верите, что потеряли ее навсегда...
А есть стадия "торг": возможно Вы мысленно обдумывает, что бы могли (или еще может) сделать по-другому, чтобы девушка вернулась...
Нормально горевать, если расстался с хорошим человеком...
Если Вам будет совсем тяжело выполнить работу горя одному, возможно стоит разделить переживания с другом, или обратиться к психологу.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 22:02:06

Подругались
Здравствуйте!
А был ли у Вас ранее опыт поругаться/помириться с Вашей любимой? Что Вы делали в прошлый раз? Или это первый?
Когда люди ссорятся, они в сердцах говорят друг другу много обидного. Иногда даже сами потом стыдятся, что такое "брякнули". А иногда упорно стоят на своем, и подгоняют реальность под саои слова, делая конфликт еще более сложным. Как это происходит у Вас? Как у Вашей девушки? Как Вы думаете, насколько она верила в то что говорила, что не любит Вас?
Как давно случилась размолвка?
Вы пишете «но я ее очень люблю, а она сказала, что не любит меня.., что делать?..»;
Что бы Вы хотели, чтобы произошло? Чтобы девушка изменила самое мнение? (Это не в нашей власти, но возможно само собой )
Или Вы хотите как-то измениться, чтобы больше ей нравится? (Это уже похоже на запрос к психотерапевту - "я хочу изменить в себе...")
Или Вы спрашиваете совета звонить /не звонить, приехать к ней с цветами и гитарой под балкон / или послать конфеты, котенка и кольцо? ( это запрос к психологу на консультацию)
Или Вы хотите забыть эту девушку, максимально безболезнено похоронить свои чувства?
Что Вы вкладываете в слова "что делать"?

Удачи Вам!

Как быть
Здравствуйте!
Вы возмущены тем, что муж категорически «сразу же сказал - аборт. Мотивируя тем, что у нас есть двое детей-хватит, их нужно на ноги ставить.. Я говорю, может подумаем(я готова родить) на что он ответил, что я уже подумал.»;
Давайте проанализирулем беспристрасно:
1. Дать жизнь ребенку - это прекрасно. Но рождение некоторых детей омрачается тем, что ребенок приходит на свет нежеланным. Он чувствует это даже сквозь заботу, когда родители стараются ухаживать за ним. А не все родители стараються.
Лучше всего, когда ребенка хотят оба родителя. Так мы устроены, что рожает женщина, мужчина не способен. Но вкладывают свои гены в ребенка оба, воспитывают оба.
2. Ваш муж четко и ясно сказал, что для него трое детей - это слишком много. Он отказывается от этого ребенка в самом начале, когда еще есть возможность остановиться, от своей половины прав и обязанностей по отношению к нему. Это его выбор.
3. Вы готовы родить. Для чего? Чем для Вас трое детей лучше двух? У Вас уже сын и дочь, или хочется к однополым детям добавить противоположный пол? Чем обоснован Ваш выбор?
4. Что у вас с мужем с предохранением? Почему регуляция численности детей происходит так жестко - абортом? Не лучше ли для Вашего здоровья сначала спланировать, а потом беременеть?
5. Вообразим, что муж согласился. Как Вы представляете себя через 10 лет если ребенок родится? Кем Вы будете работать, чем интересоваться, какой у вас будет достаток? И как сложится Ваша жизнь, если Вы сделаете аборт?
6. Какие отношения между вашими детьми? Как они отнесутся к малышу?

Теперь про силу Вашего переживания :
«и тут как будто мир рухнул, он открылся для меня с другой стороны.. он решил. А как же я?! Как же моё мнение?!»;
И правда, как у вас в семье принимаются решения? Учитывается ли Ваше мнение? Учитывается ли мнение мужа? Есть ли значимые фигуры (Ваша или мужнина мама, например), кто еще имеет право голоса при решении важных вопросов? Потому что мне показалось, что Ваше желание настоять на своем в таком важном вопросе больше похоже на отчаянное стремление выиграть последний бой.

И еще про Ваши чувства Вы пишете:
«если сделаю аборт, то никогда не прощу ему этого»;
А предыдущий аборт Вы простили? И даже не мужу, сами себе ? Как Вы вообще относитесь к абортам?
Извините за очень прямые , не бережные по отношению к Вашим переживаниям вопросы, но Вам надо принять очень важное решение, я спрашиваю для лучшего понимания мотивов.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 23:25:21

Измены/мужская психология
Здравствуйте!
Соглашусь с коллегами, что все мужчины разные. И невозможно определить отдельно "мужскую психологию".
Да, Вы правы, иногда «слова мужчины «я тебя люблю» означают ровно = «я тебя хочу»»;
Но это не про любовь, а про подмену понятий.
Так же, как слова "я жить не могу без тебя" - это про неумение жить (хоть с Вами, хоть без Вас) , а не про любовь.
Вы пишете :
«А если мужчина любит, то он доказывает это верностью»;
Да, верность в отношениях очень важна. И при взаимной любви измены исключены. Некоторые закрепляют обет верности венчанием "перед богом", не только штампом в паспорте. Некоторые живут вместе не изменяя в гражданском браке столько, сколько хватает чувств, и для верности никакие свидетели им не нужны.
А Вы просто встречаетесь с парнем, или уже поклялись друг другу в вечной любви?
Ведете совместное хозяйство или вместе проводите досуг?
Как это у вас, Вы нравитесь парню и отвечаете ему взаимностью? Или он завоевывает Вас подвигами, подарками и идеальным поведением, а Вы проявляете благосклонность?

Короче говоря, считает ли парень, что Вы единственная его девушка ? Или пока еще считает себя вправе выбирать из множества других девушек, а слова "я тебя люблю" использует как комплимент? Не участвуете ли Вы просто в проводимом парнем конкурсе на лучшую спутницу жизни?

И что считаете Вы? Равнозначна ли для Вас фраза "давай встречатся" фразе "я люблю только тебя навсегда "? Хотите ли Вы всегда быть только с этим парнем? Считаете ли Вы нормой секс до брака, чтобы проверить, насколько вы друг другу подходите? Как парень проявляет любовь кроме слов? Как Вы относитесь к ревности - как к хорошему или плохому чувству?
Чтобы что то Вам посоветовать, надо разбираться с вопросом о любви глубже, чем Вы описали.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 22:45:03

Помогите разобраться в отношении с девушкой, терять ее я не хочу!
Похоже, что у Вас возник глобальный вопрос: как вести себя вообще...
А это уже может быть запросом на психотерапию. Чтобы разобраться в себе. И спокойно быть собой (стать лучшей версией себя), не пытаясь быть кем-то другим.
Наверное всем людям нравится естесственность, будучи естественным Вам будет проще построить отношения. Попробуйте быть с этой девушкой естественным, если она даст еще шанс.
А если "настоящему Вам" не подходит "такая как есть она", и наоборот? Как могут развиться отношения? Они просто обречены..
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 15:42:52

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Дружбы Народов
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Дружбы Народов;
адрес в Киев Киев, метро Осокорки
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr