ПСИХОЛОГ Катерина Лисник (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Катерина Лисник

психолог Катерина Лисник
24-11-2019 Катерина Лисник (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Диплом психолога (НПУ им. Драгоманова), 2018 год, второе высшее
Член Украинской психологической ассоциации.
Член Украинской психоонкологической ассоциации.
Член Украинского союза психотерапевтов, секция КЦТ
Специализация «Семейная психотерапия».
Специализация «Психотерапия травматического опыта».
Специализация "Зависимость/созависимость в гештальт-подходе"
В настоящее время изучаю "Травмафокус" (авторская методика Томаса Вебера, Вена, Австрия)
Также изучаю клиент-центрированную терапию в УПУ УСП
Опыт психологической практики
С осени 2018 года практический психолог
Волонтерский опыт в Киевском детском онкоцентре (4,5 месяца)
Опыт волонтерской работы кризисным психологом
Работа с проблемами
Семейные взаимоотношения
Детско-родительские отношения
Подростки
Кризисы жизненных изменений
Травматический опыт
Онкопсихология
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как пережить развод
Здравствуйте!
Да, Ваша ситуация очень сложная. И в ней много неопределенности, от которой еще сложнее. Муж изменил, бросил, и не ушел! Держит Вас в неопределенности,
«бывает что он с ней ругается и приходит среди ночи»;
Если бы вы совсем расстались - было бы легче?
Как бы Вам хотелось - чтоб он оставил Вас в покое, или чтоб вернулся к Вам?
Сможете ли Вы построить отношения на обломках?
Или причтна всей этоц ситуации - неумение Вашего бывшего мужа брать отаетственность за свои поступки? Он представляет Вам ответственность решать, разводиться или принимать его назад. ..
В ваших словах:
«когда я его вижу...он такой родной для меня.. просто не могу»;
что тут ? Любовь? Жалость? Он - как еще один Ваш ребенок , милый и безответственный?
Вам надо разобраться в своих чувствах. Возможно, с помощью психолога.
А потом уже принимать решение.
Удачи Вам!

устала от мужа
Здравствуйте!
Ваша история такая понятная и такая трагичная...
Здесь и привычка, и годы , вложенные в эти отношения, и груз ответственности за детей.
А как Вы прямо сейчас чувствуете - что бы Вам хотелось? Улучшить эти отношения или все-таки расстаться?
Что нужно Вам? Не мужу, не детям? Как будет выглядеть Ваша жизнь через десять лет, когда оба ребенка выростут?
Вы получили новую профессию бухгалтера в этих отношениях с мужем. И есть еще старый диплом. А как Вам идея пойти бухгалтером в аналогичную фирму, как у мужа, но уже с реальной зарплатой? Или с удовольстаием работать ветврачом? Или освоить еще какую-то профессию?
Чем бы Вы хотели заняться, будь Ваша воля?«устала от этого. дети не хотят с ним жить и просят прогнать...говорят что я мямля и все время прощаю..»;
- Ваши отношения с детьми, их мнение об отце, и пример ваших с мужем отношений тоже важен. Это взгляд изнутри проблемы , но и одновременно со стороны.
Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу? Может быть по социальной цене или бесплатно при Центре помощи женщинам, страдающим от насилия ?(потому что
«меня обзывать и унижать...он всегда во всех своих проблемах винит меня»;
«большей частью я не могу даже предположить когда его накроет агрессия и из-за чего он начнет орать..»;
- это все насилие психологическое
«может меня толкнуть и кинуть в меня чем-нибудь..потом говорит что я его выбесила...»;
- и физическое.
Вам есть что обсудить с психотерапевтом.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 31-05-2020 15:09:32

Проблемы с мужем
Здравствуйте!
Вы пишете:
«Мы с моим мужем давно вместе»;
- а сколько это в годах и месяцах?
Что у Вас с разделением ролей и обязанностей в семье?
Есть ли скрытое недовольство друг другом, которое не высказывает какое-то время, а потом приводит к скандалу?
Какие у Вас с мужем примеры из родительских семей (как решать конфликты и как проявлять любовь)?
Как построена коммуникация между вами?

Как видите, вопросов много.
Так что предлагаю Вам рассмотреть вариант парной семейной консультации, если и муж готов работать над отношениями.
Если он против - идите к психологу лично Вы. Дать дельный совет по такой серьезной теме в 10 строк - невозможно.
Удачи Вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

Не могу забеременеть
Здравствуйте!
Если нет медицинских проблем, скорее всего причина психологическая.
Это запрос на личную встречу с психологом. Или даже на психотерапию. Такие проблемы хорошо поддаются коррекции.
Найдите специалиста.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 31-05-2020 14:41:43

Уговаривать?
Здравствуйте!
Вы хотите котенка. Мама против. Есть грустная история про первую кошку, но Вы сейчас на два года взрослее.
Ваше решение - разговор с мамой. О том, почему Вам так важен питомец. Какую ответственность Вы берете на себя. О своих чувствах.
И это будет диалог. Выслушайте маму. Поймите ее чувства. Готовьтесь к контраргументам.
И самое главное: если мама не согласится - это ее право и не конец света.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 31-05-2020 14:38:42

внук как инструмент манипуляции
Вы правы, общение нормальное, если к нему делают шаги обе стороны.
Если Вы , предлагая общаться и желая видеть внука , натыкаетесь на список условий и требований - Вы вправе как принять условия, так и отвергнуть. И даже выставить свои. И промолчать тоже вправе.
Каждый раз, когда Вам хочется общаться - Вы или сообщаете о своем желании и своих возможностях, или следуете предыдущим договоренностям. Нет смысла делать то, что Вам неприятно, по принуждению. Но высказывать желание видеть внука Вы вправе. И дарить ему что-то - тоже.
Конечно, мнение родителей о подарках учитывать стоит (они могут лучше знать предпочтения, или реально сталкиваться с проблемой цены - когда Ваши подарки сильно лучше, чем привычная жизнь малыша. Это и хорошо - бабушка как Дед Мороз; и плохо - ребенку сложно соразмерить свои желания и возможность родителей их обеспечить( а обеспечивать ребенка должны родители), что может проводить к неоправданным ожиданиям.
Но самое ценное - это чувство радости, что вы друг у друга есть. Если внук будет знать, что Вы его всегда рады видеть, он будет стремиться к Вам несмотря ни на какие комментарии родителей. Все может измениться, а бабушка - всегда мне рада! Это ценнейшее чувство, которое Вы можете подарить внуку. В подростковом возрасте, когда дети бунтуют против родителей, иногда только связь с бабушкой и удерживает от дурных компаний.
Удачи Вам!

Родители не пускают на конный спорт из-за коронавируса
Здравствуйте!
Похоже, что Вы просите совета как "повлиять " на папу.
Вам не дадут такого совета, да это и бессмысленно.

Что Вы можете сделать - это поговорить с папой сама: рассказать как для Вас важны эти соревнования, и эти занятия. О своих чувствах.
Удачи Вам

внук как инструмент манипуляции
Здравствуйте!
Тоже считаю, что Вы вправе распоряжаться своим имуществом и временем по собственному усмотрению. И никакой вины от дочери не принимать.
Но хочу обратить внимание на то, что внук - это совсем особенное. И очень жаль, что есть попытки использовать его в манипуляции.
Вам будет проще , если Вы вспомните, что внук еще очень мал, а значит логики в его поведении почти нет. Вы можете в общении с ним пояснять его чувства, побудившие сделать или сказать что-то. Но никак не "откуда ты это взял?".
А вот что хорошо в малышах - они интуитивно чувствуют Ваше отношение. И если Вы в общении с ним проявляет любовь и заботу - он запомнит именно это, слова для него пока не важны. Он их только учит. И Вы можете помочь ему, обозначив границы и с ним, на доступном для его понимания уровне: бабушка не змеюка , бабушка добрая. А змеюка смотри какая (фото). Она шипит и ползает. Пошипи и поползай (игра). Теперь я. Мы с тобой змеюки (совместная игра). В результате ребенок запоминает удовольствие от совместной игры с Вами и слово "змеюка" расколдовано - оно больше не несет негативного окраса.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 28-05-2020 07:05:30

Не знаю как сформулировать вопрос, поэтому - я не рассматриваю свои проблемы как настоящие проблемы
Здравствуйте!
Ваши переживания нормальны. И зависть к подруге тоже, это можно использовать конструктивно: постараться добавить себе того, что нравится в ней. Только не внешность и не вес - тут каждый индивидуален. И Вам будет проще и выгоднее подчеркнуть свои особенные черты, чем пытаться подогнать себя под некий идеал красоты. Знаете, как француженки: каждая неповторима, потому что ценит себя и не пытается быть кем-то другим.

То, что Вы пишите «просто хочу поговорить с кем-то по душам, но не так чтобы это переросло в обсуждение проблем только одной персоны диалога»;
- тоже вполне понятно. А какие у Вас отношения с мамой? С ней Вы можете поговорить? Или с кем-то в семье, например с бабушкой или тетей?
Если очень хочется в себе разобраться, попросите, чтоб записали Вас к психологу.
И знайте, что если что-то не получилось сразу - это не конец света. Получится в следующий раз. А в случае:
«занимаюсь рисованием (самоучка) . Когда я отправляю ей свои рисунки, она часто говорит, что они ужасны. Говорит, что (цитата): глаза какие-то не такие»;
- может подруга вам тоже "завидует", что у Вас уже получается все , кроме глаз, а она так не может?
И вообще-то по Вашему описанию не похоже, что она Вам подруга - может просто знакомая?

Попроботе найти курсы рисования , чтоб развить свой талант. Там Вам и конструктивно подскажут, что совершенстаовать в себе.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 28-05-2020 06:49:06

Социофобия или просто застенчивость?
Здравствуйте!
Описанное Вами состояние связано с нереалистичной самооценкой. Возможно, родители в детстве много внимания уделяли Вашим достижениям? Или критиковали за каждый промах? Или "мотивировали" фразой : "могла бы и лучше сделать"?
У Вас наверняка есть за что себя похвалить. И Вы достигаете определенных успехов. Но не замечаете в себе хорошего , и это лучше всего исправляется в психотерапии. Найдите себе специалиста (даже онлайн), и избавьтесь от навязанных условий ценности.
Удачи Вам!

Родители и их интимная жизнь.
Здравствуйте!
«Что делать в такой ситуации?»;
Радоваться, что ваши родители любят друг друга!
А Вам бы было приятнее слушать звуки скандала или даже драки'?
Сконцентрироваться на том, что хорошего есть между Вами и родителями .
Разобраться, почему Вам так противна эта часть жизни? (Возможно с психологом)
Удачи Вам!

Муж меня постоянно критикует
Здравствуйте!
Согласна с коллегой, работа с психологом онлайн может Вам помочь.
И Вы сами понимаете, что Вам есть про что рассказать.
Важно, что Вы « До родов я была очень сильной,очень уверенной в себе.А после родов все изменилось,я как будто стала слабой,очень ранимой.
Где-то около 3 месяцев было малышу.
»;
Возможно это послеродовая депрессия. И Вам нужна поддержка, чтобы не переживать, что Вы "плохая мать". Муж тут не помогает, наоборот. А кто поддерживает? Общайтесь с ними больше.
Попробуйте такую технику:
Нарисуйте своего сына, каким бы Вы хотели его видеть (что первое придет в голову, не важен возраст, какой захочется изобразить). Чем он занимается на Вашей картинке? С какими чувствами? Какие чувства у Вас?
Сейчас малыш полностью на Вас, и это отнимает силы и время. Кроме радостей материнства есть усталость и рутина. Но так будет не всегда. Еще три-четыре месяца - и маленький человек своими ножками пойдет исследовать мир. Потом заговорит. Станет проявлять себя по-новому. И Вы - источник этого волшебства!
Разобраться в себе никогда не поздно. Ваша фраза отом, что
«начали мучить разные мысли ,что я поторопилась с ребенком,что я ничего по сути не добилась
»; - она о том, что Вы осмысливаете свой опыт? И знаете, обычно мы делаем в жизни лучшее, что могли на тот момент, исходя из своих возможностей и ресурсов. А в будущем сделаем еще больше, особенно если позаботимся о себе в момент усталости и неуверенности.
Удачи Вам!

Муж меня постоянно критикует
А был ли у Вашего мужа положительный пример мужского поведения в детстве?
Хотите ли Вы оставаться с мужем , когда он
«бывает иногда совсем другим, а потом щелчок - и его подменили
»;
Нет ли в таком поведении странности? Психотического компонента?
Что еще, кроме презрения к женщинам, не нравится Вам в муже? А что нравится?
Как Вы думаете, у Вашего сына во взаимодействми с таким отцом есть возможность вырасти с нормальным отношением к женщинам? И к Вам в том числе?
Возможно, Вам бы помогло обращение к психологу в ближайший центр по поддержанию женщин, столкнувшихся с домашним насилием, ведь эмоциональное насилие - это насилие!
Удачи Вам!

ПА
Здравствуйте!
Обратится в первую очередь надо к родителям! Что мешает это сделать?
А уж потом с помощью взрослых, которые за Вас ответственны, выбрать себе или семейного врача (если это что-то с организмом) или психолога (если Вы здоровы и вся причина именно в расстроенных нервах)
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-05-2020 23:20:42

Муж меня постоянно критикует
Здравствуйте!
Это очень сложно - когда некуда уйти. Вам приходится наступать на горло собственным чувствам.
И да, рождение ребенка - это острая кризисная ситуация, поэтому скрытое от внимания ранее часто проявляется .
Если муж «постоянно критикует,постоянно придираться:как я ем,как я открываю, как я ложусь с ребенком(8 месяцев),если что-то случайно уронила,начинается критика»;
то возможно это не критика, а желание самоутвердиться за счет Вас. И даже если Вы не будете давать никаких поводов, муж будет придираться.
Про отношение к теще - это отдельная тема. В ней может быть та же причина, что и «Он считает,что я 100% должна посвящать сыну, а на себя не должно быть времени»;
- муж не видит, что Вы личность и отдельный человек как от своего сына, так и от своей матери.
Вообще, как у мужа с личностными границами?

В чем Вы хотите разобраться?
Точно ли Вы испробовали способ ненасильственного общения с мужем, позволяющий прийти к консенсусу?
Идею о том, что если спокойна мама -будет спокоен и хорошо развивается малыш, мужу предлагали на рассмотрение? Что его вложение в воспитание сына на этом раннем этапе - поддерживать Вас?

Если Вам важно пережить этот сложный период и чтоб «кукуха не слетела»; уже у Вас, ищите помощи в любом месте, раз нет ее от мужа. От родительской семьи, от друзей, от социального общения. В конце концов сыну уже 8 месяцев ! Уходите в мир детских игр с ним!
В общем абстрагируйтесь от нападок мужа , не принимайте к сердцу , слушайте как интересную (или не очень) передачу.
Будто он говорит не Вам, а Вашей доброй знакомой, про которую Вы помните, что она хорошая хозяйка, мать и интересный человек. Что-то же рациональное в его словах есть. Но форма выбрана так, что вместо просьбы о своих нуждах получается критика Вас. И не берите исправлять то, на что у Вас точно не хватит ресурса. Экономьте силы, у Вас очень важный период - Вы растите сына!
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-05-2020 23:17:03

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Консультация в skype, по видеосвязи в viber и messenger Facebook

50 минут сессия. Психологическое консультрование или психотерапия. Работаю с: кризисы жизненных обстоятельств, конфликты, семейные отношения, детско-родительские проблемы (+подростковая психология), экзистенциальные вопросы , онкопсихология, травматерапия (+ПТСР)

Контакты: Skype: Katerina Lisnik; Viber: +38 (068)-231-15-20 (Telegram); Facebook Messenger https://www.facebook.com/katerina.lis.58

Оплата:

500 UAH / 20 USD

500 UAH для Украины , 20 USD другие страны. Перевод на карту Приватбанка, также Western Union, PaySend, или найдем удобный для Вас способ оплаты.
место приёма клиентов Киев, метро Дружбы Народов
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Дружбы Народов;
адрес в Киев Киев, метро Осокорки
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr