ПСИХОЛОГ Катерина Лисник (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Катерина Лисник

психолог Катерина Лисник
24-11-2019 Катерина Лисник (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Диплом психолога (НПУ им. Драгоманова), 2018 год, второе высшее
Член Украинской психологической ассоциации.
Член Украинской психоонкологической ассоциации.
Член Украинского союза психотерапевтов, секция КЦТ
Специализация «Семейная психотерапия».
Специализация «Психотерапия травматического опыта».
Специализация "Зависимость/созависимость в гештальт-подходе"
В настоящее время изучаю "Травмафокус" (авторская методика Томаса Вебера, Вена, Австрия)
Также изучаю клиент-центрированную терапию в УПУ УСП
Опыт психологической практики
С осени 2018 года практический психолог
Волонтерский опыт в Киевском детском онкоцентре (4,5 месяца)
Опыт волонтерской работы кризисным психологом
Работа с проблемами
Семейные взаимоотношения
Детско-родительские отношения
Подростки
Кризисы жизненных изменений
Травматический опыт
Онкопсихология
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Подругались
Здравствуйте!
А был ли у Вас ранее опыт поругаться/помириться с Вашей любимой? Что Вы делали в прошлый раз? Или это первый?
Когда люди ссорятся, они в сердцах говорят друг другу много обидного. Иногда даже сами потом стыдятся, что такое "брякнули". А иногда упорно стоят на своем, и подгоняют реальность под саои слова, делая конфликт еще более сложным. Как это происходит у Вас? Как у Вашей девушки? Как Вы думаете, насколько она верила в то что говорила, что не любит Вас?
Как давно случилась размолвка?
Вы пишете «но я ее очень люблю, а она сказала, что не любит меня.., что делать?..»;
Что бы Вы хотели, чтобы произошло? Чтобы девушка изменила самое мнение? (Это не в нашей власти, но возможно само собой )
Или Вы хотите как-то измениться, чтобы больше ей нравится? (Это уже похоже на запрос к психотерапевту - "я хочу изменить в себе...")
Или Вы спрашиваете совета звонить /не звонить, приехать к ней с цветами и гитарой под балкон / или послать конфеты, котенка и кольцо? ( это запрос к психологу на консультацию)
Или Вы хотите забыть эту девушку, максимально безболезнено похоронить свои чувства?
Что Вы вкладываете в слова "что делать"?

Удачи Вам!

Как быть
Здравствуйте!
Вы возмущены тем, что муж категорически «сразу же сказал - аборт. Мотивируя тем, что у нас есть двое детей-хватит, их нужно на ноги ставить.. Я говорю, может подумаем(я готова родить) на что он ответил, что я уже подумал.»;
Давайте проанализирулем беспристрасно:
1. Дать жизнь ребенку - это прекрасно. Но рождение некоторых детей омрачается тем, что ребенок приходит на свет нежеланным. Он чувствует это даже сквозь заботу, когда родители стараются ухаживать за ним. А не все родители стараються.
Лучше всего, когда ребенка хотят оба родителя. Так мы устроены, что рожает женщина, мужчина не способен. Но вкладывают свои гены в ребенка оба, воспитывают оба.
2. Ваш муж четко и ясно сказал, что для него трое детей - это слишком много. Он отказывается от этого ребенка в самом начале, когда еще есть возможность остановиться, от своей половины прав и обязанностей по отношению к нему. Это его выбор.
3. Вы готовы родить. Для чего? Чем для Вас трое детей лучше двух? У Вас уже сын и дочь, или хочется к однополым детям добавить противоположный пол? Чем обоснован Ваш выбор?
4. Что у вас с мужем с предохранением? Почему регуляция численности детей происходит так жестко - абортом? Не лучше ли для Вашего здоровья сначала спланировать, а потом беременеть?
5. Вообразим, что муж согласился. Как Вы представляете себя через 10 лет если ребенок родится? Кем Вы будете работать, чем интересоваться, какой у вас будет достаток? И как сложится Ваша жизнь, если Вы сделаете аборт?
6. Какие отношения между вашими детьми? Как они отнесутся к малышу?

Теперь про силу Вашего переживания :
«и тут как будто мир рухнул, он открылся для меня с другой стороны.. он решил. А как же я?! Как же моё мнение?!»;
И правда, как у вас в семье принимаются решения? Учитывается ли Ваше мнение? Учитывается ли мнение мужа? Есть ли значимые фигуры (Ваша или мужнина мама, например), кто еще имеет право голоса при решении важных вопросов? Потому что мне показалось, что Ваше желание настоять на своем в таком важном вопросе больше похоже на отчаянное стремление выиграть последний бой.

И еще про Ваши чувства Вы пишете:
«если сделаю аборт, то никогда не прощу ему этого»;
А предыдущий аборт Вы простили? И даже не мужу, сами себе ? Как Вы вообще относитесь к абортам?
Извините за очень прямые , не бережные по отношению к Вашим переживаниям вопросы, но Вам надо принять очень важное решение, я спрашиваю для лучшего понимания мотивов.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 23:25:21

Измены/мужская психология
Здравствуйте!
Соглашусь с коллегами, что все мужчины разные. И невозможно определить отдельно "мужскую психологию".
Да, Вы правы, иногда «слова мужчины «я тебя люблю» означают ровно = «я тебя хочу»»;
Но это не про любовь, а про подмену понятий.
Так же, как слова "я жить не могу без тебя" - это про неумение жить (хоть с Вами, хоть без Вас) , а не про любовь.
Вы пишете :
«А если мужчина любит, то он доказывает это верностью»;
Да, верность в отношениях очень важна. И при взаимной любви измены исключены. Некоторые закрепляют обет верности венчанием "перед богом", не только штампом в паспорте. Некоторые живут вместе не изменяя в гражданском браке столько, сколько хватает чувств, и для верности никакие свидетели им не нужны.
А Вы просто встречаетесь с парнем, или уже поклялись друг другу в вечной любви?
Ведете совместное хозяйство или вместе проводите досуг?
Как это у вас, Вы нравитесь парню и отвечаете ему взаимностью? Или он завоевывает Вас подвигами, подарками и идеальным поведением, а Вы проявляете благосклонность?

Короче говоря, считает ли парень, что Вы единственная его девушка ? Или пока еще считает себя вправе выбирать из множества других девушек, а слова "я тебя люблю" использует как комплимент? Не участвуете ли Вы просто в проводимом парнем конкурсе на лучшую спутницу жизни?

И что считаете Вы? Равнозначна ли для Вас фраза "давай встречатся" фразе "я люблю только тебя навсегда "? Хотите ли Вы всегда быть только с этим парнем? Считаете ли Вы нормой секс до брака, чтобы проверить, насколько вы друг другу подходите? Как парень проявляет любовь кроме слов? Как Вы относитесь к ревности - как к хорошему или плохому чувству?
Чтобы что то Вам посоветовать, надо разбираться с вопросом о любви глубже, чем Вы описали.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 22:45:03

Бесплатная рассылка интересностей!

Помогите разобраться в отношении с девушкой, терять ее я не хочу!
Похоже, что у Вас возник глобальный вопрос: как вести себя вообще...
А это уже может быть запросом на психотерапию. Чтобы разобраться в себе. И спокойно быть собой (стать лучшей версией себя), не пытаясь быть кем-то другим.
Наверное всем людям нравится естесственность, будучи естественным Вам будет проще построить отношения. Попробуйте быть с этой девушкой естественным, если она даст еще шанс.
А если "настоящему Вам" не подходит "такая как есть она", и наоборот? Как могут развиться отношения? Они просто обречены..
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 15:42:52

Помогите разобраться в отношении с девушкой, терять ее я не хочу!
Здравствуйте!
Начиная с сегодняшнего утра Вы пытаетесь быть не тем, кто Вы есть...
Да, по знакам зодиака есть совпадение, но это не гарантия...
Новые отношения могут казаться идеальными, но в момент очарование исчезает...
Что у Вас произошло? Девушка сказала, что Вы ее напугали своим вниманием. Вы решили , что будете появляться в ее жизни дозированно.
И при этом Вы испытываете бурю чувств: надежду( на развитие отношений), удивление (тем, что Вас приняли за маньяка), страх (что ее "уведут" у вас конукренты)...
Девушки разные. И разным девушкам нравятся разные вещи. Сложно подсказать Вам как себя вести с этой конкретной девушкой, не зная о ней ничего.
А вот Вам очень хочется пожелать повысить самооценку. Найти баланс в своей'жизни. И не искать идеал, поскольку очарование идеалом со временем превращается в разочарование реальностью.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 15:34:22

Упрямство или сознательная манипуляция?
Здравствуйте!
Вы очень хорошо ориентируетесь в своих чувствах и желаниях. И не боитесь жить "здесь и сейчас", как говорится. Но в то же время понимаете, что неудачный выбор может привести к травмирующим переживаниям.
Вы пишете, что
«его настойчивость пересеклась с моим интересом к нему, поэтому все произошло вполне естественно. »;
Полагаю, что у достаточно зрелых людей всегда присутствует предыдущий опыт отношений, иногда весьма негативный. Поэтому желание новой встречи уравновешивается опасениями получить боль от крушения ошибочных надежд. Как и у Вас, как и у Вашего парня.
Но ведь если не рискнуть попробовать, не будет никаких отношений! И даже в недолгих отношениях есть тот шарм, который формирует приятные воспоминания.
Насчет Вашего желания
« понимать истинное отношение его ко мне, тогда бы мне было проще его понимать. »;
Отношение изменяется со временем. Под воздействием внешних перемен, перемен внутри Вас и перемен внутри партнера. Именно поэтому свидетельство о браке не имеет ни дня гарантии! ))). Но зато можно предполагать, что даже эпизод пикапа может перерасти в многолетнюю теплую связь! А может и нет...
В Вашем обращении мне как психологу бросается в глаза фраза: «
Возможно, ему нужна поддержка... »;
Возможно ему нужна. Есть опасность, что если Вам нужен кто-то, о ком Вы хотите заботиться и давать поддержку, произойдет совпадение нужд и возникнут созависимые отношения. И до конца отношений он будет "заколдован" получать помощь, а Вы - давать. Но может я профдеформирована на поиск нездоровых реакций)))
Ориентируйтесь на свои чувства. Следите за балансом: что Вы получаете и что отдаете.
«
с его стороны эмоций недостаточно. Он не говорит ласковых слов.»;
Возможно в этом поможет откровенный разговор - разобраться с тем, чего не хватает Вам (заодно проясните, что не хватает ему).
Удачи Вам!

Упрямство или сознательная манипуляция?
Здравствуйте!
А что для Вас показать ему, что он крутой пикапер?
Как Вы относитесь к тому, что парень на 8 лет моложе?
Как Вы относитесь к девушкам, которые бегают за парнем?
Когда Вы описываете сцену у парня дома, Вы пишете:
«Он был настойчив, и я поддалась. »;. Не похоже ли это на все ваши с ним взаимоотношения - он проявил настойчивость, и Вы поддались?
А как Вам этот парень - близок ли он к Вашему идеалу? Хотели бы Вы растить вместе детей? стареть с ним вместе?
Если Вы расстаетесь из-за упрямства, это лучше, чем из-за сознательной манипуляции? Ведь все равно расстаетесь. ..
Как Вам вообще с парнями? Кто проявляет чувства, а кто "принимает знаки внимания"?
Как Вам поговорить с этим парнем, если он перестал поддерживать контакт? Вы спрашиваете что он мог думать у психологов, которые его не знают...
Если вы правы, и после того, как парень добился своего ,
« ему уже плевать на меня, а я тут с вопросами приставать буду... »;
- как Вы встроите этот эпизод в свою реальность?

Видите, как много вопросов! И это вопросы к Вам , не к парню.Если Вы сможете с ним поговорить - возможно он что-то объяснит. А может и нет.
Если Вам надо разобраться в себе, то можно обратиться к понравившемуся психологу лично. А разобраться в парне, который перестал отвечать - это практически не осуществимо.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 23:00:50

Семейные отношения
Здравствуйте!
Представьте, что дальний родственник оставил Вам миллион долларов в наследство. Разведетесь ли Вы в таком случае?
Страх "не потянуть" быть матерью-одиночкой понятен, но ведь корни его находятся в неуверенности в себе. Вам бы составить список, что Вы можете и умеете делать. Чтобы начать строить финансовую независимость. Заняться саморазвитием, сейчас в интернете полно обучающих программ, можно учиться не выходя из дома.
Вопрос про «боюсь оставить сына без отца,сама так росла»;
тоже не совсем простой у Вас: в данный момент «назвать его хорошим отцом сложно»;
Если Ваш муж перестанет быть Вашим мужем, он не перестанет быть отцом. Но выбирать, участвовать или нет в жизни сына , он будет сам, Ваше влияние в этом вопросе минимальное. Даже сейчас Вы не можете повлиять на то, что муж «с ним не гуляет,не помогает за ним ухаживать, смотреть, играть, ввообщем ничего»;
Прежде чем решать , что делать, определитесь, чего Вы хотите в жизни. Представьте себя через 10 лет : как Вы будете жить с мужем? А как - без него? А через 15 лет, когда сын уедет из семьи на учебу?
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 22:28:16

Увидела переписку мужа с девушкой, что делать? Как об этом с ним поговорить
Вы описываете какие-то однобокие отношения. Один всегда прав и под него надо подстраиваться. .. А другой (Вы) вынужден гасить бурю внутри себя... скрывать свою нежность... быть "удобным". Выглядит так, что муж Вас терпит "про условии что"...
Вы пишите, что многое хотели бы вернуть... Но это же поведение мужа. Вы не можете повлиять на то, какой он. Особенно если уже пробовали договориться, а он "не все помнит". И рискну предположить, что помнит он только то, что удобно ему. Вы можете выбирать только свое поведение: 1) или дальше терпите все его "особенности", или 2) не терпите - и скорее всего после большого скандала расстаетесь.
В обоих случаях Вам может понадобиться помощь психолога. Возможно, работа с самооценкой. Прекрасно "собирать по крупинкам все хорошее" в этих отношениях. Но немного похоже на созависимость: как будто Вы надеетесь силой своей любви его "перевоспитать". И даже уже признаете свою вину в том, что «сама вырастила человека , который при любой непонятной ситуации орет, а не решает проблему.»;
В идеале брак - отношения двоих взрослых людей. А если один другого перевоспитывает ( или оба) - тут что-то не так... партнер как бы "усыновляется". Значит он не повзрослел еще? Это не любовь, это страсть к страданиям и преодолению трудностей.
Повторюсь, мне Ваша история выглядит проблемной и без "интереса к другим девушкам".
Если Вы любите читать, посмотрите книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд.
Удачи Вам!

Врет ?
Рада, что Вы теперь обходить без антидепрессантов.
Замечательно, что Вы проговорили с парнем то, что оба не против общения. Раз вы учитесь на одной станции метро, то может и будете встречаться. Не прятаться же вам друг от друга!))) И еще и общая компания...
Если в Ваших теперешних отношениях Вам плохо, скандалы и "вы разные во всем" - наверное эти отношения себя исчерпали.
В жизни все бывает. Может за углом Вас ждет невероятная любовь... А может случиться и такое, что парень из прошлого станет новым спутником. ..
Главное не увлечься мечтаниями и не придумать того, чего нет. Вам сложно сейчас не написать парню, но все же лучше дозировать общение с ним. Пусть пврень сначала привыкнет к мысли, что вы опять переписываетесь.
И не надо забывать о том, что у парня девушка. .. может быть она ревнивая? !
Пусть все идет своим чередом.
Удачи Вам!

Ни вижу существований моей жизни
Здравствуйте!
Это клиническая депрессия!
Вы описали очень серьезные симптомы! Вы не избавитесь от всех этого сами, не верьте глупым девиза типа "соберись!", "больше позитива!" , "Просто перестань грустить "!
Вам нужна помощь. Очень хорошо, что написали сюда.
Но этого мало. За 1, 5 года в организме разлпадился не только цикл. Тут уже нужны антидепрессанты. То, что я Вам сейчас напишу: "не бывает бессмысленного существования, в Вашей жизни есть смысл, Вы просто устали и поэтому его не видете! " - Вы сейчас можете услышать как глупый оптимизм. Потому что у Вас глубокая депрессия и нарушен дофаминовый и серотониновый баланс.
Что Вам необходимо сделать, чтобы выкарабкаться из ямы депрессии:
1. Поговорить с родным человеком. Честно ему рассказать. Хорошо подумайте, к кому обратится. Может не к родителям, а к бабушке? Или тете? Или младшей сестре? Двоюродному брату? Вам нужна реальная помощь, а не охи и ахи сильно эмоциональных родных. Найдите того, кто возьмет над Вами шефство на этот период.
2. Срочно семейному или студенческому врачу. Он или сам назначит антидепрессанты, или отправит к психиатру. Не пугайтесь , психиатр лучший специалист по проблемам с серотонином и депрессиями. Он лучше всего подберет медикаменты.
3. Нужна работа с психологом. А лучше - с психотерапевтом. Если есть деньги, не пожалейте на хорошего специалиста, специализирующегося на депрессиях. Если денег нет, все равно ищите своего специалиста. Начинающие могут оказаться тоже замечательный, опыт им заменит старание и знание теории. Главное, чтобы Вам было комфортно с ним. И не в коем случае не должно звучать в Ваш адрес "ты сама виновата " (любыми словами) - это признак непрофессионализма. Вам надо склеить при поддержке психолога свою рассыпавшуюся жизнь. Исключить попытки суицида, проговорив всю ту боль, что сидит внутри Вас и питает депрессию. И это будет долго..
Боритесь за себя.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 18:02:21

Врет ?
Понятно, что Вы захотели написать« кому то написать из прошлого , просто потому , что соскучился »;
Наверное было много тепла в обсуждении , какими вы стали через 4 года?!
И то, что Вы скопировали из ответа парня - хорошие и теплые слова о ваших детских первых отношениях.
Конечно же не стоит торопиться писать еще раз. Думаю, что Вам очень хочется еще поговорить , ведь сейчас у Вас поднялись все приятные воспоминания школы и первой любви.
Но все же советую подождать. И так замечательно, что парень ответил и ответил добрыми словами, не пытаясь обвинить в том разрыве Вас.
Почему Вы написали, что
« почему то все думают, что раз он бывший , то я хочу вернуть отношения с ним »;?
Я так не думаю! А кто эти "все", что думают?

Вы очень правильно предполагаете, как это может выглядеть для него
« я ему не написывала через каждые 5 минут , чтобы не быть назойливой. И понимала как это будет выглядеть. Тем более , может у него завтра экзамены и он подготавливается к ним. ..»;
А может парень вырос и стал более медленным и осторожным в отношениях? Может, когда он поддержал идею общаться, он предполагал, что общение будет раз в три месяца и на ДР смайлик? Может ему эмоций, связанных с Вашим повторным появлением в его жизни , хватит на полгода?
Это только предположения. Поэтому дождитесь от него ответа - так Вы будете знать, с какой частотой он готов общаться. И даже если он не ответит - это не обязательно значит, что не хочет общаться вовсе. Пришлете ему в августе фото с моря и спросите :" а как ты проводишь лето?", - он ответит, вот и общение (с частотой раз в два месяца)!
А что сейчас происходит в жизни у Вас? Почему Вы вспомнили о парне? Может , у Вас образовалась какая-то пустота, которую Вы интуитивно заполняете теплом первой любви? Чем Вы увлекаетесь? С кем общаетесь?
И еще маленький совет : первая любовь - очень сильный ресурс. Об него можно "греться" всю жизнь. Но старайтесь использовать его экономно. И не спешите реанимировать общение "в реале" - чтоб не сломать теплый образ из детства.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 17:43:45

Увидела переписку мужа с девушкой, что делать? Как об этом с ним поговорить
Здравствуйте!
Рискну высказать предположение, что Вы не сможете «это присечь на этапе начала, а не потом уже , когда это перейдет в возможную любовь с его стороны к этой девушке. »;
И потом не сможете пресечь, и вначале. Потому что это его поступки, его выбор. Даже если вы найдете какой-то способ шантажа, чтобы он не писал и не встречался, Вы не сможете запретить ему думать о ней.
Вы можете быть ответственны за свою половину отношений с мужем. Даже за его половину отношений с Вами - ответственен он.
Поговорить с мужем о своих чувствах - хорошее решение. О том, как Вы проявляете любовь, и как это делает он. О том, что вас связывает (кроме штампа в паспорте). О том, что Вы хотели бы, но не получаете от него. Потому что«ко мне муж всегда строг, ни флиртует, злиться на мою нежность»;
- это не нормально. Даже без виртуальной переписки с девушкой пора поговорить с мужем.
Чтобы подготовиться к разговору, лучше не думайте о "той девушке ", подумайте о себе.
Что нравится Вам в муже? Что бы Вам хотелось добавить в эти отношения? Что бы хотелось получить от мужа? Какие эмоции в вашей семье проявляются чаще всего? А какие хотельсь бы проявлять ? Какие функции, кроме экономической и домохозяйственной, несет этот брак (надеюсь, с сексом все ОК? )?
Подумайте, для чего « стараемся сохранить отношения»;
И поговорите откровенно с мужем. Но будьте готовы выслушать и его взгляд на Ваш брак. А также его претензии (постарайтесь перевести их в "предложения, как делать лучше").
Это серьезный разговор, но только проговорив проблемы, можно их развязать. Если будет сложно общаться, можно обратиться к посреднику - семейному психологу.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 17:19:17

Врет ?
Здравствуйте!
А какие ожидания Вы вкладывали в общение с бывшим?
И почему же Вы расстались?

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 16:49:01

Ссора с девушкой
Здравствуйте!
Советую говорить о своих чувствах. Что Вы чувствуете к девушке, что Вам непонятно, почему ее обидел этот вопрос, но если она расскажет, Вы попробуете понять.
Что Вы не можете быть ответственны за поведение ее предыдущих парней. Что Вам бы хотелось видеть и слышать свою девушку радостной, и что она бы хотела, чтобы Вы сделали для этого?
Если девушка слишком многого от Вас требует - Вы тоже вправе обозначить свои границы : что Вы готовы подождать, пока она отдохнет от клиентов и наобщается с подругой. Но когда Вы звоните, Вы надеетесь на позитивный настрой в отношении к Вам, по крайней мере до тех пор, пока ее недовольство не будет связано именно с Вашей оплошностью. А "сгонять злость" на Вас - это не лучший способ распорядиться Вами как человеком. Что у Вас масса своих сложностей, но в контакт с девушкой Вы приходите без них. И хотели бы доброжелательногл отношения к себе.
Понимаете, в отношения вкладываются двое. И только Вы сам-один не сможете сделать отношения идеальными, если девушка не будет поддерживать хорошие отношения , ничего из общения не выйдет.
Спрашивайте себя, что Вы вкладываете, и что Вы получаете. Если налицо дисбаланс - это отношение, а не отношения.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 16:45:14

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Консультация в skype, по видеосвязи в viber и messenger Facebook

50 минут сессия. Психологическое консультрование или психотерапия. Работаю с: кризисы жизненных обстоятельств, конфликты, семейные отношения, детско-родительские проблемы (+подростковая психология), экзистенциальные вопросы , онкопсихология, травматерапия (+ПТСР)

Контакты: Skype: Katerina Lisnik; Viber: +38 (068)-231-15-20 (Telegram); Facebook Messenger https://www.facebook.com/katerina.lis.58

Оплата:

500 UAH / 20 USD

500 UAH для Украины , 20 USD другие страны. Перевод на карту Приватбанка, также Western Union, PaySend, или найдем удобный для Вас способ оплаты.
место приёма клиентов Киев, метро Дружбы Народов
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Дружбы Народов;
адрес в Киев Киев, метро Осокорки
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr