Что портит отношения? Перевоспитание

Перевоспитание партнераКогда человек (чаще женщина) живет в роли "Родитель" по трансактному анализу Э.Берна, то в отношениях он /а становится воспитателем и перевоспитателем, человеком причиняющим добро и счастье насильно. Т.е. сегодня расскажу о деструктивных отношениях.

Несение лидерской роли в семье часто сопровождается и этой функцией, по типу "он со мной исправится", "она повзрослеет - поумнеет", "я дам ему столько тепла и заботы, что он перестанет хулиганить и буянить" и т.п.

️Это роль Спасателя в треугольнике Карпмана, где перевоспитываемый становится Жертвой. А если жертва не выполняет намеченный план, Спасатель перевоплощается в Тирана и с большим напором перевоспитывает и спасает насильно. (Об этом можно более подробно послушать на моем канале YouTube)

Что получает с этого процесса такой "Учитель", если откровенно и глубоко.

  •  Подкрепляется самооценка ("Я знаю как надо, а он/а - нет"). - Растет гордыня ("Я лучше, я научу").
  •  Повышается чувство собственного достоинства ("Я достиг/ ла того уровня, что могу передавать мудрость").
  •  Увеличивается значимость и важность ("Я делаю доброе /благое дело").
  •  Появляется кайф от власти над другим человеком и от принятых решений.
  •  Применяемый контроль дает чувство безопасности.

Что делать "Учителю"?

  • Осознать что Вы делаете и почему.
  • Понять, что Вы не высшая и самая правильная инстанция, тоже ошибаетесь и НЕ Вы решаете, как другому человеку надо жить, а он сам.
  • Определить, чего хотите от отношений и все ли Вы получаете от партнера. Что даете в отношения?
  • Найти новые способы чувствовать себя хорошо в паре.
  • Разрешить другому быть другим.
  • Осознать, что Ваша миссия в жизни - стать счастливым/ ой, а не перевоспитание другого человека.


Что чувствует перевоспитываемый?

  • Пассивную агрессию, - его /ее границы нарушаются по позитивному сценарию. Нет прямого повода кусаться, а злость родилась. И она проявляется тихим бойкотом, забывчивостью, уходом от ответственности.
  • Есть возможность прокрастинации и лени.
  • Рождается, активно поддерживаемое Воспитателем, чувство неполноценности, ущербности, недоразвитости и т.п.
  • Появляется сильное желание уйти и убежать: долгие вечеринки, командировки, длинные рабочие дни, алкоголь.
  • Хочется взять лидерскую роль, но не хочется нести ответственность за последствия, поэтому появляется много пафоса и выпендрежа без действий и всегда при наличии непреодолимых препятствий  "Если бы он, то я бы...", "Если было время, то я бы..." Это жизнь в придуманом мире, гдё перевоспитываемый герой и супер человек.

Что делать воспитываемому?

  • Осознать, что Вы паразитируете на Учителе и остаетесь в состоянии Ребенка.
  • Понять, что за то, что Вы отказываетесь от инициативности и ответственности, Вы отдаёте власть над собой, перестаете распоряжаться своей жизнью. И даже если Вам это нравится сейчас, то придет другое время. И все равно захочется бунтовать против Воспитателя.
  • Растить психологическую зрелость.

И помните, - выбор всегда за Вами, дорогие друзья!

Янина Заруба,
психолог развивающихся людей и осознанных позитивных перемен.

У Психолога » Психология отношений » Что портит отношения? Перевоспитание
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Как понять: любовь или зависимость?

Работа с клиентами, которые переживают разрыв отношений, заставила меня рассуждать над одним важным вопросом: как можно определить, что лежало в основе отношений - любовь или зависимость?Ситуация: парень и девушка встречались 4 года. Отношения их бы

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Конфликт в отношениях. Как избежать и нужно ли избегать?

«Как бы нам перестать ссориться?» - наиболее частый запрос пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу. Тогда мы были бы счастливы...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Что портит отношения? Перевоспитание"

Комментариев: 4.

Ни Эрик Берн ни Стив Карпман не построили личную жизнь. Их психология не лишена ошибок.
поддерживают: 3

yazar
897
moylogin89

Возможно :-) И они никогда не притендовали на исключительно категоричную правду, не говорили что тольк так и не иначе. Они не говорили, что они идеальны или безгрешны. Они лишь лишь предлагали свои гипотезы, свое видение и свои знания, чтобы помочь другим не попасть в те же капканы. И имели на это право. И у них это отлично получилось, как по мне ) Правда же?
Добрый день. Ни один психолог не имеет право оправдывать равнодушие, эгоизм. Мне с такой психологией не по пути.
поддерживают: 1

moylogin89

Бесплатная рассылка интересностей!

Три развода пережил Эрик Берн и умер в одиночестве. У Стива Карпмана нет семьи. Удивлён что Вы не в курсе. А если бы эти люди испытали счастье личной и семейной жизни они бы не попали в капканы сами. Равнодушие и эгоизм не есть хорошо.

Зигмунд Фрейд, Альфред Адлер,

Карл Густав Юнг разве были такими равнодушными людьми? Очень жаль что они не являются авторитетными специалистами для Вас. Равнодушие и эгоизм в чести сейчас. А ЖАЛЬ.
поддерживают: 1

moylogin89

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr