Где же мой принц? Современная история золушки

» Психологія відносин » Где же мой принц? Современная история золушки

Хочу рассказать вам небольшую сказку-историю о девушке Татьяне. Персонаж вымышленный, и любое сходство с кем-то – чистая случайность. Это скорее собирательный образ каждого из нас, кто мог бы оказаться в подобной ситуации. 

Татьяне 35 лет, у нее богатый, широкий опыт отношений, но она так и не нашла те единственные отношения, о которых мечтает – теплые и греющие душу, идеальные для нее. В чем же проблема? 

Девушка встречалась со многими разными мужчинами. С первым партнером отношения продлились год. Он недостаточно зарабатывал, и Татьяна совершенно не была удовлетворена в этих взаимоотношениях – она ожидала и мечтала, что ее мужчина будет довольно обеспеченным и сможет давать ей деньги на все. Из-за подобных мыслей девушка и разошлась с ним, на то время ей было 23 года. Татьяна посмотрела на себя в зеркало и приняла решение – «Я молодая и красивая, найду того, кто будет много зарабатывать и обеспечивать меня!». 

Следующий мужчина неплохо зарабатывал, но девушка жаловалась на недостаток нежности. Партнер был грубоват, резко разговаривал, иногда повышал тон. Татьяна рядом с ним почувствовала свою хрупкость и небезопасность. Более того, она все время чувствовала неудовлетворенность в зоне нежности – ей хотелось, чтобы ее обнимали, гладили, чтобы близкий человек был очень тонким, нежным и приятным в контакте с ней. В 25 лет девушка рассталась со вторым партнером.

В 27 лет Татьяна познакомилась со следующим мужчиной, у них были довольно длительные отношения, но, в конце концов, и этот мужчина не удовлетворил ее. Основная причина – партнер уделял недостаточно внимания, много работал, часто был занят, постоянно встречался с бизнес партнерами, которые одновременно были и друзьями. У мужчины была очень богатая жизнь, но какая-то отдельная от Татьяны, и та не смогла смириться с этим болезненным для нее фактом. Отношения продлились 1,5 года, и девушка ушла. 

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Четвертый партнер был недостаточно умным и интересным, Татьяне было скучно с ним. Мужчина был все время рядом, уделял ей много внимания, но ей не о чем было с ним поговорить. Партнер не мог поддержать ее интересы – то, что нравилось девушке, мужчина совершенно не понимал. 

Пятый мужчина был недостаточно заинтересован в ней, не проявлял инициативу, недостаточно восхищался. Татьяна чувствовала какую-то блеклость в его отношении к ней – не было блеска в глазах, какого-то стремления, они просто жили вместе. Девушка не чувствовала вдохновения, окрыления и воодушевления рядом с мужчиной. Более того, через некоторое время совместного быта, партнер сказал ей, что они хорошие друзья, но у него нет ощущения «бабочек в животе». Отношения продлились 2,5 года, и Татьяна ушла.

Девушка обратилась за консультацией к психотерапевту. Те причины, которые она называла, были довольно поверхностными и не совсем имели отношение к психологии.

Все корни проблемы скрывались в детстве Татьяны. Для нее было важно, чтобы мужчина много зарабатывал – довольно сложное детство и постоянные проблемы с деньгами в семье. Ей недостаточно дарили подарков, не покупали кукол, игрушки и желанную одежду. Соответственно, в своем будущем мужчине Татьяна искала заботливого родителя, который будет в состоянии обеспечить ей желаемую с детства жизнь.

Недостаточная нежность со стороны мужчины связана с материнским объектом. Мать девушки была довольно холодной, грубой и пресекающей – я сказала, значит, так и будет. Татьяну в детстве никто не спрашивал, хочет она или нет, не было телесной близости, поцелуев, объятий, слов любви. В результате подобного отношения девочка чувствовала себя эмоционально брошенной. Повзрослев, Татьяна хотела в отношениях с партнером добрать недостающую нежность и тепло. Однако главный вопрос – насколько сильна ваша зависимость от партнера и его тепла, насколько сильно вам хочется, чтобы близкий человек стал вам мамой. Аналогичная ситуация может произойти не только с женщинами, но и с мужчинами. 

Итак, проводим аналогию – мужчина, не уделяющий Татьяне достаточного внимания, это, по сути, ее мать, не играющая с ней в детстве (у них не было никаких совместных ритуалов или выходов, маму не интересовали интересы дочери, ее жизнь в детском саду, разговоры с подружками и первые влюбленности – всего этого попросту не было). Мы встречаем тех людей, которые больше всего похожи на наших родителей. Мы находим их бессознательно – это наша травма хочет, чтобы ее вскрыли и начали прорабатывать. 

Следующий партнер был недостаточно заинтересован в девушке, недостаточно восхищался – и это тоже травма детства (нарциссическая травма в 3-5 лет). Мама не уделяла достаточно внимания Татьяне, когда она была маленькой, не поддерживала ее интересы, не включалась в ее переживания, не соглашалась ни на какие уговоры («Мама, давай пойдем на качели вместе! Мама, я хочу вот это») – все отвергалось, нельзя было ничего сделать. Таким образом ребенку и была нанесена нарциссическая травма. 

Работа со всеми перечисленными проблемами длительная и глубокая, и здесь важно не просто вспомнить все моменты и связать их воедино. Нужно прожить все в терапии! Сопричастность терапевта помогает глубже переработать все детские обиды, фрустрации и злость (из глубины души может подняться немало чувств – тревога, злость, разочарование матерью, деидеализация матери и пр.), психотерапевт всегда рядом и отражает вас, эмоционально доступен, включается в ваши чувства. Непосредственно на примере Татьяны – девушка была уверенна, что у нее хорошие родители, и детство никак не связано с ее проблемой. В действительности дело в эмоциональном состоянии, в котором она жила в своей семье. На выбор партнера повлияла постоянная неудовлетворенность (потребности девушки не были закрыты, особенно в эмоциональном контакте, нежности и тепле) и финансовая составляющая. 

В процессе терапии прорабатывается умение самостоятельно добирать те потребности, которые у девушки не были закрыты. Обратите внимание на разницу – пока Татьяна не знала о своих травмах, они были особенно болезненными, и их удовлетворение зависело от партнера; узнав о травме и получив дополнительно эмоциональную доступность, нежность, тепло, девушка научилась озвучивать свои эмоциональные потребности, понимать их и получать в ответ тепло, восхищение, некоторую заинтересованность. Получив опыт в искусственных и безопасных условиях терапии, она смогла выйти в мир и найти того мужчину, который в той или иной мере удовлетворял все ее запросы. 

Важный момент – Татьяна жаловалась, что мужчины недостаточны (у одного не хватает здесь, у другого – здесь), сегодня это распространенная тенденция в обществе. Нам кажется, что у нас богатый выбор, вокруг много свободных людей, но вдруг оказалось, что вот эта девушка недостаточно умная, у этой цвет волос не тот, у третьей не прокачана попа («Буду искать ту, у которой будет и цвет волос, и попа, и ум!»). Однако реальность такова, что приходится выбирать. Никогда у вас не будет идеального партнера.

Какая мораль истории? Не ищите идеал! В случае с Татьяной, она нашла нормального, работающего, довольно интересного мужчину, нежного и влюбленного в нее. 

Мать девушки, хоть всю жизнь и прожила с ее отцом, все время говорила дочери, что мечтала о крепком и идеальном мужчине, который бы «взял все сразу и потащил». Татьяна выросла, но образ идеального мужчины засел в ее голове – мама не нашла, а я найду и обыграю ее! Поиск продолжался с 23 до 35 лет, и все мужчины были недостаточными. В конце концов, прожив в терапии все фрустрации и детство, осознав, где мать была недостаточной, где отец недодал ей в детстве, она смогла более реалистично смотреть на мир и партнеров, смирилась с какими-то качествами мужчин. У каждого из нас так бывает в отношениях – периодами недостаточно внимания, партнер иногда не настолько нежен, у него самого может быть стресс, депрессия или проблемы, зарабатывает не очень. И это нормально, когда в отношениях что-то не так!

Второе, над чем стоит задуматься, – почему вы хотите, чтобы именно партнер удовлетворил ваши детские потребности? Почему вы не можете сделать это сами? Почему партнер должен отдуваться за ваших родителей?

Опубликовано 2021-01-11 в 11:56:50

Опубліковано на сайті 11-01-2021

» Психологія відносин » Где же мой принц? Современная история золушки