ХОРОШАЯ ЛИ Я МАТЬ?

«Хорошая ли я мать?» - этот вопрос, уверена, задают себе почти все женщины мира. Он очень коварный, так как ставит под сомнение самооценку  женщины - матери. Интересно, почему он возникает?  Какие страхи скрывает?

Собственно, накричав на своего ребенка за то, что он в очередной раз не сделал домашнее задание, я чувствую себя подавлено и очень некомфортно. Я сталкиваюсь с бессилием, так как я сорвалась, повысила голос, а я знаю, что крик- это одна из форм бессилия. Это то место, где опускаются руки,  где невозможно найти подходящих слов, это место обиды.

Какой обиды? На что я обижаюсь? Я обижаюсь на то, что я так много для него делаю, так много контролирую, так о многом беспокоюсь и забочусь, а он даже не в силах сделать домашнее задание. Я сталкиваюсь с его обидой на меня, потому что я кричу на него, а он же не специально не сделал домашнее задание, он просто забыл.

 Я еще больше начинаю нервничать и обвинять его в несерьезности, в безответственности, я начинаю говорить ему про взрослость. И когда я говорю ему про взрослость, меня захлестывает такая обида за себя, да, меня захлестывает моя собственная обида на родителей, что они меня заставляли что-то делать, что я чувствовала себя постоянно должной и обязанной, что я очень хотела вырваться на свободу. Мне так становится обидно за себя, когда я на него кричу, что даже от осознания этих процессов не становиться легче. От осознания становится тяжелее, так как после этого меня захлестывает злость на себя за то, что я делаю, за то, что я понимаю, за то, что изменить ничего не могу, что все равно уроки должны быть сделаны.

 Я не могу пустить все на самотек, я не могу дать ему свободу, потому что он не сможет выжить в нашем мире, таком напичканном рамками и ограничениями. Потом я злюсь на весь мир за то, что он такой несовершенный, за то, что из-за этих рамок, обязательств, требований, я должна кричать на своего ребенка, там самым вскрывая свою глубокую обиду на мир и порождая цепочку обид, которые будут передаваться из поколение в поколение. 

После эмоционального всплеска появляется и другая сторона медали. Я понимаю, что на этом уровне развития ребенок не может осознать нужности знаний в его жизни. Это не те знания, которые тысячелетия назад передавались из поколения в поколение: как убить хищника, как посеять зерно, как распалить огонь. Сейчас знания другого порядка, сейчас очень много информации, значение которой ребенок не в состоянии понять в определенном возрасте. Только потом он сможет решать, какая информация ему нужна, какая - нет, а сейчас он хочет играть, смотреть мультики и ничего не делать. Это прекрасное желание, которое, к сожалению, невыполнимо и именно я в его мире тот тиран, который не дает его желанию исполниться. Ох, и трудная же эта роль!

  Да, многие могут сказать, что не стоит кричать на ребенка, и я совершенно соглашусь с этим, но бывают ситуации, когда это сделать невозможно. Можно обвинить родителей в несдержанности, в отсутствии контроля своих эмоциональных проявлений, в неуравновешенности.

Да, это все можно, поэтому и возникла тема: «Хорошая ли я мать?». Получается, что хорошая мать не может себе позволить кричать на ребенка, ведь так? Или может? Или это зависит от ребенка? От частоты таких проявлений? А, возможно, одного такого проявления в год достаточно? А, может, до ребенка только так и доходит? А, может, до ребенка и так не доходит, а дойдет в свое время…

Так, хорошая ли я мать?

 Если допустить, что любые наши проявления сегодня влияют на нас завтрашних и, соответственно, на людей, с которыми мы вступаем в контакт, то, безусловно, все сказанное и несказанное, любое действие и бездействие будет формировать нашу завтрашнюю жизнь и жизнь окружающих.

 Безусловно, есть взаимосвязь между поведением матери и поведением ребенка, но вопрос в том, как конкретные действия матери формируют поведение конкретного ребенка?

 Вот, например, накричала я на своего ребенка за невыполненные уроки, после этого я попыталась объяснить свое поведение, я попыталась рассказать, как я не хочу повышать голос, как мне обидно, когда он обманывает, не делает задания. Так же попыталась объяснить, что мне тоже не хотелось этого всего делать в детстве, я тоже хотела поскорей закончить школу. Я старалась донести самое ужасное – то, что он от этого долженствования никуда не денется и это ужасно для меня.

Для меня ужасно понимать, какой груз ответственности на мне лежит за себя, за семью. И ему это тоже предстоит. А он засиживается в мечтаниях и растягивает деланье своих уроков на три часа в надежде, что придет волшебник и скажет, что этого всего на самом деле делать не нужно. Он еще надеется, что придет кто-то и освободит его от этих уз, может, он надеется на меня, а я ,в свою очередь, будто предаю его. У него никого не остается, он остается один на один со своими обязательствами. Это очень сложно. Безусловно, он на меня злится. И этот процесс, повторяюсь, происходит  спокон веков.

Из огромной любви родители осознанно становятся плохими для своих детей, они осознанно идут в отвержение, в злость, в обиду, потому что они знают, что только таким образом можно помочь ребенку стать на ноги и познакомится со всеми чувствами мира, но в более безопасной обстановке – в семье, дома. Родители принимают на себя всю злость и обиду и сами сталкиваются с беспомощностью и отчаянием.  Почему – то тут в нашем мире так повелось….

Так хорошая ли я мать?

У Психолога » Родители и дети » Хорошая ли я мать?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Выбор школы для ребенка

Что же играет самую важную роль в выборе школы у родителей? Первый контакт с классным руководителем. Преподаватель сочетает в себе две важные функции: обучение и поддержка.

статья по психологии roditeli-deti Школы раннего развития: когда и зачем

Школы раннего развития сейчас как никогда популярны. Надо ли отдавать ребенка в школу раннего развития? На чем остановить свой выбор?

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Хорошая ли я мать?"

Комментариев: 8.

Попробуйте вдуматься в то что вы написали!!! Моя мама думает также и это очень печально: вы таким образом ломаете ребёнка и делаете из него робота бесчувственного, который обязан выполнять какую то работу, обязан соответствовать параметрам, обязан вести себя определённым образом, обязан думать только так как принято. Только вдумайтесь как это ужасно... родители самостоятельно делают из своего ребёнка зомби. Задумайтесь о том каким вы хотите видеть своего сына?? чему бы вы хотели его научить?? какими качествами человеческими он должен обладать?? и всё это у него будет только тогда когда он это увидит в Вас. И к тому же можно абсолютно без истерик и скандалов уговорить ребёнка делать домашнее задание. Мне кажется проблема в том что вашему ребёнку скучно, он хочет познавать что то новое, интересное, учиться чему то интересному. Сходить в кино ,покататься на роликах, ходить на футбол, бокс, каратэ, танцы, заводить друзей, общаться с интересными людьми. И поверьте, если хотя бы по немногу каждый день что то из этого вы будете давать своему ребёнку то он запросто и даже с интересом справится с любым домашним заданием. Поймите, что самый лучший учитель - это жизнь, дома нельзя научится тому чему может научить жизнь и реальные ситуации. И не стоит так страшно описывать жизнь, потому что в жизни есть действительно очень много всего прекрасного стоит только забыть хотя бы на миг про все заботы, обязательства, проблемы и подумать о том что у вас есть. Уже давно доказано (и я сам на себе проверил), что наша жизнь зависит от наших мыслей, все проблемы илюзорны. Советую Вам почитать книгу Роберта Стоуна "небесная 911", её даже в интернете можно скачать и на компьютере можете читать. Эта книга учит правильно думать и там есть подробные инструкции. Вам достаточно выполнять и верить вы будете удивлены результатом:))
Спасибо большое за комментарий. Я очень ценю мнение других людей и мне очень интересно сталкиваться с различными представлениями о жизни. Я удивлена, что вы увидели только негативную сторону и печаль. Безусловно, я в своем посте не описывала все положительные качества наших с сыном отношений, такие, как объятия, слова любви, доверительное общение,общие секреты. Так же, я не указала, что жизнь моего ребенка наполнена всевозможными увлечениями, такими, как, указанный вами футбол, дзю-до, шахматы, ролики и походы в кино.
Цель моего поста была попытаться раскрыть тему боли матери, которая вынуждена сталкиваться с определенными рамками и границами, когда через боль она вынуждена "встраивать" ребенка в некую систему. Да, мой пост про неидеальную маму, которая иногда срывается, иногда повышает голос, но которая это делает исключительно из-за любви к своему ребенку. Да, она делает ошибки, но, осознавая их, имеет смелость попросить прощения, объяснить свое поведение.
Смею предположить, что у вас нет пока деток, поэтому, скорей всего, написанное выглядит "страшно" и затрагивает свои внутрениие неразрешенные конфликты с мамой. У меня тоже возникают размышления на этот счет, поэтому я и работаю над этой темой, пытаюсь прислушаться к чувствам, которые возникают.
Спасибо за книгу - почитаю - интересно:)

Да, у меня нет детей, но у меня есть младший брат и есть возможность со стороны наблюдать за ситуацией когда мама из кожи лезет вон чтобы заставить его сделать уроки, или срывается за что нибудь другое. Хотя можно его заставить по другому, я, например, когда помогаю делать ему уроки сижу с ним и разбираюсь , задаю ему вопросы, отвлекаюсь на другие темы, шучу и он всё делает, да сначала он всё равно не хочет какое то время, но потом включается в работу. Вы говорите о рамках, а зачем загонять своего ребёнка в какие то рамки?? и почему вы так уверенны что если не загоните его в эти рамки, то он не сможет адаптироваться в обществе?? Мне кажется тут вы преувеличиваете. Я обратил внимание что чем проще относишься к делу, ситуациям, вещам тем лучше и проще всё получается. Я не говорю о том что не надо относиться серьёзно, просто нужно понимать, что если у вас не получится задуманное, то в этом нет ничего страшного ведь у вас всё ещё есть голова, руки, ноги, вы живы и здоровы и это самое главное.
Моя мама тоже меня так воспитывала в рамках и в итоге для того чтобы адаптироваться в обществе мне пришлось выйти за эти рамки (благодаря психологу и книге, которую я вам посоветовал). все эти рамки - это 99% нашего стресса в жизни.
Возможно вы не так сильно срываетесь на своего ребёнка как моя мама, но я когда наблюдаю за тем как она его отчитывает за поступки, которые по сути не страшные и не стоят того, которые, если вдуматься, не означают что он испорченый, балованный ребёнок, она просто присикает все его попытки познать мир и делает из него робота, который делает домашнее задание, кушает и носит одежду.

Бесплатная рассылка интересностей!

Также у мамы с моим братом тоже есть и слова любви и объятия, прогулки и не смотря на неприятные ситуации, которые возникают иногда, мой брат очень любит и уважает маму, но из-за того что она думает в пределах рамок все эти знаки внимания какие то пустые, какие то не настоящие (не могу подобрать правильное слово)хотя и абсолютно искренние. Она тоже очень переживает когда так срывается на него, извиняется, но всё получается глупо: "я извиняюсь, но я всё равно буду так делать".
Вы когда нибудь задумывались о том чтобы как то избавиться от этих рамок?? насколько по-настоящему эти рамки важны для человека??
P.S. Мне тоже всегда интересно знать разные мнения и развивать различные жизненные темы. И особенно интересно когда в результате делаешь для себя какой то новый вывод или вовсе меняешь своё мнение:))

Тема рамок очень интересная тема, ведь представления о рамках у всех разные. Согласна с тем, что именно стереотипное и рамочное мышление создает нам немало проблем в жизни. Но, к сожалению или к счастью есть рамки, обойти которые невозможно, потому что это чревато большими проблемами. Например, правила дорожного движения. Это очень серъезные рамки, нарушив которые, можно лишиться жизни. Если вернуться к нашей теме, то школьные правила конечно же не так суровы, и временами у меня возникают большие вопросы относительно и школьной программы, и вообще системы оценивания, и взаимодействия учитель - ученики. Но, тем не менее, альтернативы пока еще не придумали. Школа - будто бы макет жизни, макет социальных отношений, место, где можно себя попробовать и в контексте налаживания контактов, и в интеллектуальном плане.
Я достаточно лабильна в контексте воспитания и предоставляю своему сыну достаточно большое пространство для того, чтоб он выбирал, как себя вести, с кем общаться, чем увлекаться.
Мой пост, скорее, не про воспитание, а про некоторое отчаяние и временами ощущение бессилия, когда я не могу донести своему ребенку определенные вещи обычными разговорами. Ведь крик, а крик тоже для каждого человека разный. Для меня, например, это разговоры на повышенных тонах, для кого-то, возможно, это ор, визг и вопль. Так вот, для меня, когда я ругаюсь на своего ребенка на повышенных тонах, я чувствую бессилие. И это не про то, что он делает что-то не так, это про то, что я не могу донести по-другому. Это как раз про то, что мама неидеальна, она - человек и не все она делает правильно. Вот такие вот дела. Умение себе в этом признаться - вот это точка роста, с которой можно продолжать строить более дружески отношения с ребенком, где присутствует и уважение, и понимание, и доверие.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr