Как перестать зацикливаться на браке, замужестве, женитьбе? Корни и решение. Психология личности

» Самопізнання » Как перестать зацикливаться на браке, замужестве, женитьбе? Корни и решение. Психология личности

Как перестать зацикливаться на браке, замужестве, женитьбе Довольно часто этот вопрос интересует молодежь (как девушек, так и парней). Будет ли у меня семья? Встречу ли я именно ту девушку (мужчину), которая будет мне по душе? Такие переживания вполне естественные! Но как отпустить ситуацию о замужестве и перестать думать о возможном одиночестве?

Эта тема тревожит больше людей в молодом возрасте, ведь они не имеют достаточного опыта в отношениях (на фоне гормонального всплеска им очень хочется завязать отношения с противоположным полом, но они не сталкивались со всеми сложностями в паре). Зачастую уровень тревожности уменьшается, когда мы находим желаемого партнера (у меня есть мужчина/женщина). Непосредственно официальное оформление отношений в настоящее время волнует немногих. В основном чувство тревоги возникает из-за потребности находиться в отношениях, из-за неосознанной инстинктивной необходимости встретить «своего» человека (все мы хотим почувствовать тепло, уют, нежность и т.д.).

Следующая возрастная категория, подверженная таким переживаниям, – это люди в возрасте 30-40 лет. Здесь уже другая причина – тревога за свой статус в обществе. В нашем социуме принято негласное правило – если у тебя есть мужчина, значит, ты нормальная женщина. Аналогичная ситуация и с противоположным полом, однако у мужчин это состояние проявляется ближе к 40 годам («Я нормальный мужик, ведь у меня есть жена!»).

В действительности тревога и переживания по поводу статусности имеют довольно глубокие психологические корни. Это низкая самооценка, уничижающее ощущение «Я – недо-!» (недостаточно хороший, недостаточно нормальный, недостойный, если не соответствую общепринятым в обществе требованиям и критериям).

Если у вас появилась тревога по поводу встречи «своего» человека, стоит внимательно проанализировать все сопутствующие факторы. Есть бессознательная потребность в оформлении брака, совместном проживании с партнером, предъявлении окружающим своего статуса («Смотри, у меня есть жена/муж!») – у вас проблемы с самооценкой. Как правило, такие люди не могут уважать сами себя за имеющиеся достоинства и положительные качества («Я вполне нормальный человек! Со мной все в порядке, и никакое подтверждение статусности мне не нужно!»), не одобряют свое поведение и действия (проекционным образом через других людей, считая, что окружающие думают о них плохо).

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Как бороться с состоянием тревожности, связанным с низкой самооценкой? Переместите фокус внимания с других людей на себя – станьте для себя достойным человеком. Именно тем достойным человеком, которого вы мечтаете встретить. Мы всегда встречаем партнера по принципу психологического развития, и уровень у вас будет примерно одинаковым. Что это означает? Если вы постоянно встречаете недостойных людей, значит, внутри у вас есть много багов. Таким образом ваша психика пытается просигнализировать: «Пожалуйста, помоги мне, исправь меня!». Другой человек для нас всегда является зеркалом, и как бы нам ни казалось, что с партнером что-то не в порядке, он злой и агрессивный, смиритесь с тем фактом, что внутри вашего бессознательного сидит столько же негатива! Начните со своего развития. Займитесь чем-то увлекательным, просто полюбите жизнь рядом с партнером (или без него). В таких ситуациях очень важно получить ощущение достоинства и уважения к себе, иметь любимое дело (не обязательно уходить в него с головой, вполне достаточно уделять занятию полчаса в день, но нужно понимать, что это именно то, что «рождает» внутри вас свет, вдохновляет, заставляет двигаться дальше). И даже одно любимое увлечение поставит вас на порядок выше по отношению к конкурентам.

Задайте себе прямой вопрос: «Что для меня хуже – прожить всю жизнь в одиночестве или прожить жизнь с нелюбимым человеком?». Переживания не встретить «своего» человека заставляет многих завязывать отношения не с теми людьми. Если вы для себя поймете и определитесь, что «лучше уж самому, а не с кем попало», вам будет намного проще жить, уровень тревоги снизится, и вы сможете с большим достоинством вступить в отношения.

Что будет с вами, если за всю жизнь вы не сможете встретить «своего» человека? Допустим, вам суждено прожить до 90, 100, 120 лет, и вы проживете жизнь в одиночестве. Что с вами будет? Как вы будете себя чувствовать? Что будете делать? Справитесь ли?

Если вы не справитесь, а тревога настолько сильная, что возникает сильнейший неконтролируемый страх – стоит посетить психотерапевта. В таком состоянии у человека назревает внутренний негатив, и встретить «своего» человека он однозначно не сможет. Терапевт поможет проработать вам травмы привязанности.

Именно поэтому, когда вы сможете честно и положительно ответить на все вопросы («Я чувствую себя комфортно и так!»), вы будете жить и наслаждаться каждым прожитым днем, работать, развиваться, общаться с друзьями, отдыхать, уделять внимание каким-то интересам в жизни, вы станете интересным для других, а ваш круг потенциальных партнеров значительно расширится.

Как правило, когда спадает напряжение в зоне «О Боже, я так хочу отношений, хочу семью!», рядом появляется нужный человек. И дальше уже совершенно не важно – официальное оформление брака или нет, вам просто хорошо вместе. Научитесь жить в комфорте и удовольствии с самим собой, тогда и вашему партнеру будет хорошо рядом с вами.

Опубликовано 2020-05-28 в 14:53:18

Опубліковано на сайті 28-05-2020