Самопознание

Добрый день. Мне 29 лет. Переехал с небольшого города и живу в Киеве уже около года. Работаю в IT, маркетинге.

Не уверен, что вопрос нужно направлять именно в данную отрасль, но все же отпишу. Немного предисловия.

С самого детства я был немного не в рамках нормальности что-ли, как минимум, как мне кажется уже сейчас. Не скажу, что сильно, но было. И дело то ли в моем восприятии мира либо генетической расположенности, развитых комплексов, а возможно всего перечисленного вместе - не знаю. Очень хочу разобраться в себе, познать себя и прежде всего, что больше всего мешает жить - это работоспособность мозга.

1. В детстве вошёл в рамки и не отставал от сверстников. До 8 класса шел на золотую медаль, потом запустил. В университете - твердый хорошист. Не скажу что обучение давалось легко.

И самое важное - всегда , мне было проще преобразовать и описать свои мысли в слова именно в письменном виде.
Даже скандал был раз, когда тройку хотели поставить - я тогда давал устный ответ.


2. Один раз я услышал такую фразу от товарища - что я бываю очень разный. Да, с отношениями во всех планах - как-то сложно. И дело по большей части в моем состоянии. Я довольно скромен, тяжело воспринимаю критику, но понимаю ее необходимость, стеснителен, избегаю больших компаний, в какой-то степени не уверен в себе.

И когда я уже начал анализировать, хоть как-то всё это - всё свелось к одному, в основном (конечно, эт можно и нужно растянуть, разложить по полкам).

А ИМЕННО - 80-85% своей жизни - мой мозг, как буд-то подтормаживает. Я не сосредоточен, очень не уверен, собственно то что описывал выше, долго думаю, туплю во многом, ощущение, что плохая координация, как буд-то слежу за собой. И мне очень, очень сложно сформулировать свои мысли. В голове - бардак, тяжело размышлять.

И 10-15% жизни - я просто очень уверен в себе, реакция моментальная на все, всегда нахожу что сказать, даже не думаю - мозг сам выдает. Эт так классно. Появляется чувство юмора и актерское мастерство, говорю чётче, громче. Знаю что делать. И в такие моменты - я наслаждаюсь моментом и общением/внутренними рассуждениями.

И вот такой контраст постоянный - когда я вроде осознаю всё но без мыслей и пустой головой и с медленной реакцией на все - и вторая сторона - когда всё отлично. При чем бывают резкие переходы. Иногда просто так, иногда из-за стрессовых ситуаций

До сих пор я не нашел никакой закономерности. Не понимаю на каком это уровне, куда копать и двигаться. Был бы благодарен любой помощи. Хочу быть активным и быстрореагирующим на происходящее, использовать свой КИ и наслаждаться жизнью. Это и есть - Я. Спасибо

Доброго времени суток. Не знаю, что делать, так как потеряла себя, окончательно. До 20 лет я любила и музыку, и фильмы, начала увлекаться корейской и японской культурой, безумно любила читать и писала свои истории в жанре проза. Письмо это то чем я жила, я могла уловить вдохновение во всем: в занавеске, в цветах. И начинала писать. Но из-за окр я уничтожила все свои работы или потеряла к ним доступ. Все это время я думала, что просто страдаю от излишнего перфекционизма, но дело оказалось в расстройстве. Я осознаю, что мои ритуалы ненормальные, но не могу себя контролировать. После 20 лет, буквально за несколько месяцев после дня рождения я резко потеряла интерес ко всему: музыка больше не дарит эмоций, фильмы не насыщают полезной информацией, а книги и вовсе доставляют физическую боль, настолько тяжело их видеть, прикасаться к ним, и уж тем более читать. Буквы стали для меня так называемой ловушкой, потому что из-за окр я не могла писать. Окр отняло все мои силы и любимые вещи перестали приносить счастье. Сейчас я на распутье… Я очень хочу писать, развиваться в этом направлении, изучать что-то новое, читать, но орк мне не позволяет, и как только я начинаю писать тут же бросаю, потому что не хватает сил закончить, работа кажется неидеальной, а мне важно чтоб все было идеально. Очень хочу вновь обрести себя, чувствовать и получать эмоции от занятий любимыми делами, и наконец избавиться от окр. Что бы вы могли мне посоветовать? Спасибо.

Здравствуйте. Проблема очень комплексная и сложная, но и простая одновременно. Постараюсь описать вкратце
Представьте что ваш отец религиозный фанатик, только в качестве религии выступают деньги!
Будучи хорошим и искренним человеком в глубине души, когда речь заходит о так называемых материальных проблемах у него даже голос меняется, словно вещает какой-то автомат а не человек.
Мать прибегает к алкоголю всю жизнь, думаю сама не знает почему, а я уверен что именно из-за этого. Двойственное отношение к человеку, как бы бросить не может ибо видит его положительные стороны, но его маска денежного фанатика действительно угнетает. При том что сам отец видно страдает от этого внутреннего противоречия ибо часто его поведение какое-то нервозное, странное.
С одной стороны смелый и самоотверженный человек, с другой из его слов может сложится впечатление что жизнь это сплошное выживание и главенствует в наших поступках - страх.
Я же живу с родителями, ибо мне с ними уютно, но как бы и неуютно одновременно из-за вышеперечисленного.
Я человек склонный к очень доверительным отношениям с теми кто мне близок и кого я люблю а своих родителей я люблю.
Я не способен как-бы быть открытым наполовину, а наполовину лицемерить. А именно к таким отношениям вынуждает моя семья.
Я надеялся своими поступками, подчас радикальными все изменить но постоянные насмешки и угрозы со стороны отца что мол в психушку пора бы мне не позволили довести дело до конца и последний конфликт стал переломным и с тех пор у меня появились суицидальные мысли которые практически подвели меня к роковой черте. Знаю со стороны звучит глупо это все , и я даже не знаю способен ли психолог помочь в такой ситуации. Вероятнее всего мне нужно переориентировать своё мышление в какое-то иное русло, возможно осознать что я не в силах изменить других людей , даже тех кого люблю и как-то двигаться дальше...
Я рос в хороших условиях , вероятнее всего присутствовала гиперопека даже, меня не били и не отказывали не в чем.
Но по мере взросления у меня были всякие депрессии и вообще я в основном был недоволен собой, но впоследствии я сам с этим всем справился и вроде бы как пришел к той версии себя которая мне нравится. Я стал смелее и эмоциональнее, именно этих черт мне недоставало.
Вот только детская любовь к родителям никуда не делась , а наоборот даже усилилась в разы...