Самопізнання

Доброго времени суток. Недавно стал рефлексировать на тему того, кем я являюсь по натуре, интровертом или экстравертом?
Начну издалека, у меня никогда не было особо много приятелей, было несколько компаний, с кем я проводил время: одноклассники, друзья детства, и пару знакомых.
Со временем, мой круг общения стал заметно уменьшаться: сначала перестал общаться с одной компанией, а затем и с друзьями детства (пару человек разъехались из-за войны, осталось несколько старых приятелей, но ни с теми, ни с теми связь не поддерживаю). По поводу знакомых, у меня они постоянно менялись, с кем-то общался долгое время, а с кем-то виделся всего пару раз.
К чему я подвожу: в последнее время у меня толком и нет общения (не считая родителей, и других близких родственников). С одной стороны, меня это и настораживает, ибо в моем возрасте обычно люди как-то объединяются, ходят компанией, в клуб или еще куда-то. Но с другой стороны, я уже давно привык к одиночеству, и меня это не так сильно тревожит, как раньше.
По поводу общения с девушками: у меня пару месяцев назад была девушка, но мы расстались, сейчас я просто один.
Вроде бы, и хочется с кем-то познакомиться и построить отношения, но с другой, я уж слишком стал ценить свободу и уединение.
Как мне быть? Я просто сам по себе интроверт, или я в силу обстоятельств стал одиночкой?

Когда я попадаю в компанию, я начинаю вести себя как все, начинаю увлекаться/интересоваться тем, что и другие. Я хочу, чтобы меня приняли в компанию. Я боюсь отвержения, боюсь быть другой, боюсь показаться кому-то странной, скучной, просто не такой, как они. Мне нужна симпатия и поддержка других. Когда мне нравиться человек, я узнаю чем он интересуеться и пытаюсь делать все то же самое, пытаюсь слушать ту же музыку, если не нравиться я себя заставляю, чтобы эта музыка мне начала нравиться, это дело привычки. Если постоянно что-то делать, то привыкаешь. Если знаю знаю что человеку нравиться какой-то типаж внешне и по характеру, я делаю из себя этот типаж. Меняю себя. Это не нормально. Когда нам не подходит обувь, мы же не меняем ноги. Но я пытаюсь всячески угодить и оправдать ожидания человека. Я хочу, чтобы меня любили. Даже если мне этот человек скажет делай то-то и я буду тебя любить, я буду это делать. Так же и с людьми. Я все время будто пытаюсь быть лучше. Я не знаю, как бы я себя вела, если бы не надо было понравиться людям. Мне страшно выражать что-то, потому что считаю, что со мной что-то не так, и мне нужно носить маску, мне так спокойно, так меня никто не ранит. Как будто я не такая, с какими то странностями, а мне надо все время доказывать, что я такая как и все, обычная, нормальная. Из-за этого проблемы в общении. Пытаюсь угодить другим. Я понимаю, что все проблемы с детства, но как их решить? Есть ли упражнения, задания, чтобы поработать над этой проблемой? И может ли это быть причиной подавленности, депрессивного состояния? Посоветуйте, пожалуйста, книги на эту тему, я хочу лучше понимать в чем моя проблема. Хотя бы пойму в каком направлении двигаться. Спасибо.

Мені 30 років. Я занадто правильна людина. Не п'ю, не палю, не матюкаюсь, з дівчатами не гуляю, сексом не займаюсь, завжди гарно навчався, чемно поводився. Закінчив ую.ніверситет, аспірантуру, захистив дисертацію. Таким мене виховували з дитинства. І останнім часом мені це заважає жити. З 20 років почав страждати на ОКР, звертався до психолога, але він не допоміг. Потім після вступу до аспірантури ОКР у мене ніби рукою зняло на декілька років, а потім після захисту дисертації почало поступово повертатись у більш спотворливій формі, ніж було до того. Я став боятися чисел 6,13, 26, 47, 58 і т.д. Матюки раптово стали моїми нав'язливими думками, коли хтось матюкався, мене розривало зсередини, а в голові з'являлися образи різних ікон, які починали погрожувати, що Бог мене покарає за те, що думаю матюки. Тому у мене були постійні конфлікти з рідними. Я їх просив, не матюкайтесь, Ви сказали матюк, я його почув і,відповідно, подумав, а потім мені гріх від Бога за те, що згрішив подумки. Якщо я подумав якийсь матюк, то почав говорити собі Господи, помилуй по 400-500 разів, поки не скажу це з правильними думками у голові. Ось такі у мене були релігійні нав'язливості, хоча я людина то віруюча, але не дуже релігійна. Я не витримав і звернувся до психіатра. Він призначив антидепресанти із групи СІЗЗС, я їх п'ю вже 8-й місяць, мені стало легше, легше стала даватися КПТ. Психіатр прийшов до висновку, що причиною ОКР є моя правильність, але як її подолати - досі порад не дав. Я досі залишаюсь правильним. З дівчатами ніколи не зустрічався, бо у мені у школі здавалося, що якщо я найкращий учень у класі, перемагаю на олімпіадах, то я не маю права зустрічатись з дівчатами, так роблять лише двієчники. А тепер в 30 років я навіть і уявлення не маю, як з ними спілкуватися. В школі не ходив у шкільну їдальню, бо мені здавалось, що найкращі учні мають терпіти голод, а сходити поїсти - це прояв слабкості, і так роблять лише двієчники. Влітку на канікулах я не ходив гуляти, не знав чим зайнятися, перечитував багато книжок по 100 разів, бо мені здавалося, що найкращі учні не мають права відпочивати.