Самопізнання

В общем, если не сильно подробно, то проблема в жуткой нехватки женского внимания. Во всех его проявлениях: знакомства, общение, флирт, прогулки, другие времяпрепровождения, секс (разумеется, возможно даже острее остального). С течением времени разумеется это дерьмо прогрессирует и в последствии самокопания появляются всевозможные бусты (это помимо врожденных комплексов, которые были всегда). Как пример: считаю себя более менее адекватным парнем (если не учитывать это дерьмо), типо не урод ни морально, ни внешне, воспитание, порядочность и все такое, даже не сильно тупой, кароче думаю, что полно всяких быдланов похуже, но у них таких проблем нет вообще, у них там свои (типо Авангард больше не выступает в Омске, какая боль). Сложно дальше расписывать подобные вещи, думаю сам представляешь, как это происходит. Это уже похоже на то, как будто 25 лет не жрал, и теперь повсюду мерещится типо какого блять все могут покушать, а я нет. Вот т.е. по сути беспокоит даже не отсутствие этого всего, а то, что я не могу это получить. Это так все ущербно, мерзко, и от осознания этого еще хуже (вот и еще один буст). Я думал писать будет легче - нет. По-этому пока остановлюсь. Конечно есть и другого характера проблемы, но в данный момент они меня мало заботят, я каким-то образом зациклился именно на этом дерьме. Пожалуй расскажу, как я к этому пришел. Все было ОК, пока в старших классах (в 9) не пересекся с одной девчонкой, кажется романтики называют это "с первого взгляда". Кароче пообщались, погуляли пару раз и как-то не вышло, я впринципи изначально был тупой и не знал как делаются эти взаимоотношения, да и она немного странно себя вела. Мне надоело это все, и я прекратил общение. НО эта дама была настолько хороша (на мой вкус, разумеется), что так просто не забыть. К тому же у нас была общая очень хорошая подруга, из-за этого приходилось чаще пересекаться. Кароче иногда общались просто, как люди. Закончил школу, поступил в универ, думал не будем пересекаться, будет проще забыть. Нет, как клещ, не выгонишь. К тому же через год она поступила в тот же универ, и мы опять начали пересекаться, но уже хотябы не общались совсем. Из-за того что так сильно понравилась, да и из-за своего характера, я просто не замечал других девушек, вообще. Мне не хотелось не то что встречаться с ними, а даже просто погулять или потрахаться. И я всех отталкивал. Где-то на 3 курсе, уже в конце, меня отпустило, я даже помню, как я это осознал. Так стало классно, чуть ли не эйфория. Такой высокий полет. Но не на долго. Подумал ну теперь то можно и пообщаться с какой-нибудь девчонкой. Но оглянулся вокруг себя и оказалось, что никого и нет, совсем, что логично, я же их всех оттолкнул давно. А как типо заводить всякие знакомства и все такое, я понятия не имею, яж никогда этого не делал, да и впринципи сам знаешь, как мне сложно с незнакомыми людьми. Кароче моментально рухнул с небес на землю, а точнее об землю и с тех пор только проваливаюсь глубже.

здравствуйте, проблема вот в чем, меня все раздражает, ненавижу людей, и выходить на улицу это опять злость и ненависть, к их тупости и омерзительному поведению, не хочу ни с кем общаться, никого видеть, в голове все время все ситуации и проблемы из прошлого, ненавижу, то что со мной так поступали, та и в принцыпе продолжают поступать, хотя я поменяла свое отношения к людям,по сравнению с тем что раньше было. бывает что раздражает ребенок, я то понимаю что он ни в чем не виноват, он на свет не просился, и не виноват что меня с ним бросили, когда я его еще в себе носила, но наверное я не могу отпустить ту ситуацию, или просто не могу смириттся с тем что тот человек от которого ребенок, живет себе счастливо и ни о чем не думает, не хватает моментами сил со всем самой справиться, не могу перестать думать об этом, или я выбрала роль страдальницы？не получаеться разобраться со всей фигней что в голове крутиться, или я просто слабая в этом плане! что посоветуете сделать？

Добрый вечер! У меня проблема, которая беспокоит уже месяц. Как-то при встрече с подругой мы обсуждали что-то, смеялись и она мне сказала то, что меня очень задело и въелось в память: ты слишком правильная. Тогда я проглотила это, но меня это резануло. Теперь я понимаю, что никогда не думала о себе так. Мне 27 лет, есть хорошая работа, не пью и не курю, нет парня, и не хожу на свидания часто. После этой встречи я из интереса спросила ещё двоих лучших подруг, считают ли они меня слишком правильной, одна из них отвела глаза и сказала, что есть такое. Вторая сказала, что любит меня любой, даже слишком правильной. Но с тех пор я только об этом и думаю. Каждое своё действие и каждое слово я взвешиваю по шкале «правильности-неправильности», и все равно понимаю, почему они так считают. Я всегда выполняю все поручения, держу обещания и делаю как надо, во мне нет спонтанности, я очень долго раскачиваюсь. Но у меня есть чувство юмора, над моими шутками смеются все друзья и я считала, что я такая же, как и все они, но эти слова выбили меня из колеи. Я стала плакать по ночам, настроение понизилось, я не могу ни о чем думать. Мне как будто открыли глаза на то, что я раньше не видела. До меня дошло, почему у меня нет парня, я знаю, что таких скучных, как я, не все любят. Я не знаю, почему мне так важно быть «крутой», «хулиганкой», когда нужно. Я всегда была такой, и в школе и в университете, всегда делала домашку, не гуляла допоздна. Теперь, при новом знакомстве с кем-то я сразу думаю: наверное, он уже понял, что я правильная и презирает меня за это. Помогите выйти из этого состояния паники и обвинения себя, пожалуйста.