Самопізнання

Здравствуйте!

Моя проблема в том, что не так давно я устроилась на новую работу. Коллектив преимущественно мужской, и вот один человек из этого коллектива явно в меня влюбился. Это прямо невооруженным взглядом заметно, человек всячески демонстрирует симпатию, всегда со мной соглашается, забивает на все вокруг, если я подошла с вопросом, приглашал меня на прогулку. Ситуация усугубляется тем, что ему поручили (думаю, с его подачи) шефство надо мной как над новенькой, теперь я всегда хожу на работу с ним(в его смены то бишь).
И все бы ничего, мы с ним во многом схожи, нам есть о чем поговорить, он неплохой человек, можно было бы попробовать наладить хотя бы хорошие приятельские отношения. Но! Все рушит то, что он толстый. Мне это почему-то сильно мешает, появляется какое-то отвращение и неприязнь.
Я умом понимаю, что это плохо, что так я просто не даю человеку шанса. Да и я сама совсем не модельного телосложения, меня бы покоробило, если бы меня так отшили просто из-за внешней особенности. Но совсем не знаю, как быть. Бежать от него или попытаться задушить в себе эту фетфобию.
Нормально ли происходящее? Дайте совет, пожалуйста.

Здравствуйте. У меня есть проблема, я не знаю что со мной происходит и от чего это. Недавно я начала работать, где-то месяц назад, и на выходных замечаю, что нет желания что-либо делать, апатичное состояние, внутри пустота, я даже английский перестала изучать. Вот вроде знаю что что-то нужно встать и сделать, но могу продолжить лежать на одном месте...Нет энтузиазма к чему-либо. Это состояние мне не нравится и мешает жить, не знаю что с ним делать. Близкие говорят что это от того что я элементарно устаю из-за работы и не привыкла пока к графику, но не смогу же я теперь так проводить каждые выходные..Кто сможет объяснить, что со мной, и как с этим бороться? Буду очень благодарна за какие-либо советы и рекомендации.

Здравствуйте, дело в том, что в 20 лет у меня появились отношения: просуществовали 2 года – я считала их серьезными, были планы, я их встроила в свою жизнь и цели. А потом... ох. этот человек оставил предсмертную записку и исчез. Я сходила с ума от волнения и непонимания, что случилось. За день до этого он говорил, что любит меня, что мы обязательно будем вместе, путешествовать, у нас будет семья. В итоге, спустя месяц упорных поисков по ниточкам, я его нашла. Он был жив-здоров и счастлив. А я не могу больше никому доверять. Все эти улыбки и «я люблю» – их так легко подделать: в мыслях думать, какой я отвратительный человек, а потом вот так жестоко бросить, не говоря причины, словно я не заслуживаю знать даже этого. Я боюсь, что снова отдам годы жизни ради каких-то надежд, которые заведомо не сбудутся. После того потрясения, теперь всякий раз чувствую себя некрасивой и глупой, неуверенной, недостойной ничего хорошего, все время касаюсь в себе, правильно ли я все сказала, может мне лучше было бы промолчать. Но всё-таки любить очень хочется, и я люблю, но никого не могу подпустить уже год. Я мучаюсь как в аду. Помогите, пожалуйста, разобраться, как мне снова начать верить?