Самопізнання

Постараюсь быть более краткой.Детство было тяжелым,отца не было.С моих 11 лет мать часто стала выпивать и обвинять меня в том чего я не делала,я часто во время ее побоев ревела и пыталась хоть как то до нее достучаться и донести до нее то что она не права. Это было просто бесполезным.Так продолжалось 2 года,потом она стала часто говорить мне что я распутница(хотя я была невинна) ее оскорбления сыпались каждый день,одно хуже другого. Я каждый день проводила со слезами и стала ее ненавидеть.Она говорила мне на протяжении долгого времени что я стану наркоманкой,падшей женщиной,скурюсь и сопьюсь. Я долго терпела а потом стала сбегать от нее из дома,не в силах выносить ее оскорбления. Действительно стала выпивать. В общем с 14 лет дома я не жила больше. С этих пор,были и наркотики и плохие компании,я жила очень хаотично и очень много пила.В 17 я поняла что так дальше быть не может, и избавилась от всех компаний что плохо на меня вляли,стала читать,бросила пить,занялась творчеством. Но после 17 лет,началась затяжная депрессия,которая с каждым годом отнимала все больше сил. Кстати говоря,было несколько попыток суицида. С тех пор как началась депрессия,начались и вечные проблемы со сном,самооценка снижена сильно,никакой уверенности в себе,постоянные истерики со слезами по несколько часов,никаких сил каждый день,никакого желания жить,постоянная самокритика из-за внутреннего голоса,которая просто добивает во время истерик. Я уже даже не могу себя контролировать,мне очень сложно работать,ибо из-за любого замечания в свою сторону я начинаю реветь и никак не могу это остановить,я просто спускаюсь все ниже и ниже. И не понимаю что мне нужно. Такое ощущение внутри что я живу совсем не так как должна,какое то чувство внутри непонятное которое не дает мне покоя,и из-за которого я всегда думаю о том что,все КАК ТО СОВСЕМ НЕ ТАК.Но еще что не дает покоя,и всегда меня мучает,это то что я понятия не имею чего хочу,и это касается всего,у меня пропал интерес к жизни.Каждый день проходит одинаково потому что я ничего не хочу,нет ни мотивации что либо делать,ни желания жить,в голове просто пусто,и в душе тоже. Я даже к хобби потеряла интерес,перестала читать,и кажется что уже просто стала деградировать.И в душе так гадко,что словами не передать.Я постоянно плачу из-за того что не могу сменить негативные мысли на хорошие как ни стараюсь,и от того что понятия не имею что мне нужно и как вообще дальше жить.Я слишком подавлена морально,и не знаю что мне делать. Безразличие ко всему.

потому что нет детей .. и когда твоя сестра оказывается беременна вторым то это ощущение еще обострилось и думаешь лихорадочно может еще успеешь родить . только проблема что еще и не от кого даже если возможно а возможно ли это еще вопрос . подскажите что нибудь ..?

Здравствуйте, решился обратиться к вам за помощью. Немного стыдно идти к психологу с такими вопросами, вроде взрослый человек, поэтому надеюсь на полезный совет тут. Немного о себе: парень, 23 года, закончил колледж, ВУЗ, уже второй год работаю it специалистом. Внешне, как мне кажется, выгляжу нормально, стараюсь хорошо одеваться, не спортсмен, но с недавнего времени стараюсь поддерживать свою форму.
Моя проблема в одиночестве. Может это и не сама проблема, а следствие чего то, но если бы знал, не писал сюда. У меня нету друзей, встречался с девушкой и то это продлилось месяц, и лучше бы этого не было.
В школе был замкнутым в себе человеком, общался с 1-2 чел. Но после школы разошлись в интересах, не хотел быть с людьми которые тянут на дно. В вузе мне уже больше нравился контингент людей и я пытался стать более открытым. К 5 курсу наладил общение с одногруппниками, влился в коллектив, но общение так и не вышло за рамки вуза. Наверное дело в интересах, подумал я. И после учебы пошёл на курсы для конкретного it направления в котором я хотел работать, в надежде там найти друзей по интересам, а если повезёт и половинку, разделяющую мои увлечения. Прошли первые и вторые курсы. Да были люди с кем то общался, просили помочь и на этом все.
Ну думал я, на работе будет по другому, я упорно учился и нашёл неплохую работу, ровесников не было, в основном старше меня на 7-15 лет и опять общение не выходило за рамки офиса. Прошло ещё пол года, и я решил найти новых знакомств в спортивном зале. Приятное с полезным, кроме как с тренером, которому я плачу за каждое занятие, я так ни с кем и не познакомился...
Да зачастую мне получается не грузиться из за этого, забив свой день работой и тренировками. Но в выходные дни я осознаю, что просто не с кем банально сходить в кино, уже не говоря об любовных отношениях.
Осенью мой день рождения, и как можно догадаться я ненавижу этот день, потому что в лучшем случае он пройдёт в кругу семьи, и мне будет даже стыдно перед ними, что я провожу его без друзей или девушки.
Летом планирую отпуск за границей, но даже не знаю чего ждать от самого себя, радоваться что куда то выбрался, или с грустью понимать что был бы намного счастливее рядом с близким мне человеком и у себя дома..
Время идёт и я понимаю, что либо я делаю что то не правильно, либо это судьба, карма или ещё что то, мне не подвластное.