Я сумую за самою людиною чи за емоціями поруч з нею?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Самопізнання »
Я сумую за самою людиною чи за емоціями поруч з нею?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-10-2024 12:42:19 |
Вы не так давно расстались и конечно же нормально, что вы грустите, скучаете, вспоминаете.
Есть определенные стадии проживания утраты (вы можете про них почитать в интернете). Они не идут друг за другом, могут чередоваться, но они так или иначе, обязательно есть. И скучать за эмоциями, за тем, что вам человек давал это нормально. Мы все так делаем. А что вас смущает в ваших переживаниях? 
|
| 14-10-2024 13:40:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372585 для Валентина Михайловна Може я лякаюся своїх думок і боюся на цій ностальгії знов йому написати або навіть запропонувати повернути стосунки, бо не хочу переживати знову те саме, що я проживала під час розставання (на сильному стресі я навіть ледве могла спати). Та стосовно самих відносин не хочу, щоб він знову створював такі ситуації, в яких робив би мені боляче і не розумів би цього. Тому я й хочу зрозуміти, мені не вистачає, просто добрих емоцій чи його самого? Як це зрозуміти? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-10-2024 16:03:40 |
Судя по тому, как вы пишите, что не хотите возвращаться и снова прожить то, что болело, то предположу, что все же были эмоции, было то, что МЧ давал вам и это было очень ценным. И за этим вы скучаете.
Тут важно бы понять, что это было. Тогда станет понятно и дефицит чего у вас есть. Например, внимания, заботы, ярких эмоций вместе. Как недавно я увидела в одном видео на тему расставания -"большое заблуждение думать, что то, что вам нужно, есть только у одного человека. На самом деле есть много людей, которые могут дать вам это".
|
Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень
| 15-10-2024 09:17:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372587 для Валентина Михайловна цитата:
Тут важно бы понять, что это было. Тогда станет понятно и дефицит чего у вас есть. Например, внимания, заботы, ярких эмоций вместе. цитата:
Большое заблуждение думать, что то, что вам нужно, есть только у одного человека. На самом деле есть много людей, которые могут дать вам это. Із моїм колишнім приблизно так і було. Ми чудово проводили час коли все було гладко і добре, але як тільки у мене настали складнощі, я ніби стала неприємна йому. Він навіть кривив якось обличчя коли я йому щось розповідала про свої проблеми. Тобто звісно добрі емоції прикріплюють до людини, але враховуючи, що не завжди хтось здатний давати ці добрі емоції, вони не можуть бути базою, бо життя складне. Не можна очікувати, що відносини будуть завжди давати тільки радість і задоволення. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 15-10-2024 13:28:14 |
цитата:
не дуже приємна, ніби незамінних немає: і я можу в іншого взяти чогось, що мені не вистачає, і той інший може легко взяти якихось гарних емоцій, що йому не вистачає в іншої дівчини. Тут виникає питання у тому, що невже людина приходить у стосунки лише брати якісь позитивні емоції? Но это не значит, что будучи в отношениях с тем первым человеком, они легко и просто его готовы заменить. Оставаться в отношениях, строить их, развивать, оставаться, когда сложности и пробовать с ними справляться это выбор. И он делается потому, что есть чувства, ты помнишь и опираешься на то хорошее, что было, что есть сейчас. И это позиция взрослого человека - оставаться и в горе и в радости. Но эта радость и хорошее должно перевешивать, иначе ради чего терпеть? А по поводу того, зачем человек приходит в отношения, то да - эмоции, переживания, время вместе, разделить свою жизнь с кем-то, с кем тебе хорошо. Безусловная любовь бывает только у матери к ребенку и то, часто и ее нет такой. Речь не про то, чтобы только хорошее получать в отношениях. Но изначально я иду в отношения, чтобы в них мне было хорошо. А ради чего нужно идти? Если тебе там плохо, другой изначально проблемный, ты это видишь, и все равно начинаешь отношения, то там нет ни любви, ни здоровых отношений. Это про спасательство, созависимость. И там мало радости, счастья, а больше страданий, эмоциональных качелей и нет тебя - всю жизнь занимает другой и его потребности, переживания. Відредаговано автором 15-10-2024 13:30:12
|
| 18-10-2024 12:00:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372603 для Валентина Михайловна цитата:
Безусловная любовь бывает только у матери к ребенку и то, часто и ее нет такой. А що означає безумовної любові не існує у дорослих відносинах? Любов заслуговується чи в принципі безумовність неможлива там, де є вибір? Тому що, наскільки я розумію, там де є вибір, є й певна умова чому я цю людину обираю. Бо якби вона була іншою, я б її не обрала. А безумовна любов любить тебе просто за факт твоєї присутності: я от зараз думаю, що якби я жахливо не поводилася, батьки все одно любили би мене. У дорослих відносинах, як я розумію, такого не буде і не повинно бути, бо ти в стосунках із дорослою людиною, яка повинна брати за себе і свою поведінку відповідальність. Тобто якщо хтось постійно робить боляче та руйнує твоє життя, можна спробувати поговорити, з'ясувати стосунки, можливо допомогти, але якщо нічого не вийде, треба вказати на двері, щоб людина сама вирішувала свої проблеми. Взагалі у дорослих відносинах, як мені здається, тебе обирають в першу чергу саме емоційно: ти маєш подобатися (тобто збігатися з якимись уподобаннями людини), а потім вже вміти вибудовувати стосунки (тут уже й відповідальність, вміння спілкуватися), бо стосунки, які триматися тільки на емоціях і вподобаннях розваляться. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 18-10-2024 12:11:27 |
👍 краща відповідь! Да, вы правильно рассуждаете.И даже в отношениях родитель-ребенок наступает момент, когда безусловная любовь уже под вопросом, потому что только маленький малыш смотрит на родителя, как на божество и единственно лучшего и правильного человека. В подростковом возрасте идет уже трезвый взгляд (правда там перекос идет в обесценивание, но потом выравнивается). И когда уже взрослый ребенок и взрослый родитель, то нормально не соглашаться на токсичные отношения и нужно выбирать себя. Желание же безусловной любви во взрослом возрасте, когда хочется, чтобы партнер любил тебя несмотря ни на что, говорит лишь о том, что ребенок не получил эту любовь от родителей и не напитался ею. И тогда идет отчаянный поиск того, а кто ж меня долюбит? Это больно и тяжело на самом деле. И это просто нужно прожить и оплакать, что не было такого в детстве
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Искусство быть одному
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Що дає нам саморефлексія?
Саморефлексія - це процес осмислення і внутрішнього аналізу своїх думок, почуттів, дій і досвіду. Щоденник саморефлексії - для чого він? Це важливий інструмент для особистісного зростання, розвитку і самосвідомості.
Теневая сторона личности
Как писал К.Г. Юнг, у каждого из нас есть определенные представления о себе, некий образ «идеальный я», которому мы пытаемся соответствовать. Теневая сторона личности (тень) - бессознательная составляющая психики...
Коротко и просто о психических защитах
Для чего нужны механизмы психологической защиты? В чем минус? Самые частые автоматические защитные реакции. + ТЕСТ и интерпретация.
Внутреннее психологическое сопротивление человека и способы его преодоления
Методы борьбы и способы преодоления внутреннего сопротивления. Что такое психологическое внутренне сопротивление человека? Найдите свою скрытую выгоду от вашего сопротивления и откажитесь от нее.
5 причин одиночества
Для каждого человека в жизни важна любовь, душевная близость и поддержка. К сожалению, вместо этого все больше людей переживает чувство одиночества...
