Как выглядят здоровые отношения? Часть 2: Пограничные настроения, Войны и Близость-Расстояние
В предыдущей части: «Как выглядят хорошие отношения? Часть 1: Границы и Конфликты» – мы рассмотрели такие параметры как наличие границ в паре и умение решать конфликты (если еще не читали, предлагаю начать с нее). Продолжим же!
3. Минимум зашкварных перепадов настроений 😃
У меня есть знакомые, которые решили пожениться после принятого решения расстаться (!). Спустя полгода они решили развестись «уже точно»... Но спустя пару недель съехались обратно. И я так понимаю, все их отношения «прыгали» по этой палке 2-х концов с самого начала… Полагаю, скоро они решат завести детей. Ибо у меня впечатление складывается, что многие их решения принимаются и действия совершаются для сохранения (спасения!) отношений… Но стоят ли такие отношения того? Есть ли там близость?
И я почему-то думаю, что большинство из вас, читатели, знают такие пары?
Что ж, это один из доступных каждому способов строить отношения, и вместе с тем я не понимаю, как в таких отношениях может быть достигнута безопасность… Конечно, я говорю про эмоциональную безопасность. Представьте, что, грубо говоря (а может, это и не грубо?), каждый день вы можете неожиданно расстаться. Каково вам в таких отношениях?
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Безопасность – одна из базисов отношений (хоть и трудно достижимых). А вот такого рода пары можно причислять к пограничным – все на иглах и крайних степенях от полного отвержения до полного слияния.
В здоровых отношениях вырисовывается как безопасность внутри пары, так и перспектива «снаружи» - партнеры могут рассчитывать друг на друга вне зависимости от тяжелых случайностей судьбы и сильных эмоций каждого.
4. Нет холодных и горячих войн 👿 🙈
Та же самая потребность в безопасности не может быть удовлетворена, если непредсказуемо может начаться горячая война с орами, криками, оскорблениями и унижениями, а то и побоями; или же война холодная – в длительные молчанки и игнорирования, косвенные язвительные комментарии и т.д.
Под «непредсказуемостью» я имею в виду неконгруэнтность (несоответствие) величины события и реакции на него: например, сильная реакция на слабый стимул (истерика из-за пролитого чая, например), отсутствие стимула с сильной последующей реакцией (ни с того, ни с сего молчит или истерит, а чего, «сам(а) догадайся») и наоборот отсутствие реакции в случае заметного стимула (0 реакции при потраченных последних деньгах семьи на *все, что угодно вне плана и необходимости* вместо покупки, которую запланировали вместе). Т.е., как видите, просто абсолютно непоследовательные и сильные стихийные реакции.
Часто тут присутствует смещенная агрессия – проявление чувств не в происходящей сейчас ситуации, а в другой ситуации, не касающейся этого. Например: сегодня он сказал мне что-то неприятное, завтра я закатываю истерику из-за того, что мне нечего одеть (чаще всего участники не осознают этого механизма и сами).
Нарис про пасивну агресію Відсутність дітей. Небажання чи неможливість мати дітей окремими людьми, в нашому соціумі чогось вважається спільною справою, стосується кожного, як то кажуть; Присутність дітей. Ну, ми ж всі краще знаємо як виховувати чужих дітей; Одруження. Пізно!
Аэропорт для манипуляций или обидная история Вас обижают или Вы обижаетесь? Сейчас я, возможно, открою Вам глаза на простую истину: Вас обидеть не могут, - Это Вы принимаете решение обидеться. Вас не могут обидеть, пока Вы этого не разрешите. Вас не могут обидеть, потому, что люди имеют право ...
запитати психолога онлайнВ здоровых отношениях каждый способен понять свои потребности (как минимум, по большей части), обсуждать их и реагировать соразмерно ситуации, не смещая агрессию. Даже если агрессия «сместилась», человек может это понять, извиниться и сказать о настоящем источнике обиды.
5. Баланс близости и расстояния 👈👉
«Всегда быть рядом» – романтично, но не реалистично. По мере развития отношений естественно постепенное отдаление и выстраивание рамок этого сближения-отдаления. Более того, без этих рамок нереально выжить не только физически, а и морально. Во-1, нужно работать и приносить деньги. Во-2, без «жизни вне пары»отношения становятся эмоциональной тюрьмой (больше об этом в статье: «Любовь – это боль… Так ли это?»).
В хороших отношениях, минуя кризис и проживая конфликты на почве степеней близости-расстояния, партнеры выстраивают подходящую обоим норму взаимодействия как друг с другом, так и с другим миром в целом.
В следующей статье коснусь таких тем, как манипуляции vs искренность, насилие и удовлетворенность сфер в отношениях.
А сейчас, если у вас есть вопросы и отклики, буду рад комментариям! А если возникает желание исследовать углубленно свою личную ситуацию, мои психотерапевтические двери открыты.
Опубликовано 2020-07-14 в 17:27:33
Опубліковано на сайті 14-07-2020