Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…

Расставание, развод и новые отношенияИногда, когда закрываются одни двери так и хочется сразу открыть другие...

Расставание, развод, уход близкого человека – это всегда потеря. Любые изменения, которые приходят в нашу жизнь (переход на новую работу, переезд детей в собственное жилье, разлука с партнером) – утрата того, что было раньше, потеря ранее сформированных адаптаций, представлений о себе и жизни. Даже если расставание было инициируемо самим человеком, расценивается как желаемое и ожидаемое, психике все равно необходимо время для перестройки, переработки эмоций, принятия нового уклада жизни и нахождения самого себя в этом укладе. При выходе даже из привычной злополучной зоны комфорта мы переживаем горе и необходимость выработки приспособлений к новому образу жизни, новому статусу, новому самовосприятию.

Потерю можно сравнить с послеоперационной раной. Эмоции и мысли болезненные, душа и тело страдают. Вполне понятно, что эти ощущения и переживания хочется избежать. Возникает фантазия и желание переключиться на что-то приятное и радостное. Очень хочется не проживать болезненные эмоции, а нырнуть с головой в новый омут. Хочется анестезийки, клин клином и... побыстрее…

Надо отметить, что выходя из партнерских отношений мы имеем определенный накопленный дефицит неудовлетворенных потребностей. Иначе, зачем тогда расставаться? Желание и потребность человека как можно быстрее эти дефициты восполнить вполне понятны. Поэтому зачастую мы можем чувствовать острую надобность и стремиться компенсировать все свои горести и тяжелые чувства с помощью привлечения нового человека в свою жизнь, новых отношений и новой влюбленности. Хочется получать признание себя как мужчины/женщины, внимание, комплементы, заботу, участие и поддержку. Чувствовать себя ценным и интересным, да, самоутвердиться, почувствовать, что с тобой все ОК.

Но! Есть несколько коварных рисковых моментов, когда из огня да в полымя. Вот основные из них:

Спеша окунуться в новое счастье, не оплакав потерю, не прожитые, вытесненные или замещенные эмоции никуда не деваются. Они накапливаются и создают напряжение, которое может или хронически «болеть», или рвануть бомбой в самый неподходящий момент.  Так же включается ряд психологических защит, своеобразных фильтров восприятия реальности, усложняющих быть в здесь и теперь, ясно видеть и воспринимать действительность. В результате, вместо желанного нового благополучия можно наткнуться на старые грабли.
Наша психика все перерабатывает в своем темпе и ее не надо торопить.  Не стоит дергать траву, чтобы она быстрее росла. Необходимо время для прохождения целого ряда сложнейших процессов, связанных с принятием реальности и проживанием эмоций. Петля потери - процесс проживания горя, имеет пять стадий: отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. В норме это происходит в течении года.
Рассмотрим их по порядку.

читайте также:

Вас бросил муж? И слава богу! Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...

Как справиться с расставанием? В этой статье немного обобщенного опыта по выходу из состояния, когда прерываются сложные любовные отношения. Человек остается наедине со всем, что осталось от отношений. Статья об этом. И не будет уточнений о том, кто кого бросил, либо судьба раз.

Стадия шока (отрицание) – эта и есть та природная анестезия, которой порой не хватает и хочется добавки. В первый период после расставания может казаться, что ничего не болит. Психика таким образом бережет нас от сильнейшего потрясения. Ведь мы даже не сразу можем принять событие как случивший факт и осознать, что произошло на самом деле.

Если пытаться строить новые отношения, находясь психологически по сути еще в старых, то есть большой риск, что новый человек будет просто опиумом. На него можно «подсесть» и слиться, что крайне опасно или банально эгоистично использовать, как пластырь или подорожник.

У горюющего могут включаться такие психологические защиты как вытеснение («бьют волны, а мне не больно, а я довольна»), рационализация («не очень то и хотелось»), расщепление (не буду думать об этом сегодня, подумаю завтра), замещение («теперь мне есть кого любить, по ком страдать», примитивная идеализация («вот оно, наконец, счастье!»)

Стадия гнева – важная стадия. Мы чувствуем гнев, когда нарушены наши границы (привычный способ и условия жизни) или не удовлетворены потребности, а при расставании они, естественно, не удовлетворены. Признать свой гнев и право на него необходимо.

На этой стадии в новых отношениях может возникнуть ряд проблем из-за срабатывания таких психологический защит как проективная идентификация («все мужики сволочи, а бабы стервы» или отыгрывание («а вот ты мне за все и заплатишь»).

На Стадия торгов – появляются мысли о том, что ломать не строить. Что, возможно, легче сделать капремонт, чем затевать стройку заново. Начинает «доходить» и своя причастность к происходящему, может возникать и преследовать чувство вины, осознаваться ошибки, возникать желание и попытки все исправить.

На этой стадии проживания потери, легко попасть под действие психологического защитного механизма интроекции («это все потому, что он Лев по гороскопу») или проекции - когда невысказанные вопросы к себе или бывшему партнеру транслируются уже тому, кто рядом: «ты тоже думаешь, что это я во всем виноват?» «ты такой же, как мой бывший».  Психологическая защита Сопротивление иногда разрешает на других, ни в чем не повинных партнерах, опробовать и отыгрывать те стратегии и тактики, которые не сработали в предыдущих отношениях. Человек даже может не замечать, что сценарий все тот же, не рабочий. Или наоборот, упрямо пробовать протолкнуть свою идею с новым человеком (потому что она ж, эта идея, хорошая), не сделав анализ, почему, собственно не зашло и не сработало в прошлый раз.

Депрессия. Самое темное время перед рассветом. Боль и печаль поистине тяжелые и неприятные. Зачастую это касается несбывшихся надежд и не реализованных ожиданий. Важно разрешить себе чувствовать, грустить и плакать.  Можно и нужно сочувствовать себе и жалеть себя. Многие не знают и стыдятся печали, ошибочно воспринимая ее проживание за проявление слабости. Но по настоящему осознавать печаль и печалится могут только сильные и сознательные. Именно проживая печаль происходит своеобразная трансформация и рубцевание душевных ран. Приходит принятие случившегося и осознание своей части ответственности в происходящем.

При попытке сбежать от тяжелых естественных чувств в новый омут и форсировать реабилитацию, могут включаться такие психологические защитные механизмы как сублимация («вот теперь то оторвусь…») или регрессия («сделаю генеральную уборку в доме нового кавалера»). Регрессия - бессознательный механизм возвращения в тот период прошлого, когда было все хорошо и попытка это хорошо продолжить. Иногда психика выкидывает финты и мы чудным, но не правильным, образом пытаемся с новым партнером начать с того места, на котором остановились в экс отношениях. 

Принятие. Оно ж развитие. Принятие себя, ситуации, своей потери непременно ведет к новому осмыслению, переработке и анализу, новым решениям и новому самоощущению цельности и целостности. И в таком состоянии души и сознания построение качественных отношений имеет хорошую перспективу.

Резюме. С глаз долой из сердца вон... – так не бывает. Нужно время. Если ничего не болит и не тянет, то вопрос, кто вы и что это было?

Спеша перелистнуть страницу и пытаясь действовать в противоход времени, мы можем быть невнимательны к своим истинным потребностям и неразборчивы в своих выборах.

Бессознательно завершая свои личные давно запущенные процессы и договаривая недосказанное призракам из недавнего прошлого в лице новых партнеров, мы не видим их по сути. А это неправильно не по отношению к себе, ни к ним.

В то же время важно не закрываться и от близкого окружения, новых знакомств и возможностей. Важно просить и принимать помощь и поддержку близких, друзей, обратиться к психологу. Легче, безопасней и надежней, этот непростой путь пройти с человеком, которому можно доверять. Но другие люди могут только помочь, а вот восстать из пепла, пройти эти важнейшие этапы возрождения и реабилитации должен каждый сам за себя. Это тот временной отрезок который важно посвятить именно себе, своей потере, своей боли, своей душе. Только после этого будет новый шанс и новая возможность создать новое.

Сегодня слово карантин вызывает аскому и устрашающую ассоциацию. Но это статья про период выхода из отношений. В этом смысле карантин и самоизоляция – это определенный уровень самоответвенности и экологичного отношения к себе и другим. Ведь новое счастье и новая любовь не за горами!)

Желаю нам всем душевных сил и ресурсов, качественной поддержки, приятных новых знакомств и счастливых взаимоотношений!

С уважением, Ваш психолог Татьяна Яненко

У Психолога » Разрыв отношений, развод » Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии razryv-razvod Хочу развестись. А что с ребенком?

Один из самых распространенных страхов женщин, желающих развестись – оставить ребенка без отца. Страшно что для ребенка это травма. Женщина мучается чувством вины, ей кажется, что счастье ребенка важнее, чем ее собственное

статья по психологии razryv-razvod Как сказать ребенку о разводе?

Как банально бы не звучало, но ребенок думает, что он является причиной развода. Как грамотно сообщить ему о том, что родители разводятся?

Все публикации раздела Разрыв отношений, развод >>

 
Комментарии к "Клин клином не вышибают… или надо ли ложиться в неостывшую постель…"

Комментариев: 1.

спасибо за статью!

А можно как-то ускорить прохождение всех этих стадий принятии неизбежного? Уже больше месяца на стадии отрицания, а иногда в течение дня прохожу все эти стадии. Хотелось бы уже вернуть себе эмоциональное равновесие

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr