У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?

расставание - Как забыть бывшего Как забыть бывшего, если чувства еще остались? Это действительно сложное переживание и тяжелый период в жизни. Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала стоит определиться, какие именно чувства вам мешают забыть бывшего партнера. «Забыть» – это память, которая в любом случае связана с какими-то чувствами, и эмоциональная привязка здесь очень сильная. В целом, можно выделить 4 основных чувства, влияющих на нашу память.

Обида – особенно, если расставание произошло не по вашему желанию. Это довольно сильное чувство, сковывающее в эмоциональной сцепке бывших партнеров.

Злость.

Чувство обиды – это злость, направленная на себя, то есть фактически существуют одновременно оба ощущения. Злость на то, что с вами неправильно и несправедливо поступили, на слова и поступки партнера. Это досадное и отрицательное ощущение может быть настолько сильным, что хочется вернуться в отношения и «доиграть свою партию» (например, из чувства злости можно заставить человека испытывать к вам любовь, проявлять нежность и т.д.). Однако если разобраться глубже в проблеме, эта злоба направлена на одного из родителей, который был недостаточно эмоционально включен в жизнь ребенка. Соответственно, таким образом во взрослом возрасте человек привлекает другого, такого же холодного и эмоционально не включенного, отыгрывая затем на нем свою накопленную злость («Ну, дай же мне, дай!»). В такие моменты это позиция жертвы и обиженного человека: «Пожалуйста! Мне так этого не хватает, дай же!». Внутри сознания эти чувства переживаются довольно сложно, извне каким-то образом могут даже отыгрываться. Со временем ощущения усиливаются и усиливаются, затем наступает агрессия, и человека захлестывает ярость, которая также может крепко держать в сцепке с бывшим партнером.

Чувство жертвы – «Мне все должны, а я такая бедная и несчастная. Я точно знаю, что мне нужно это, я уверенна, что заслуживаю, но мне не додают!». При этом человек все также продолжает пытаться что-либо заслужить. Однако тот, кто знает, что не достоин чего-либо, даже не пытается заслужить, а попросту находит другого человека, который даст ему этот ресурс. Личности с жертвенной позицией (мазохистической частью) всегда будут искать партнера, который не сможет дать им желаемое, и, соответственно, натыкаться на колючие шипы («Это любопытно, я пойду к нему, испытаю боль от этих острых шипов, ударюсь грудью об них»). Такая позиция связана с историей из раннего детства, когда была любовь в сцепке с болью (например, ребенка часто наказывали очень близкие и родные люди – в основном это материнская фигура). Таким образом, если материнская фигура наказывала, била, причиняла боль, обзывала, была эмоционально холодной в особо уязвимые периоды жизни ребенка, повзрослев, тот всегда будет искать человека с аналогичным типом поведения (то есть человека, который будет причинять боль).

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Почему так происходит? На бессознательном уровне у каждого из нас есть ощущение, что мы можем все контролировать в жизни («Все в моих руках. Если я могу все проконтролировать, значит, я что-то неправильно проконтролировал, поэтому сейчас должен сделать по-другому, чтобы получить желаемую нежность, любовь, эмоциональную включенность. Я знаю, что у моего партнера есть все это, поэтому я обязательно добьюсь желаемого!»). Со временем позиция жертвы превращается в садизм, и продолжает одновременно существовать в одном человеке. Если вы чувствуете себя жертвой, значит ищите в себе садиста! Если вы видите в себе садиста, значит ищите в себе жертву! Эти ощущения всегда сопутствуют друг другу.

Важный момент – если для вас характерна мазохистическая часть, это лучше всего прорабатывать в терапии. В противном случае вас будут привлекать те отношения, которые вам неприятны и приносят только боль. К тому же, в данном случае вам необходимо получить чувственный опыт души, психики, когда отношения просто спокойные и приятные, удовлетворяющие, в них нет боли, вы можете получить удовольствие. Если не получить такой опыт, человек будет искать в отношениях боль и постоянно натыкаться на это чувство.

Разбитые надежды. Это сильное чувство прорабатывают как горе, ведь ваша жизнь (пусть и на уровне фантазии) была связана с жизнью партнера. Более того, ваша идентичность уже связана с этим человеком (условно, я – жена Васи). После разрыва отношений, когда Вася ушел, кто я? Я уже не жена Васи, но кто же тогда?! В сознании человека образовалась пустота, возникает ощущение, что он потерял не только партнера, но и часть себя вместе с ним. Соответственно, какая-то часть меня уже никогда не будет прежней.

С данной проблемой нужно работать как с горем – плакать, жаловаться, приходить на терапию. Другими словами, нужно прожить все стадии горя – сначала шок, потом гнев/бессилие («Как он мог! О Боже, я теперь не могу жить!»). Человек метается, испытывая страдания, плачет, горюет, ощущает печаль, и в итоге печать трансформируется в тихую грусть, а грусть – в благодарность (это свидетельствует об окончании отношений). Когда я могу вспомнить отношения с благодарностью, поняв, что они дали мне многое, я благодарна и отпускаю партнера.

Разбитые надежды – это фантазии о детях, когда вы им уже дали имена; об отдыхе на Бали, да и в целом о распланированных отпусках на каждый год совместной жизни. Со всем этим безусловно сложно прощаться, этого будущего уже нет и никогда не будет. Будет другой человек с другим будущим, но не таким, о котором вы мечтали. Это все работа горя. В этом случае вполне нормально попадать в какое-то немного депрессивное состояние, впадать в апатию. Дайте себе время погрузиться в себя или же, наоборот, выйдите в социум, общайтесь со своими друзьями и близкими, рассказывайте по 300 раз свою ситуацию, но не оставайтесь в одиночестве. Прорыдайте горе, побудьте наедине с самим собой неделю, месяц, но не больше.

Что еще мешает забыть партнера и жить своей жизнью? Иллюзии, идеализация, некоторые проекции.

читайте також:

Развод глазами мамы и ребенка: имеет ли мама право на личную жизнь? Когда происходит развод, то ребенок теряет одну из своих жизненно важных основ. Эта ситуация крайне тяжелая для ребенка.

Жизнь после разрыва отношений Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

запитати психолога онлайн

После разрыва особенно сильно включается идеализация. В отношениях мы всегда вполне реалистично смотрим на ситуацию и понимаем, что именно нам не нравится в партнере, но после разрыва отношения вдруг становятся безумно прекрасными. Условно говоря, наступает какая-то ностальгия, кажется, что все было не так уж и плохо, а партнер сам начинает идеализироваться (он был такой привлекательный, красиво говорил, столько всего обещал и т.д.). Именно в этом месте нужно выключить идеализацию и сделать деидеализацию. Фактически, это важный урок для вашей психики. До тех пор, пока вы не пройдете этот этап, с каждым следующим партнером у вас будет такой процесс идеализации и сложный разрыв. Бессознательно психика будет вести к расставанию, чтобы вы смогли пережить этот этап в жизни, научились деидеализировать партнера и видеть его в реальном мире, с недостатками и изъянами, а не таким, каким бы вы хотели видеть его в своем сознании. Именно поэтому стоит вспоминать те моменты, которые не удовлетворяли вас в отношениях, несовершенные поступки, несказанные слова, одинокие вечера без партнера (когда у него были очень важные дела, важнее вас и ваших отношений, и вы, соответственно, этого поведения категорически не понимали и обижались, а именно сейчас забыли о своей обиде). Вспоминайте такие моменты, напишите все недостатки партнера. В ваших отношениях обязательно были неудовлетворяющие моменты, в противном случае вы бы не расстались (как правило, обоих партнеров что-то не удовлетворяет; не бывает такого, что один чувствует себя комфортно и замечательно в паре, а второй несчастен). Даже если вам кажется, что в этих отношениях вы были счастливы, на самом деле это не так. Здесь может работать защита – именно после разрыва вы на 180 градусов изменили свое мнение («О Боже! Это были прекрасные отношения!»). Возможна и иная ситуация – у вас есть черта не замечать того, что вам что-то не подходит, не удовлетворяет. В таком случае вы со всем соглашаетесь, лишь бы милый был рядом (условно говоря). Никакие отношения не могут быть идеальными – и это факт.

Итак, что делать? Нужна заместительная терапия. Старайтесь не думать о близком человеке, максимально занимайтесь своей жизнью, развивайтесь («В любой непонятной ситуации идите и работайте!»), это принесет намного больше пользы. Это сложно, вы сейчас можете не понять всей сути ситуации, но идите и работайте. Желательно, чтобы в такие моменты ваша деятельность включала больше творчества – рисование, пение, танцы (даже если это будут танцы перед зеркалом дома). Максимально отключайтесь от ситуации, именно творческое начало вам поможет в этом.

Американский психолог Михай Чиксентмихайи написал замечательную книгу «Поток» о состоянии внутренней мотивации, при которой человек полностью включён в то, что он делает. Автор дает множество способов, как не уходить мыслями в эту «мыслительную жвачку» – «О Боже! А если бы он был рядом? А если бы она была рядом? Как же хочется вот этого, как я несчастна!».

Окунитесь с головой в работу, творчество, общайтесь с друзьями. Составьте плотный график своей занятости, чтобы у вас не было свободного времени для самобичевания (бесполезного в любом смысле), которое только будет уводить в депрессию, а затем в невроз.

Очень важно, чтобы у вас было занятие, которое принесет такое же удовольствие (хотя бы наполовину), как приносила влюбленность. Вовлеченность в процесс должна быть максимальная (чтобы поднять уровень серотонина). Попробуйте дополнительно развиваться в какой-то сфере (начните посещать курсы, тренинги, займитесь музыкой и т.д.). Занимайтесь творчеством и всем, что приносит вам удовольствие. Кроме этого, можно сделать так называемую «адреналиновую встряску» – окунуться в спорт (посещение занятий бокса, карате, прыжки с парашютом, гонки – все это поднимает уровень адреналина, позволяет переключиться с одной мысли на другую и прекратить думать о бывшем партнере). Сделайте все, чтобы эмоциональный подрыв был на порядок выше, чем в отношениях. Для «адреналиновой встряски» иногда достаточно просто 3 раза в неделю посещать тренажерный зал и заниматься минимум 2 часа, устроить «домашний спортивный марафон» (вполне достаточно несколько упражнений или даже обычная планка, но важно выполнять их обязательно каждый день, увеличивая количество). Иногда отрезвляет спортивное наказание – например, если вы подумали о бывшем партнере, отожмитесь сразу 20 раз. Такой подход эффективен в случаях навязчивых мыслей, стрессов, переживаний – повышая уровень серотонина и адреналина, вы отодвигаете на задний план все тревожащие вас мысли. Еще один вариант – осознанно поругаться с кем-то, прояснить некоторые моменты в отношениях, которые давно требуют ясности.

Что делать, если все перечисленные методы не помогают? В этом случае большое значение имеет ваша мазохистическая составляющая психики, а значит – вам необходимо обратиться к терапии. Однако даже в психотерапии проработать эту часть будет довольно сложно, так как вы бессознательно получаете удовлетворение от боли, тем не менее разобраться с проблемой однозначно стоит, иначе вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли.

У Психолога » Розрив стосунків, розлучення » Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія razryv-razvod Ценность бывших. Как забыть бывшего и начать жить?

Одна из последних стадий проживания горя и утраты (где-то на стадии интеграции) – это период, когда вы начинаете понимать ценность того человека, который вас бросил, разорвав отношения. Что такое важное, ценное, нужное, замечательное он привносил в в

психологія razryv-razvod Почему трудно бывает уйти

Отношения начинаются, если человек дает вам то, что вам нужно.Сначала много, щедро и просто так. Вы изголодались, а тут вкусно кормят. Со временем вы расслабляетесь, и тут понемногу начинается. То, что вам нужно, дается все реже и реже, по капле и т

Усі публікації розділу Розрив стосунків, розлучення ᐉ

 
Обговорення "Лаборатория отношений. Как забыть бывшего/бывшую? Как пережить расставание?"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr