Кризис 6-7 лет, вторая ступень сепарации с родителями

ШкольникКризис 6-7 лет,
вторая ступень сепарации с родителями

В предыдущих моих статьях, говорилось, что примерно в возрасте трех лет, у ребенка появляется естественное стремление к отделению от родителей в автономную маленькую личность, выражающееся в протестах, сопротивлениях, противостояниях. И чем более лояльнее мы сможем отнестись и позволить ребенку самоутвердиться в каких-либо его «фе», которые не являются критичными в нашей жизни, тем больше мы поможем удовлетворить эту его возрастную потребность. В противном случае, не реализовавшись (утвердившись) в том периоде, подавив это проявление в становлении взросления, в ребенке с удвоенной силой взыграет такое стремление в следующем этапе его развития. Однако, у него есть свои отличительные особенности от предыдущего кризиса.

Этот период, припадает на возраст примерно, 6-7 лет и к нему, как правило добавляется нагрузка, связанная с поступлением в первый класс, в серьезный школьный социум с необходимостью выстраивать взаимоотношения с другими взрослыми и детьми. И хоть в этом возрасте ребенок уже более четко понимает что ему нравится и что он хочет, а что нет, но теперь к нему предъявляются множество требований и ожиданий, которые он должен оправдывать. Потому как, его будто не могут уже целовать просто в попу за то, что он такой есть. Это рождает в детях множество внутренних разногласий.

Однако, психо-физиологические темпы развития у всех детей разные. Кто-то развивается стремительнее и к 5 годам уже достигает этот свой нормо-типичный кризис, другие-же, в силу своего темперамента и индивидуального психотипа, развивается более медленно и он происходит примерно только к 8 годам.

Данный кризис 6-7 лет характеризуется еще большей потребностью выделиться в суверенную индивидуальность. В этом возрасте, у родителей есть частые жалобы на то, что ребенок становится крайне упрямым, строптивым, не послушным. Это объясняется тем, что к этому возрасту, дети начинают более ясно и четко понимать свои желания и стремления, обнаруживая их расхождение с родительскими. И этим, в том числе, он отличается от кризиса трех лет, где ребенок просто импульсивно и реактивно стремится показать свой протест без особо каких-либо особых осознаний, а просто укоренившись, что он отдельный от мамы. И это, с одной стороны, их пугает, поскольку есть опасение что они потеряют любовь и принятие их семьи, если будут делать именно то, что хотят, с другой стороны, им становится крайне сложно противостоять нарастающему напряжению и желанию сделать то, что хотят именно они. Такой внутриличностный конфликт у ребенка может проявляться в капризах, тревогах, сопротивлениях на ровном месте. И родитель, в данном случае, распознав эти признаки в ребенке, может вербализировать то, что происходит с ребенком следующим образом: «Я вижу, что ты никак не оденешься чтоб выйти в школу и это похоже на то, что ты не хочешь туда идти. И я тебя прекрасно понимаю, и мне, честно говоря тоже не хочется никуда ехать, а остаться с тобой дома смотреть фильм, Но если мы сейчас не сделаем что нужно, я потеряю деньги, а ты – знания и то, что ты захочешь чтоб я тебе купила. Поэтому, чтоб мы оба получили то, что хотим без потерь, мы сейчас сделаем что нужно, а после, вечером обязательно вместе посмотрим то, что захотим.
Проявлением понимания чувств ребенка и разделение их вместе с ним, мы как-бы присоединяемся к нему, показывая, что мы заодно, даже если не делаем что он хочет, чем уже значительно снижаем его напряжение и страх отвержения родителями.

И в этом возрасте, уже необходимо начать закладывать в ребенке не безропотное послушание, а умение принимать решения исходя из его интересов. Например, если школьник мечтает о велосипеде, его можно замотивировать на успешную учебу с помощью, так называемой, жетонной системы поощрения. За каждое позитивное действие, поступок, достижение и т.д., начисляются баллы (наклейки, купоны, жетоны), которые можно обменять на деньги и приобрести желаемое.
К тому же, у ребенка формируется понимание того, что заработанные карманные деньги своим трудом лучше вкладывать в действительно важные вещи, а не разбазаривать на разные пустяки.

Это закладывает в ребенке трудолюбие, понимание полезной деятельности, и собственно цену деньгам, устремляя всю энергию в нужное русло.

читайте также:

Что должен знать каждый родитель В наше время в ребенка уже с самого рождения пытаются впихнуть (да именно так) все знания мира. «Иностранные языки — с пеленок»! «Не упусти свой шанс воспитать вундеркинда»! Изможденные дети с зеленоватым оттенком лица, раздраженные мамы курсиру

Батьки i дiти. Гiперактивнi дiти СДУГ включає порушення уваги (дефіцит уваги) , ознаки імпульсивності і гіперактивності. Коли саме можна діагностувати у дитини цей синдром?

И эта система очень понятна ребенку, поскольку предельно наглядна и материальна.

На психо-физиологическом уровне, это формирует условный рефлекс, работая по-принципу – стимул-реакция.
Такая система поможет ребенку взрастить в себе умение к целеполаганию, планирование в достижении желаемого, уверенности и гордость от его обретения собственными силами.

И, помимо вышеперечисленных плюсов, это заводит важную привычку в ребенке и в ваших отношениях - присваивать, а не обесценивать свои положительные шаги и черты своей личности, что часто отсутствует у очень многих взрослых людей.

Поскольку, если только продавливать своим авторитетом, показывая что ребенок плохой и не любимый, когда ослушался нашей воли, и наоборот, то есть риск, что он потеряет связь с своим истинным «Я» из страха быть отвергнутым родителями.

Развитие в ребенке беспрекословного послушание, лишает его понимания и права на то, что он действительно хочет, что в последующем формирует инфантильность – быть ведомым и следовать лишь указаниям других, проживая чужую жизнь или постоянные не осознанные протесты.

Поэтому, как и в любой другой сфере нашей жизни, необходимо искать баланс, с обязательным отреагированием детских интенций и их поддержки, даже если мы не согласны и не сможем им это разрешить, но их осознанное проявление вовне поможет развитию аналитических способностей в ребенке. Да, у него есть желания, отличные от родителей, и они уважаются, но не всегда могут быть исполнены сразу, а необходимо что-то для этого делать, чтоб в итоге быть в плюсе. Вместо: будет так как я сказала и не важно, что ты хочешь.

И я желаю Вам творческого нахождения золотой середине в ваших счастливых детско-родительских отношениях

Психолог
Арт-терапевт
Александра Музыка

У Психолога » Родители и дети » Кризис 6-7 лет, вторая ступень сепарации с родителями
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Как родители, своею реакцией на совершенную ребенком ошибку, формируют негативные последствия

Здравствуйте,  поговорим мы сегодня  о том, как родители воспринимают ошибки, совершенные своими детьми. Давайте начнем с эксперимента:   Вот прямо сейчас  вспомните любую совершенную вами ошибку, уже сейчас, во взрослом возр...

статья по психологии roditeli-deti То ли воля, то ли неволя: отправляем ребенка в лагерь

Не каждый ребенок готов к тому, чтобы провести отдых без близких. Его пугает новая обстановка, чужой, незнакомый коллектив

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Кризис 6-7 лет, вторая ступень сепарации с родителями"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr