Переживание стыда в терапевтическом процессе

               Встреча со стыдом в терапевтическом процессе

   Чувства, эмоции, переживания,  часто в фокусе терапии. С ними не просто встречаться, даже когда безопасно и есть возможность быть принятым своим терапевтом. Одно из самых непереносимых чувств это стыд, именно от него все бегут, его пытаются скрыть от всех, даже от собственного осознавания. Меня часто спрашивают клиенты :«Можно ли его никогда не испытывать, избавиться от него навсегда, каким-то образом измениться, чтоб не  соприкасаться со стыдом никогда?» Это не возможно...Да есть способы, используя которые люди избегают переживание стыда, но само чувство просто подавляться в бессознательное и никуда не уходить, даже разрушительным способом отравляет нас изнутри. Для того, чтоб стыд прошел, его необходимо пережить. Прерывание переживания, лишь на время избавляет нас от болезненности, подавленная эмоция или прерванное переживание будет всегда стремиться к завершению, и искать возможности проявиться. Этот процесс рискует быть бесконечным, отравляя нам жизнь, заставляя нас отказываться от себя подлинных, выбирая быть кем-то,  псевдо-собой, вроде как без стыда, раздувая ложную личность, заложником который мы можем вследствие стать, теряя спонтанность и свободу проявления. Для того, чтоб удерживать любое переживание, нам необходимо много напряжения и это очень истощает. Однако у стыда есть свои функции, без которых иногда не возможно, в том числе и для социализации. Во всем необходима мера, хорошая дозировка, некий баланс. Это как-раз и самое трудное.

   Люди стыд используют как регулятор поведения, как способ остановить возбуждение, энергию, которая кажется излишней, неуместной или опасной.  Именно поэтому стыд называют социальным чувством. За стыдом часто прячутся другие потребности человека, которые стыд прикрывает или останавливает. Переживая стыд, у человека появляется доступ к этим потребностям. Осознание этих потребностей и приближает нас к встрече с собственной подлинностью, аутентичностью.

   Одна из трудностей переживание стыда связана с переживанием уязвимости. Некоторые люди интерпретируют собственную уязвимость, как слабость, нечто чего нужно сторониться и избегать, прятать от других и от себя самого. Здесь человек чувствует себя небезопасно, так, как происходит изоляция, отвержение себя, как некое предательство и хочется исчезнуть. Человек перестает видеть и ощущать опоры, поддержку, ведь в собственной уязвимости сам себя отвергает,  тем самым лишая возможности рискнуть и опереться  в контакте с другим на его принятие. Человек лишается себя, чтоб не встретиться с отвержением другим. Самое ужасное делает с собой сам, прежде чем это могут сделать с ним другие, сохраняя некий контроль.  В этом отвержении и изоляции человек начинает плодить свои фантазии о собственной чудовищности и ущербности, и страха быть отвергнутым становиться все больше.У стыда всегда есть автор, в контексте жизни человека был  кто-то, кто стыдил, ругал, критиковал и отвергал. Получить принятие было возможно только избегая собственной  «неправильности», изначально по мнению другого, а в последствии ,как собственное представление о себе. Происходит процесс интроэцирования. Большой кусок интроэктов вызывают токсичный стыд и переживаеться как ценности самого человека. В процессе терапии очень много времени уделяется этим моментам переосмысления. В этом месте необходимо много принятия другим человеком.

   В современном обществе очень популярна  идея о самодостаточности, как о неком совершенстве, способности обходиться со всем в одиночку, возможности со всем справиться. С точки зрения гештальт-терапии , человек, как организм, не рассматривается в отрыве от среды, мира других людей. Чтоб удовлетворять свои потребности ,человеку необходимо контактировать, взаимодействовать со средой, и здесь на первый план выходить  идея самоподдержки,  и в терапии на этом важно сосредоточиться. Для самоподдержки необходим достаточный объем опыта поддержки.

   Особенно в переживании стыда важна поддержка. Стыд переживаеться в связанности с другим, как невозможность связаться с миром, невозможность быть принятым. Опорой здесь будет именно принятие другим человеком, способность и возможность быть просто рядом, некая безусловность. Именно подобный опыт клиент переживает в терапии. Изначально, подобный опыт принятия необходим был ребенку в отношениях с родителями или значимыми фигурами, чтоб с ним оставались независимо от его «правильности», от его поступков, тогда когда он растерян или напуган. Но часто, наши родители, часто сами не могут справиться с собственным стыдом. Когда маме или папе становиться стыдно за собственного ребенка, они тут же этот стыд проецируют на него, отрицая его наличие у себя. Это часто проявляешься в выражении :  «Как тебе не стыдно!!!» В этом читается некий посыл, мол стыдись ты, тебе должно быть стыдно, а не мне. И ребенок часто это заглатывает, так как хочет быть принятым. И приучаться стыдиться за себя, и постепенно превращаясь, вернее, пытаясь, быть тем, кого бы могли эти родители любить, боясь быть покинутым. Но, увы истинное «Я», так и остаётся в изоляции, в брошенности и в одиночестве. Часто слышу от клиентов про жуткое одиночество, несмотря на то, что эти люди не одни, у них есть семьи, друзья, но их истинное «Я» остаться замурованным в темнице одиночества из страха стыда и как следствия отвержения. Парадоксально, что мы, избегая одиночества, сами себе его организовываем.

читайте также:

4 способа жить без лишних эмоций Бывают ли у вас ситуации, когда вы расстроились из-за мелочей, потратили массу сил на разговоры об этом с другими, а потом было ощущение опустошенности и усталости. Скорее всего, вы замечали, что «залипаете» на эмоциях и каких-либо событиях, многокр

Смолчать/подавить vs Предъявить… Кому? Порой мне кажется, что обиды могут быть такими глубокими, что если их не выразить прямому виновнику, то не вдохнуть, не выдохнуть.

   Люди хорошо научились избегать стыда путем игнорирования самой ситуации стыда, избегая собственной спонтанности, собственных желаний и потребностей, стремлением к совершенству, бесконечно переделывая себя. Вся жизнь человека может уйти на то, чтоб стань лучше, игнорируя себя настоящего, то есть выстраивая «ложное я». Еще есть такой способ, как высокомерие, в основе которого лежит механизм проекции, когда человек вытесняет все стыдное в себе и присваивает это  другим людям. У каждого свой арсенал способов. В терапии человек осознает и исследует эти способы, а также находить способы и возможности контакта с собой, собой подменным, покинутым. Это непростая дорога, задача терапевта сопровождать клиента в этом путешествии и не торопить, ничего не ожидать, просто быть рядом и принимать. Точно не помогает разубеждать клиента, что то за ,что он стыдиться, не нужно стыдиться, что  это не стыдно. Тем самым можно обесценить чувство стыда и еще больше загнать клиента в неловкость, «неправильность». Это не поддерживает. Не подходит также раздавать советы, так как это некая позиция сверху, а для клиента очень важно именно рядом. То же самое касается и способа жалеть клиента, он может чувствовать себя жалко и это не помогает. Что же тогда помогает? Ответ банально прост.

Помогает принятие, оставаться рядом, опыт собственного стыда.

У Психолога » Чувства и эмоции » Переживание стыда в терапевтическом процессе
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии chuvstva-emotsii Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)

Нездоровый или токсический стыд проявляется в таких ситуациях, когда головой понимаешь, что вроде-бы все нормально и ничего страшного нет, но почему-то «рот открыть» не можешь.

статья по психологии chuvstva-emotsii Стыд - внутренний судья

Стыд – чувство, которое возникает в момент ощущения собственного несоответствия. Это несоответствие всегда связано со сравнением.

Все публикации раздела Чувства и эмоции >>

 
Комментарии к "Переживание стыда в терапевтическом процессе"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr