У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


ПРОБЛЕМА РОМАНТИЧНИХ СТОСУНКІВ 21 СТОЛІТТЯ

У Психолога » Психологія відносин » Проблема романтичних стосунків 21 століття

Проблема романтичних стосунків емоційна незалежність Однією з найпопулярніших проблем, з якою звертаються до психолога є проблема спілкування з протилежною статтю. Вона охоплює усі етапи взаємодії, починаючи від моменту знайомства і завершуючи входженням в шлюбні відносини.

Як би не дивно це звучало, але люди в сучасному світі не вміють спілкуватися в реальному житті, за межами просторів Інстаграму, Телеграму, Баду та безлічі інших молодіжних платформ для спілкування.

В першу чергу це пов’язано з тим, що соціальні мережі дають можливість створити бажаний образ себе ідеального. Можна бути надзвичайно емоційним на фотографіях, акцентувати увагу на своїх перевагах та з легкістю приховувати недоліки.  Але у реальному житті ця особа може кардинально відрізнятися від створеного «ідеального» образу. Особливо важко приховати свої недоліки в процесі спілкування.

Цікаво також, що ця проблема в рівній мірі стосується і жінок, і чоловіків.

Часто, люди просто не розуміють з чого почати знайомство в реальному житті, про що говорити, як підтримувати розмову на малознайому тему, як себе поводити, щоб не справити враження нерозумної, закомплексованої, нецікавої людини.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Зростання кількості людей, що шукають відповідь на ці питання спровокувало виникнення сили силенної вебінарів, майстер-класів, тренінгів, курсів які обіцяють допомогти у вирішенні всіх вищеперерахованих проблем, зроблять вас суперкомунікабельною і мегапривабливою особистістю. Зараз відвідування такого типу курсів стало мейнстрімом сучасного суспільства. Але чому ж після закінчення цих навчальних проектів кардинальних змін так і не відбувається, або вони виявляються недовготривалими?

Як правило, на групових заняттях подібні теми обговорюються досить узагальнено, поверхнево, вони спрямовані на формування у вас мотивації до дій, на зростання вашої впевненості в собі. І дійсно, якщо у вас немає серйозних проблем з самооцінкою і самоідентифікацією, то ці курси стануть своєрідним натхненням, але не варто забувати, що натхнення тимчасове явище, яке не може тривати довго.

Можна використати цей період, як мотивацію до подальшого розвитку, особливо для самопізнання.

Питання побудови романтичних стосунків вимагає від вас клопіткої роботи над самим собою, бо зміни відбуваються лише тоді, коли приходить переосмислення своїх дій, коли ви нарешті зізнаєтесь собі у своїх страхах, і зможете адекватно поглянути на свою особистість, на РЕАЛЬНУ особистість, а не на той образ себе, якому ви хотіли б відповідати.

Зізнатися собі в тому, що я чогось боюсь, або, що я маю риси, які мені самому не подобаються, або заважають будувати відносини з іншими людьми є досить складним процесом і доволі неприємним.

Однак, без усвідомлення справжнього стану речей не можуть відбутися й серйозні зміни.

читайте також:

Кто крайний? Или поиски виновных Часто приходят на консультацию к психологу клиенты, рассказать как все вокруг неправы. Психологу бывает забавно слушать истории про поиски виновных.

«Голодный младенец» и «пустая грудь». Сценарий взрослых отношений О том как ранний опыт отношений с матерью отражается во взрослой жизни. Знакома ли Вам такая ситуация? Один партнёр эмоционально голоден по близости, не может ею насытиться, либо оказывается в постоянной невозможности получить достаточно.

запитати психолога онлайн

Важливо також розуміти, чого саме ви потребуєте у стосунках з іншою людиною. Якщо ви будете чітко знати, що саме вам потрібно у стосунках, то зможете уникнути розчарування. Адже, коли нам чогось дуже сильно хочеться, наприклад турботи, ми починаємо підсвідомо очікувати проявів турботи від усіх нових знайомих, так, ніби то вони повинні самі розуміти, чого саме хочеться нам. А не отримавши бажаного, ми схильні звинувачувати людей у їхній байдужості, обставини, жалітися на нелегку долю.

Потрібно також пам’ятати й про те, що стосунки потребують балансу і, якщо ви готові приймати, але нічого не готові давати навзаєм, то ваше спілкування ризикує так і не перетворитися у щось більше.

Зараз мені хотілося б познайомити вас з найбільш популярними проблемами, з якими стикаються люди 21 століття у міжособистісних відносинах.

Я довго думала, у якому вигляді краще було б надати вам цю інформацію, і вирішила, що найкращим варіантом буде просте перерахування найпопулярніших проблем, без їхнього детального роз’яснення, тому що причини цих проблем мають індивідуальний характер.

Отже, проблеми такі:

1. Стах, що мені не зможуть відповісти взаємністю. Дуже часто люди просто бояться проявити ініціативу в реальному житті, тому що очікують, що їм обов’язково відмовлять і це буде супроводжуватися сильним відчуттям образи і приниження;

2. Переконання в тому, що я гірше ніж потенційний партнер, а отже не заслуговую нормальних, гармонійних відносин. Ваше відношення до самого себе має властивість передаватися і оточуючим вас особам. Якщо ви зациклені на своєму недоліку, наприклад шрамі на обличчі, чи звичці перебирати пальцями, коли нервуєтесь, то під час спілкування ваше напруження буде відчувати і ваш партнер. Однак, ще гірше, коли ви навмисно починаєте розповідати про свої недоліки, і ваше спілкування перетворюється на сеанс психотерапії;

3. Я не вмію будувати відносини, тому краще буду взагалі без них. Якщо ви не розумієте, що вам не вистачає навичок для ефективного спілкування, ви занадто скуті та сором’язливі, потрібно скласти план детальних кроків до саморозвитку. Почніть з того, що ви добре знаєте – визначте, які речі заважають вам побудувати нормальні відносини з людьми;

4. Мене ніхто не зможе полюбити, такою особистістю, якою я є зараз. До тих пір, поки вам буде складно сприймати себе, будь-які стосунки будуть здаватися вам дуже складними і виснажливими. Станьте собі другом, припиніть знецінювати свої почуття і досягнення;

5. Страх прив’язаності до партнера, а прив’язаність ототожнюється зі слабкістю, перешкодою в досягненні інших цілей. Насправді, стосунки можуть бути надійною підтримкою та допоможуть у скрутному становищі. Якщо ви схильні думати, що стосунки – це перешкода, ви будете знаходитися у полоні цієї деструктивної установки. Спробуйте подивитися на це під іншим кутом;

6. Страх втратити «свободу». Ще одна деструктивна установка – стосунки обов’язково мають позбавити мене чогось, до чого я вже звик. У цьому випадку слід спершу зрозуміти, що саме ви боїтеся втратити, а потім замислитися над тим, чи справді стосунки провокують такі ризики. Можливо ваш страх є перебільшеним;

7. Страх змін у способі життя, пов'язаних з появою нової людини. Іноді, нас лякають думки про те, що з появою стосунків, наше життя не буде таким, до якого ми вже звикли. Однак, наявність іншої людини у вашому житті безперечно призведе до певних змін, і цей процес є неминучим. Чим раніше ви зможете прийняти цей факт, тим швидше зможете побороти свій страх;

8. Відсутність внутрішнього «тяжіння» до кого-небудь, «ніхто не може викликати в мене почуття». Буває, що спілкування з людиною приносить багато задоволення, але сама ця особа не викликає у вас романтичних почуттів. Це нормальне явище, не слід шукати проблеми з цього приводу в собі. Романтичні стосунки – це не лише психологічний феномен, це більше психофізіологічний процес. Тому, для побудови стосунків людина має викликати у вас не лише інтерес, але й сексуально приваблювати;

9. Невідповідність оточуючої більшості моєму «високому» рівню особистості. У цій ситуації важливо чесно дати собі відповідь на питання: «Чи немає у моєму відношенні до оточуючих зверхності?», «Як багато критеріїв оцінки людини я використовую?», «Чи відповідаю я сам(а) своїм критеріям?» ;

10. Важкість у висловленні і прояві свого відношення до людини. Це питання стосується здатності усвідомлювати кордони своєї особистості, а також здатності до усвідомлення власних почуттів і емоцій. Варто звернути увагу на свої почуття і прислухатися до себе;

11. Слабкий рівень вміння вирішувати конфліктні ситуації. Відсутність вміння вирішувати навіть незначні протиріччя загрожує позбавити вас стосунків на довгий період. Проаналізуйте, які причини провокували конфлікти частіше за все та яким чином ви схильні реагувати на конфліктні ситуації?;

12. Неможливість контролювати свої дії, що негативно впливають на стосунки. Часто ми без сторонньої допомоги можемо зрозуміти, що наша поведінка була неправильною, але все одно продовжуємо поводитися таким самим чином. Якщо це стосується вас, то варто попрацювати над зміцненням вашої сили волі;

13. Підозрілість, відсутність довіри до будь-кого, ревнощі. Без вміння довіряти побудувати довготривалі стосунки неможливо. Потрібно зрозуміти, через які причини ви втратили здатність довіряти іншим людям. Можливо установка нікому не довіряти була сформована вашими батьками ще в глибокому дитинстві;

14. Страх відповідальності за свої вчинки у стосунках. З цією позицією частіше за все стикаються особи, які знаходяться переважно у позиції Дитини. Усвідомте, за які події у власному житті ви несете стовідсоткову власну відповідальність;

15. Страх брати відповідальність за іншу особу на себе. Ця ситуація також пов’язана з домінуванням позиції Дитини, однак може бути спровокована й ранніми психологічними травмами з дитинства;

16. Невизначеність стосовно власних поглядів на життя і стосунки. До тих пір, поки ви самі не зможете дати чітке визначення, чого саме ви прагнете від стосунків, від партнера, від життя взагалі, ніяких змін у житті так і не відбудеться;

17. Сексуальна несумісність з партнером. У нашому суспільстві ми не звикли говорити про свої почуття, тому говорити про свої відчуття іноді буває ще важче. Максимальна щирість з партнером може допомогти у вирішенні багатьох питань, пов’язаних із сексуальними життям.

Насправді, цей список є незавершеним, але я акцентую вашу увагу лише на найпоширеніших проблемах.

Як я вже казала раніше, причини цих проблем є індивідуальними, вони обумовлені унікальним життєвим досвідом і особливостями світосприйняття, проте є дещо, що можна розглядати, як глобальну причину виникнення подібних проблем.

Ця причина – це емоційна залежність. Емоційно залежні люди характеризуються тим, що думка оточуючих для них набагато важливіша, ніж їхня самооцінка. Саме тому, вони схильні постійно перейматися щодо власних недоліків, зовнішності, зроблених помилок. Вони намагаються поринути з головою в стосунки, віддати себе до останньої краплі, намагаються приділяти увагу партнеру навіть більше, ніж він того потребує, і з рештою, наступає момент, коли їхня надмірність призводить до розриву стосунків.

У спілкуванні емоційно залежні люди часто намагаються говорити те, що хотілося б почути, видавати бажане за дійсне, цікавитися тим, чим цікавиться партнер, відповідати максимально «ідеально» і так само «ідеально» поводитися. Але, усі люди наділені так званим «шостим чуттям» і досить швидко відчувають цю фальшивість, тому не продовжують ніяких стосунків з такими особами.

Часто люди з глибокою емоційною залежністю формують для себе образ нарциса, який купається в компліментах та увазі протилежної статі. Але їхня вразливість полягає в тому, що як тільки вони не отримають бажаної уваги, ба гірше, отримують  ігнорування чи відмову, то проявляють свою агресію, хамовитість, починають принижувати того, хто відмовився від такого «ідеалу» як він.

Ці два варіанти поведінки є різними проявами одного й того ж – глибинної емоційної залежності.

Вирішення цієї глобальної проблеми полягає у можливості бути вразливим. Вразливість – це здатність сприймати критику вашої особистості чи ваших дій без шкоди для самооцінки. Найвищим проявом вразливості є вміння спокійно ставитися до своїх невдач та помилок, з легкістю крокувати від однієї невдачі до іншої, не втрачаючи віри у власні сили. Є чудова фраза: «Чим менше ви говорите про свій сором, тим більше у вас сорому». Поміркуйте, що означає ця фраза для вас особисто.

Щоб побудувати комфортні стосунки з іншою особою, вам потрібно спершу відчути цей комфорт у взаємодії з самим собою. Працюйте над тим, щоб зрозуміти свої недоліки, свої слабкі сторони і прийняти їх в собі. Є недоліки, які можна легко змінити, наприклад відмовитися від паління,  а є ті, які не піддаються ніякому впливу, або набувають незначних змін, наприклад ваша звичка перебільшувати трагічність неприємних ситуацій.

Чим більш чесною людиною ви будете по відношенню до себе – тим краще будуть складатися стосунки з оточуючими. Спробуйте не зрозуміти, а відчути цю фразу: « Я такий який я є, я мені байдуже чи розсмієшся тим над моїм вчинком, чи з жахом втечеш». Потрібно навчитися приймати себе з усіма недоліками і перевагами, з помилками минулого і шаленими мріями на майбутнє. Таким чином, якщо ви позбудетесь страху, що від вас відмовляться, засудять вас, чи будуть критикувати ви отримаєте емоційну незалежність.

Емоційно незалежна людина володіє надзвичайною магнетичною привабливістю, тому що вона випромінює внутрішній спокій, знає чого вона прагне від життя, з мудрістю ставиться до страждань, які час від часу виникають в житті кожного і, найголовніше, наповнює сенсом життя осіб, які знаходяться поряд.

Емоційна незалежність формується поступово внаслідок сумлінної роботи над собою, тому може стати складовою особистості абсолютно кожної особи, яка цього прагне.

У Психолога » Психологія відносин » Проблема романтичних стосунків 21 століття
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Скрытые смыслы посланий

Семейный психолог нередко задает на парной консультации то одному, то другому партнеру вопрос: «Как вы думаете, что ваша жена (муж) чувствует, когда вы делаете (говорите) то или иное?» Часто мы совсем не можем понять другого человека.

психологія psihologiya-otnosheniy Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Проблема романтичних стосунків 21 століття"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr