Проекция: родители или партнёр?

» Психологія відносин » Проекция: родители или партнёр?

         За время работы с клиентами, в группах и в собственной терапии я заметил некий феномен, о котором сейчас пойдёт речь. С этим феноменом сталкивается каждый, но далеко не каждый о нём знает. Этот феномен называется проекцией. Если говорить по-гугловски, то проекция – это некий психологический защитный механизм, при котором люди приписывают другим людям свои чувства и эмоции. В случае проекции человек как бы заменяет «Я – чувства» на «Ты – чувства» и таким образом отрицает собственные эмоции. Человек таким образом как бы защищает свои чувства от других, защищает то, что когда-то было вытеснено. Объясню проще. Представьте условную ситуацию, в которой есть семья, в которой рождается мальчик. Сын. Родители очень хотят воспитать сына порядочным и хорошим человеком, а потому вечно обучают его разнообразным правилам, навязывают некое чувство долга (ты должен помогать маме, ты должен убирать в своей комнате каждый день, ты должен ездить с папой на рыбалку и т.п.). Когда же мальчик проявляется не соответствуя ожиданию родителей, его поведение порицается, родители как бы стараются подавить в ребёнке нежелательный для них аспект, для привития некоего собственного. Они изменяют ребёнка под себя, и это приводит к травматизации. Что же делает ребёнок? Ребёнок базово не может без родителей, и будет всячески стараться им угодить, что приведёт к вытеснению нежелательного поведения и к оттачиванию тех паттернов поведения, которые навязали родители. В итоге, мальчик становиться таким, каким его ожидают видеть, он становиться неким «хорошим мальчиком» и в такой маске продолжает своё развитие и становление как личность. Мальчик вырастает.

         Что же происходит в этой истории? Дети, и уже взрослые люди, чаще всего, вытесняют чувства связанные с самобичеванием (аутодеструкцией). Когда у ребёнка или у взрослого человека возникает чувство собственной ущербности, а это всегда чувство стыда (я – плохой (-ая)), «Я – собственное» переходит в «Я – ложное» и создаётся некая маска. В этой маске человек живёт всю свою жизнь, так как это обезопасит его от того самого чувства, которое тот испытывал в детстве. От чувства стыда за своё поведение. Получается, такой человек для всех старается быть хорошим. Сначала для мамы, потом для учителей, потом для преподавателей, для сверстников и для начальника. Такой человек ориентирован на внешнее одобрение, которого так не хватало. Вся энергия и все усилия ориентированы на получение хорошей реакции, для подтверждения того, что в маске безопасно, в маске я хороший (-ая) и меня никто не поругает (не упрекнёт). Так и получается, что к 20-25 годам молодые люди оказываются на стуле у психотерапевта со следующим запросом: «Я не могу быть по-настоящему открытым (-ой). Мне не хватает чувственности и, похоже, что я потерялся (-ась) в этой жизни». Так складывается, что молодые люди не находят своего места. Они что-то делают, но не чувствуют в этом себя полноценно, у них есть некое чувство, которое мешает продолжать. К сожалению, таких клиентов много в последнее время и эти потерявшиеся в определённый момент молодые люди не являются чем-то новым для психотерапевтов.

         Теперь стало понятно, каким именно образом происходит защита собственных чувств через вытеснение, так что оставим историю с мальчиком и перейдём к самой проекции (переход от «Я – чувств» к «Ты – чувствам»). Если начинать с основ, то можно выделить три базовых вида проекций:

1. Зеркальная проекция – я приписываю другому те качества, которыми хотел бы обладать (если человек хочет быть более добрым, то фантазирует о доброте других людей).
2. Проекция катарсиса – я приписываю другому человеку то, что мной отвергается (если человек видит в других людях злобу и утверждает, что мир зол и почти все люди жестоки, то он попросту вытесняет собственную агрессию, запрещает её себе; «Мне трудно признать свою агрессию и выразить её, поэтому я вижу людей злыми»).
3. Дополнительная проекция – я приписываю другим качества, с целью оправдать себя (человек говорит, что с ним заигрывают потому, что хочет, чтоб с ним заигрывали, но на самом деле этого не происходит). «Ты хочешь меня увидеть, потому что ты соскучился», на самом деле звучит как: «Я соскучилась и приписываю тебе собственные чувства с целью оправдать себя».

А теперь парочка интересных примеров.

         Перед примерами хочу сказать кое-что важное. Нужно всегда помнить, что человек вступает в новые отношения с другим человеком и в этих отношениях всегда идёт от травматического опыта своего детства. Исходя из этого, отношения с людьми всегда стояться на фантазиях о другом («он любит меня», «я ей понравился», «она точно на меня злиться», «он сейчас не посмотрел в мою сторону, ему точно плевать на меня»). На самом же деле фантазии ложны, поскольку мы можем знать лишь о себе, то есть о своих чувствах и эмоциях, но не о чужих, они скрыты для нас. Итак, тот самый «хороший мальчик» вырос и вступил в отношения. Его девушка ведёт очень активный образ жизни, который её привлекает (ночные посиделки с подругами под бокалы вина, громкая музыка, нередкий мат и прочее). Нашему, уже состоявшемуся мужчине, это совершенно не нравиться и он устраивает своей девушке скандал, указывая на то, что выпивать с подругами ночью недопустимо и пошло. Какая почва у этого скандала? Для девушки почва такова: парень бредит или думает, что я была с кем-то другим, ревнует. На самом же деле почва скандала – проекция. Наш «хороший мальчик» настолько сросся со своей частью «Я-ложное», что каждый паттерн поведения, идущий вразрез с тем, чему его учили в детстве, вызывает вытесненную эмоцию, а значит, затрагивает травматический опыт. У мужчины как бы сидит в голове: «Пить с подругами ночью и ругаться матом – это плохо, а моя девушка это делает, мне стыдно за её поведение и сейчас я накричу на неё». На самом же деле мужчине ещё в детстве пришлось вытеснить всё «плохое», что запрещала мама, а поведение его девушки служит неким триггером к возвращению к этому «плохому». «Все люди постоянно бухают и ругаются» – вот, сидящая в голове фантазия, которую мужчина постоянно вносит в мир в форме проекции на других в виде агрессии. Но это чувство направленно на себя, поскольку я не могу себе позволить выпить с друзьями, я не могу ругаться матом и т.п.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

         Теперь представим другую ситуацию. Девушка приходит к психотерапевту и говорит, что её парень её не любит, о чём она ему не раз заявляла, но он на это реагирует всегда тем, что утверждает обратное. Подруга девушки поддержала её и сказала, что этот мудак вообще её не достоин. Что же слышу в этом запросе я? Варианта два и оба связаны с проекцией. Вариант первый. Я проецирую детскую травму с отцом на партнёра (я как бы хочу сказать эти слова папе, но говорю их бессознательно партнёру) [о проекции в формате отношений дальше]. Вариант второй. Я вытеснила любовь к себе, поэтому обвиняю тебя в этом (проецирую травму на тебе). Напомню, что девушка не может знать, любит её парень или нет, поскольку это его чувства. Если только она не узнает это у него. Она узнала и ответ её, конечно же, не удовлетворил, поскольку всё ещё колит непроработанный травматический опыт, который она проецирует на парня. Здесь уже не имеет значения, как развивалась терапия дальше и какая именно травма была у девушки, важно, что в этом формате проекция сработала на отлично. Последняя ситуация и самая, как по мне, интересная в плане вариаций проекции. Мне очень нравиться этот случай, поскольку он очень ярко отражает работу в когнитивно-поведенческом подходе, так как представляет собой вариацию такого когнитивного искажения, как самоисполняющееся пророчество. Смысл этого искажения в том, что ложная фантазия человека о чём-то становиться в определённый момент его жизни истиной. Приведу в пример одну женщину, у которой распалось около десяти отношений с разными мужчинами. Каждый раз отношения разрывались со скандалом и у неё уже опустились руки. Оказалось всё дело же в том, что у неё было глубинное убеждение, что её бросят и так случалось, что её бросали. Глубинное утверждение подтвердилось и женщина начала бессознательно проецировать это убеждение на отношения (проявляться так, что бы её действительно бросили, но этого она не осознавала). В таком убеждении есть место проекции поведения, что само по себе несколько необычно и интересно.

         Что же касается отношений? Здесь я бы начал с того, что описал одно простое правило взаимодействия двух людей. «Невозможно достичь более высокого уровня отношений с партнёром, если твоё отношение с собой ниже». Это важно не только в партнёрских отношениях, но и в дружбе, так как низкий уровень моего понимания себя никогда не даст мне быть на высоком уровне отношений с осознанным человеком. Это некий базовый принцип, которого лично я придерживаюсь в новых отношениях с людьми. Если человек чуть ниже меня в уровне отношений с собой, значит, он не сможет поддерживать более высокий уровень отношений со мной, поскольку второе золотое правило: «Если человек не умеет любить себя, значит, он не умеет любить другого. Если человек не умеет поддерживать себя, значит, он не умеет поддерживать другого. Если человек не умеет осознавать свои чувства и потребности, значит, он не умеет осознавать чувства и потребности другого». Итак, что же проецируется в тех самых отношениях одного уровня? Всё бессознательное, все детские травмы и переживания, собственная нарциссичность и индивидуация. Как избавиться от проекции в отношениях? Психотерапия, в которой повышают уровень ответственности (про ответственность будут посты позже). А теперь ближе к жизни. Давайте вернёмся к тому, что человек простраивает свои отношения с людьми, опираясь на индивидуальный опыт, о чём я писал. Я так же писал о том, что из этого опыта создаются фантазии о других людях и в отношениях эти фантазии ложны и токсичны. Поняв это натвердо, стоит перейти к пониманию ничтожного аспекта работы психики. Те ситуации, которые сопровождали человека в жизни (в детстве особенно) становятся эталонными для психики. Возникает некий желательный паттерн, под который стоит «подгонять» всех и всё. Фактически психика находится в поиске повторяемости, то есть проигрывании травматического опыта, поскольку он стал эталонным. Если в отношениях детства был алкоголь, то этот эталон переноситься на отношения настоящие. Если в детстве была агрессия, то эта агрессия переноситься на отношения настоящие и подобное. Де факто мы имеем на лицо сложность в построении образа настоящей ситуации. Человек как бы проецирует опыт детства на настоящие отношения с партнёром, при этом ситуация уже другая, да и партнёр не родитель. В любом случае, при вступлении в новые отношения, человек проживает ту близость, которую проживал в первых отношениях или в отношениях с родителями. Получается, что новый партнёр искажается под призмой того опыта, который был получен ранее. Ещё раз повторюсь: партнёр новый, а проживание отношений эталонное (такое как было ранее).

         Раз уж мы затронули тему проекций в отношениях, то стоит добавить кое-что базовое о самих отношениях. Дело в том, что в отношения каждый заходит со своими опытами и своими травмами. Партнёр как бы подбирается под отыгрывание этих травм. Как мы поняли, эти травмы проецируются на партнёра на протяжении всех отношений. Чтобы показать силу фантазии и проекции в отношениях, я приведу простой пример из отношений. Представьте, что я встретил девушку с невротической потребностью в другом (таким всегда нужен кто-то рядом). У нас завязались отношения в формате созависимости (она эмоционально поглощена мной, я отыгрываю роль дающего). Но через время нам нужно перейти на стадию дифференциации в отношениях (о стадиях отношений так же будет написано позже), к которой один партнёр готов, а второй нет. Допустим, что я готов к дифференциации от своего партнёра, но чувствую, что меня не хотят отпускать (в этот момент начинаются ссоры в паре). Тогда получается, что я разбиваю травматические фантазии партнёра, я не удовлетворяю ожидания моего партнёра об этих отношениях. Что же происходит с моим партнёром? С той самой девушкой? Естественно она оказывается в том самом положении, когда ей отказывают в невротической потребности. Я разбиваю её навязанные ожидания, и у неё возникает ощущение того, что теперь ей придётся нести ответственность за себя самой, чего она попросту не может принять. Тогда у неё возникают чувства гнева и недоумения в мой адрес, поскольку именно я разрушил её фантазии. Я ведь метафорически снял с неё кожу и теперь любое место является уязвимым, а снять кожу с такого партнёра – избавить его от иллюзий созависимого чувства МЫ. А иллюзия состояла в том, что партнёр должен. Должен жить ради меня, должен заботиться обо мне. То есть он должен забрать мою ответственность на себя и нести в наших отношениях. Естественно, зрелый мужчина никогда в такие отношения не войдёт, а вот инфантильные очень даже, это их формат. А что мы имеем со зрелым партнёром? Зрелый партнёр заставляет разочароваться в фантазии о чувстве «должен», чем делает созависимому партнёру больно. Партнёру очень тяжело принять, что она сама должна нести ответственность за себя, что никто другой этого делать за неё не станет. Из-за невозможности принять это (там есть боль травмы), она убегает из отношений и движется в те, где есть партнёр, готовый тащить её ответственность на себе. Знаете как это бывает? Если я слышу: «Я не могу без другого», то на самом деле я слышу: «Я не могу/боюсь взять на себя ответственность. Мне тяжело принять, что другой не спасёт меня, что мне придётся справляться в одиночку. Поэтому я постоянно в поиске того, на кого я могу переложить ответственность и чувствовать себя в безопасности». В таком формате отношений видна сила проекции и фантазии. Эта сила разрушающая.

         Ну и в финальной части этих постов нужно сказать о том, каков механизм проекции, о том, как формируются отношения пары, что представляет собой проекция в отношениях пары и как распознать проекции.

 Для начала о механизме. Механизм проекции строится на зафиксированном травматическом опыте. Травматический опыт создал некий Я – ложный образ, с которым человек проживает жизнь. Этот образ направлен на одобрение внешнего мира, а соответственно на отвержение того, что действительно является чувством и потребностью. Тогда фокус смещается на внешний мир и на проявления людей во внешнем мире и как раз эти проявления вызывают неосознанный поиск того, что является недопустимым для меня, но допустимым для других. Именно там совершается фиксация и происходит проекция (она автоматична, её невозможно контролировать).

 Теперь о формировании отношений пары в рамках проекции. Здесь стоит кое-что вспомнить и кое-что понять новое. Вспомнить стоит то, что любой человек входит в отношения со своими травмами и опытами и именно от этих травм простраивает линии в отношениях. Теперь к пониманию нового. Все человеческие симпатии и антипатии так же построены из тех травм и того опыта, который мы имеем. Это ответ на вопрос: «Почему мне нравиться Маша, но я терпеть не могу Веру?» или «Почему мне приятно сидеть в компании Васи, но я и минуты не могу выдержать в компании Пети?». Симпатии и антипатии говорят о человеке намного больше, чем кажется, поскольку дают возможность рассмотреть потребности и, при более глубоком анализе, травматические опыты. Итак, построение отношений двух людей всегда начинаются с антипатий и симпатий. Здесь всё очень просто: если меня кто-то привлекает своим поведением, характером и манерами – я хочу это прожить. Допустим, девушка встречает очень агрессивного парня, который постоянно находиться в режиме готовности к бою. Он ей симпатичен, потому что её агрессия перекрыта, и она очень хочет проживать те состояния, которые проживает тот самый парень. Можем представить другую ситуацию. Парень встречает девушку, которая отрывается и её жизнь в постоянном ритме и движении. Она ему симпатична, потому что он не позволяет себе отдыха и наслаждения (отвергает это в себе) и, опять же, очень хочет прожить те состояния, которые проживает та самая девушка. Эти два примера так же ярко описывают проекцию в паре, где есть симпатия. Так же всё просто и с отталкиванием. Если кто-то антипатичен мне своим поведением, характером и манерами – я это с детства отвергаю и не могу прожить. Здесь я приведу пример из личной терапии. Ещё два года назад я пришёл к своему терапевту со следующим запросом: «Меня жутко нервирует один парень на группе, который постоянно позволяет себе грубить, кричать и прочее некультурное поведение. Меня он очень сильно раздражает». В процессе терапии мы вышли на то, что у меня попросту перекрыта агрессия, поэтому я не могу терпеть людей, которые агрессию проявляют. То есть, получается, что я отверг в себе агрессию и люди, которые умеют давать агрессию вызывают у меня раздражение. Здесь важно понимать ещё кое-что важное. Если у человека идёт эмоция к другому человеку (агрессия, злость, стыд, вина, сочувствие, зависть, ненависть, любовь и т.п.), значит в этом есть что-то из его опыта. Как говорят психотерапевты: «Это что-то твоё». Если у человека не идёт эмоция, значит, там нет его травматического опыта. В жизни происходит так: Маша чувствует огромную злость на Васю, но в этом нет чего-то Васиного, поскольку для Веры поведение Васи абсолютно нормальное. То есть, у Веры нет фиксации на этом травматическом опыте, а у Маши есть, так как Маша отреагировала, а именно отреагирование на проявление нужно считать частью фиксации на травме. Есть в этом травматический опыт – реагирую эмоцией. Нет в этом травматического опыта – не реагирую эмоцией. Это так же работа проекции.

         Вывод в построении пары на основе симпатий и антипатий прост: партнёр – зеркало и в нём меня привлекает то, что мне хочется прожить, но я этого себе не позволял (не позволяю). Тогда независимые привлекают зависимых, несвободным нравятся свободные, спокойные выбирают сорвиголов, «хорошие» мальчики и девочки выбирают «плохих» мальчиков и девочек, слабым очень нравятся сильные и тому подобное. Фактически по одному партнёру очень легко понять потребность второго партнёра и это так же заслуга проекции. Ну и теперь к непосредственно проекции в отношениях мужчины и женщины. Зачастую, в уже сформированной паре, на партнёра проецируется потребность в родителях. Я напомню, что мы входим в новые отношения, опираясь на травмы и индивидуальный опыт, который чаще всего отсылает нас к родительским фигурам. Те потребности, которые мы недополучили, мы проецируем в свои отношения и пытаемся их получить там неосознанно. Как считал Эрик Берн, у нас есть три эго-состояния, в которых мы находимся в зависимости от ситуации. Это эго-состояние ребёнка, родителя и взрослого. Так вот, наше эго-состояние ребёнка очень даже активно в отношениях с партнёром и именно от этого состояния мы проецируем на партнёра то, что недополучили в детстве. Это может быть потребность в отцовской или материнской любви, потребность в заботе, во внимании, в признании и прочее. Наш внутренний ребёнок всегда настроен на себя, а не на партнёра, поскольку именно он недополучил, остальное лишь фантазии. Именно в этом моменте появляется проекция и фантазия о том, что мой партнёр что-то «должен». «Если все мои потребности удовлетворены, то меня любят, а если нет, то меня не любят» – думает партнёр в отношениях. Здесь стоит вспомнить о сложности разбития иллюзий (о чём написано в предыдущих постах). Если я в гневе на партнёра из-за того, что он отказался удовлетворять мою потребность, то здесь однозначно вскрыта моя травматизация. Условно говоря, если Вася устал и не готов принимать вкусный ужин, который приготовила Маша, а Машу это злит, то в этом моменте есть именно Машина травма. В детстве её потребность во внимании и похвале не была удовлетворена, и теперь она ищет удовлетворение этой потребности в партнёре. Если же партнёр не готов к удовлетворению этой потребности, а у неё это вызывает обиду или злость, то травматический опыт Маши на лицо.

         Что же находиться глубже? Почему партнёр злиться, если его потребность не удовлетворена? Дело в том, что во-первых, эмоция направлена на родителя, а во-вторых, здесь о взятии ответственности. Крича Васе: «Я идиотка так старалась, готовила, а ты пришёл, поел и даже слова хорошего не сказал», Маша показывает, что перекладывает ответственность за свои «хочу» на партнёра вместо того, чтобы удовлетворить их самостоятельно. Маша находиться в инфантильной позиции, она как бы кричит о другом: «Меня не научили в детстве хвалить себя, потому что меня редко хвалила мама и папа и теперь я хочу, что бы ты взял на себя ответственность хвалить меня, потому что я этого недополучила». Я ещё ни разу не привёл пример здоровой пары и здесь именно тот случай, когда такой пример к месту. Представьте пару, которая проработала свои травмы за много лет сеансов психотерапии. Такие себе Петя и Вера. Если Петя приходит домой уставший и не может оценить ужин, то он говорит Вере: «Я сегодня очень сильно устал и у меня просто нет сил оценить твой ужин. Мне жаль, потому что я понимаю, как ты старалась, но моя усталость не в моей власти». На что Вера абсолютно спокойно ему отвечает: «Я слышу тебя и мне, правда, немного неприятно, но мы можем выбрать вечер выходного дня, когда ты точно сможешь попробовать что-то вкусное в моём исполнении. А пока можем пойти и посмотреть фильм перед сном». В этой ситуации чётко просматривается умение каждого из партнёров заявлять о себе при этом, не проецируя на партнёра свои травматические опыты. Вера по-прежнему хочет порадовать мужа и удовлетворить свою зрелую потребность в признании и похвале, но так как в этом нет её травмы, она готова спокойно перенести ужин на другой день. Ещё раз: нет эмоционального отклика – нет травмы, есть эмоциональный отклик – есть травма. И кстати, здесь нет ничего про перекладывания ответственности, поскольку Вера сама знает, что отлично готовит и для утверждения этого знания ей не обязательно мнение партнёра. В этом есть абсолютно зрелая позиция: «Я знаю свои потребности, я отвечаю за них и я могу их удовлетворить самостоятельно». В это же время Вася удовлетворяет свою потребность в отдыхе, так же самостоятельно.

         Как распознать проекцию?

1. Эмоциональный отклик на ситуацию и на человека (если я ругаю кого-то, то в этом есть что-то моё).
2. Если я услышал от другого человека что-либо («ты – дурак», «ты – врёшь», «ты – зазнался») и я чувствую обиду, то это значит непрожитое переживание. Я нахожусь в маске, и когда мне говорят, что я зазнался и это меня задевает, значит, моя теневая позиция такая, какой мне её называют. Если Вася говорит Маше, что она врёт и у Маши это вызывает обиду или гнев, то она попросту подавила в себе эмоции и теперь ей приходиться находиться в маске, которую Вася обнаружил и вскрыл. Там есть отклик, а значит, там есть травма. Если Машу не задевают слова Васи, значит, травмы в этом нет (смотреть первый пункт).
3. Если у меня идут сильные чувства на определённую ситуацию, в которой эти чувства не должны были появиться, то это – проекция (раздуваю из мухи слона).
4. Если то, что сказали или сделали другие, фиксируется и не отпускает меня эмоционально – это проекция.

Распознав проекцию важно понять, на какой прошлый опыт направлена эта реакция и какие чувства и эмоции там не были выражены (или потребности не удовлетворены). Лучше всего это получается сделать у психотерапевта.

Опубликовано 2019-07-30 в 19:17

Опубліковано на сайті 30-07-2019

» Психологія відносин » Проекция: родители или партнёр?