Моя нерешительность, больная голова

У Психолога » Психологический форум » Практика консультирования » Моя нерешительность, больная голова

форум
в
Я встречаюсь с девушкой, уже около 5 лет. Она приезжала ко мне, около 1000 км раз в месяц-полтора на выходные. Люблю ее. Они с мамой продали кв. в своем в регионе, я им добавил, взяли в моем городе, 20 минут пешком до меня. Сейчас девушка со своей матерью живут отдельно. Я - отдельно со своими родителями. Девушка несколько месяцев жила в квартире с моими родителями, очень хотела и хочет жить отдельно. Такая возможность есть, есть отдельная квартира, пустая. Я все тянул - мне было психологически не собраться - привязанность к родителям (что вижу их уже утром, завтракаем и так далее), привязанность даже к своей комнате - к столу, к кровати). Будет тяжело пройти мимо дома старого с пониманием, что тебе нужно теперь не туда. Я тяжело иду на перемены в жизни. В один момент девушка несколько поссорилась с моей матерью. Мать некрасиво сказала, девушка ответила и в общем собрала вещи и ушла к маме - это было по весне. Не могу сказать, что ссора была совсем смертельной в моем понимании, но пока девушку не убедить, что нужно прощать стараться. Что и это мой психокомфорт, которого и так давно нет. Она говорит, что больше не может жить страдальческой любовью на расстоянии. Говорит или переезжаем или отпусти меня. Я понимаю ее. Но я люблю ее и в то же время есть психопривязанность. Это постоянно сидит все в голове, в итоге появляются уже некоторые проблемы по работе, порой проскакивает мысль о нежелании жить. Я не могу справиться. Не знаю что делать. У меня есть около 7-8 дней, чтобы привести мозг в порядок.
подписка на тему форума

Бесплатная рассылка интересностей!


форум


[все посты]

Думаю, что не очень эта девушка и любимая, если вам дороже ваш стол и стул в родительской квартире. Когда по настоящему полюбите, то желание быть с любимым человеком перевесит все остальное.
Но если у вас есть возможность жить отдельно от родителей, то воспользуйтесь этой возможностью. А то никогда не оторветесь от маминой юбки. Вам 30 лет. Начинайте жить самостоятельно. А там и любимый человек появиться

поддерживают: 1
tanaya

форум


[все посты]

Добрый день, Ваша ситуация разрешима, но здесь необходима определённая работа с Вашей стороны. Нужно одни качества наработать, а другие убрать, нужно определиться со смыслом жизни, а его я у Вас пока не вижу, Вы не понимаете какой дорогой и куда идти. А идти в разных направлениях не получится, выбирайте приоритеты и найдите духовного учителя-и всё сложится

поддерживают: 1
tanaya

форум


[все посты]

Добрый день, не волнуйтесь и не переживайте, это нормально тревожится из-за выхода из зоны комфорта. Жить отдельно от родителей это выход из зоны комфорта, это большой шаг. Дайте себе время на этот шаг и обзаведитесь поддержкой ( друзей, девушки, родителей).


форум


[все посты]

Психологическая привязанность к матери (родителям) взрослого сына является достаточно серьезной проблемой. Сепарация в психологии - это отделение, отдаление, установление новых взаимоотношений. Возраст сепарации от родителей колеблется от 18 до 21 года. Психологическая сепарация от родителей должна проходить постепенно, сначала с отпусканием ребенка в детский сад, потом в школу и на отдых с друзьями... Привязанность мать - сын приводит к тому, что уже повзрослевший мужчина не может построить свою семью, а если и построил, то мать постоянно в нее вмешивается, сын не в состоянии принять самостоятельно решение, в простонародье это «маменькин сынок». Отделение от родителей во взрослом возрасте часто происходит болезненно для обеих сторон, часто нуждается в сопровождении психолога, который даст советы и инструменты, которые помогут ускорить процесс. Ваши родители, возможно, перестарались с энергией любви к вам. Знайте, что Ваши чувства находятся в середине вас, а вы хотите все принимать извне («Она приезжала ко мне», «Они с мамой продали кв. в своем в регионе» , «пока девушку не убедить, что нужно прощать стараться» …). Этот поток чувств рано или поздно прекратиться. Сфокусируйте чувства, ощущения внутри себя, переварите их. Иначе до бесконечности будете требовать любви к себе, ничего не давая взамен.

поддерживают: 1
tanaya

форум


[все посты]

Добрый день!
Вы пишите, что у вас у же давно нет психологического комфорта. Когда он пропал? Что тогда произошло и что из ожидаемого не произошло? Что можно определить словом "разочарование"? Чья идея была о переезде вашей девушки в ваш город? Вы приложили к этому некоторые усилия, какие чувства у вас появились после покупки квартиры (связанные или не связанные с любовью)?


форум


[все посты]

Здравствуйте.
Понимаю,Вам сложно сейчас, сочувствую. Выше читала ответ коллеги про сепарацию - очень Вам рекомендую вникнуть в ее слова на будущее. А как если представить,что этот период агонии,терзаний и мыслей по кругу одних и тех же прошел, и вы уже не мучаетесь и если бы уже сейчас обладали способностью трезво рассуждать и четко понимать,что Вам важно и что нужно...то если бы вы отвечали на вопрос: "А чего Вы в итоге вообще на самом деле хотите?" Вот просто задумайтесь, взвесьте все что имеете и что жалко терять,а с чем и можно распрощаться...,чего не имеете,но хотелось бы иметь...,ценность каждого желаемого приобретения,или возможной потери и...ответьте на вопрос " А вообще чего я для себя в этой жизни хочу? (место жительства, с кем, как,чем занимаясь, для чего). Когда продумаете и дадите ответ,а лучше пропишите его на бумаге в деталях, тогда,я уверена,увидите выход и путь,по которому идти.
Это для самостоятельной работы, но с психологом это будет эффективнее и быстрее. Всего наилучшего

поддерживают: 1
tanaya

форум


[все посты]

Иван, привести мозг в порядок за неделю? Это здорово! Но если вы морально не готовы отделиться от родителей, это будет сложно так быстро сделать, разве что специалист поможет. В поддержку вам цитату из Библии:
"... оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2:24)


форум


[все посты]

Здравствуйте, Иван!
Вы встречаетесь с девушкой больше 5 лет, но так и не решились на совместное проживание. Это может говорить о том, что Вы не готовы пока отделиться от родителей и взять ответственность за свою жизнь и за отношения в будущей семье. Либо чувства к девушке не так сильны, и Вы не уверены, что это та женщина, с которой Вы хотите создавать семью. Нужно разбираться с глубинными причинами. Полностью поддерживаю мнение коллег о необходимости сепарации, желательно с поддержкой психолога. Понимаю, что выход из зоны комфорта -- это всегда нелегко. Поговорите с девушкой, возможно она с пониманием отнесется к Вашим довольно частым визитам к родителям в первое время Вашей совместной жизни -- плавный переход к самостоятельной жизни будет менее болезненным. Желаю Вам разобраться со своим внутренним миром!

поддерживают: 1
tanaya

форум


[все посты]

Здравствуйте.
Иван, сколько Вам лет?
И как у Вас складывались отношения с Вашими родителями в течение жизни?

С уважением,
М.К.


форум


[все посты]

Я думаю момент когда нужно было сойтись с девушкой под одной крышей уже упущен года три назад!Затяжные отношения сходят на нет и лишены развития!Непонятна позиция вашей мамы в этой ситуации,кто на самом деле не может расстаться ,вы с ней или она с вами?Думаю уже вы в таких отношениях,что даже отдельное жилье не решит вопрос.


Чтобы принимать участие в обсуждении, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

qr