Ирина Константиновна 6 годин тому: Психологическое насилие над ребенком
постів: 32
Artemon 09-02-2015
Добрый день. Мой сын (17лет) от первого брака переехал в мой город для учёбы в вузе. Постоянно жалуется на действия своей мамы: постоянно звонит допрашивает, какие-то нравоучения и т.п. После этих тел.звонков испорченное настроение и т.д. В общем получается нервотрёпка для него. Заставила его "поступить" в вуз. Он учится там не хочет совсем. Дескать, вынужден был сделать так, как она заставила.Решил психологией поинтересоваться. И вот что узнал:
"Как отличить эмоциональное насилие от истинной заботы? Ответ: Только по своим ощущениям. Забота вызывает чувство удовлетворения и покоя, эмоциональное насилие – ощущение вины и безысходности." Выходит, что насилие налицо.
Я с ней не общаюсь, т.к. считаю, что она невменяемая, поэтому и развёлся. Но после того, как прочитал где-то статью "Пытка, которая может превратиться в детонатор: психологическое насилие над мужчиной", понимаю , что я тоже был жертвой её тирании.
В общем жалко смотреть на него.
Как ему помочь?
|
psyzhogina
09-02-2015 18:37:24 [всі пости] Здравствуйте!
Я правильно понимаю, с Вашей первой женой Вы эту проблему не обсуждали. По Вашим словам - Ваша жена "невменяемая". Расскажите каким образом Вам удалось установить этот "диагноз"? Как складывалось Ваше общение с сыном после развода с его мамой? Кто и как решил, что ему нужно остаться с мамой после развода? Ваш сын объяснял своей маме как чувствует себя в связи с ее заботой? Что думает по этому поводу Ваша первая жена? "Заставила поступить" - это как? Разве Ваш сын не сам сдал экзамены? Сам пошел учиться? И хоть по Вашим словам он не хочет, все же продолжает. Возможно мама его за руку каждый день приводит? Как было принято решение об обучении именно в Вашем городе? Как Ваш сын отреагировал на то, что будет жить с папой? Вы спрашивали сына о том чего он хочет? Так чего он ХОЧЕТ? Вашему сыну 17 лет. Он взрослый осознанный человек, он мужчина! Мужчина, который способен принимать решения и брать ответственность за них на себя. Возможно Вы с женой считаете иначе? Вам известно понятие "сепарации" - это процесс отделения детей от родителей. Выход детей из родительского "гнезда". Начало взрослой и самостоятельной жизни. Ответственность за свои решения и их последствия. Организация собственной жизни. Это тяжелый период, период становления. Рано или поздно он все равно состояться. Задача родителей - не мешать этому. Часто родители прикрывают свое желание управлять ребенком своей заботой. Дети, в свою очередь, могут манипулировать родителями которые "заботиться" о них. Что получает Ваш сын от заботы Вашей жены и от Вашей личной заботы? В чем конкретно эта забота выражается? Какие чувства у Вас возникают в связи с происходящим? Как отреагировала Ваша нынешняя жена на то, что Ваш сын теперь живет с Вами? Вы говорите, что проблема у Вашего сына, обратились с проблемой Вы. Над этим стоит задуматься. Пост был отредактирован автором 09-02-2015 18:46:18 Пост был отредактирован автором 09-02-2015 18:48:29 Пост был отредактирован автором 09-02-2015 21:06:39 |
|
|
artemon
09-02-2015 19:06:11 [всі пости] Ответы на все ваши вопросы-предположения , ув.psyzhogina , есть в первом посте.
И с чего ,например, вы взяли , что сын живёт со мной? Не со мной. И не советовался. И никто ничего у него не спрашивал, а просто приказала и всё. Я же говорю: подвергался психологическому насилию, не в состоянии совершать поступки против её воли. Шантаж: "не сделаешь по-моему, то я тебя знать не желаю и т.п". Это же всё с его слов. Жалуется. Просит совета. А я анализирую и хочу ему помочь уйти из под "пресса" (это на ваше предпоследнее предложение). А вы не могли бы показать логическую связь между моим вопросом и всеми вашими или хотя бы взаимосвязь между вашими. Да и вопросом на вопрос отвечать - это как-то  |
|
|
psyzhogina
09-02-2015 21:01:43 [всі пости] Скажите, откуда столько агрессии? Я Вас обидела чем-то?
Вопросы я задаю, чтоб прояснить ситуацию в первую очередь для Вас. Вы на них ответили хотя бы для себя? Вы говорите сын "жалуется и просит совета". Что Вы ему советуете? Ситуация ведь возникла не сегодня. Я ошибаюсь? Что касается логической связи. Психолог работает напрямую с тем человеком, который к нему обращается, с запросом. Психолог не работает с проблемами одного человека (проблемами Вашего сына) через другого человека (Вас). Вашему сыну уже 17 лет, он мужчина. он может выбирать. Вопрос в том что он выбирает (советоваться с Вами; делать так, как говорит ему мама) и почему? Он живет в одном городе, мама в другом. "...не сделаешь по-моему, то я тебя знать не желаю..." - Ваш сын и правда считает, что мама его совсем не любит и отказаться от него только за то, что он ослушался? Ребенок в глазах родителей в любом возрасте - ребенок. И для его мамы он тоже ребенок. Скорее всего она хочет для сына всего самого лучшего и уверена, что знает в силу своего опыта, мировоззрения... что именно является лучшим. Задача в том, чтоб перейти от конфликта и шантажа к разговору между взрослыми людьми. Если речь идет о шантаже, чем больше вы делаете то, чего от Вас хотят, тем больше будут требовать! |
|
|
artemon
09-02-2015 21:49:02 [всі пости] Ну если мелочи очень важны, то по-порядку:
1-переговоры с его мамой бессмысленны, т.к. она уже всё решила за него во имя его блага (как она считает) не спросив его мнения (обо мне я вообще молчу) : т.е. "всё будет по-моему или никак (разве не похоже на психологический терор?). 2-советую поступать по-своему по-мужски принимать СВОИ решения и действовать. Не хочешь учиться здесь(куда определила мама) переводись в другой вуз я помогу; 3-насчёт мужчины в 17 лет, так мужчиной станет тогда, когда будет себя обеспечивать, не раньше; 4-мама живёт у себя дома(в своём городе), а вуз , где он учится, находится в моём городе(на другом краю страны), и живёт он как все иногородние в общаге, что вполне нормально, если считать его мужчиной; 5-то, что сын считает по вопросу любит его мама или нет, то я не знаю. Я анализирую факты, изложенные им: "весь мозг выклевала"-это дословное выражение, услышанное мной от него. Он рос без меня. Общались с ним только последние пять лет только по тел. Был у меня всего три раза на зимних каникулах, приехал и получив то, зачем приехал сразу домой. Сейчас признался, что мама, предварительно одев его в старьё, его заставляла ездить ко мне, что бы приодеться и т.п. Я несколько раз ездил, так не мог его отыскать- дома его (и его мамы) нет мобильники не отвечают, при этом соседи говорят "сегодня с утра видели", а вчера я сам с ним по тел. разговаривал и предупреждал, что приеду. Т.е. впустую ездил. 6- и,наконец,самое главное. Парадокс в том, что он жалуется и советуется со мной, а поступает так, как говорит ему мама! Вот в этом и есть загадка. Пост был отредактирован автором 09-02-2015 22:10:18 |
|
|
psyzhogina
09-02-2015 23:27:52 [всі пости] Кто оплачивает обучение Вашего сына? Если его мама, то она выдвигает условия этой оплаты.
Что ответил Вам сын на Ваши советы? Где он хочет учиться? Чем он хочет заниматься? Кто оплачивает его проживание, питание и личные расходы? Как Ваш сын относиться к тому, что его обеспечивают? Хочет ли он самостоятельной, независимой от Вас и мамы, жизни? Если да, что он для этого делает? Решение загадки в откровенном разговоре с Вашим сыном. Задайте ему прямые вопросы, проясните ситуацию. Узнайте все, что Вас интересует. Как он относиться к матери? Какие у них отношения? Какой смысл просить у Вас совета и поступать как говорит его мама? Какой конкретно помощи он хочет от Вас? |
|
|
artemon
09-02-2015 23:41:16 [всі пости] " Если его мама, то она выдвигает условия этой оплаты." - это поясните, не понятно.
Условия оплаты в контракте, а не она выдвигает. А сын, если он мужчина (как вы выразились) и решил перевестись в другой вуз, пишет заявление и т.д. ВОТ ОН ОТВЕТ НА МОЙ ВОПРОС!!! "Хочет ли он самостоятельной, независимой от Вас и мамы, жизни?" ОТВЕТ: не хочет!!! поэтому он ничего не предпринял, а только говорит! А значит он далеко еще не мужчина! Пост был отредактирован автором 09-02-2015 23:43:18 |
|
|
psyzhogina
10-02-2015 00:03:32 [всі пости] 1. "Если его мама, то она выдвигает условия этой оплаты." - это поясните, не понятно Я говорила о том, что Ваш сын учиться на контракте, обучение платное. Родитель который оплачивает его обучение (Вы или его мама) выдвигают условия, к примеру: мама Вашего сына выдвигает условие: я буду оплачивать твое обучение только в этом университете, только на этом факультете. Не хочешь учиться на таких условиях - знать тебя не желаю, ни за что платить не буду. 2. А сын, если он мужчина (как я выразилась) и решил перевестись в другой вуз, пишет заявление и т.д Вы абсолютно правы. Возникает вопрос, а хочет ли он в другой ВУЗ? 3. "Хочет ли он самостоятельной, независимой от Вас и мамы, жизни?" ОТВЕТ: не хочет!!! поэтому он ничего не предпринял, а только говорит! Если он не хочет, то что можете сделать Вы? Можно помочь только тому человеку, который хочет что-то изменить. 4. Так в чем же проблема и есть ли она? |
|
|
artemon
10-02-2015 00:16:52 [всі пости] "Не хочешь учиться на таких условиях - знать тебя не желаю, ни за что платить не буду."
Это да, но юридически не так. Привлечь к участию в оплате за обучение сына второго родителя вполне реально. Но это уже совсем другая история. "а хочет ли он в другой ВУЗ?" ОТВЕТ: не хочет!!! поэтому он ничего не предпринял, а только говорит! "Так в чем же проблема и есть ли она?" Ответ: проблемы нет! Но он всё-равно не учится,прогуливает и постоянно играет в компьютерные игры..... Пост был отредактирован автором 10-02-2015 00:19:10 Пост был отредактирован автором 10-02-2015 00:54:27 |
|
|
psyzhogina
10-02-2015 00:34:46 [всі пости] Ответ: проблемы нет!
Но он всё-равно не учится,прогуливает и постоянно играет в компьютерные игры..... Вот это и есть реальная проблема, только работать нужно с Вашим сыном. Надеюсь, я смогла помочь Вам прояснить ситуацию. |
|
|
artemon
10-02-2015 00:37:00 [всі пости] Да вы реально помогли! Спасибо.
Выходит , что он игроман. А это лечится в психушке? Пост был отредактирован автором 10-02-2015 00:54:58 |
Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!
