Реальные дети и нереальные ожидания

ожидания от ребенка В жизни каждого родителя в один прекрасный момент наступает период, когда он понимает, что его ребенок как-то не вписывается в некий образ того, каким должен быть его ребенок. Ведь хочется, чтобы он был аккуратным, послушным, хорошо кушал, играл на музыкальном инструменте или в футбол, учил самостоятельно уроки, красиво и чисто писал в тетрадях, всегда рассказывал о своих шалостях или совсем не шалил, любил читать, а не играть в компьютерные игры и вообще… Список можно продолжать бесконечно. А настоящий-то, живой ребенок все как-то не соответствует. Или соответствует, но не всему. И это огорчает не меньше.

Как только родитель замечает это несоответствие, как-то быстро улетучивается радость от общения с чадом (или она вообще не приходила), потому что с самого начала стало ясно, что получил я совсем не то, чего так долго ждал. 

Но самое печальное, что заметив несоответствие, часто первым, что приходит на ум родителю, есть не отказ от собственных придуманных образов, а стремление ребенка «переделать», «подогнать», или просто «не замечать», что в нем что-то «не так». Реакция детей в таких случаях на действия и поведение родителей почти всегда одинакова – протест. Маленький человечек всеми доступными ему средствами, согласно возрасту, обязательно покажет, что он живой и реальный.

Так возникает большинство проблем воспитания, конфликтов с ребенком, родительское выгорание.

Что же делать? Ведь не все ожидания чрезмерны?

Во многом, ожидая от ребенка большего, мы даем ему шанс развиваться в заданном направлении, создаем условия для этого. И что плохого в том, что я хочу, чтобы мой ребенок был опрятным, успешным, имел достойные увлечения и вел себя принятым в обществе образом? Плохого в этом действительно ничего нет и, в некоторой степени, родительские ожидания помогают ребенку социализироваться, усвоить нормы и ценности той среды, в которой он живет. Проблемы возникают лишь тогда, когда у ребенка отсутствует возможность вести себя по-другому. Например, отсутствие позволения не ходить в секцию футбола, если это не интересно; или оставить исправленную ошибку в домашнем задании, вместо переписывания из-за неё целой страницы. Пропустить день занятий в школе, чтобы немного отдохнуть от напряженной работы, вместо вызывания у себя вполне реальных симптомов болезни. Вернуться с прогулки в не очень чистой одежде и честно признаться в этом родителям, вместо запихивания мокрого и грязного в шкаф, в надежде, что никто не заметит.

читайте также:

Запрет «Не чувствуй» Запрет «Не чувствуй» формируется в отношениях, где родители обессценивают определённые чувства ребенка, запрещают ему их выражать. Высмеивание чувств ребёнка. Прямой запрет на какое-то чувство. Какие последствия реализации запрета могут присутствоват

Расстройства привязанности. «Симптомы» ранней детской травматизации во взрослой жизни. Тревожно-неустойчивая привязанность («качели»). Избегающий (эмоционально отстраненный) тип привязанности. «Опасливая» привязанность. «Симбиотическая» привязанность. Как выглядит надежная привязанность ребенка к родителю.

Что имеем в результате, если продолжаем «давить» своими ожиданиями. Если выражаем словами и «всем своим видом» неодобрение, когда ребенок «НЕ соответствует»?

  • ü  Детей, которые плачут навзрыд, получив 9 баллов по контрольной вместо 11, и не важно, что сейчас мама уверяет, что оценки не важны, и он молодец.
  • ü  Детей, которые почему-то постоянно болеют (болезнь – один из лучших способов ничего не делать и получить при этом внимание и заботу близких).
  • ü  Детей, которые даже не пробуют ничего начинать делать, так как уже давно сообразили, что все равно будут в чем-то не соответствовать вашим или чужим ожиданиям.
  • ü  Детей, которые пытаются изо всех сил угодить (отличники с примерным поведением, победители всех возможных конкурсов и олимпиад, всегда послушные и вежливые). Одна проблема – они так готовы вести себя с каждым и легко становятся объектами манипуляций.
  • ü  Детей, которые не готовы вас «услышать», даже если вы будете говорить им о действительно важных вещах, так как они знают, что вы их тоже не видите и не слышите настоящих.

Что делать? Как выйти из ловушки собственных ожиданий и начать строить отношения с реальным ребенком?

Стоит чаще задавать ребенку вопросы о том, что его интересует. Чем он занимался сегодня? Что его порадовало или огорчило? О чем он мечтает и чему удивляется? Когда вы в контакте с ним реальным, вам все реже приходят в голову идеи сделать его соответствующим своим ожиданиям. Вы начинаете замечать, что в нем и так есть много прекрасного. И да, он не идеален, у него есть свои достоинства и слабости, но это не делает его плохим. Если и это не помогает - лучше займитесь вопросом собственных ожиданий по отношению к себе. Попробуйте-ка сами им соответствовать! Может тогда и к ребенку появиться больше милосердия, сострадания и любви к такому, какой есть. Ну а если такая работа привела в уныние и полный отказ что-либо делать дальше – пора обратиться за профессиональной помощью. Счастливое родительство – не миф, а реальность. И  стоит приложить усилия, чтобы узнать о нем поближе.

Мира вам и взаимопонимания вашим семьям!!!

У Психолога » Родители и дети » Реальные дети и нереальные ожидания
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Сепарационная агрессия и зачем она нужна

Давно хотел поделиться своими размышлениями по поводу агрессии именно в контексте сепарации. Сепарация - отделение взрослеющего и развивающегося ребёнка от родителей или фигур их заменяющих. Уход повзрослевшего ребенка ...

статья по психологии roditeli-deti Кабинетное

Передо мной сидит девочка. Голова опущена и вжата в плечи, пальцами стучит по коленке, наигрывая какую-то мелодию. Девочке 12 лет. Родители хотят, чтобы психолог научил девочку быть уверенной в себе.

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Реальные дети и нереальные ожидания"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr