Розовые очки, половина человека и как не наступить на те же грабли в отношениях

» Кохання » Розовые очки, половина человека и как не наступить на те же грабли в отношениях

Конфетно-букетный период так сладок и прекрасен. Когда любовь навечно, цветы, конфеты, свечи и все ради партнера. 
Он настолько желаем и популярен, что большинство людей хотят его продлить максимально или тратят массу энергии, чтобы его вернуть. Так вот. Сегодня честно о том, что такое "период розовых очков".

Это период, когда человек очаровывается новым партнером, и видит в нем только половину. Ту часть, которая нравится и еще немного той, которую себе придумывает, идеализирует или надеется переделать в будущем. 

Кажется, что "море - по колено и горы - по плечу". Кажется, что это будет длиться вечно. И что это настоящая любовь, о которой слагают песни. 

Да. Сложно видеть реальность, когда гормоны бурлят. 

Но,  к счастью (да-да, к счастью, а не к сожалению) и неизбежно, через некоторое время человек "трезвеет". И... Начинает видеть другую часть партнера... И "о, ужас!", оказывается, что все не так радужно... И розовые очки бьются стеклами во внутрь. И ветер шумит в ушах и дождь бьет по лицу холодными каплями... И мир переворачивается с ног на голову...

Оказывается, все это время (от нескольких недель до нескольких десятилетий) человек любил только половину... Человек любил свою тщательно сформированую, облелелеянную и ревностно оберегаемую иллюзию... Ту, которая искусно отыгрывалась партнером для завоевания половинки, пряча свои недостатки.

А потом приходит оно... 
Отвращение. 
Отвращение к партнеру, отвращение к себе, разочарование и очень болезненное падение с небес на землю. Ибо не выйдет дальше играть в иллюзию, ибо не хочется ради этого отвратительного человека напрягаться и заискивать. Надоело дарить подарки, если партнер не такой, как надо и как хочется. Не хочется слушать приторные сладкие речи, которые не имеют отношения  реальности. Не хочется прикасаться и дарить нежность. Не хочется играть.

Хочется быть собой. Хочется другого и не такого. Хочется сказать, что человек обманывал все это время и что он / она - животное в выгнутыми длинными рогами... Хочется сделать наоборот или вообще ничего не делать. 

И радость пропадает.
Ведь вторая половина человека совсем не такая, которая так пристрастно любилась...

За отвращением наступает стадия конфликтов, претензий, упреков и обид. Стадия оттаивания своих границ. Стадия предъявления себя в новом свете. 
Когда уже не хочется делать вид, что все нормально. Что у всех так и что все само собой пройдет и накапливаться не будет. 
Уже не получается прикрываться материальными заботами, детьми или работой. 
Когда хочется свои потребности поставить в приоритет. 

И тут появляется боль взаимного обесценивания...
И та стадия, когда уже надо конфликтовать и стать честными друг с другом.

Но мало кого учили конфликтовать и отстаивать свои границы. И, поэтому, люди расстаются на этой стадии, чтобы сохранить впечатление: "Я - хороший (ая), а он (а)..." Так есть шанс сберечь самоценность и уважение к себе. Это шанс получить жалость и внимание окружающих. Это шанс разрешить себе подлые поступки, ведь партнер заслужил. Он не оправдал ожиданий, и еще и претензии смеет предъявлять. И меня, святого человека, обвинять...

И заходя в новые отношения, не сделав выводы и не проделав работу над ошибками, не признавшись себе в том, что претензии от партнера имели основания, - человек доходит до того же  кризиса и отвращения, что и в предыдущих отношениях. Только в разы быстрее. И если позиционирование себя в отношениях не поменялось, то и эффект тот же. И партнеры притягиваются такие же, как и предыдущие. 
Вы, наверное, слышали истории, когда 4й по счету алкоголик или 6я - истеричка. Когда человек - другой, а серия - та же. Когда проблемы в отношениях, - как под копирку. 

Это о чем?
О том, что человек в зоне комфорта и ничего менять в себе (!) не хочет. Хочет поменять партнера, который не идеален (со мной все же хорошо). Но не тут-то было. Притянется такой же или такая же. Для урока. И снова "Здраствуйте, грабли любимые"... 

Как изменить? Как выйти из  замкнутого круга отвращения и разочарований?

1. Помнить, что "розовая" любовь, конфетно-букетный период - это не любовь. Это один закрытый глаз, иллюзии и гормоны. 
2. Стадия отвращения и конфронтации наступает у всех и всегда. В любых отношениях: любовных, деловых, семейных, детско-родительских, социальных и т.д. Период до ее наступления (длительность стадии "розовых очков") зависит от размера желания жить в иллюзии и отрицать реальность. От страха встретиться с реальным собой и реальным партнером. 
3. Помнить, что за конфронтацией, если ее правильно пережить и проработать, наступает стадия уважения. Потом стадия дружбы. 
А уж потом только, стадия Любви. Настоящей и глубокой. Где партнёры принимают друг друга такими, какие есть, без желания переделать. Там, где хорошо вместе до самой старости. Когда за ручку в 90 лет и букет на комоде. Когда любовь настоящая, когда бабочки в душе летают стабильно, не зависимо от обстоятельств. Когда 80 уровень. И совсем не похоже иллюзии конфетно-букетного периода. (У меня есть отдельная статья на тему "Что такое любовь", - можете углубиться, если хотите.)
4. Сделать перерыв между отношениями минимум 6 месяцев. За это время можно завершить все внутренние диалоги, понять кто Вы, где Вы и почему так случилось. Успевается также отвыкание, уходит привычка быть рядом, остывают эмоции. Начинается поиск себя и своих потребностей в  отношениях. 
И новый партнер, скорее всего, не станет заменой предыдущего и не будет  "выгребать" последствия и недостказанность за предыдущего незнакомца (ки). Ведь новый партнер не виноват, что у Вас что-то не сложилось в предыдущих отношениях. И несправедливо заставлять его расплачиваться за то, чего он не делал. Или за то, что Вы выбрали нового парнера, похожего на старого, чтобы нового заставить понять, какая Вы ценность (вместо того, чтобы "доиграть" с предыдущим). Чтобы отыграться на новом человеке в старом сценарии. Противно сейчас, да? А представьте, как новому партнеру вся эта "радость"?
5. Помнить, что интуитивно стадии любви можно достичь. Долго, не всегда понятно, кризисно, но можно. 
С психологом, конечно же, в разы быстрее, но не каждый готов. Иногда выгод от иллюзий больше, чем желания достичь стадии любви, которую, по сути, не знаешь (не понятно, к чему стремиться).

Поделитесь своими мыслями в комментариях?

Янина Заруба,
психолог развивающихся людей и осознанных позитивных перемен.
06.05.2019

Опубликовано 2019-11-11 в 15:09:37

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Опубліковано на сайті 11-11-2019

» Кохання » Розовые очки, половина человека и как не наступить на те же грабли в отношениях