Question

25-10-2019

Мне 49, мужу 57, есть общая дочь, 7 лет. У меня второй брак, у мужа - четвертый, +1 гражданский. В отношениях 14 лет, в зарегистрированном браке 9, вместе живем 12. Отношения всегда были неровными, я не раз думала о том, чтобы уйти.Устала от придирок, попыток меня переделать, постоянного обесценивания и критики.Два с половиной года назад наши отношения тихо умирали. Я думала о разводе.Его придирки усилились, но я к ним привыкла, не обращала внимания.Потом стала замечать, что он стал очень сильно меняться в отношении меня: стал проявлять заботу, помогать по дому и с ребенком, дарить подарки, возить в путешествия, говорить о том, какая я замечательная и практически идеальная жена, стал говорить МЫ, у НАС, НАШЕ, называть меня женой (чего раньше не было).Пылко признавался в любви.Но секс практически сошел на нет.Потом я узнала, что есть другая женщина, с которой он тоже ездит в путешествия (туда же, куда мы с ним), ходит на те же фильмы, спектакли, выставки.Я наивно полагала, что это всего лишь флирт.И до последнего надеялась, что ничего серьезного, верила в его порядочность.Но внутри росло напряжение и тревога. Из их переписки я поняла, что женщина в него серьезно влюблена.О том, что он женат, она тогда не знала (сейчас знает, мы встречались).Она моя ровесница, трижды была замужем, сейчас в разводе, детей нет. Ровно год назад я открыто с ним поговорила, не скрывая своей боли.Он сказал, что это просто знакомая, они просто общаются, секса нет, что общение с ней раскрыло ему глаза на меня, он понял, что я – его женщина, его любовь ко мне стала глубокой и осознанной.Пообещал новую счастливую жизнь. Мы стали больше общаться, говорить о нас, как-то сблизились. Потом от нее я узнала, что они спят. И начался мой ад. Агрессирую, плачу, дерусь, фонтанирую эмоциями. Потом апатия. Не могу сконцентрироваться, сонливость, ничего не хочу, проблемы с памятью, -12 кг, болячки. Меня швыряет из стороны в сторону, накрывает шквалом боли. И так уже год. Общение с подругой продолжается. Со мной секс не получается (говорит, что возраст),а с ней проблем нет. Прекращать общение не собирается, говорит, что жалко ее, что нельзя вот так взять и бросить, что нужно подождать, пока она не найдет себе более перспективного мужчину в плане создания семьи.Что я стала его ценить только тогда, когда появилась соперница. И при этом говорит, что я и дочка для него - самое ценное в жизни. Что боится меня потерять, боится, что я уйду от него. А я в депрессии. Мысли о суициде. Безнадежность. Пустота.

Вопрос от: Fairlady; Возраст: 49

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

25-10-2019 02:35:07Дополнение от автора

Мне самой бы понять, чего я хочу: сохранить эти разрушительные для меня отношения или прекратить. Пока одни только эмоции. Порывалась уйти, но не уходила. Хотела бросить все, купить билет в один конец на край света и с концами. То люблю, то ненавижу. То декларирую «давай попробуем по-новому, я готова», то говорю «уйди». Мне порой физически невыносимо его присутствие. А он изо всех сил старается сохранить семью. Действительно старается. Терпит мои «качели». Готов выполнить любой мой каприз, любое желание. А я ничего уже от него не хочу. Вернее, хочу, но другого. Хочу доверия и близости в отношениях, честности и открытости. А как построить доверие к человеку, который продолжает мне изменять? Уже достоверно зная, какую мучительную боль мне причиняет его связь на стороне? С появлением «знакомой» он стал таким любящим, таким заботливым и ласковым. Разглядел во мне то, чего в упор не замечал 12 лет. Стал ценить. Говорит, что я изменилась. А я не менялась. Просто он стал по-другому ко мне относиться, а я отзеркалила. У нас было несколько месяцев полного блаженства и абсолютной гармонии, понимания и близости. Пока я не узнала… И теперь я думаю, что все его проявления любви – от чувства вины. И он просто покупает у меня право быть с ней. Хотя и говорит, что сделал свой выбор. Выбрал меня и дочь. А я не верю. Зачем тогда поддерживать отношения с другой? Чтобы держать меня в тонусе? Чтобы не утратить свою значимость в моих глазах? Говорит, что боится мести с моей стороны. А я не стану спать с кем-то просто из мести. Мне чувства нужны. И да, мне нужен секс. Много секса. Разного, добротного, страстного. Вот куда мне с таким желанием податься? У мужа не допросишься, его на двоих не хватает. Самоудовлетворением заниматься я подустала. Я хочу касаться живой плоти, чувствовать горячее дыхание на своей коже, хочу чувственных наслаждений. Я еще молодая и частично здоровая женщина, мне 50 только через год исполнится.
А о той, другой, он подумал? Каково ей? Знать, что нею просто пользуются, как костылем. Он сказал ей, что любит меня и из семьи не уйдет и никогда не собирался. Но и это не останавливает ее напора, она продолжает активные действия. Думаю, не без его молчаливого (или не очень) попустительства. Мужчине приятно, когда за него женщины бьются… Самооценочка-то растет.
Злости много во мне. Очень много. Поэтому хочу бежать от него без оглядки, чтобы до греха не дошло. Оказывается, я в ярости страшна, хотя лупила только махровым полотенцем.
Я потеряла доверие и уважение к своему мужчине. И уже сомневаюсь в своей любви, если честно.
Дальнейшая жизнь для меня пока в глухом тумане. Бреду вслепую.
Муж рисует мне замечательные картины нашего счастливого будущего. Но в нас обоих слишком много страхов и недоверия. Он предлагает все забыть, запереть все болезненные воспоминания в чуланчик и законопатить его. Но для меня это сложно. Я переписываю прошлое, думаю о том, что он столько времени мне лгал, в открытую встречался с этой женщиной, путешествовал с ней, привел ее в наш летний дом, позволил ей там распоряжаться, как хозяйке, позволил расставить свои вазочки, разложить свои вещи... А мне тем летом не разрешил пожить там с мамой и дочкой... Спрашиваю, зачем ты ее привел в наш дом? "Мне так удобно". Ну, круто. Я еще понять не могла, отчего соседи с такими глумливыми ухмылочками на меня посматривают. Мне стыдно.
О том, что они спят, мне достоверно известно с мая этого года. Но в ноябре прошлого я увидела его сообщение интимного характера, после которого и началась "острая фаза" моих переживаний. Он мне тогда чего-то там наплел, какую-то ерунду о том, что это просто фраза из интернета и ничего более. Самым болезненным для меня стало то, что в тот момент, когда он его писал, я лежала рядом (неважно себя чувствовала). А он занимался бронировкой отелей для нашей предстоящей поездки. И на тот момент в наших отношениях все было распрекрасно! Все, кроме интимных отношений, которых он стал избегать под предлогом низкого тестостерона (даже анализы сделал, чтобы мне показать). А получается так, что тестостерон у него падает только при виде меня. Это безумно ранит меня. Мой мужчина отвергает меня как женщину. И при этом обесценивает какими-то с потолка взятыми утверждениями, типа того, что я стесняюсь секса. Вот вдруг взяла и резко застеснялась. Или что не получаю вагинальный оргазм, как все прочие его женщины, включая "подругу".
Для меня абсолютно неприемлимы интимные отношения за пределами брака. Мои родители прожили в браке 55 лет. И все 55 лет хранили верность друг другу. Я не знаю, хорошо это или плохо, но в моей картинке мира супружеская верность - это базовая ценность. Старомодно, но как есть. За 14 лет совместной жизни у меня были соблазны и возможности "попробовать" кого-то еще. Но я этого не сделала. Я не видела других мужчин. Просто не замечала. Один мой знакомый сказал: "Вокруг тебя столько мужиков, которые смотрят на тебя и облизываются". А мой мужчина уже не облизывается. Вот это для меня полная катастрофа. Epic fail.

25-10-2019 03:17:45Дополнение от автора

И еще самое страшное для меня - это то, что у него с этой женщиной эмоциональная близость. А значит - чувства. А значит, это всерьез и надолго. У нас эта близость появилась только после того, как вскрылась эта связь. Когда мы стали подолгу разговаривать, почти не споря, как обычно, почти без упреков и претензий. Когда я стала говорить ему о своих чувствах, переживаниях, рассказывать о себе, о своем детстве и юности. Чего раньше не было. Раньше я боялась. Я даже плакать при нем не могла. А сейчас - на раз. Только слезы эти горчат обидой и болью.
За два с половиной года он узнал эту женщину лучше, чем меня за 14 лет. И это тоже причиняет мне боль. Неужели я была настолько ему неинтересна? А сейчас вдруг стала интересной. Духовной. Глубокой. Многогранной. Даже чувство умора у меня появилось откуда ни возьмись. Все мое окружение считает меня остроумной и позитивной, миролюбивой и неконфликтной. А для мужа я - склочная и неуживчивая скандалистка, конфликтная и неуравновешенная особа с непредсказуемыми реакциями, склонная к частым переменам настроения. Как же он выдержал-то меня все эти годы? Говорит, что любил. Видимо, поэтому с такой легкостью нашел мне замену.
Мне неприятно, что муж пытается навешать на меня всех собак, взвалить всю ответственность за "ситуацию" на мои плечи. Это нечестно и несправедливо. Я не сделала ничего такого, чтобы заслужить предательский удар в спину. С проворотом, растянутым на годы.
Я знаю свои "косяки". Ему не хватало моего внимания, проявлений заботы, восхищения, принятия, любви. А "знакомая" дает ему это все с лихвой. Уже даже оскомину набила, по-моему. Но ведь и я тоже когда-то давала. Когда была ресурсная. Пока полностью не впряглась в быт, детей, работу, заботы. И ни сил, ни желания не осталось. А помощи не было практически никакой. Только указания, распоряжения и поучительные наставления. А я ведь тоже нуждалась в принятии, в восхищении, в признании меня как женщины, как личности. В помощи, в заботе, в проявлениях любви. Сейчас я все это от него получаю в лошадиных дозах. Только мёд этот горчит. Его собрали с ядовитого для меня цветка.
Я не идеальная жена. И никогда ею не буду. И не хочу быть. Я хочу быть не женой, не матерью, не ценным сотрудником. Я хочу быть женщиной. И быть счастливой.

25-10-2019 18:33:03Дополнение от автора

Принимать себя такой, какая я есть. Полюбить себя. Не предавать себя. Тогда никто не предаст.

26-10-2019 16:08:12Дополнение от автора

Виктория Игоревна, здравствуйте! Спасибо Вам за комментарий.
Вы правы, я очень, даже слишком «заряжена». Сейчас я как раз проживаю очередной пик на крутой синусоиде своих переживаний. Я знаю, что за ней последует спад, я снова обрету хоть какое-то подобие спокойствия, душевного штиля, и смогу какое-то время трезво смотреть на ситуацию. Такое уже случалось за последние два года. Мне иногда удается оставаться беспристрастной, не погружаться в пучину болезненных эмоций, не реагировать на «черные» мысли, которыми я себя провоцирую на новый виток «страданий». Мне удается относиться к происходящему по-филосовски и даже с юмором. Да, и такое бывает. В такие моменты я как будто становлюсь другим человеком. Наверное, я становлюсь самой собой, собой настоящей. И вот такую себя я люблю. И в такие моменты в мою жизнь возвращаются краски. Пока ненадолго, до следующего сокрушительного цунамчика.
В мае месяце, после встречи с «подругой» моего мужа, я была на двух сеансах психотерапии. Мне тогда казалось, что я теряю контроль над собой, над своими действиями, что могу сделать с собой что-то непоправимо нехорошее. Дальше двух сеансов не пошло, я «соскочила». Теперь вот думаю повторить попытку, а не ждать, пока оно само «рассосется», надеяться, что справлюсь сама.
До встречи с мужем у меня отлично получалось отстаивать свои личные границы. С другими. Об него я сломала зубы. Уж слишком он меня зацепил, слишком совпал с моими тогдашними запросами. Показался мне идеальным. И я стала «прогибаться» под него. Когда уставала прогибаться, показывала зубы – меня ставили на место. Думаю, что его «вираж» - кульминация процесса моего "перевоспитания". Справедливости ради, ему тоже со мной приходилось несладко, я сложный персонаж. Но со мной можно договориться, я люблю, когда договариваются, а не "продавливают" и "прогибают". Какие-то мы оказались разные. Концептуально разные.
Извините, что так много пишу. Я заметила, что это для меня имеет терапевтический эффект. Написала мужу письмо на 50 страницах мелким шрифтом. Не факт, что отправлю, уж больно «заряженным» оно вышло, но нужно же куда-то сбрасывать всё это бурлящее во мне «хозяйство». И психотерапевту будет, что послушать, да.
Благодарю Вас.

26-10-2019 16:29:41Дополнение от автора

Ксения, здравствуйте!
Спасибо Вам за Ваш интерес к моему вопросу.
Сейчас пока не получается. Я пытаюсь реанимировать свою изрядно потрепанную самооценку. Она уже подает признаки жизни, иногда даже пытается нагличать. Но у нее конфликт интересов с другими моими тараканами. Вот они-то мне и мешают принять и полюбить себя. Их зовут: Нерешительность, Инфантильность, Страх одиночества, Страх быть отвергнутой (уже реализованный, откормленный, но не насытившийся), Страх перемен, Зависимость от отношений, Привычка страдать, Непонимание, чего на самом деле хочу в жизни, Отсутствие целей, Страх перед жизнью.
Есть еще Душевная лень. Она пасется на отдельном пастбище, т.к. очень не любит, когда ее беспокоят.

27-10-2019 21:40:36Дополнение от автора

Ксения, добрый вечер!
Я не собираюсь сворачивать. Я еще побарахтаюсь! За плечами уже опыт двух трансформационных игр и первая трехдневка курса обучения гештальт-терапии. Я буду идти дальше. Иначе сдохну. А мне нельзя. Хоть иногда очень хочется. Потому, что так проще.
Душевная лень – это сопротивление переменам, это косность мышления, это убеждения, которые страшно менять, т.к. от этого изменится моя картина мира. Это страх видеть и принимать мир таким, какой он есть. Вместе с населяющими его людьми. Это неприятие того, что кажется неправильным. Моя душевная лень не дает мне двигаться вперед, раскрываться миру, людям, жизни. Мне просто страшно. Проще ведь ничего не делать, а плыть по течению. Авось, кривая выведет. Выведет, конечно. Только туда ли, куда мне хочется?
Спасибо Вам!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

23-10-2019 Как не думать от измене мужа?

21-10-2019 Как снова начать доверять людям и просто начать жить не боясь предательства?

17-10-2019 Измена мужчины,как поступить

12-10-2019 Стоит ли бороться за брак

04-10-2019 Сайт знакомств

30-09-2019 Измена мужа.

29-09-2019 Как быть?

15-09-2019 Неужели изменяет

14-09-2019 Муж предал,но не хочет расходиться.

14-09-2019 Муж изменил и хочет развода

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2019-10-25 00:50:24

цитата:

КАК ПЕРЕЖИТЬ? КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?

Добрый вечер. Очень сочувствую Вам, Вы оказались в действительно сложной ситуации. Не очень понятно, Вы хотите сохранить эти отношения или прекратить их. Вам сейчас больно, но какой Вы видите дальнейшую жизнь?
Скажите, как давно Вы знаете, что они спят вместе? Для Вас это приемлемо в браке?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2019-10-25 13:32:38

Здравствуйте!
Если Вы выговорились и Вам стало легче, это хорошо.
Если же не полегчало, обращайтесь за личной консультацией, чтобы понять сохранять эти отношения, или сохранять себя.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 3 · 2019-10-25 17:17:18

цитата:

Я хочу быть женщиной. И быть счастливой

Как Вы считаете, что Вам для этого нужно?

Виктория Игоревна Стрельчук (Одесса) · Answer 4 · 2019-10-25 23:24:26

Вы очень заряжены и очень убедительны в передаче своих чувств. Вас интересно читать. Мне кажется, вам было бы очень полезно найти своего "слушателя", человека, который сумеет вместить весь накопившийся, волной сметающий с ног эмоциональный объём. Безопаснее всего таким слушателем в вашем непростом и хрупком состоянии сделать психотерапевта. И в первую очередь поработатать на тему личных границ.

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 5 · 2019-10-26 00:08:58

цитата:

Принимать себя такой, какая я есть. Полюбить себя. Не предавать себя.

Сейчас пока не получается? Что мешает, как Вы считаете?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2019-10-27 11:49:25

цитата:

Нерешительность, Инфантильность, Страх одиночества, Страх быть отвергнутой (уже реализованный, откормленный, но не насытившийся), Страх перемен, Зависимость от отношений, Привычка страдать, Непонимание, чего на самом деле хочу в жизни, Отсутствие целей, Страх перед жизнью.

Вот на эту тему правда стоило бы поработать с терапевтом. Но двух встреч, как Вы и сами понимаете, для такого запроса недостаточно. Главное - не сворачивайте со своего пути, не соглашайтесь на то, что для Вас неприемлемо, и изменения не заставят себя ждать.

цитата:

Есть еще Душевная лень. Она пасется на отдельном пастбище, т.к. очень не любит, когда ее беспокоят.

Что это за лень? Чему она препятствует в Вашей жизни?

Измена мужа. Как пережить? Как жить дальше?

Советы посетителей