Question

13-03-2020

Мы с мужем разошлись, нашей дочери 3 года, живём в разных городах. От нашего города к бывшему 2 часа езды. Он звонит пару раз в неделю, приезжает раз в 2 месяца. Малая по началу когда у неё спрашивали где папа, говорила что папа её любит, спустя какое то время это было месяца 2 назад у неё кто то из посторонних людей спросил где папа, она замешкалась, а потом сказала '' на работе'', а последнее время я начала замечать что когда у неё кто то спрашивает где папа, она отвечает, '' папа мне не звонит'', а когда я предлагаю позвонить папе она отказывается, или если он сам звонит, что бывает редко, то она не сильно стремится с ним говорить, я думаю что она обижается! Я пробовала жить с ним в одном городе, он снимает квартиру, и мы переезжали к нему жить, но с самых первых дней он начал упрекать меня что я живу за его счёт, а найти работу с малышом на руках не так то и просто. В итоге я психонула и мы вернулись домой, он сюда к нам наотрез отказывается переезжать, хотя тут даже если и не строить отношения мы могли б снять двухкомнатную квартиру и спокойно жить мы с дочерью в одной комнате он в другой, пока всё не образуется, и малую всегда можно оставить на маму мою или бабушку! Так вот в чем вопрос, я не могу понять что за такие отношения у них с малой, любит ли он ее или ему дочь в напряг и как мне поступать. Я же вижу что малая очень переживает из за этого, и обижается на него, я переживаю что всё происходящее повлияет на её нервную систему, да и вообще на её жизнь и отношение к мужчинам, хочу что папа у неё был всегда рядом и чтоб он был примерным отцом но только не знаю как повлиять на всё это

Вопрос от: Настя; Возраст: 30

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-03-2020 14:44:59Дополнение от автора

Говорила, он морозится и ничего не отвечсет

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-03-2020 Как спасти семью и вернуть чувства.

13-03-2020 Зачем муж врет?

13-03-2020 Проблема в семейной жизни :(

12-03-2020 семейные отношения

11-03-2020 Беспокоит просмотр порно мужем

08-03-2020 Дочь не хочет видеться с бабушкой

06-03-2020 Как перестать накручивать себя?

06-03-2020 Надоедливые просьбы родственников

06-03-2020 Мой брат хочет покончить с собой

06-03-2020 Муж моряк

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2020-03-14 02:24:54

Здравствуйте, Настя. Дети любят своих родителей одинаково сильно вне зависимости от демонстрированного поведения. Вы являетесь посредником между отцом и ребёнком, и вы транслируете ребёнку - кто его отец, какой он и как к нему следует относиться. Вы тот человек который имеет много власти над ребенком сознательно или бессознательно. Ваш ребенок познает мир через вас, акцентирует внимание на то что вы обращаете внимание. Вы формируете внимание ребенка. Вы формируете степень значимости отца. Важно понять то, что ваше мнение об отце ребенка имеет значение. Важен сам контакт с отцом и то, что вы о нем говорите ребенку вне зависимости от того вместе вы или отдельно. Для ребенка вы всегда будете родителями.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-03-14 07:31:28

Доброе утро! "я не могу понять что за такие отношения у них с малой, любит ли он ее или ему дочь в напряг и как мне поступать". Что Вам даст понимание мужа. "Я же вижу что малая очень переживает из за этого, и обижается на него, я переживаю что всё происходящее повлияет на её нервную систему, да и вообще на её жизнь и отношение к мужчинам, хочу что папа у неё был всегда рядом и чтоб он был примерным отцом но только не знаю как повлиять на всё это". Ребенок хочет, чтобы родители были рядом, но возможно ли это в Вашей ситуации? И для ребенка важно не просто, чтобы родители были рядом, а чтобы их отношение были здоровые. Если это не возможно, то Ваша материнская задача удовлетворять базовые потребности ребенка - безопасность, здоровая привязанность , принятие, аутентичность, самоконтроль и дисциплина и поддержка в рсвоении внешнего пространства. И по возможности поддерживать с мужем здоовые отношения. Говорить с ребенком о том, что беспокоит ее , не говорить плохо об отце и т.д. Так есть шанс, что ребенок не будет травмирован происходящим между родителями. Всего доброго и берегите себя!

Антон Александрович Величко (Одесса) · Answer 3 · 2020-03-14 09:00:17

Здравствуйте, Анастасия. Присоединяюсь к ответу выше от Анны Автондиловой (Киев).
Сядьте и поговорите. 3 года. Она прекрасно все понимает. Не надо избегать этого разговора.
Советы, конечно, хорошо давать со стороны (терпеть этого не могу), но тем не менее иногда надо направить советом.
Поговорите с ней. Ну знаете как бывает в разговоре: папа любит тебя; приезжает... у взрослых так бывает, что они не живут вместе... бывает такое.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-03-14 12:58:00

Ваше отношение к ситуации достаточно важно и влияет на дочку. Поговорите, объясните, что да, так бывает, что расходятся, живут в разных городах. Но при этом папа любит тебя. Ведь он и приезжает, и звонит тебе.
Бывший муж и правда ведь звонит дочери, приезжает. Значит все ок, любит ее. Но похоже, что у вас другая картинка, как должен вести себя бывший муж. И вы невольно транслируете это ребенку, что папа не такой, не так себя ведет, должно быть по другому, наверно он не сильно и любит.
Вам для начала нужно самой принять ситуацию, успокоиться. Тогда у дочке спокойнее будет.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 5 · 2020-03-14 13:07:23

Здравствуйте, говорили ли вы с отцом дочери об этом? Описывали ли ему, ее поведение так, как вы описали его здесь? Если да, то что он говорит по этому поводу, волнует ли его это? Если не говорили, то почему?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2020-03-14 21:48:47

Здравствуйте, Настя
Вы хорошая мать и очень любите свою дочь. Понятно, что вы хотите, чтобы она росла в самых сучших условиях и полной семье. Но это не всегда возможно. С ваших слов понятно, что отец не стремится настолько принимать участие в воспитании ребенка, как вы этого хотите. Мы не можем сделать из кого-то примерного отца. Но очень много все-таки от вас зависит: отношение девочки к мужчинам, во многом так же и к отцу. Если вы не будете плохо думать о мужчанах, то ребенку это и будет транслироваться. важно именно то, что вы думаете и чувствуете к мужчинам, в частности и к отцу девочки, а не что говорите о них дочке. Транслировать искренне позитивное отношение - вот то, что вы можете и это очень много!

Незнаю как поступить