Question

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-05-2022 16:24:47Дополнение от автора

Разлучаемся каждые 2 месяца, иногда разлука длится от месяца до трёх. Мы вместе полтора года, поженились мы 5 месяцев назад. Мне 26, а ему 28. Все время он много работал,но в черте города, часто оставался на работе, а сейчас он часто покидает меня на долго и меня тревожит то что я постоянно остаюсь одна. У меня вроде бы муж есть,но его и нет. Есть общение по телефону, сообщения, но мне не хватает его заботы, зрительного контакта, обьятий. Все проблемы , в том числе бытовые падают на мои плечи. Часто слышу от него разговоры о детях, но какие могут быть дети, если я часто сама ощущаю одиночество. Я понимаю, что это работа и он не развлекается, я ценю, то что он для меня делает, но иногда не все решают деньги. Я боюсь потерять нежность, трепет, заботу в отношениях и просто его участия в моей жизни. Он довольно замкнутый и любит дозирование общение, но это дозированое общения сейчас превращается в редкие диалоги. До этого отношения были теплые, романтический, уютные. Он придерживается мнения, что работать необходимо, в нашей стране работа оплачивается мало, а когда-то через 3 года, мы сможем возможно жить спокойно вместе. Но сейчас, меня просто раздражает, то что, я не чувствую себя по настоящему счастливой, постоянное одиночество и страх, что любовь уйдет, я отвыкну от его присутствия в своей жизни и наша семья разрушиться.

21-05-2022 17:47:39Дополнение от автора

Мое одиночество наверное заключается в том, что не всегда чувствую себя реализованой. Есть работа, я воспитатель, днями работаю с детьми, это выматывает и временами чувствую, что это не то чем хочу заниматься. Все мои подруги их немного, но они заняты семейными делами. У них мужья, дети, многие еще в декрете, мы проводим время вместе,но постоянно я наблюдаю их тесное общение с их семьёй и постоянно провожу параллель, что мои отношения порядком отличаются от их. Это нормально я понимаю.
Иногда думаю, что молодые годы проходят в дали от мужа .При этом я получаю высшее образование. Увлекаюсь книгами, обожаю рисовать, много картин, смотрю фильмы, придумываю и снимаю занятия для детей. Вроде как без дела не сижу. С родителями прекрасные отношения, когда чувствую, что мне не хватает близкого человека рядом, могу некоторе время тесно проводить время с ними. Наверное с детства у меня привычка находится рядом с родителями, родственниками, общаться, я никогда не была одна, поэтому наверное оставаться одной для меня проблематично. При знакомстве с мужем я нашла в нем родственную душу, он с первых встреч понял меня. Мы всегда с ним много общались, всегда пытались обмениваться советами. Мы друг для друга как источники счастья, взаимопонимания, поддержки. Сейчас он тоже говорит часто, что скучает, хочет видеться часто, но к сожалению работа пока не даёт возможности. Когда приезжает, очень уставший, если раньше он всегда меня подбадривал, то теперь у него часто проскакивают депрессивные мысли и настроение ему поднимать пытаюсь уже я. И только он отдохнёт немного и мы как прежде чувствуем себя счастливыми, то приходит время снова прощаться. Заметила, что стали часто ругаться при встречи, он говорит, что устает и не может вести себя как раньше, а я иногда чувствую что теряю наши прежние отношения и он меняется не совсем в лучшую сторону. Я знаю он устаёт, не могу его обвинять не в чём и тогда чувствую себя виноватой, потому что веду себя как эгоистка и требую к себе внимания. Боюсь,что со временем он меня разлюбит.
Меня тревожит наверное то, что с детства я видела традиционные отношение родителей мама и папа всегда рядом. У друзей тоже так же. А я вроде бы немного не ощущаю себя полноценной женой. Мы когда встречали, проводили больше времени, а теперь всё так изменилось. Я пытаюсь себя занять, но мне не хватает именно время провождения с мужем. Чем бы я не пыталась это заменить. Часто у него может быть проблемы с связью, может иногда только переписываться. Ловлю себя на мысли, что скучаю за его голосом, нашим общением, объятиям. Хочется быть нужной, готовить, убирать для кого-то, как прежде провести совместно время. Заметила, что часто вижу сны с совместными воспоминаниями, у него тоже такое бывает. С стороны я слышу только разговоры о том, что отношения на расстоянии заранее обречены на разрыв, тем более в таком молодом возрасте .

22-05-2022 20:29:07Дополнение от автора

Спасибо, за совет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

16-05-2022 Як позбутися відчуття страху, невпевненості після емоційноі зради?

04-05-2022 Стоит ли спасать такой брак?

03-05-2022 Чоловік не приймає мого сина

01-05-2022 Назойливые соседи

29-04-2022 Отношения в семье испортились

28-04-2022 Муж переписывается со знакомой

27-04-2022 Как решить что надо остановить семейные отношения или продолжть

23-04-2022 Как решить конфликт с родным человеком?

08-04-2022 Как мне реагировать на унижения жены, как относится к ней дальше?

06-04-2022 Я заграницей, а мама дома с умирающим дедушкой

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2022-05-21 15:58:01

Отношения можно сохранить всегда, если обе стороны этого хотят и прилагают усилия.
Как надолго и как часто вы разлучаетесь?
О чем именно переживаете? Что, как вы думаете, может утратиться в ваших отношениях, когда вы не вместе?
Как давно вы вместе?
Какие в целом отношения?
Что думает вторая сторона про отношения на расстоянии?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2022-05-21 16:20:15

Здравствуйте
Поддерживаю коллегу. Очень важно понимать сколько именно времени вы вместе, а сколько отдельно.
Как долго, предполагается, будет такой формат отношений длится?

Какие именно трудности из-за этих расставаний вы испытываете, что считаете, что семью нужно именно сохранять? Она разваливается?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-05-21 16:45:30

С одной стороны, понятно, что вы не так давно в отношениях и недавно поженились, но с другой стороны, ваше одиночество хорошо бы разобрать - что это, какое оно, что мешает почувствовать себя счастливой во время отъездов мужа, откуда это одиночество, какие переживания возникают?
Очень часто чувство одиночества идет из детства. И пока не разберешься с этим, не проживешь все переживания, другой человек и какие-то ситуации будут лишь подсвечивать вам ваше одиночество.
И справляться с одиночеством нужно разбираясь в себе, а не прячась за другого. От того, что муж будет все время рядом, да, станет легче, но ненадолго. Рано или поздно все равно вы столкнетесь с одиночеством.

Время, которое мужа нет, можно использовать себе в удовольствие - больше проводить время, занимаясь любимыми делами, до которых руки не доходят, когда вы вместе, встречаться с друзьями. Плюс нет мужа - быт намного проще, как мне кажется (готовить только себе, уборки меньше и тп).
Кроме того, вы успеваете соскучиться и встречи могут быть более страстными, насыщенными какими-то событиями, эмоциями.
Чем наполнена ваша жизнь?
Вы работаете/учитесь?
Есть ли занятия для души?
Есть ли друзья?
Какие у вас отношения с родителями?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2022-05-21 16:46:17

То есть, правильно ли я вас понимаю, что вашего мужа устраивает положение вещей и нельзя сказать, что он сильно страдает? По большей части проблема у вас, а не у него? И если подитожить, то сохранностей вашей семьи зависти от того, сколько вы вот так выдержите?

Скажите, чем занимаетесь вы? Чем наполнена ваша жизнь, кроме мужа?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2022-05-21 20:50:22

Отношения на расстоянии, как и отношения рядом, бывают разные.
У вас похоже есть идеальная картинка в голове и она не совпадает с реальностью - вы расстраиваетесь, злитесь, чувствуете себя несчастной. Плюс нереализованность есть в профессии. И тогда роль жены вроде как компенсирует это. А поскольку и теперь роль жены не такая, как вам хочется и представлялась в мечтах, то совсем грустно становится.
Хорошо было бы поработать с психологом и разобраться в себе, своих переживаниях, научиться замечать возможно то, чего не видите не сейчас, найти способы справляться с одиночеством и найти удовольствие в том времени, пока вы одна.
Тем более, что похоже у вас нет опыта быть одной, занимать себя и при этом чувствовать себя хорошо.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-05-22 10:15:02

Здравствуйте!

цитата:

При знакомстве с мужем я нашла в нем родственную душу, он с первых встреч понял меня. Мы всегда с ним много общались, всегда пытались обмениваться советами. Мы друг для друга как источники счастья, взаимопонимания, поддержки.

Как здорово, что вы встретились. Встретили родную душу и близкого человека. При этом стоит принять мысль, что отношения - это всегда процесс перемен, которые вызывают необходимость к ним адаптироваться, искать новые способы быть вместе. Без этой способности и труда по развитию любые отношения со временем начинают стагнировать, а потом и вовсе распадаться(!) И партнеры уже как чужие друг для друга.
Могу предположить, что сейчас вы оба переживаете своего рода кризис, некое испытание - не столько на прочность, сколько на гибкость и потенциал развития, сближения, но уже не так, как было вначале.
Стоит также принять тот факт, что расставание, грусть, временное одиночество, разногласия и прочие подобные вещи - такая же часть жизни, как нежность, радость, совместное время и т.п. ЧАСТЬ жизни(!)
У Вас, похоже, в Ваших представлениях и ожиданиях той первой части не должно было быть. А она есть. Как есть смена ролей - раньше муж поддерживал Вас, а теперь иногда сам нуждается в Вашей поддержке. И это нормально(!)

Теперь о кризисе. Полагаю, Вам будет важно в первую очередь осознавать само устройство отношений, их динамику, факторы влияющие на благополучие и усложнение (а потом уже практические методы и шаги выхода из кризиса). Да, да, именно усложнение. Мы сами с годами становимся сложнее, больше понимаем про себя и партнера, учимся реагировать гораздо большим арсеналом средств и способов, поскольку вызовы жизни и задачи, которые встают перед нами тоже усложняются. В противном случае остановимся на юношеских представлениях и застрянем в них. А партнер может пойти дальше, его уже перестанет удовлетворять происходящее. И это тоже нормально(!) Здесь некого винить.
Возможно, мои суждения покажутся Вам сложными и необычными. Может быть. Однако мой опыт работы с парами убедил меня в правдивости таких выводов.
Думаю, лучшим вариантом для Вас было бы обращение на индивидуальную работу с психологом. Уверен, многое прояснится. Вы сможете обрести опоры внутри для прохождения нынешнего сложного периода и сохранить отношения - по форме эти же, а, по содержанию, уже немного другие.

Ответ отредактирован автором 22-05-2022 10:24:48

Как сохранить семью на расстоянии?

Советы посетителей