Говорю много лишнего маме.

Милая Хида!
Не отчаивайтесь!
В жизни многое бывает. И со временем люди иногда научаются не воспринимать всё так близко к сердцу. Но вы, видимо, ещё не научились этому. И это здорово!
Давайте и поговорим с вами из позиции высокой эмоциональности и жажды справедливости.

Вы в таком небольшом вопросе затронули сразу несколько важных тем. Во-первых, вы пишете:

Когда кто-то из родителей повышает голос, я начинаю плакать. Мне так хочется быть безэмоциональной.

Быть безэмоциональной - это не подвиг, это нездорово. Есть ситуация, которая нас завевает, вызывает у нас какие-то эмоции. Очень хорошо: мы живые, нас что-то трогает до глубины души. В подобной ситуации наипервейшее, что нужно сделать: это попробовать определить, какую именно эмоцию я испытываю (ведь слёзы могут быть разные: от радости, от злости, от отчаяния и бессилия). Не "слёзы" или "плачу", а: "Я злюсь", "Я чувствую себя бессильной", "Я обиделась". Что именно вы испытываете в этот момент? (во-первых, вы начнёте себя лучше понимать, а во-вторых, когда вам удастся правильно определить своё чувство, пропадёт необходимость горько и долго плакать )

Во-вторых:

Мне так хочется быть безэмоциональной. Я ничего не стою

Не стоит тот, у кого нет чувств. А тот, кто живо откликается на ситуацию, очень много стоит. Наши чувства бесценны.

При спорах я всегда говорю то, что не нужно. Указываю на плохие стороны, поступки. Я не хочу так поступать, но слова вырываются.

И дальше

Иногда я говорила, что ненавижу её. Но не хочу так говорить, не понимаю почему так поступаю.

"Слова вырываются", "не знаю, почему так поступаю" - вы уже замечаете некую рассогласованность между вашими намерениями и тем, что происходит на самом деле. Здесь ваша рассудительная часть входит в конфликт с вашей чувствующей частью. Это не очень здорово. Хорошо, когда они согласованы.

Когда вы пишете:

При спорах я всегда говорю то, что не нужно. Указываю на плохие стороны, поступки. Я не хочу так поступать, но слова вырываются.

Правда ведь, вы пытаетесь воспитать свою маму? И делаете это приблизительно так же, как мама это делала с вами в детстве:

Она всегда кричала на меня.

и

Мама считает меня глупым ребёнком, который ни в чём не разбирается

Мама, видимо, не очень уважительно к вам относилась. Сейчас вы взрослеете, понимаете, что становитесь более компетентной. И уже сами с позиции взрослого оцениваете своих родителей:

С детства, и до сих пор очень часто спорится с папой. В основном споры глупые. С ничего начинает истерики

Получается, что у мамы есть претензии к вам, а у вас есть претензии к маме. Но:

Я прошу их перестать, но никто и слушать не станет.

Действительно, пока нет, вы не можете воспитывать своих родителей. И когда вы повзрослеете, и станете весьма умной, компетентной девушкой, очень сложно воспитывать собственных родителей. Наверное, что они не готовы к тому, что "Яйца курицу учат".
В таких ситуациях нужно: понимать себя, свои чувства, намерения, мысли. Выражать их безопасным для себя способом (родители имеют много власти и могут наказать за непослушание).
Честно признаётесь себе в своих чувствах-мыслях-поведении. Понимаете, что мама не поймёт, если вы её возьмётесь учить уму-разуму. Это можно делать через посредников - авторитетных для мамы людей, которые поддерживают вашу точку зрения (это может быть: родственник, бабушка, например, учитель в школе, психолог).

Когда вы поступаете вот так, например:

Иногда я говорила, что ненавижу её. Но не хочу так говорить, не понимаю почему так поступаю.

вы же понимаете, что это неправда - вы не "ненавилите" свою маму. Может, вы на неё злитесь за то, что она к вам не прислушивается. Может быть, вы так говорите только потому, что сами не знаете, как себя вести и что сказать родителям, чтобы получить какой-то желаемый для себя эффект. Поэтому такие слова не полезны, а, скорее, вредны: контакт с мамой1 не улучшается, положительный эффект не достигнут. Поэтому да, так говорить не стоит. А вот как именно себя вести, надо ещё придумать


Очень здорово, что вы задаёте себе такие вопросы. И у вас есть все шансы с честью и достоинством выйти из таких жизненных ситуаций (психологи рядом )

Добрый день!
Родители это всегда данность и эту данность мы не выбираем. Они такие какие есть и переделать их невозможно, у них должно быть осознание что у них есть проблемы в общении. Тогда может только начать движение к позитиву. Вы сейчас являетесь заложником ситуации, так как вы еще ребенок и вся ответственность за вас лежит на ваших родителях. Ваши родители пребывают в таких невротических отношениях и переносят их на вас потому, что вас легче подавить эмоционально и вызвать у вас такую реакцию как слёзы. Внушение родителей что вы глупый ребенок не должно на вас влиять, так как в дальнейшем с такой жизненной установкой буде очень тяжело жить. Вы уже начинаете о себе так думать, что вы уже ничего не стоите. Вам нужно иметь ценность для себя, но не для кого-то. Для каждого человека в вашей будущей жизни с которым вы будите общаться люди будут определять сами сколько для них вы ценны. Но ваша собственная ценность для себя, должна быть всегда высокой.