Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Доброго дня!
Я висловлю свою думку про цю ситуацію. Вам треба зрозуміти що діти приносять у школу з родини свої невирішені конфлікти які є у них у сім’ях. Якщо ви пишете що сім’я неблагополучна тоді ви маєте знати що у них так прийнято вирішувати такі питання. Далі ви пишете що ви бажаєте щоб вони їх контейнерували (тобто) подавляли свої емоції, тоді у дітей розівється рано чи пізніше психосоматика. Не буде виходу емоція і вони перейдуть у якусь болячку, наприклад у тиск чи тік тощо. Тому дітей треба вчити не подавляти свої емоції ,а навчати реагувати на ті обставини які з ними склалися у школі іншим способом. У вашому випадку ще в них не вирішена проблема лідерства. Тобто когось принижують, і за цей рахунок себе підвищують у соціальному статусі.
Але з згоден з колегами без сім’ї та психолога таке питання важко вирішити.

На ваше питання.
Як з цим справлятися?
Перш за все треба звернути на себе увагу, а не на людей. Зараз ваші думки на правлені зовнішньо на когось..
Тобто :
1. що буду нецікавою
2. що це нікому не потрібно
3. мої жарти несмішні
4. моя логіка нікому не зрозуміла
Це прояв того що бажаєте комусь сподобатись, щоб вас прийняли, захоплювались, були вами зацікавленні, розуміли вас. Таким чином підлаштовувавшись під інших це вже будите не ви. Чому вам це потрібно ? На це ви можете самі собі відповісти, для чого вам така гра ? Одна із мої здогадок тому що ви собі самій не цікаві. Ви про себе поганої думки та і занижена самооцінка присутня. Ще одне над чим потрібно працювати над своєю впевненістю в собі, а це вже направлення на зовнішні об’єкти ( на людей ). Щоб бути впевненим в чомусь треба знати предмет розмови (про що їде мова ), володіти інформацією бути обізнаним. Якщо ви не цікави тим людям з якими ви спілкуєтесь , то навіщо вони вам. Свою самооцінку треба піднімати не зі зовнішніх чинників а своєю внутрішньою роботою на собою.

Відредаговано автором 24-02-2025 14:30:45

Добрый день !
В вашей ситуации как раз все определенно ясно.
Намечалось некоторое событие и ваш молодой человеко просто соскочил, ( пропало желание) делать то что наметили.
Поэтому не надо страдать о том кто о вас не страдает, а живет своей жизнью.
Вы как раз своей жизнь не живете ваши мысли ещё в тех событиях которые были раньше.
Тревога как раз связана с будущем и неопределенностью которую вы хотите разрешить в свою сторону.
Есть два варианта почему он так поступил .
1. Не желания общаться
2. Он умер
Но так как вы следите за его активностью значит он жив. Вам остаётся один вариант он не хочет общаться.
Зачем вам человек который не хочет общаться с вами ?
Конечно не приятно когда кто-то первый это сделал а не вы. Пострадало самолюбие и упала самооценка. Оптимальный способ выйти из этого всего не надо ему лезть в голову, почему он так поступил? Потому-что у него были свои причины которые нам не известны.
Это просто не ваш человек вот и всё.Измените свой тип поведения не надо напрашиваться ( писать ) к тем людям которым вы не интересны.

Можно решить только при личном желании каждого отдельно.,без принуждений , призывов и обвинений.
Все наши встречи даются для того чтобы мы что-то поняли осознали, сделали выводы приняли решения.
Например: у вашего молодого человека есть недостаток копить обиды. Когда он их соберёт много, его психика не выдерживает и он сливается.
Вместо того если он вас любит, значит должен принимать такой какая вы есть. С всеми вашими недостатками или особенностями. Но он хочет вас переделать под себя, чтобы было удобно , чтобы его детская обидчивость не вылезла наружу . А надо начинать с себя.

Доброго дня!
Все це відбувається від того що ви не можете прийняти остаточне рішення. І взяти відповідальність на себе. Зараз ваше бажання бути доброю для всіх тільки не для себе. Почуття провини перед батьками є несприйняття себе и своїх рішень та страху осуду.
Перше за доньку відповідаєте ви бо вона є неповнолітня , а тому рішення приймаєте теж ви.
По друге я так розумію донька не дуже скучила за батьком і тому не має намірів їхати до нього.
Третє батьків можливо забрати з собою, чи найняти людину яка буде про них піклуватися деякий час, а вам приїжджати та відвідувати їх ви ж не відлітаєте на другу планету.
Четверте можливо зробити розвідку та поїхати самою на деякий час, і потім все вирішити остаточно
Всі живуть своїм життям тільки ви підлаштовуєтесь під когось, але це ваш вибір і він вас гнітить .
Це все зона вашої відповідальності.

Добрый день !
В таких вопросах надо ориентировать только на себя и свои потребности. Вам , например чтобы быть счастливой необходимо удовлетворить свои потребности или чувства.
И этот должен сделать ваш молодой человек , вы ведь идёте в отношения для того чтобы чувствовать себя хорошо. Если вы не ущербный человек
Вы спрашиваете себя чувствую ли я себя хорошо с этим человеком даёт ли он мне то что я хочу. У каждого человека своя система ценностей и нет людей с одинаковой (хотя так думаю многие что есть). В отношения кто-то должен менять свою систему ценностей и взглядов на жизнь или оставаться неизменным. Остаться неизменный тогда, есть два выхода из этой ситуации либо подавить партнёра, либо принять его таким как есть.
Принятие же вас вашим молодым человеком я не вижу, он хочет вас подавить, переделать , обвинить , то есть перенести ответственность на вас и снять её с себя. Вы такая какая есть, зачем вас переделывать? Вам внушают мысль что это не так. Так или не так это только вам решать для себя, но никому другому.
Ваши чувства говорят вам как себя вести.

Відредаговано автором 18-12-2024 14:33:20

Добрый день !
Вы ставите себя в положение что кто-то другой принимает решение за вас, он принимает решение за вас буду или не буду ( это детство ) когда родители за вас решали что вам делать.
То есть не нести ответственности за себя, быть зависимой от других. Но это ваш выбор.
Работайте с своей самооценкой , тревогой, принятием себя и своих решений. Не надо страдать о людях которые не заботятся о вас.
Если вы общаетесь с теми людьми которые приносят вам вред , эмоциональный или психологический то это только ваш выбор и ваше отношение к себе самой.
Значит вы к себе плохо относитесь и готовы на эти отношения или у вас есть вторичная ( скрытая ) выгода, различные страхи и т.д.
У вас надеюсь есть выбор или отношения или себя. Но выбрать себя вы не готовы. поэтому вы ему звоните напрашиваетесь, просите и умоляете.
И он этим пользуется . Здесь есть эмоциональная зависимость , которая требует подпитки и он вам даёт эту подпитку
Вы как и он тревожная и эмоционально нестабильная, поэтому вы до сих пор были вместе , возможно это вам нравиться. Бывает и такое .
Работайте над собой. Удачи !

Відредаговано автором 18-12-2024 13:59:25

Доброго дня !
Перш за все хочеться звернути вашу увагу на те що не треба себе порівнювати з кимось іншими.
Ми всі різні люди з різними можливостями , і різним стартом життя, здоров’ям , менталитетом, тощо.
Це не означає що не треба ставити мети та іти до неї, це означає змінити відношення до самої себе, щоб не було дуже прикро як ви пишете.
Порівнюючи себе з іншими ви настроюєте робити себе те , що вони роблять і робити це так само як вони досягти успіху . Правда у тому що ви не знаєте як вони себе почувають, живуть ,працюють і яку ціну за це заплатили, це просто зовнішня ваша уява.
Є форма, і є зміст. По формі воно може бути чудово , а за змістом нам не відомо.
Відповідаючи на питання як повернутися до свого темпу і бути замотивованим , я частково відповів у порівняні себе з іншими .
При виконані однакових дій, не означає що будуть однакові результати. У вас свій темп просування у людей інший хоч і дії будуть однакові.
Якщо людину роздивляться як енергетичну систему ,то у кожного із нас є певний запас енергії який ми можемо витратити за певний час.
Потім ми потребуємо оновлення запасів ( відпочинок, сон, тощо).Це також і стосується і психічної енергії за певну одиницю часу ми можемо обробити ,або генерувати свою частку психічої енергії. І у кожного свій вимір цієї енергії.
Якщо ви частку своєї енергії витрачаєте на те щоб з’ясовувати свої відносини зі своїм молодим чоловіком, тоді вам не треба дивуватися на те що ви тривалий період не можете не чим зайнятися. Якщо десь протікає то його треба або відновлювати , чи можливо залатати дірку.
Людина яка підвищує голос на інших людей на цієї стадії відноси поки ще не має влади на іншою людиною, далі гірше. Те що ви йому сказали що у вас є свої потреби у свої відносинах з ним це правильно. Але він не спроможній цього дати, бо у нього цього не має. Це питання лише до вас чи готові ви на далі бути з людиною .яка вас змінює не в кращу сторону ваші слова ( я була більш спокійною) . Коли людина спокійна вона витрачає менш енергії про яку я вам писав вище.
У вашому випадку є одна лише вправа для заспокоєння ,це позбутися дратівника. Але це вирішувати вам. У відносинах якщо це нормальні відносини завжди відбувається зміна цінностей у людей. Адже ми виросли у різних світах, він у своєму , а ви у своєму. І це обоюдний процес . На разі якщо цього не відбувається ,значить страждає одна із сторін. У даному випадку це Ви, тобто жертва. Ви маєте бути жертвою чи ні питання вибору, вашого вибору.
Якщо у конфлікті відбуваються зміни вашої особистості і ви стаєте не тією людиною якою ви хотіли б бути це теж стосується тільки вас і вашого вибору.

Добрый день!
Ваш вопрос почему я не могу забыть?
Ваши ожидания от матери несли совсем другой характер. Что ожидает ребенок от мамы?
Все дети ждут от мамы любви, ласки доброты, нежности, заботы уход, это дают адекватные родители. Нельзя получить от человека то чем он не обладает, этого всего у неё не было. В вашем представление как у ребенка мы часто думаем, что у наших родителей это есть. Но родители такие же люди как мы с своими травмами и тараканами. Таким способом ваша мама решала свои психологические проблемы, которые у неё были на то время, а может есть и сейчас. У вашей матери и был такой один таракан который ей говорил, когда лупишь ребенка тогда он вырастит правильным. К сожалению, они не идеальны, и это есть для нас данность такой бэкграунд – старт нашей жизни. Этот старт у нас всех разный, поэтому вы себя сравниваете и жалеете, что у других детей были другие родители и они дали что-то большее чем вам. Ожидание и реальность это две основы, то что вы не можете принять. В реальности она другой человек, а ваши ожидания как ребенка были другие. Дети не живут в реальности они живут в фантазиях и в этих фантазиях родители у них совсем другие люди. Нам хочется, чтобы они были волшебники доставали нам подарки и конфеты из карманов, дарили радость. А дарят на самом деле гадость.
Но они в тот момент думали совсем другое они думали, что это воспитание и по искренни верили в это что бить ребенка правильно. В силу разных обстоятельств (потому что их так воспитывали, потому что хотели сделать из вас человека, и т.д.).
Первое что вам надо понять так это то что не надо обижаться на больного человека, если бы она мыслила по-другому, то была бы здоровее и не делала, то что делала.
Второе в это ситуации вы понимали слово любовь по-своему, а она по-своему (разные понятия любви).
Третье поведение матери было направленно не только на вас она в принципе такой человек, агрессивный.
Вам нужно постараться обесценить эту ситуацию и отнестись к не нейтрально (это тяжело, но можно).
У меня всё

Доброго дня!
Чи нормально бути чайлдфрі?
У ньому питанні ви хочете мати опору у суспільній думці тому так і запитуєте. Тобто у вас немає впевненості у своєму виборі. А якщо суспільство висловить свою думку що це не нормально , тоді ви підете бігом народжувати ? Хоча чоловіки на це самі не здатні, бо для цього треба зробити ряд кроків. Нормально чи не нормально це вам вирішувати, бо це ваше життя і ваш вибір. Для когось вживання алкоголю це нормально, а іншим це неможливо. Людський характер формується із реакцій та думок які перемагають, тому у певний час коли наступає час «Ч», ми всі будемо знаходиться у тому місті який шлях собі вибрали. Ваш вибір це ваша особиста відповідальність за своє життя, думки та дії, адже це все поведе вас у тому напрямку який ви собі запрограмували.
Задаючи таке питання ви таким чином знімаєте с себе відповідальність, а це вже дитяче бачення світу , маленькими дітьми завжди хтось керує. Керує або суспільна думка або настанови інших. Тоді ви вже не проживаєте своє життя зі своїми рішеннями , а щось інше.
Своє рішення ви повинні вибрати самі адже це буде ваша доля і ваша відповідальність.
Це все!

Доброго дня !
Доповню свою відповідь , після вашої відповіді.
Те що ви зустрічалися ,чи думали про людину з роби це непогано адже на роботі видно хто є хто.
Хто як спілкується, як робить, яке ставлення до інших та керівництва і з цього всього можливо зробити певні висновки про світогляд іншої особи. Про людину у колективі можливо побачити трохи більше чим де інде. Ваш допис «І справа не в самооцінці внаслідок відмови» тут ви самі собі вступаєте в протиріч тому що ви відразу пишете таку річ «Банально остерігаюся, що негативна відповідь особи протилежно статі ("ні, не цікава", "ні, не це мав на увазі" тощо) буде відома іншим співробітникам установи і це стане предметом обговорення». Це якраз свідчить про те що думка інших людей для вас важлива і ви думаєте про те як ви будите виглядати в очах інших людей. Тримати такий статус кво нижче якого ви не можете спуститися. Якщо у вас висока самооцінка ,яка різниця про що думають інші люди. Ви просто не готові на ризик , бо за все треба платити. Платити таким чином, ну наприклад :
- думка інших людей зміниться про вас
- можливо прийдеться залишити роботу
- плата страхом що вам дадуть оцінку не таку яку ви очікуєте
- треба знімати програму батьків, що завжди кроки роблять чоловіки ( на це є чудова українське прислів’я « Сиди гриба , поки хтось здиба»
Ми не можемо знати де коли і як ми зустрінемо долю, але деякі умовності все ж таки присутні.
Ну наприклад ви ж не зможете зустріти професора на якоїсь вечерниці яка йому не личить. Або зустріти собі друга , з низькою соціальною поведінкою у бібліотеці. Тому грибі ростуть у лісі, риба у воді, зайці живуть у норах, у кожного своя середа існування. Я думаю моя думка зрозуміла.
З вашого листа видно що у вас стоїть внутрішній ступор , з якого ви не можете знятися. Ви кожного чоловіка розглядаєте як потенційного нареченого і це вас гальмує. Наприклад : що тут є такого що ви когось запросите на каву. Кава є кава, но у вашій свідомості ви вже зробили висновок що з кави витікають якийсь обставини. І ви в цьому вбачаєте ризик. Це все ваші внутрішні бар’єри, установки, програми, які діють у вас ( голос матері, що скажуть люди, як я буду почуватися при відмові, дівчата так не роблять та інше). Робити чи не робити рішення залежить від вас. Ви мені нагадали одного персонажа з розповіді Чехова « Людина у футлярі» До речі рекомендую до читання. Так щоб такого не сталося з вами треба діяти , а ви очікуєте. Все робиться через дію ( рух) , ви очікуєте вони очікують а висновок один у вас немає виграшу якого ви хочете плюс втрачений час. У Вас існує страх виходити із зони комфорту, хай їде все своєю чередою.
Діяти чи не діяти я нагадую це ваш вибір, бо кожний живе для себе.

Відредаговано автором 31-05-2024 13:18:32

Доброго дня !
Ваше питання дуже широке і у рамках сайту звісно вашу проблему не вирішить це запит на терапію , зміну вашого життя та світогляду. Але на деякі питання , я зверну вашу увагу можливо це вам допоможе. Кожна людина живе у певній середі і ця середа впливає на них , і звісно вона вплинула на вас .Перший вплив такий що ви поставили собі умови що ви можливо буде щасливі тільки з людино, у певних вікових рамках. Ні менше, ні старше, а як ви написали (+5 ,+8), таким чином ви наклали обмеження на себе ( така заборона ) що я не можу бути щасливою наприклад з людиною яка на три роки мене молодша.
Другий вплив на вас що ви вибираєте тих людей для яких ви не цікаві як людина ( просто так для спілкування ) для них але для вас ви покладаєте надію на щось більше. Но це тільки у вашій уяві, для них це означає щось інше. Таким чином ви втрачаєте свій час на людей з якими немає майбутнього. Для вас повинні бути люди не цікаві для вас, якщо ви для них нецікаві. Ви в позиції жертви , замість того щоб діяти самою, ви очікуєте кроки від інших, але вони їх роблять не такими як вам треба. Та час вже втрачено, час це цінний ресурс у всіх людей. Не треба жити примарами , ну наприклад ви пишете що вам здалося що якась людина вами цікавиться, тут нічого такого немає спитати на пряму чи я вам цікава як людина ( особа) ,та не втрачати свій час. Чоловіки завжди приділяють увагу жінкам молодшим за себе така чоловіча сутність, і ви в цьому ні перша ні остання. Молода жінка завжди гарна, а така як ви незаміжня та без дітей і приваблює їх, вони можливо вбачать в цьому плюси, але у кожного чоловіка вони свої. Що з вами не так це не вірне питання. Тому що ви даєте собі негативну оцінку , мовляв яка якась бракована і не в порядку. Так не можливо до себе ставитись. Так є певні проблемі у виборі людей, довіри їм, ( ви впевнені що можете зробити це краще ніж інші , приклад батька) тому і покладалися на себе ( це не погано ) , над всім цім можливо працювати і виправляти якщо це вас не влаштовує.
Вдачі !

Відредаговано автором 29-05-2024 14:18:39

Доброго дня!
Саш син ще не сформована маленька людина йому тільки дев’ять років. На його психіку впливають більш с грубою психікою діти. Чому ці діти так поводяться стосовно нього, тому що вони не вирішили свої психологічні питання дома із своїми батьками. Ці свої проблеми вони вирішують з дітьми які слабкіше їх морально та фізично. Якщо дома все у порядку , то і діти поводяться відповідно якщо ні то і поведінка буде такою. Тому ваше спілкування з іншими батька нічого не дасть. Бо там є свої невирішені проблеми з їхніми дітьми. Це перше. Друге тещо ваша дитина не говорить вам про свої проблеми у школі, це наводить на думки що вона про вас думає. Можливо вона вас боїться, недовіряє, думає що ви не спроможні щось змінити. До речі про зміни, ви для захисту дитини щось робили але не досягли успіху і це спонукало вас діяти через дитину., тобто щоб вона щось сама робила. Ну наприклад була агресивною стосовно інших дітей. Тоді питання до вас ви справді хочете виховувати свою дитину у такій спосіб. Це означає знімати частково з себе відповідальність , та перекладати на нього вирішення свої питань самостійно. Тому ваш син і нічого не сказав, він був впевнений що треба самому вирішувати це. Звісно у нього треба виховувати такі риси сміливість, впевнинііть тощо, але не за рахунок зламу його психіки. Що до цієї ситуації в школі, на цих дітей можливо вплинути через керівництво школи, через заяву у поліцію, поміняти взагалі школу, виключити цих дітей з цієї школи є інші інструменти. Спочатку вам треба показати дитині що вона є під вашим захистом і дати її впевниність у вас, це і буде його опора , а потім вже щось робити в його психікою.

Добрый день!
Я думаю вы сами не справитесь вам нужна консультация специалиста. Похоже, что у вас панические атаки с тревогой. Это лечит психиатр таблетками подбирая лечение. Психологи же занимаются другими проблемами. Плюс у вас прослеживается химическая зависимость от алкоголя, отсутствие контроля выпитого, контроля поведения и синдром отмены. Вы все связываете с внешними обстоятельствами, но они находятся в вас, вам с самим собой скучно и неинтересно. Это одна причина, а вторая то что вы таким способом снимаете тревогу и напряжение и это помогает вам расслабиться. Но расслабляетесь вы, таким способом, который опускает вас ниже плинтуса. С этим надо что-то делать, обращайтесь к специалистам, те что работают с зависимостями. Я думаю первую стадию алкоголизма вы уже прошли, а их всего три. Для вас алкоголь - это такой «агент», который разрешает вам быть собой (отключить мозг), и не о чем не думать. Чувство вины, которое вы испытываете перед другими людьми это внешняя опора за которое вы цепляетесь. Это хорошо для начала работы над собой, но эта опора должна быть внутри вас. По сути вы, ещё ребёнок, которым надо управлять, поэтому вы так мыслите.
Ищите себе специалиста и все будет хорошо.

Добрый день!
Чревоугодие такого термина нет в психологии, он появился из других наук как религиоведения или теологии, науке о боге. Там существует 7 смертных грехов где чревоугодие один из них.
С точки зрения психологии -это расстройство, где человек таким способом себя ведет.
Если брать что люди всегда стремятся к состоянию удовольствия (или радости), но этой радости у него нет, тогда её надо чем-то заполнить чтобы выровнять свой баланс. Все что вы перечислили пьянство, обжорство, наркотики – это все направленно внутрь себя. Таким способом и состоит выравнивание ну, например - это избавляет от тревоги внешнего мира. Эти все три компонента снимают напряжение внутри человека. Можно это назвать и грехом с точки зрения религии, а можно заболеванием, с которым тяжело справиться, где нарушены конгнитивно - поведенческие функции мозга. В одном случае здесь наблюдается духовное лечение (у каждой религии оно своё), в другом посещение психотерапевта или психолога, если далеко не зашло.
В обоих случаях идет распад личности, с которым справиться тяжело или практически невозможно (может за исключением обжорства, хотя и здесь наблюдается изменение сознания). Все это проявление не любви к себе и плохого отношения к своему здоровью, и это порой делается не осознано. А когда уже осознал тогда бывает поздно. Если назвать все это чревоугодие, то это всего лишь упрощённый вариант, просто приклеится ярлык и всё. Пьёт – алкаш. Колится – наркоман. Жрёт - т.д. Чтобы человеку помочь надо понять глубину причины этого явления.
А они, как я ране писал в тревоги или других внешних раздражения нашего мира. Несчастная любовь, меня не пронимаю – пойду выпью чтобы легче стало (напряжение снято) Не могу уснуть был тяжелый день, пойду к холодильнику (скушал и заснул). Хочется удовольствия здесь и сейчас, не могу ждать (укололся и получил без ожидания).
Всё это конечно примитивные примеры, но суть ясна! Так что я думая не надо путать понятия и все сводить к одному термину чревоугодия. В каждом отдельном случае есть свои шероховатости.

Відредаговано автором 27-05-2024 15:40:49