Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту
25-02-2019 Aлександр Яцюк
Років досвіду: 16
Останній візит на сайт 1 день тому.
Років досвіду: 16
Освіта
Университет им. М.П. Драгоманова специалист психолог.
Досвід психологічної практики
Психологическое консультирование более 15 лет
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Добрый день, работая я использую свой авторский метод основанный на правилах поведения
Правила Александра Яцюка
Правила состоят в том чтобы создать у людей с психологическими проблемами новые здоровые реакции, жизненные установки и способы мышления.
Каждый человек живёт в определенной среде где с детства закладывается стереотипы поведения на внешние и внутренние раздражители, где они повторяются и закрепляются. Например, в постоянно конфликтующей семье – человек закрепляет такой тип поведения и может уходит в себя,он находится в стрессе и подавленности. С годами такое поведение все больше укрепляется в сознании и подсознании. Через некоторый промежуток времени, это зависит от психотипа людей, уже будет сформирована психология человека которая называется ущербной. В этой психологии характерны многие признаки: нет инициативы, апатия, безответственность, нет любви к себе и людям, отсутствуют цели, потерян смысл жизни, нет способности к самоактулизации и развитии своего жизненного потенциала. И главное полное отсутствие умения получать удовольствие от самой жизни. В процессе жизни в нервной системе и мозгу создаются стабильные нейронные связи, называемые рефлекторной дугой. Нервные клетки реагируют уже закреплённым реакциями в негативном контексте и привычным способом на любые другие раздражители.
Преодолевая свои страхи, тревоги, неуверенность, заниженную самооценку – это поведение можно переломить. И таким образом создать новый порядок построения связей. Все это можно сделать с помощью поступков которые несвойственны невротическому типу личности. Совершая нормальные действия по новым реакциям то есть, нехарактерным образом для невротика, можно добиться изменения в психике на биохимическом уровне. Что в последствии сформирует новые нейронные связи, которые приводят к новым, эмоциям уверенности, спокойствию, ощущению стабильности.
Правила Александра Яцюка, которых вы будите придерживаться изменят вашу психологию, стабилизируют состояние психики, вы будите новым человеком с нормальной оценкой себя и людей, любящего себя, и получающего удовольствие от жизни.
Правила
1. Принять и полюбить себя безусловной любовью.
2. Можно переделывать только себя, не переделывать других людей.
3. Ориентироваться только на себя. Знать свои желания. Жить для себя.
4. Не плакать о вещах, которые не могут плакать о Вас.
5. Брать на себя ответственность за собственную жизнь. Жить здесь и сейчас.
Правила Александра Яцюка
Правила состоят в том чтобы создать у людей с психологическими проблемами новые здоровые реакции, жизненные установки и способы мышления.
Каждый человек живёт в определенной среде где с детства закладывается стереотипы поведения на внешние и внутренние раздражители, где они повторяются и закрепляются. Например, в постоянно конфликтующей семье – человек закрепляет такой тип поведения и может уходит в себя,он находится в стрессе и подавленности. С годами такое поведение все больше укрепляется в сознании и подсознании. Через некоторый промежуток времени, это зависит от психотипа людей, уже будет сформирована психология человека которая называется ущербной. В этой психологии характерны многие признаки: нет инициативы, апатия, безответственность, нет любви к себе и людям, отсутствуют цели, потерян смысл жизни, нет способности к самоактулизации и развитии своего жизненного потенциала. И главное полное отсутствие умения получать удовольствие от самой жизни. В процессе жизни в нервной системе и мозгу создаются стабильные нейронные связи, называемые рефлекторной дугой. Нервные клетки реагируют уже закреплённым реакциями в негативном контексте и привычным способом на любые другие раздражители.
Преодолевая свои страхи, тревоги, неуверенность, заниженную самооценку – это поведение можно переломить. И таким образом создать новый порядок построения связей. Все это можно сделать с помощью поступков которые несвойственны невротическому типу личности. Совершая нормальные действия по новым реакциям то есть, нехарактерным образом для невротика, можно добиться изменения в психике на биохимическом уровне. Что в последствии сформирует новые нейронные связи, которые приводят к новым, эмоциям уверенности, спокойствию, ощущению стабильности.
Правила Александра Яцюка, которых вы будите придерживаться изменят вашу психологию, стабилизируют состояние психики, вы будите новым человеком с нормальной оценкой себя и людей, любящего себя, и получающего удовольствие от жизни.
Правила
1. Принять и полюбить себя безусловной любовью.
2. Можно переделывать только себя, не переделывать других людей.
3. Ориентироваться только на себя. Знать свои желания. Жить для себя.
4. Не плакать о вещах, которые не могут плакать о Вас.
5. Брать на себя ответственность за собственную жизнь. Жить здесь и сейчас.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1200 грн
Основне
диплом перевірено
Відповіді 260
Виню себе в обставинах смерті батька
Доброго дня !
Співчуваю вашій втраті і хочу відповісти на питання які ви задали у кінці. Частково ви відповідаєте на них самі.
На перше питання де ви питаєте : Чому я не наполягла на щоденному зідзвоні, щоб розуміти, що з ним все в порядку?
Ви самі даєте відповідь таким чином - « і я, якщо чесно, вже так втомилася від всього цього середовища хвороб , у якому я живу 24/7, що дзвонити самій, щоб про це слухати, у мене не дуже було багато сил».
Людина в житті своєму живе за принципом задоволення, в якому вона повинна отримувати радість, але радість судячи з вашого опису ви так і не отримували. Батьки це даність я якою нам приходиться жити.. Багато подій у житті ми не можемо контролювати, і смерть у тому числі . Ви поступили там тому що поступили , і вважали що щось інше було головніше. В цей час воно дійсно було так, через деякій час ми думаємо інакше. Знати чи ні де правильне рішення ми не можемо.
Даністю є і ще те що батьки завжди вмирають як правило раніш , а нам як ви правильно описали здається що вони живуть вічно. Ми себе проектуємо на них , а їх на себе. І нам здається що ми чи вони почувають себе так я ми. Але це не правда тому він так і вам розповідав що почував.
У вас багато намішано почуттів , провинна , образа ( за його неуважність ) також у вас була присутня така гра хто кому скільки разів дзвонив і як часто. Ми такі які є і іншими ми не будемо якщо не будемо над собою працювати. Він мав одні риси характеру ви маєте інші всі люди різні.
Звісно вам як дочці хотілося отримати щось інше від батька особливо у дитинстві. Але це даність і нам найкраще їх сприймати такими які вони є, чи були .Бо то є найкращий вияв любові до них.
Це горе є дуже важким потрясінням, і його треба прожити воно є у п'яти стадіях можливо вони є і у вас.
Перша стадія: заперечення
Друга стадія: гнів
Третя стадія: торг
Четвертий етап: депресія
П’ята стадія: прийняття
Вони можливо будуть тягнутися і рік і два у кого яка психічна система.
Співчуваю вашій втраті і хочу відповісти на питання які ви задали у кінці. Частково ви відповідаєте на них самі.
На перше питання де ви питаєте : Чому я не наполягла на щоденному зідзвоні, щоб розуміти, що з ним все в порядку?
Ви самі даєте відповідь таким чином - « і я, якщо чесно, вже так втомилася від всього цього середовища хвороб , у якому я живу 24/7, що дзвонити самій, щоб про це слухати, у мене не дуже було багато сил».
Людина в житті своєму живе за принципом задоволення, в якому вона повинна отримувати радість, але радість судячи з вашого опису ви так і не отримували. Батьки це даність я якою нам приходиться жити.. Багато подій у житті ми не можемо контролювати, і смерть у тому числі . Ви поступили там тому що поступили , і вважали що щось інше було головніше. В цей час воно дійсно було так, через деякій час ми думаємо інакше. Знати чи ні де правильне рішення ми не можемо.
Даністю є і ще те що батьки завжди вмирають як правило раніш , а нам як ви правильно описали здається що вони живуть вічно. Ми себе проектуємо на них , а їх на себе. І нам здається що ми чи вони почувають себе так я ми. Але це не правда тому він так і вам розповідав що почував.
У вас багато намішано почуттів , провинна , образа ( за його неуважність ) також у вас була присутня така гра хто кому скільки разів дзвонив і як часто. Ми такі які є і іншими ми не будемо якщо не будемо над собою працювати. Він мав одні риси характеру ви маєте інші всі люди різні.
Звісно вам як дочці хотілося отримати щось інше від батька особливо у дитинстві. Але це даність і нам найкраще їх сприймати такими які вони є, чи були .Бо то є найкращий вияв любові до них.
Це горе є дуже важким потрясінням, і його треба прожити воно є у п'яти стадіях можливо вони є і у вас.
Перша стадія: заперечення
Друга стадія: гнів
Третя стадія: торг
Четвертий етап: депресія
П’ята стадія: прийняття
Вони можливо будуть тягнутися і рік і два у кого яка психічна система.
Відредаговано автором 24-05-2024 13:54:54
Відчуваю себе винною що не попіклувалась про маму максимум коли вона захворіла
Доброго дня !
Погана чи непогана дочка це ви повинні собі сказати. Це є особисте відношення вас до самої себе, як ви себе оцінюєте. А ваша оцінка сьогодні себе веде до того що ви відноситесь до себе дуже погано. Всі ваші думки заняті тім що ви зробили не так по відношення до свої матері. Це ментальна жуйка яка не дає вам спокою. Цю тривогу ви десь набули своїм досвідом , чи можливо її хтось вам спровадив у вашу голову. Вона спрямована на пошук любові, тих людей які на вашу думку важливі для вас ( матір ). Ваша матір як ви описували виставляє себе в ролі жертви, якій повинні допомогти. При цьому допомогти на її умовах, якщо це не відбудеться тоді всі повинні відчувати провинну. А самостійною людиною вона не збирається ставати, тому що живе на кошти інших людей при цьому не кохаючи їх. Це її вибір і ви тут не до чого вона вибрала такий шлях існування. Кожна людина має на меті досягнути спокою , рівноваги, щастя, тощо. Спілкування з вашою матір’ю не дає вам цього , навпаки воно викликає у вас бурю емоцій. Ці емоції дратують вас тому що ви повинні підлаштовуватись під неї. Якщо ви під неї підлаштовуєтесь то міняєте своє Я, міняючи своє Я ви це робите не добровільно , а під примусом обставин які склалися і це вас дратує. Життя матері це одне, а ваше життя це інше це треба відокремлювати одне від одного. На мою думку кожний живе сам для себе, і все що він робить, робить для себе, щоб задовольнити свої потреби , або страхи . Ваш страх шо ви погана дочка ви закриваєте якимось ділами, вашу потребу у спілкуванні ви закриваєте поїздкою, потребу у жалості ви закриваєте тим що жалієте свою матір як жертву обставин ( хоча вона могла такою і бути ). Я бачу що вам відвели роль таку що мета вашого існування це піклування про вашу родину, і якщо ви цього не будете робити то ви погана дочка. Звісно родині треба допомогти , але якщо це ваша внутрішня потреба і не забаганки інших. Це все треба робити без почуття вини, якщо щось ви не зробили то ви погана людина, а зробили то навпаки. Ви себе не сприймаєте такою якою ви є ваші думки про себе погані. Якщо ви думаєте про себе погано , то як ви думаєте інші люди думають про вас.
Це коротко, у рамках сайту.
Погана чи непогана дочка це ви повинні собі сказати. Це є особисте відношення вас до самої себе, як ви себе оцінюєте. А ваша оцінка сьогодні себе веде до того що ви відноситесь до себе дуже погано. Всі ваші думки заняті тім що ви зробили не так по відношення до свої матері. Це ментальна жуйка яка не дає вам спокою. Цю тривогу ви десь набули своїм досвідом , чи можливо її хтось вам спровадив у вашу голову. Вона спрямована на пошук любові, тих людей які на вашу думку важливі для вас ( матір ). Ваша матір як ви описували виставляє себе в ролі жертви, якій повинні допомогти. При цьому допомогти на її умовах, якщо це не відбудеться тоді всі повинні відчувати провинну. А самостійною людиною вона не збирається ставати, тому що живе на кошти інших людей при цьому не кохаючи їх. Це її вибір і ви тут не до чого вона вибрала такий шлях існування. Кожна людина має на меті досягнути спокою , рівноваги, щастя, тощо. Спілкування з вашою матір’ю не дає вам цього , навпаки воно викликає у вас бурю емоцій. Ці емоції дратують вас тому що ви повинні підлаштовуватись під неї. Якщо ви під неї підлаштовуєтесь то міняєте своє Я, міняючи своє Я ви це робите не добровільно , а під примусом обставин які склалися і це вас дратує. Життя матері це одне, а ваше життя це інше це треба відокремлювати одне від одного. На мою думку кожний живе сам для себе, і все що він робить, робить для себе, щоб задовольнити свої потреби , або страхи . Ваш страх шо ви погана дочка ви закриваєте якимось ділами, вашу потребу у спілкуванні ви закриваєте поїздкою, потребу у жалості ви закриваєте тим що жалієте свою матір як жертву обставин ( хоча вона могла такою і бути ). Я бачу що вам відвели роль таку що мета вашого існування це піклування про вашу родину, і якщо ви цього не будете робити то ви погана дочка. Звісно родині треба допомогти , але якщо це ваша внутрішня потреба і не забаганки інших. Це все треба робити без почуття вини, якщо щось ви не зробили то ви погана людина, а зробили то навпаки. Ви себе не сприймаєте такою якою ви є ваші думки про себе погані. Якщо ви думаєте про себе погано , то як ви думаєте інші люди думають про вас.
Це коротко, у рамках сайту.
Відредаговано автором 22-05-2024 13:20:04
Як позбутись образ на матір?
Доброго дня !
Наші батьки такі які вони є У людині протягом життя змінюється світогляд і сприймання світу.
Нам здається що наші батьки , у ти часи нашого дитинства могли зробити щось інакше. Вести себе по іншому, говорити , або діяти. Но це тільки ілюзія. Вони теж несли вантаж свого виховання своїми батьками, а їхні батьки своїми батьками. Батько пив тому що не міг приймати реальність, і тікав від неї. Мати гуляла щоб задовільнити свої потреби. А на справді сім’я невротиків де ніхто нікого не любить, хоча і казали що живуть для дітей. Якщо батьки жили для дітей то розрив би нічого не змінив у ставленні до вас. Ви як спілкувалися , так і продовжували спілкуватися далі , но вже без всіх цих розборок. Розуміння щастя у кожного своє. У розуміння матері вона не могла бути щасливою з алкоголіком, можливо вона таким чином провокувала його щоб позбутися. Ви не бачили нормальні стосунки між дорослими і відображається на вас.
Треба сприйняти ваших батьків такими як вони є.
Перестати їх звинувачувати, вони жили як могли і по іншому були не спроможні. Вони самі від цього страждали, но розірвати кільце змогли лише через 13 років. Матір вас виносила, родила, вигодувала як могла, тобто якісь почуття до вас має.
У вас повинно бути відсутнє бажання їх переробляти, якщо воно є то ви свою матір до кінця не сприймаєте.
І хочете щоб вона була зручною для вас.
Страх ще у вас сидить тому що ви її бачили не як слухняну вівцю , але як дуже агресивну істоту, яка здатна на обман, бійку, провокацію, зраду, тощо.
В рамках сайту коротко.
Вам треба працювати з психологом.
Наші батьки такі які вони є У людині протягом життя змінюється світогляд і сприймання світу.
Нам здається що наші батьки , у ти часи нашого дитинства могли зробити щось інакше. Вести себе по іншому, говорити , або діяти. Но це тільки ілюзія. Вони теж несли вантаж свого виховання своїми батьками, а їхні батьки своїми батьками. Батько пив тому що не міг приймати реальність, і тікав від неї. Мати гуляла щоб задовільнити свої потреби. А на справді сім’я невротиків де ніхто нікого не любить, хоча і казали що живуть для дітей. Якщо батьки жили для дітей то розрив би нічого не змінив у ставленні до вас. Ви як спілкувалися , так і продовжували спілкуватися далі , но вже без всіх цих розборок. Розуміння щастя у кожного своє. У розуміння матері вона не могла бути щасливою з алкоголіком, можливо вона таким чином провокувала його щоб позбутися. Ви не бачили нормальні стосунки між дорослими і відображається на вас.
Треба сприйняти ваших батьків такими як вони є.
Перестати їх звинувачувати, вони жили як могли і по іншому були не спроможні. Вони самі від цього страждали, но розірвати кільце змогли лише через 13 років. Матір вас виносила, родила, вигодувала як могла, тобто якісь почуття до вас має.
У вас повинно бути відсутнє бажання їх переробляти, якщо воно є то ви свою матір до кінця не сприймаєте.
І хочете щоб вона була зручною для вас.
Страх ще у вас сидить тому що ви її бачили не як слухняну вівцю , але як дуже агресивну істоту, яка здатна на обман, бійку, провокацію, зраду, тощо.
В рамках сайту коротко.
Вам треба працювати з психологом.
Почему я так поступаю?
Добрый день !
В вашей ситуации я вижу что у вас постоянная проблематика с общением. Отец умер, общения нет. С мамой общения нет, ( нет и понимания). С друзьями дружили, они вас не уважали ( поэтому оскорбляли ). С парнем общались, а у него другая оказалось и т.д.
Вы сами себе противоречите сначала в семье все нормально, потом меня никто не понимает, парень меня понимает но у него другая.
Друзья были хорошие , но меня обгадили. Так не бывает, значит вы не видите людей ( людей в правильном свете ) или подменяете понятия.
А подмена состоит в том, что то что плохо вы думаете хорошо и наоборот. Вам потому и не хочется иметь отношения с другими людьми, что имеете от ними неудобства .
У вас страх доверия перед другими людьми, чтобы потом не было больно после того как откроешь им душу.
И получается такое избегание, есть потребность общаться и есть страх недоверия.
Теперь свой прошлый опыт вы проецируете на все отношения , зачем дальше общаться если человек все равно окажется какашкой.
Да еще в добавок ваша самооценка страдает, что вы не достойны того что-бы на вас тратили время, такая себе ущербность получается.
Вы выступаете в роли жертвы обстоятельств .
Отец умер, это тяжело, это данность ! Мы не можем с эти ничего сделать. Вы не дополучили любви , заботы, радости общения, минуты счастья прошли мимо. Тяжёлый горький опыт но он у вас есть. Тем ценнее отношения близкий для вас людей и минуты проведенный с ними. У вас выходит ситуация наоборот ( избегания ).
Ценность общения падает вниз , налицо замкнутость в себе , вам не интересны другие люди. Ваш интерес состоит в том что-бы на вас сначала обратили внимание, а потом вы их игнорите, что-бы потом не игнорили вас. Такая игра на опережение, где заведомо развешены ярлыки на людей и вы уже решили что от кого ждать.
Поработайте с психологом, это не самая страшная проблема .
Самооценка, доверие, выбор людей, выход из своего сценария жизни , брать на себя ответственность.
Удачи!
В вашей ситуации я вижу что у вас постоянная проблематика с общением. Отец умер, общения нет. С мамой общения нет, ( нет и понимания). С друзьями дружили, они вас не уважали ( поэтому оскорбляли ). С парнем общались, а у него другая оказалось и т.д.
Вы сами себе противоречите сначала в семье все нормально, потом меня никто не понимает, парень меня понимает но у него другая.
Друзья были хорошие , но меня обгадили. Так не бывает, значит вы не видите людей ( людей в правильном свете ) или подменяете понятия.
А подмена состоит в том, что то что плохо вы думаете хорошо и наоборот. Вам потому и не хочется иметь отношения с другими людьми, что имеете от ними неудобства .
У вас страх доверия перед другими людьми, чтобы потом не было больно после того как откроешь им душу.
И получается такое избегание, есть потребность общаться и есть страх недоверия.
Теперь свой прошлый опыт вы проецируете на все отношения , зачем дальше общаться если человек все равно окажется какашкой.
Да еще в добавок ваша самооценка страдает, что вы не достойны того что-бы на вас тратили время, такая себе ущербность получается.
Вы выступаете в роли жертвы обстоятельств .
Отец умер, это тяжело, это данность ! Мы не можем с эти ничего сделать. Вы не дополучили любви , заботы, радости общения, минуты счастья прошли мимо. Тяжёлый горький опыт но он у вас есть. Тем ценнее отношения близкий для вас людей и минуты проведенный с ними. У вас выходит ситуация наоборот ( избегания ).
Ценность общения падает вниз , налицо замкнутость в себе , вам не интересны другие люди. Ваш интерес состоит в том что-бы на вас сначала обратили внимание, а потом вы их игнорите, что-бы потом не игнорили вас. Такая игра на опережение, где заведомо развешены ярлыки на людей и вы уже решили что от кого ждать.
Поработайте с психологом, это не самая страшная проблема .
Самооценка, доверие, выбор людей, выход из своего сценария жизни , брать на себя ответственность.
Удачи!
Відредаговано автором 21-05-2024 13:49:06
Я скучная
Добрый день !
Я думаю что сами себе не интересны , ваши интересы это интересы других людей и их мнение о вас.
Это такой своеобразный поиск любви и правильно сказали он основан на тревожности и то что вас могут отвергнуть.
Вообще это странная идея любить тех людей которые не любят вас ! Если они вами не интересуются то они вам и подавно не нужны, не надо залипать на людей вас не уважающих.
Вы о себе плохого мнения и поэтому начинается сравнение себя с другими людьми. Себя надо сравнивать только с собой вчерашним, и что вы сделали если вы себе не нравитесь , чтобы стать лучшей версией самого себя.
Например избавиться от зависти , завидовать глупо ведь чужую жизнь не проживешь.
Чтобы что-то изменить и стать уверенней нужны какие-то действия не свойственные вашему внутреннему состоянию сейчас.
Если вы видите в себе недостатки и как вы пишите они мешаю вам жить более полноценной жизнь, не надо лезть в головы других людей нужно заняться собственной и подумать что нужно сделать для достижения вашей цели.
Не ищете одобрения у других людей вы там его не найдете, как к вам люди могут относиться хорошо если вы даже о себе плохого мнения?
Работайте над собой и меняйте себя, тогда и окружение измениться.
Изменив себя вам больше не захочется общаться с теми людьми которые сейчас окружат вас.
Я думаю что сами себе не интересны , ваши интересы это интересы других людей и их мнение о вас.
Это такой своеобразный поиск любви и правильно сказали он основан на тревожности и то что вас могут отвергнуть.
Вообще это странная идея любить тех людей которые не любят вас ! Если они вами не интересуются то они вам и подавно не нужны, не надо залипать на людей вас не уважающих.
Вы о себе плохого мнения и поэтому начинается сравнение себя с другими людьми. Себя надо сравнивать только с собой вчерашним, и что вы сделали если вы себе не нравитесь , чтобы стать лучшей версией самого себя.
Например избавиться от зависти , завидовать глупо ведь чужую жизнь не проживешь.
Чтобы что-то изменить и стать уверенней нужны какие-то действия не свойственные вашему внутреннему состоянию сейчас.
Если вы видите в себе недостатки и как вы пишите они мешаю вам жить более полноценной жизнь, не надо лезть в головы других людей нужно заняться собственной и подумать что нужно сделать для достижения вашей цели.
Не ищете одобрения у других людей вы там его не найдете, как к вам люди могут относиться хорошо если вы даже о себе плохого мнения?
Работайте над собой и меняйте себя, тогда и окружение измениться.
Изменив себя вам больше не захочется общаться с теми людьми которые сейчас окружат вас.
Контроль дыхания
Добрый день !
Психолог не может назначить антидепрессанты их назначает психиатр или другое лицо имеющее медицинское образование.
Антидепрессанты назначают при депрессии ( это подавленно состояние ). Из вашего письма видно , что у вас тревога . Я думаю вам не правильно подобрали лечение.
Обратитесь к другому доктору более квалифицированному. и параллельно найдите специалиста чтобы избавиться от тревожности.
Психолог не может назначить антидепрессанты их назначает психиатр или другое лицо имеющее медицинское образование.
Антидепрессанты назначают при депрессии ( это подавленно состояние ). Из вашего письма видно , что у вас тревога . Я думаю вам не правильно подобрали лечение.
Обратитесь к другому доктору более квалифицированному. и параллельно найдите специалиста чтобы избавиться от тревожности.
Как побороть страх
Добрый день !
Ваша проблема состоит в том, что вы постоянно думаете, что вас должны любить за что-то, а не просто так. Если вы покупаете шоколад, то тогда вам должны обязательно ответить взаимностью, но не шоколадом, а чувствами. Эти вещи не как не связаны. Я думаю вам попадались нормальные девушки не готовые за шоколадку выпрыгивать из трусов, вы им просто не нравились. Это обычно часто бывает, что люди выбирают тех кому они не интересны. Начните делать выбор того, кто интересуется вами. Вы сами себя обесцениваете таким образом что думаете, что научившись бить в морду человека можно кого-то заставить полюбить вас Это тоже не связанные вещи. У вас есть агрессия против людей и обесценивая себя как человека. Вы себя не принимаете таким какой вы есть, вам кажется, что агрессия может привести вас к успеху и завоеванию женщин. Но я думаю что если женщины любят агрессивных то у неё самой проблемы с принятием мира и людей.
Начинайте с переделки себя и своих взглядов на мир, вы не пишите в каком социуме вы живете, и что для этого надо чтобы добиться успеха. Запишитесь для начала на бокс , чтобы обрести уверенность в себе и своих силах. Вы пока к сожалению не можете удовлетворить свой пищевой инстинкт так как нет работы, отсюда следует что надоело шоколадки покупать.
Начните с работы и занятием спортом ( бокс ) таким способом вы закроете две потребности,
Первую в деньгах , а вторую в агрессии .
Ваша проблема состоит в том, что вы постоянно думаете, что вас должны любить за что-то, а не просто так. Если вы покупаете шоколад, то тогда вам должны обязательно ответить взаимностью, но не шоколадом, а чувствами. Эти вещи не как не связаны. Я думаю вам попадались нормальные девушки не готовые за шоколадку выпрыгивать из трусов, вы им просто не нравились. Это обычно часто бывает, что люди выбирают тех кому они не интересны. Начните делать выбор того, кто интересуется вами. Вы сами себя обесцениваете таким образом что думаете, что научившись бить в морду человека можно кого-то заставить полюбить вас Это тоже не связанные вещи. У вас есть агрессия против людей и обесценивая себя как человека. Вы себя не принимаете таким какой вы есть, вам кажется, что агрессия может привести вас к успеху и завоеванию женщин. Но я думаю что если женщины любят агрессивных то у неё самой проблемы с принятием мира и людей.
Начинайте с переделки себя и своих взглядов на мир, вы не пишите в каком социуме вы живете, и что для этого надо чтобы добиться успеха. Запишитесь для начала на бокс , чтобы обрести уверенность в себе и своих силах. Вы пока к сожалению не можете удовлетворить свой пищевой инстинкт так как нет работы, отсюда следует что надоело шоколадки покупать.
Начните с работы и занятием спортом ( бокс ) таким способом вы закроете две потребности,
Первую в деньгах , а вторую в агрессии .
Як визначити абьюзера?
Доброго дня !
Ваша проблема полягає у тому що ви маєте високу тривожність і у вас немає чіткого плану дій що ви маєте робити . Ви не відчуваєте свої бажання, і думаю ви взагалі їх не знаєте тому що вони постійно змінюються. Ви постійно намагаєтесь влізти у голови інших людей і зрозуміти що вони думають, чому так діють і які вони мають плани стосовно вас. А взагалі треба орієнтуватися тільки на себе , тому що ви проживаєте тільки своє життя , а не інше. Якщо ви розмірковуєте про те чи потрібна вам ця людина чи ні, тоді відразу можливо надати відповідь що ні. Ви в ній не впевнені, а якщо не має впевненості тоді немає довіри. А ви готові жити з людиною без довіри . З вашого листа видно що всі ваші стосунки це якесь обслуговування ваших страхів, та думок інших людей та правил поведінки. Робити треба те що має бути добре для вас не для кого іншого. Якщо ви перебуваєте у стосунках які викликають у вас тривого то це тільки ваш вибір, візьміть на себе частину відповідальності що ви дозволяєте таким стосункам бути.
Що стосується аб’юзерства та поведінки вашого партнера і те що намагаєтесь найти відповіді і являється він чи ні таким типом людини це даремна трата часу і воно вам не потрібно . Як я писав раніше існує один критерій це Ви вони вас влаштовують чи ні ? Якщо влаштовують тоді довгих років любові ,якщо ні тоді з цим треба щось робити. Робити я маю на увазі не залазити людині в голову чому від такий, і намагатися його переробити , тому що як тільки ви намагаєтесь його перероблювати тоді стає зрозуміло що тут любові і немає тому що не можете його сприйняти таким який він є. А хочете його підігнати під себе, для вашої зручності. У вас багата уява і ви очікуєте від людей те що вони не можуть вам дати . потім настає розчарування. Не чикайте від людей те що в них немає. Кожний дбає про свої інтереси і якщо ви не у зоні інтересів ваших чоловіків тоді це тільки ваш вибір таких чоловіків що не мають бажання дбати про вас.
Міняйте себе ,свій світогляд , навчайтесь слухати себе і людей що вони кажуть орієнтуйтесь на себе що хочете ви. Не треба вертатися у ти місця де вам було погано. Працюйте з психологом або самостійно можливо ви у сценарії та негативних установках на життя.
Ваша проблема полягає у тому що ви маєте високу тривожність і у вас немає чіткого плану дій що ви маєте робити . Ви не відчуваєте свої бажання, і думаю ви взагалі їх не знаєте тому що вони постійно змінюються. Ви постійно намагаєтесь влізти у голови інших людей і зрозуміти що вони думають, чому так діють і які вони мають плани стосовно вас. А взагалі треба орієнтуватися тільки на себе , тому що ви проживаєте тільки своє життя , а не інше. Якщо ви розмірковуєте про те чи потрібна вам ця людина чи ні, тоді відразу можливо надати відповідь що ні. Ви в ній не впевнені, а якщо не має впевненості тоді немає довіри. А ви готові жити з людиною без довіри . З вашого листа видно що всі ваші стосунки це якесь обслуговування ваших страхів, та думок інших людей та правил поведінки. Робити треба те що має бути добре для вас не для кого іншого. Якщо ви перебуваєте у стосунках які викликають у вас тривого то це тільки ваш вибір, візьміть на себе частину відповідальності що ви дозволяєте таким стосункам бути.
Що стосується аб’юзерства та поведінки вашого партнера і те що намагаєтесь найти відповіді і являється він чи ні таким типом людини це даремна трата часу і воно вам не потрібно . Як я писав раніше існує один критерій це Ви вони вас влаштовують чи ні ? Якщо влаштовують тоді довгих років любові ,якщо ні тоді з цим треба щось робити. Робити я маю на увазі не залазити людині в голову чому від такий, і намагатися його переробити , тому що як тільки ви намагаєтесь його перероблювати тоді стає зрозуміло що тут любові і немає тому що не можете його сприйняти таким який він є. А хочете його підігнати під себе, для вашої зручності. У вас багата уява і ви очікуєте від людей те що вони не можуть вам дати . потім настає розчарування. Не чикайте від людей те що в них немає. Кожний дбає про свої інтереси і якщо ви не у зоні інтересів ваших чоловіків тоді це тільки ваш вибір таких чоловіків що не мають бажання дбати про вас.
Міняйте себе ,свій світогляд , навчайтесь слухати себе і людей що вони кажуть орієнтуйтесь на себе що хочете ви. Не треба вертатися у ти місця де вам було погано. Працюйте з психологом або самостійно можливо ви у сценарії та негативних установках на життя.
Відредаговано автором 13-11-2023 13:00:17
Розлучення з дівчиною
Доброго дня !
З точки зору вашої колишньої дівчини вона цілком вчинила правильно і зрозуміло. Вона подивилась що протязі 5 років ви так і не наважились щось зробити, або заміж або що. Ще вона подивилась що емоції у вас не стабільні так званні гойдалки де заносить з однієї сторони в іншу. Тому все має логіку навіщо цікавитися тією людиною яка тобою не цікавиться. Якщо ви не знаєте чи кохаєте її чи ні то можливо відразу сказати що ні . У вас такий спосіб спілкування з людьми, притягувати потім відштовхувати, а потім знов притягувати. Врозуміло що коли ви її відштовхнули тоді було все добре , а коли вона вас тоді це вдарило по вашому самолюбству і ви втратили контроль. Я думаю що ви зрозуміли що і ви такого друзяку вибрали який так легко зрадив вас. Тому щоб стало легше на початку прийміть на себе відповідальність, що це все відбулося послідовно та закономірно , інакше воно і не могло бути. Якщо воно було інакше то ці всі відносини були би досить ущербні . Ви такий бігаєте від неї , а вона за вами і всім все подобається. Кожний живе для себе і вибирає свій шлях, тому ці люди з якими у вас не склалося не актори вашого театру, де ви режисер, вам треба інші більш надійні, а вибір за вами. Не треба плакати за тими людьми які не плачуть по вас.
Вам треба пропрацювати з психологом і все буде добре.
З точки зору вашої колишньої дівчини вона цілком вчинила правильно і зрозуміло. Вона подивилась що протязі 5 років ви так і не наважились щось зробити, або заміж або що. Ще вона подивилась що емоції у вас не стабільні так званні гойдалки де заносить з однієї сторони в іншу. Тому все має логіку навіщо цікавитися тією людиною яка тобою не цікавиться. Якщо ви не знаєте чи кохаєте її чи ні то можливо відразу сказати що ні . У вас такий спосіб спілкування з людьми, притягувати потім відштовхувати, а потім знов притягувати. Врозуміло що коли ви її відштовхнули тоді було все добре , а коли вона вас тоді це вдарило по вашому самолюбству і ви втратили контроль. Я думаю що ви зрозуміли що і ви такого друзяку вибрали який так легко зрадив вас. Тому щоб стало легше на початку прийміть на себе відповідальність, що це все відбулося послідовно та закономірно , інакше воно і не могло бути. Якщо воно було інакше то ці всі відносини були би досить ущербні . Ви такий бігаєте від неї , а вона за вами і всім все подобається. Кожний живе для себе і вибирає свій шлях, тому ці люди з якими у вас не склалося не актори вашого театру, де ви режисер, вам треба інші більш надійні, а вибір за вами. Не треба плакати за тими людьми які не плачуть по вас.
Вам треба пропрацювати з психологом і все буде добре.
Відредаговано автором 13-10-2023 11:17:06
чоловік не терпить моїх рідних і не хоче їх в гості
Добрий день !
Рішення христити свою дитини приймають батьки цієї дитини. Тобто вони повинні на початкової стадії вже знати і розраховувати де, коли, і як це буде відбуватися. Вони відповідальні за те що планують робити. Допомогти родичам як видно із вашого листа це ваше одноосібне рішення і бажання допомогти. Якщо батьки дитини планували такій захід вони повинні були завчасно і з дозволу власників будинку це планувати ви як і ваш чоловік не маєте права на власність. Я так розумій це власність його батька. Вам було запропоновано компроміс, тобто вийняти кафе і ще за нього оплатити із коштів вашої сім’ї . Але і це ваш не влаштовує. Для розуміння хто заробляє гроші той і головний. Чоловік заробляє і вас забезпечує. Крім того він ще запропонував це все оплатити, я так розумію ваші родичи вас не годують у ці скрутні часи. Тобто ваш чоловік це ваш вибір і опора на якого ви покладаєте надії. Так як ви у даний час не самостійні у фінансовому плані тобто вам треба ухвалити непросте рішення. Хто із них головніший у вашому житті. При прийняті будь яких рішень треба тримати орієнтир тільки на себе, враховуючи всі обставини фінансів , житлові умови моральні потреби. На мою думку пропозиція вашого чоловіка досить непогана. Його поведінка продиктована міркуваннями безпеки і після знайомства у кафе цілком можливо все буде налагодженно
PS
""Щодо його рідних він дуже категоричний. Він чомусь ставить їх інтереси вище ніж моїх.""
- Ви обидва ставити власні інтереси ваших родин вище ваших сімейних . Тобто інтереси ваших родин вище ніж інтереси своєї ( вашо] ) родини.
Це і є проблема яку треба вирішувати. ( що для вас є цінніше і головне )
Рішення христити свою дитини приймають батьки цієї дитини. Тобто вони повинні на початкової стадії вже знати і розраховувати де, коли, і як це буде відбуватися. Вони відповідальні за те що планують робити. Допомогти родичам як видно із вашого листа це ваше одноосібне рішення і бажання допомогти. Якщо батьки дитини планували такій захід вони повинні були завчасно і з дозволу власників будинку це планувати ви як і ваш чоловік не маєте права на власність. Я так розумій це власність його батька. Вам було запропоновано компроміс, тобто вийняти кафе і ще за нього оплатити із коштів вашої сім’ї . Але і це ваш не влаштовує. Для розуміння хто заробляє гроші той і головний. Чоловік заробляє і вас забезпечує. Крім того він ще запропонував це все оплатити, я так розумію ваші родичи вас не годують у ці скрутні часи. Тобто ваш чоловік це ваш вибір і опора на якого ви покладаєте надії. Так як ви у даний час не самостійні у фінансовому плані тобто вам треба ухвалити непросте рішення. Хто із них головніший у вашому житті. При прийняті будь яких рішень треба тримати орієнтир тільки на себе, враховуючи всі обставини фінансів , житлові умови моральні потреби. На мою думку пропозиція вашого чоловіка досить непогана. Його поведінка продиктована міркуваннями безпеки і після знайомства у кафе цілком можливо все буде налагодженно
PS
""Щодо його рідних він дуже категоричний. Він чомусь ставить їх інтереси вище ніж моїх.""
- Ви обидва ставити власні інтереси ваших родин вище ваших сімейних . Тобто інтереси ваших родин вище ніж інтереси своєї ( вашо] ) родини.
Це і є проблема яку треба вирішувати. ( що для вас є цінніше і головне )
Відредаговано автором 21-08-2023 15:22:27
Почему если меня отвергают я больше не страдаю
Добрый день !
Что могу сказать по этому поводу , так это то что все как раз хорошо.!
Не надо страдать и плакать о тех людях которым вы не интересны. То что вы от этого страдали раньше это и была проблема, жалость к себе.
Да как они могли , да за что и почему такое отношение. Такой внутренний монолог который не приносил Вам пользы. Зачем вам париться и лезть в мозги других людей. Если с вами общались значит был какой-то интерес или потребность в этом, потом все исчезло. Зачем дорожить людьми которые не дорожат вами. У них есть на это свои причины так проступать и это их выбор. ваш выбор как этому относиться.
А относитесь вы к этому не совсем правильно. По вашему письму видно что вам не совсем приятно что вас оставили и поэтому вы и ведете свои диалоги про то "что это я тебя отвергла".
Вы не разрешаете таким людям просто быть такими как они есть и вам хочется чтобы последнее слово было за вами по принятию решения что им делать с своими отношениям к вам. Это не плохо и не хорошо что они так поступают , это их выбор так делать.
Ведь каждый режиссер своего спектакля ( жизни ) и вашей роли в их театре нет. Так и у вас не должно быть для них ролей в вашей жизни.
Відредаговано автором 17-05-2023 15:25:47 Відредаговано автором 17-05-2023 15:26:37
Что могу сказать по этому поводу , так это то что все как раз хорошо.!
Не надо страдать и плакать о тех людях которым вы не интересны. То что вы от этого страдали раньше это и была проблема, жалость к себе.
Да как они могли , да за что и почему такое отношение. Такой внутренний монолог который не приносил Вам пользы. Зачем вам париться и лезть в мозги других людей. Если с вами общались значит был какой-то интерес или потребность в этом, потом все исчезло. Зачем дорожить людьми которые не дорожат вами. У них есть на это свои причины так проступать и это их выбор. ваш выбор как этому относиться.
А относитесь вы к этому не совсем правильно. По вашему письму видно что вам не совсем приятно что вас оставили и поэтому вы и ведете свои диалоги про то "что это я тебя отвергла".
Вы не разрешаете таким людям просто быть такими как они есть и вам хочется чтобы последнее слово было за вами по принятию решения что им делать с своими отношениям к вам. Это не плохо и не хорошо что они так поступают , это их выбор так делать.
Ведь каждый режиссер своего спектакля ( жизни ) и вашей роли в их театре нет. Так и у вас не должно быть для них ролей в вашей жизни.
Відредаговано автором 17-05-2023 15:25:47 Відредаговано автором 17-05-2023 15:26:37
Відредаговано автором 17-05-2023 15:27:14
Прошлое парня
Доброе время !
Это её дело с кем дружить или не дружить, вам то какая разница.
Вы можете сказать только то что вам это не приятно и говорить только за себя. Вы ведь живете с парнем но не с его мамой и его отношения важнее чем её. Если для вас это не приемлемо по ряду причин тогда что-то с эти надо делать. Держите ориентир на себя, что для вас важно.
Это её дело с кем дружить или не дружить, вам то какая разница.
Вы можете сказать только то что вам это не приятно и говорить только за себя. Вы ведь живете с парнем но не с его мамой и его отношения важнее чем её. Если для вас это не приемлемо по ряду причин тогда что-то с эти надо делать. Держите ориентир на себя, что для вас важно.
Меня бросил парень
Доброе время !
Судя из вашего рассказа и его отношения к вам скорее ваш отец был прав что его послал. Хотя это сделать могли и вы. Но вам предпочтительней было то что вы написали в заглавии , то что вас бросили. Хотя здесь есть и маленький нюанс который вы и описываете в 30 процентах и ваши мысли что он не совсем пропащий. Вы это все описываете с позиции жертвы , бросили, юбка, трубка, и т.д. Вообще это странная идея любить человека который вас не любит. У которого куча проблем и комплексов и все свои недостатки он конечно пытался компенсировать за счет вас. А страдаете вы оба потому что вам это нравиться и вы каждый даете другому те чувства которые вам так необходимы . Ведь каждый живет для себя и ищет то чего ему не хватает. Вам не хватает страданий ему не хватает человека в котором можно разместить свои комплексы.
Как вы пишите меня тошнит и трусит - Но я, все равно, его люблю.
Моральный садист и мазохист нашли друг друга. И вместе нельзя и порознь упасть не встать . Что делать ?
Если все так печально и это и есть ваша любовь тогда ничего менять не надо. Просто получайте удовольствие от всего этого бедлама.
1. Каждый человек создан для счастья разве он может вам его дать -ответ очевиден
2. Если я люблю другого человека то я проявляю о нем заботу, доброту, доверие, способствую его росту и прогрессу - он вам этого не дает.
3. Вы не можете его осчастливить при этом делая себя несчастной ( как может человек дать другому счастья если его нет у самой)
4. Вами манипулируют на чувстве вины и страдании
5. Ваши отношения не построены на любви доверии и уважении ( скорее все наоборот )
Его логика очень проста он о вас думает что вам как человеку нет доверия то есть вы можете изменить ( не социально ответственное поведение ) Про себя он думает то что он такой человек которого можно бросить. Ругаются только те люди которым кажется что они не имеют контроля над другим человеком, за счет этого они поднимают свою самооценку унижая другого.
И наконец он вам внушил мысль что вы какая-то не такая , а я вот нормальный. Теперь вы ориентируетесь на него , а не на себя.
Всегда держите ориентир на себя ведь это ваша жизнь.
Если ваш ориентир страдания это одно, а если что-то другое то и путь надо выбирать другой
Судя из вашего рассказа и его отношения к вам скорее ваш отец был прав что его послал. Хотя это сделать могли и вы. Но вам предпочтительней было то что вы написали в заглавии , то что вас бросили. Хотя здесь есть и маленький нюанс который вы и описываете в 30 процентах и ваши мысли что он не совсем пропащий. Вы это все описываете с позиции жертвы , бросили, юбка, трубка, и т.д. Вообще это странная идея любить человека который вас не любит. У которого куча проблем и комплексов и все свои недостатки он конечно пытался компенсировать за счет вас. А страдаете вы оба потому что вам это нравиться и вы каждый даете другому те чувства которые вам так необходимы . Ведь каждый живет для себя и ищет то чего ему не хватает. Вам не хватает страданий ему не хватает человека в котором можно разместить свои комплексы.
Как вы пишите меня тошнит и трусит - Но я, все равно, его люблю.
Моральный садист и мазохист нашли друг друга. И вместе нельзя и порознь упасть не встать . Что делать ?
Если все так печально и это и есть ваша любовь тогда ничего менять не надо. Просто получайте удовольствие от всего этого бедлама.
1. Каждый человек создан для счастья разве он может вам его дать -ответ очевиден
2. Если я люблю другого человека то я проявляю о нем заботу, доброту, доверие, способствую его росту и прогрессу - он вам этого не дает.
3. Вы не можете его осчастливить при этом делая себя несчастной ( как может человек дать другому счастья если его нет у самой)
4. Вами манипулируют на чувстве вины и страдании
5. Ваши отношения не построены на любви доверии и уважении ( скорее все наоборот )
Его логика очень проста он о вас думает что вам как человеку нет доверия то есть вы можете изменить ( не социально ответственное поведение ) Про себя он думает то что он такой человек которого можно бросить. Ругаются только те люди которым кажется что они не имеют контроля над другим человеком, за счет этого они поднимают свою самооценку унижая другого.
И наконец он вам внушил мысль что вы какая-то не такая , а я вот нормальный. Теперь вы ориентируетесь на него , а не на себя.
Всегда держите ориентир на себя ведь это ваша жизнь.
Если ваш ориентир страдания это одно, а если что-то другое то и путь надо выбирать другой
Відредаговано автором 20-02-2023 12:18:37
Низька самооцінка, насильство, булінг, смерть близького
Ви розповіли свою історію. Але немає тут запитання!
Занадто сильно переживаю що можу різко почати задихатись, втрачати свідомість тп
Доброго дня !
К вас висока тривожність і згоден з колегами що потрібно з нею працювати, тобто позбутися її. Свою тривогу ви розміщуєте у різних речах. В таких наприклад які ви самі описуєте ( оцінки, вступ до навчання, переїзд тощо ) . Ваша тривога має ще різноманітну основу. Страх майбутнього, оціночний страх ( він оснований щоб все було ідеально ) та страх перед не знайомими людьми. Для початку відділіть свої емоції від своїх думок. Валер’янка знімає частково симптоматику, а треба позбутися причин. Працюйте з собою самостійно , або зробіть вибір терапевта.
К вас висока тривожність і згоден з колегами що потрібно з нею працювати, тобто позбутися її. Свою тривогу ви розміщуєте у різних речах. В таких наприклад які ви самі описуєте ( оцінки, вступ до навчання, переїзд тощо ) . Ваша тривога має ще різноманітну основу. Страх майбутнього, оціночний страх ( він оснований щоб все було ідеально ) та страх перед не знайомими людьми. Для початку відділіть свої емоції від своїх думок. Валер’янка знімає частково симптоматику, а треба позбутися причин. Працюйте з собою самостійно , або зробіть вибір терапевта.
Публикації психолога 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
