Відчуваю себе винною що не попіклувалась про маму максимум коли вона захворіла
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Батьки й діти »
Відчуваю себе винною що не попіклувалась про маму максимум коли вона захворіла
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Оксана Николаевна Третьякова психолог 21-05-2024 17:33:19 |
Доброго дня, Аня!
цитата:
В першій частині подорожі на мій день народження в неї зіпсувався настрій, незрозуміло чому. І взагалі своїми діями і станами вона зіпсувала мені подорожі. цитата:
Плюс бісила мене своїми розповідями про те яка вона була жертва по життю, і все погано було а а зараз трохи краще але все одно погано. цитата:
В принципі мама могла відмовитись від цих подорожей, якщо розуміла що вона не зможе фінансово потягнути. Я не обіцяла що я всюди за неї буду платити. Могла б відмовитись і не їхати. Або хоча б не обідати б що не купила їй додаткових подарунків, а мені вона купила. 
|
| 21-05-2024 17:36:37Доповнення від автора |
|
Перша частина була в честь мого дівічника перед весіллям з подругами і моєю мамою, Друга частина була в Греції по роботі (я забирала свою візу) плюс ми дивилися мені весільні сукні |
| 21-05-2024 17:37:17Доповнення від автора |
| Думаю може, іноді неосвідомненно іноді напряму |
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Оксана Николаевна Третьякова психолог 21-05-2024 18:46:20 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-05-2024 20:23:25 |
|
| 21-05-2024 23:08:36Доповнення від автора |
|
На счет ее болезни, не то что должна была опекать, в позаботиться о ней так как бы она заботилась обо мне когда я болела, даже во взрослом возрасте. На счет оплат в путешествиях. Мама заплатила за свою часть расходов до поездки и осталось каждой заплатить за свою расходов во время поездки. Я везде платила за маму так как у нее не осталось денег и она не работает. Поскольку я ее пригласила и она моя мама а не подружка, она посчитала что она не должна нести ответственность за свою часть расходов. Я хотела платить везде за маму, но у меня не хватало средств |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-05-2024 23:47:03 |
1
Сколько маме лет? Если мама считает, что не должна нести ответственность, то зачем вы эту ответственность за нее берете на себя? И на вопрос, откуда у вас такая мысль вы не ответили? Кто вам говорил, говорит сейчас, что вы обязаны стать родителем своей маме?
|
| 22-05-2024 01:34:53Доповнення від автора |
|
Маме 52 она не работает, нет своих денег. Обеспечивает ее муж, и бабушку тоже. Раз я пригласила неработающую маму, то должна понимать что буду нести ответственность за ее расходы. Перед выездом я сказала маме и бабушке что бы она не тратила впустую деньги и сохранила на путешествие. Они вместо того что бы согласиться переглянулись между собой и сказали, но мы же уже заплатили за все основное. Там же не много понадобится. Понятное дело что на путешествие в Англию на 5 дней нужно иметь с собой деньги. Тем более с нашими то запросами - есть в хороших ресторанах, шопинг, такси… Ранишь в детстве бабушка говорила что я должна хорошо выйти замуж и помогать маме. Или устроится хорошо в другой стране и забрать туда маму. Может из этого корни растут. |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 22-05-2024 01:48:51 |
Якщо погана дочка, це дочка із своїми бажаннями і емоціями - то так. Схоже вас виховали дуже відповідальною, настільки, що коли ви відчуваєте до мами негативні емоції, автоматично стаєте неприйнятною як хороша людина/донька. Виховання дитини за допомогою вини - розповсюджена ситуація.
цитата:
Они вместо того что бы согласиться переглянулись между собой и сказали, но мы же уже заплатили за все основное. Там же не много понадобится. цитата:
Ранишь в детстве бабушка говорила что я должна хорошо выйти замуж и помогать маме.
|
| 22-05-2024 02:11:17Доповнення від автора |
|
Ну вона потім мені сказала що візьме з собою якісь гроші, але по суті те що вона потратила я їй відправила назад бо коли вона залишилась без грошей в поїздці в неї погіршився настрій. Якась фінансово емоційна каша вийшла Я не збираюсь забезпечувати маму оскільки немаю такого доходу нажаль. Жити з неї і своєю сімʼєю в одному дому я не хочу, а знімати окрему квартиру тільки для неї я точно не сможу Зараз її забезпечує чоловік але вона хоче він нього піти бо не любить його. Але не може так як немає свого доходу. Я думаю якби не було цього її чоловіка я би не змогла її забезпечувати нажаль так як ні я ні мій чоловік не багачі - чим змогла б помогла б звичайно але забезпечувати ні |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-05-2024 09:17:16 |
1
Доброго ранку, Аню! цитата:
Я погана дочка? Вважаю, що Вам допоможе розібратись і вийти з почуття вини таке запитання - вину розцінюєте як реальну чи, можливо, уявну? Уявну, тому що користуєтесь вмонтованими в свідомість шаблонами бабусі та, навпено, загалом, традиціями сім'ї. цитата:
Я робила деякі дії для неї щоб попіклуватися про неї, але не так багато як би вона піклувалася б про мене якщо б я захворіла. цитата:
І взагалі своїми діями і станами вона зіпсувала мені подорожі. цитата:
Плюс бісила мене своїми розповідями про те яка вона була жертва по життю, і все погано було а а зараз трохи краще але все одно погано. Хотіли маму порадувати, розвіяти, розділити з нею приємні враження і почуття... Це все гарно і позитивно. Залишається з собою з'ясувати, чого в тих мотивах було більше - щирої любові або обов'язку розрахуватись за боргами? Раджу переглянути відео як раз на Вашу тему ДЕТИ - РОДИТЕЛИ. КТО КОМУ ДОЛЖЕН?https://upsihologa.com.ua/audio-video-462
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 22-05-2024 09:48:36 |
2
Оксана Николаевна Третьякова Доброго дня! Я бачу проблему в тому, що ви і ваша мама не вмієте визначити межі своїх можливостей. Як емоційних, так і фінансових. І від цього така плутанина у ваших переживаннях. Ви хороша дочка, але ви і людина і у вас свій прекрасний період заміжжя і можливо саме в цей період ви хотіли маму як маму, а отримали те, що отримали. Ваша злість - маркер, що вам було чогось занадто і це переходило зону вашого комфорту. Вам важко було не брати маму у цю подорож? Англія - дійсно дорога країна і витрати відповідні. Тим паче це був ваш жіночий вікенд. Дивно, що ви говорите і мамі і бабусі як дітям, щоб вони не витрачали кошти, ніби вони самі не в змозі, але виявилось, що таки не в змозі. І в цьому перверсія ваших ролей в родині, що ніби ви маєте вчити маму як бути. Ваша мама ще працездатного віку і ви можете казати, що ви раді будете якщо вона переїде і знайде собі тут роботу, бо покривати витрати за неі на даний період вам не по силам. Вам треба дати їм зрозуміти межі своїх можливостей, зараз ви будуєте свою сім’ю, а вони хочуть щоб ви спасли їх. Спочатку врятуйте себе! Ніхто не відмовляє вас любити свою матір, проте вилазити на голову це ж не про любов! У вас має бути місце для вашої майбутньої дитини, чи готові ви поступитись мамі ним? Думаю, що ні. Поводьте себе як вдячна любляча дочка і вбачайте в мамі теж дорослу людину!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-05-2024 10:51:29 |
1
Ваша мама вполне еще молодая трудоспособная женщина. Если она выбирает не работать это ее право, но не делает вас обязанной ее содержать и опекать. Это тема сепарации и вам с ней нужно разобраться, поскольку тема обширная и не только финансов касается и заботы о родителях. На моей страничке есть пару статей про сепарацию. Почитав их станет понятнее о чем я
|
| 22-05-2024 12:33:10Доповнення від автора |
| Так думаю мої дії не тільки з любові але і з бажання відплатити мамі. Не могла її не запросити в Англію бо це був би скандал, адже мама давно хотіла туди поїхати а з чоловіком своїм не хотіла бо з ним не весело |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 22-05-2024 12:41:33 |
|
| Aлександр Яцюк психолог Київ 22-05-2024 13:10:28 |
1
Доброго дня ! Погана чи непогана дочка це ви повинні собі сказати. Це є особисте відношення вас до самої себе, як ви себе оцінюєте. А ваша оцінка сьогодні себе веде до того що ви відноситесь до себе дуже погано. Всі ваші думки заняті тім що ви зробили не так по відношення до свої матері. Це ментальна жуйка яка не дає вам спокою. Цю тривогу ви десь набули своїм досвідом , чи можливо її хтось вам спровадив у вашу голову. Вона спрямована на пошук любові, тих людей які на вашу думку важливі для вас ( матір ). Ваша матір як ви описували виставляє себе в ролі жертви, якій повинні допомогти. При цьому допомогти на її умовах, якщо це не відбудеться тоді всі повинні відчувати провинну. А самостійною людиною вона не збирається ставати, тому що живе на кошти інших людей при цьому не кохаючи їх. Це її вибір і ви тут не до чого вона вибрала такий шлях існування. Кожна людина має на меті досягнути спокою , рівноваги, щастя, тощо. Спілкування з вашою матір’ю не дає вам цього , навпаки воно викликає у вас бурю емоцій. Ці емоції дратують вас тому що ви повинні підлаштовуватись під неї. Якщо ви під неї підлаштовуєтесь то міняєте своє Я, міняючи своє Я ви це робите не добровільно , а під примусом обставин які склалися і це вас дратує. Життя матері це одне, а ваше життя це інше це треба відокремлювати одне від одного. На мою думку кожний живе сам для себе, і все що він робить, робить для себе, щоб задовольнити свої потреби , або страхи . Ваш страх шо ви погана дочка ви закриваєте якимось ділами, вашу потребу у спілкуванні ви закриваєте поїздкою, потребу у жалості ви закриваєте тим що жалієте свою матір як жертву обставин ( хоча вона могла такою і бути ). Я бачу що вам відвели роль таку що мета вашого існування це піклування про вашу родину, і якщо ви цього не будете робити то ви погана дочка. Звісно родині треба допомогти , але якщо це ваша внутрішня потреба і не забаганки інших. Це все треба робити без почуття вини, якщо щось ви не зробили то ви погана людина, а зробили то навпаки. Ви себе не сприймаєте такою якою ви є ваші думки про себе погані. Якщо ви думаєте про себе погано , то як ви думаєте інші люди думають про вас. Це коротко, у рамках сайту. Відредаговано автором 22-05-2024 13:20:04
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 22-05-2024 21:05:11 |
Доброго вечора Аня!
Колеги дали вже багато гарних порад. Тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися, як на мою думку, на головному. Ви пишете "Плюс бісила мене своїми розповідями про те яка вона була жертва по життю, і все погано було а а зараз трохи краще але все одно погано" Справа в тому, що ми гостро реагуємо лише на те, що самі носимо в собі, тільки дуже глибоко приховане. І близькі люди в таких випадках відіграють роль певного дзеркала. Тобто, судячи з того, що Ви написали, на мою думку і Ви, і мама схильні до співзалежності в стосунках. Що підтверджується Вашим почуттям провини і бажанням якось загладити свої неконтрольовані реакції під час подорожі по відношенню до мами. Окрім того, є підстави думати, що більша кількість Ваших установок та поведінкових ролей могла бути Вам навіяна в дитинстві, тією ж бабусею, наприклад: "Ранишь в детстве бабушка говорила что я должна хорошо выйти замуж и помогать маме". А це рівень підсвідомості, який потребує трансформаційної серйозної роботи з психологом. Певне, якщо втомилися жити в емоційних качелях: від роздратування і претензій до почуття сорому та провини. Власне, саме через те, що бо більшість Ваших поведінкових установок глибоко приховано від Вас самої, Ви і опинилися в ситуації, коли замість того, щоб розібратися, а що насправді викликає у Вас таке роздратування та гнів, звикли ці почуття у звичному житті давити в собі. І лише, коли під час подорожі "вийшли" із зони комфорту, контролювати їх вже не змогли. Але, знову ж таки, не на них звернули увагу, а намагаєтеся за допомогою психологів просто позбавитися почуття провини. Я правильно Вас зрозуміла, Вам конче потрібно постійно почувати себе "гарною дівчинкою"? І Ви саме тому так боїтеся бути "поганою дочкою"? Які стосунки з мамою були у Вас в дитинстві? Хто, насправді, займався Вашим вихованням? Ваша бабуся?
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 23-05-2024 00:35:37 |
|
| 23-05-2024 01:17:38Доповнення від автора |
|
Так правда частіше всього не комфортно почуваю себе коли не «Хороша девочка» але ні мені це не конче потрібно. Просто хочу поводити себе з точки зору любові, поваги і підтримки до близьких - в той момент через злість і роздратування і ще не знаю через що - не змогла. Вихованням займались мама і бабусю разом. Сильно контролювали |
| Ксенія Шалімова психолог Київ 23-05-2024 01:42:35 |
1
цитата:
Просто хочу поводити себе з точки зору любові, поваги і підтримки до близьких
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 23-05-2024 08:13:02 |
Дякую за доповнення.
Ви пишете "Так правда частіше всього не комфортно почуваю себе коли не «Хороша девочка» але ні мені це не конче потрібно" і "хочу поводити себе з точки зору любові, поваги і підтримки до близьких - в той момент через злість і роздратування і ще не знаю через що - не змогла". Вже в першій фразі криється певний самообман, такі собі ігри розуму. Адже, якщо ми частіше себе почуваємо через щось некомфортно, це і є "конче необхідно", єдине, не на свідомому рівні. Насправді, що в першому випадку, що в другому спрацьовує закон керування нашою підсвідомістю нашим життям. Тобто, нам лише здається, що ми цей світ сприймаємо своєю свідомістю, а отже, все можемо зрозуміти та пояснити. Тоді, як насправді, нашим життям керує от та сама підсвідомість, доступу до якої ми не маємо і це саме от те "ще не знаю через що - не змогла". Коли дитина маленька, вона цей світ сприймає через призму бачення його очима своїх значимих дорослих. І більшість саме їх установок, поведінкових стереотипних моделей відкладається у несвідоме дитини. Щоб потім, коли вона виросте, почати керувати її життям, викликаючи незрозумілі реакції та незрозумілу поведінку. Розумію, що дуже важко зізнатися собі в чомусь, але... Як на мене прекрасне бажання "хочу поводити себе з точки зору любові, поваги і підтримки до близьких" в даному контексті більше схоже на от те саме принижене почуття провини, яку дуже хочеться "загладити". Адже, коли ми самодостатні і не перебуваємо в системі "жертва-аб'юзер", ми зможемо спокійно реагувати на недосконалості та помилки близької людини, що дасть можливість вчасно турбуватися про них в разі потреби, або, коли необхідно, зможемо чітко розставити особистісні кордони навіть з найближчими людьми, не дозволяючи маніпулювати та керувати собою. А на мою думку, саме з цим є труднощі. Ви з усіх сил намагаєтеся стримувати себе, контролювати до останньої миті, щоб потім справедливе почуття невдоволення все ж таки не прорвалося неконтрольовано назовні. А в таких випадках ми діємо або як аб'юзер, або перебуваємо в стані жертви. Мама і бабуся, які сильно Вас контролювали в дитинстві, на мою думку, заклали в Вас те, що зараз проявляється, як небажання бути "поганою дівчинкою" і жорсткий контроль та невміння розуміти свої глибоко приховані почуття.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 23-05-2024 16:41:44 |
Злость и раздражение это маркер того, что ваши границы нарушаются, что вы вместо того, чтобы сказать "нет" подавляете свои чувства и желания и говорите "да". И вы тогда не делаете что-то из любви и заботы, а из чувства долга, вины и насилия по отношению к самой себе. Ни к чему хорошему такое отношение ни к себе, ни к родным, не приведет.
|
| Андрей Ластовляк психолог 24-05-2024 12:39:43 |
Ви точно не погана дочка, але ці емоції, які ви відчуваєте, дійсно складні. Здавалося б, ви зробили певні зусилля, щоб піклуватися про вашу матір, проте ваші внутрішні емоції привели вас до почуття провини та злості.
Важливо пам'ятати, що ви людина і, як у всіх, у вас є свої моменти слабкості. Не обвинувачуйте себе за кожен момент, коли ви не змогли зробити все ідеально. Піклування про інших, особливо близьких, може бути важким, особливо коли ви відчуваєте, що ваші можливості обмежені. Щоб позбутися цих почуттів провини та злості, спробуйте дотримуватися наступних кроків: Простежте за своїми думками: Розуміння того, що викликає ваші почуття провини та злості, може допомогти з ними впоратися. Подумайте, чому саме ви відчуваєте себе провинними та злослідними. Подивіться на ситуацію з іншого боку: Подумайте про всі позитивні речі, які ви зробили для своєї матері. Ви піклувалися про неї і намагалися зробити її життя комфортнішим. Будьте люб'язними до себе: Пам'ятайте, що ніхто не є ідеальним, і кожен з нас робить помилки. Дозвольте собі бути людиною і не обвинувачуйте себе за кожне невдаче. Подаруйте собі час: Відчуйте, що ви потребуєте, щоб відновити свої емоції. Подумайте про способи релаксації та самогіпнозу, які можуть вам допомогти. Говоріть про свої почуття: Поділіться своїми почуттями зі своїми близькими або друзями. Іноді розмова про ваші емоції може допомогти знайти рішення. Не забувайте, що самообвинування та злість - це нормальні емоції, але важливо не залишатися в них застряглими. Піклування про себе і дозвіл на помилки - це ключі до покращення вашого емоційного стану.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
19-05-2024
Емоційне вигорання з 4ма маленькими дітьми
06-05-2024
Я буквально став нянею для своєї дівчини
04-05-2024
що робити якщо мною дуже легко маніпулювати?
30-04-2024
Недопонимание с отцом
15-04-2024
Соримся за авто
11-04-2024
У меня проблема с ребенком
Рекомендуємо!
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
