Психолог Aлександр Яцюк Київ метро Палац Спорту

Добрый день!
Конечно все то что вы описали не достаточно чтобы сделать какие-то выводы возможно проблема глубже.
Но то что это влияет на вашу жизнь и негативно влияет это факт.
Я вижу из вашего текста что есть проблема в доверии и в защищенности.
1. Нет доверия к лица противоположного пола ( было совершенно действии без вашего разрешения)
2. И чтобы хоть как-то себя защитить вы выбрали такой тип поведения чтобы не быть привлекательной для мужчин
( например отказ ношение того платья в котором мужчина к вам прикоснулся)
3.Возможно есть такая установка или программа не осознанная, что от мужчин нужно защищаться ( реакция ,карате и т.д.)
Вам нужно поработать для начала с психологом, все будет хорошо.

Здравствуйте!
Татьяна вы как раз все прекрасно понимает и это и есть фактор того что вы можете выздороветь от таких отношений и избавить себя от них если конечно преодолеете свой жизненный сценарий.
И вы выбрали именно того человека который похож на вашего отца, потому-что вы умеете с такими людьми обращаться. Знаете их тип поведения , реакции, что от них ожидать, на что они способны или наоборот нет.
И ваше либидо откликается на таких людей которые вас не устраивают. А сценарий такой не устраивает ,но буду терпеть, не подходит, но все так живут, плохо относиться, но он же меня любит пусть какой то особенной любовью ( итак далее и так далее) и все это вы называете судьбой, хотя это только ваш выбор. Вступая в отношения вы вступаете в партнерство это две личности которые делаю союз сохраняя свою целостность.
Это забота внимания, и желание что-бы другой человек рос и развивался. Конечно быть мамочкой для кого-то это деградация и возврат обратно в детство. Вместо партнерства прицеп который нужно тянуть всю жизнь.
Выздоровление состоит в том чтобы преодолеть такую эмоциональную зависимость ( тяжело нести и жалко бросить).
Это как раз и страшит, а вдруг я другого не встречу,за любовь надо пострадать ( как мама) . Вы конечно производное своей среды обитания ( семьи) где вас научили как надо жить, как общаться и с кем. и возможно вы получили такую установку что все мужчины такие.
Это можно преодолеть.
1. Держать ориентир на себя. ( мне это надо или нет)
2. Взять ответственность за собственную жизнь ( не говорить что это судьба)
3. Не прибывать в ущербных отношениях ,в тех отношения которые не могут дать вам того что вы хотите ( счастья)
4. Не переделывать других людей, а переделывать только себя
5. Жить для себя и собственного счастья .
Спасибо.

Добрый день!
Три года назад вы били таким же человеком как и сейчас, я думаю в этом плане ничего не поменялось.
Изменилось его отношения по отношения к вам, которое к сожалению вас не устраивает. Он к сожалению такой и был просто вы не обращали на это внимание.
Если он раньше не уставал, а сейчас начал то естественно этому есть причина .
1. Проблемы с здоровьем.
2. Партнер на стороне.
3.Стрессовые факторы ( способствующие понижению либидо)
4. Потеря интереса к Вам как к сексуальному объекту.
Такие вещи как вкусно готовить, массаж и разрыв на частички ничего общего с сексом не имеют это разные понятия
(такие например как металлический и красный).
Его отношение к себе вы не поменяете ведь у него все хорошо, его все устраивает, а не устраивает Вас значит проблема Ваша. Нужно менять не отношение к вам ,а отношение к ситуации как вы к ней относитесь. Что-бы не было такой ситуации которую вы описываете
-----Не могу жить в таком состоянии , но и жизни без него не представляю-----
Каждый человек живет для себя и основной вектор направления это счастье.
Поэтому просто нужно определиться
1. Вы без него жизни не представляете
2. Но и не можете так жить.
Если вы без не не можете жить то значит Вас все устраивает ( и у вас не возникает желания все переделать)
И если вы так не можете жить больше ( то зачем вы так живете?)
Однажды начав подстраиваться под кого-то вы уже не будите той какой вы были.
А он ведь полюбил Вас такую какая вы были раньше. И если вы будите делать все то что вы пишите
---Заставить ревновать? Поменять имидж? Выехать отдыхать? Реально готова сделать все что угодно только бы прежние отношения вернуть-- Я думаю это бесполезная трата времени.
Что вам нужно так это для начала снять тревогу, вы очень тревожная. Если вам не говорят что Вас любят то это не значит что вас действительно не любят. В этом плане не надо ничего додумывать за кого-то . Мужчины иногда так проявляют любовь ,и это проявление и состоит в том сто все сыты, напоены , накормлены и в безопасности значит все в порядке. И формируется такое воспитание в его среде обитания в его семье где его растили.
Состоя в таких отношения вы имеете свой интерес если бы его не было то и отношения давно бы закончились.
Возьмите на себя все ответственность в отношения никого не обвиняя ни себя не партнера и спросите себя, такая жизнь меня устраивает или нет?
И принять решение ориентироваться только на себя.
Если вы жить без него не можете , значит вы очень зависимый человек . Зависимый или эмоционально или финансово
(материально) . А также вам трудно быть с собой на едине , говорит о ваше неуверенности и низкой самооценки. И вам нужна внешняя подпитка в виде мужа чтобы он вами восторгался и подкреплял это словами.
А с этим нужно что-то делать. Спасибо.

Добрый день !
С самого начала нужно иметь определение про вашу подругу, а у вас его нет.
1. У неё сложный характер или она как человек не плохой ?
2. Послать её куда подальше? Но боюсь Она выболтает мои секрет.
Вы сначала решите для себя кто она. Если она человек не плохой , то тогда чего вы боитесь что она проболтается ?
Это первое что нужно сделать.
Второе разве вы готовы дружить с ней даже под страхом, быть разоблаченным? Я не думаю что дружба может быть основана на страхе. Браком вы и так не довольны иначе бы вы не делали того что сделали при этом все рассказав постороннему человеку.
Каждый сам несет ответственность за собственную жизнь и принятие решений.
Можно выбрать дружбу под страхом разоблачения ( но никто не может гарантировать что она и так не расскажет)
А можно выбрать и другое где тоже нет гарантий.
При выборе нужно ориентироваться только на себя и свои жизненные ценности. При измене семья для вас не представляла ценность, а теперь есть страх её потерять.
У Вас есть раздвоенность чувств по отношению к семье и подруге поэтому вы попали в такую ситуацию.
Определитесь с своими чувствами и страхами и тогда решение появится само.

Добрый день ggfaina !
Может вас парень конечно любит, но вы я так понимаю конечно нет.
Людей любят не за что-то , а просто так потому что они есть. У Вас же все наоборот и это следует из вашего письма.
Вы разрешаете любить вас, но не разрешаете самой себе влюбиться. И это потому что вами руководят страхи одиночества и потери, скорее всего из-за сниженной самооценки, что другой человек не способен полюбить так как сегодняшний парень.
Вторая причина ваших волнений может быть из-за того что вы не созрели к отношениям и таким способом сопротивляетесь занимаясь поиском причин и ставя себе барьеры (Я живу по принципу в отношениях , что мужчина должен любить женщину больше, чем она его и тогда будет идиллия в отношениях).
Ставя барьер таким способом вы не разрешаете себе нормально влюбиться в другого человека, как только через фильтр установленный вами. Но если кто-то кого-то любит меньше другого не является это уже ущербным даже по отношению к Вам.
Каждый человек живет для себя . И если вы выбрали такие отношения значит они Вас на тот момент устраивали , теперь что-то изменилось. Выбор всегда нужно делать в пользу себя и ориетироваться на себя знать свои желания цели.
Что-бы потом не вышло что мы живем не для радости , а для совести.
Определитесь что вам надо? Что-бы вас любили? Что-бы вы любили? Или чтобы была гармония совместная любовь.

Добрый день!
Из вашего письма видно что вы очень тревожная и не можете определиться что вам делать. Вот например одно и ваших переживаний. Хочу семью , но не хочу такого отношения к себе.
Каждый человек проживая жизнь ориентируется только на себя свои желания, мечты, потребности и ожидания.
Ожидание в три года это ваше решение, можно ещё и дольше ждать, вопрос в том это устраивает Вас или нет?
Раздражение это скрытая агрессия и таким способом она проявляется. Ориентируясь на себя вы можете задать себе вопрос мне это надо или нет? Если надо значит есть такая потребность .чтобы люди к вам так относились если нет, зачем вам такие отношения? Ваш молодой человек находиться в таком-же состоянии неопределенности иначе он давно уже принял решения. Непринятие решения говорит о том что он не боится вас потерять видя вашу зависимость от него
( эмоциональную зависимость). Я верю что каждый человек создан для счастья и он может его получить. Но из вашего письма видно что ради счастья вы готовы страдать .
Цитата --- или все же надо терпеть и наконец когда мы создадим семью брак и начнём жить вместе будет по другому---
Это такая идея фикс чтобы что-то получить надо перед этим пострадать.
Но разве страдания приносят счастье- это очень сомнительно ( может только мазохистам). Я очень надеюсь что это не вы.
Сегодняшние мысли, поступки, действия каждого человека приводят людей в определенное им будущее.
Так игроки, алкоголики, наркоманы попадают в то будущее которое они сами себе уготовили. Честные, добрые трудолюбивые люди попадают в другое будущее и так далее. Каждый за собственную жизнь отвечает сам,( исключение дети, больные, старики ) вы же ожидаете что вам может кто-то подарить счастья, так в жизни не бывает.Как вы можете дать счастья другому человеку если сами страдаете? В начале нужно иметь счастья в себе тогда им можно поделиться с кем-то.
Здесь на лицо невротическая зависимость. Если на Вас обратили внимание и поговорили значит вы счастливы если нет тогда наоборот. Личное счастье зависит только от Вас но не от других людей.
Общаясь таким способом с молодым человеком вы хотите его переделать чтобы он был удобен для вас и это его раздражает.
Не надо никого переделывать , переделать можно только себя а людей надо оставить в покое.
Возьмите ответственность за свои поступки на себя если вы так общались с ним значит вас все устраивало в этом.
Готов он, или не готов к семейным отношения все ответы находятся нем, но это не главное, главное то что вы от этих отношений хотите. Страдать, ждать, надеяться , любить, семью , детей что?
Вы ему говорите что вас устраивает и что нет что приемлемо, что не приемлемо (устанавливаете сроки до какой даты все мытарства разрешаться ) , и просто живем дальше с ним или без него. Держите ориентир только на собственное счастье.

Ответ отредактирован автором 30-07-2021 14:49:07

Добрый день!
Напишите мне мне в личку.

Добрый день!
Ваша история это такое тревожно- детское состояние и поиск опоры в другом человеке. Я бы не сказал что возраст 18 лет уже наступившая взрослость но приближается к этому. Поиск опоры на стороне это не благодарное занятие, другим людям решение чужих проблем не всегда вызывает удовольствие. Когда-то была такая Мать Тереза которая помогала людям бесплатно и получала от этого большое удовольствие, но к сожалению таких людей единицы. Конечно хочется иметь знакомого человека с которым можно поделиться, да просто получить совет. Вы должны понимать что друзья до тех пор друзья пока вы входите в их сферу интересов. Неважно каких, эмоциональных, денежных, интересы отдыха, одинаковые увлечения и т.д. Все люди живут и меняться кто-то вырос материально, кто-то духовно, кто-то интелектуально, а кто-то так и остался в 8 классе по всех уровнях сразу. Так пропадает интерес к дружбе в связи с сменами декораций. Вам не кажется странная история называть ваших друзей, друзьми с которыми нельзя было поделиться секретом? Это наводит на мысль, а зрузья они вообще и что в вашем представлении дружба?
Все недоверие идёт от вас и вашего видение мира, а оно взялось от вашей среды обитания. Значит что-то произошло в прошлом и вы выбрали такой тип поведения не доверять людям и думать о них плохо. Люди живут все для себя и своих интересов если вы входите в их сферу они будут с вами сотрудничать если нет как говориться измените. Обижаться 6
На это не надо надо принять как данность. И тревожность у вас из-за того что что ваши внутренние ощущения не совпадают с окружающим миром. Оставьте мир в покое и живите своей жизнью. Недоверие даже к родителям говорит о том что вас так научили видеть мир с детства.
В силу вашего возраста молодые люди склонны к максимализму и впадать в крайности.
Сначало они думаю что о них думают другие люди.
Потом они думают что не важно что они о нас думают
Потом они понимают что о них никто никогда не думал.
Такова правда жизни.
Когда вы закрываете глаза на всё, проблема конечно не решается ,просто вы её толкаете внутрь и наступает облегчение на некоторое время. От этого лучше избавиться , ведь по описанию вы уже в депрессии но этот диагноз ставит врач с медицинским образованием и соответственно прописывает лекарство. Такое нервное напряжение и вызывает ваше состояние хочу одно а на поверку совсем другое. Решается она двумя способами или вы находите друга и всем с ним делитесь и будет вам радость и опора, но это не исключает что когда вы не будите в сфере его интересов он уйдет. Или надо начинать смотреть на мир под другим углом зрения . Надо начать хотя бы с того чтобы вам стало интересно с самим собой. Вы же сама себе не интересны от того и страдаете. Когда у вас появиться интерес к себеи другим людям вы будите интересны.
Вам нужна терапия и обучение.
Желаю удачи!

Ответ отредактирован автором 31-03-2021 21:28:15

Добрый вечер!
Поздравляю я думаю это и есть выздоровление. Оно заключается в том что вы перестали хотеть тех людей которые не хотят вас. Добиваться это насилие ,а где насилие разве может быть место любви?

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 21:16:59

Здравствуйте Аня!
На первый взгляд из вашего письма видно что у вас не проблема с коммуникацией, а проблема вашего отношения к людям. Большое количество людей вызывает у вас страх потери контроля
над ситуацией. Это ещё бывает связано что вы плохого мнения о людях и всегда думаете что они о вас скажут и скажут естественно что-то не хорошее. Отсюда идёт замкнутость чтобы не получить негатива как в школе. Школы давно нет, а негатив живёт давно с вами . От него надо избавляться.
По поводу отношений вы действительно правы насчёт вашего отца. В лице мужского пола вы вокруг видите лжецов и лицемеров ну как ваш отец. Поэтому нет доверия, нет коммуникации, нет отношений. И когда у вас что-то не складывается с мужским полом вы также ощущаете что у вас как камень с души спадает. В психологии это называется проекция вы весь ваш негативный опыт проецируете на других людей.
Такой жизненный сценарий который можно преодолеть, начав мыслить по другому и совершать другие поступки и действия.

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 21:08:00

Здравствуйте!
Все хотят прожить хорошую счастливую жизнь и каждый к этому стремиться. Но страхи раздвоенность не желания брать на себя ответственность за себя и своих близких мешают этому. Все здесь описанное это ваши мысли о нем и его виденье вашими глазами. У него свой мир и он на
него смотрит совсем по другому, и этом мире у него все в порядке. Его порядок вы хотите исправить переделать его мироощущение, но прожив с ним часть жизни разве вы не убедились что человека можно исправить если он сам этого захочет.
Вернувшись к вашей раздвоенности можно определить что вас все устраивает и таком порядке.
Возьмём например противоположности
Некуда идти - и рождения второго ребенка
Если вы не собирались с ним жить зачем тогда рожали?
Мужик вроде нормальный - денег не даёт, скандалит, жадный.
Если он жалеет денег себе на штаны то почему вы подумали что он не будет их жалеть для вас. По вашему описанию он ведь не альтруист. Все люди живут ориентируюсь на себя и свой выбор живя с этим мужчиной вы как бы выбор уже делаете в пользу его , но при этом рационализируя что негде жить. Тогда задайте себе вопрос а если было бы тогда что? Значит не жили бы? С стороны это выглядит очень странно и непонятно мужик нормальный но ушла бы. Так что получается нет любви?
Только зависимость материальная, радость только в детях, в отношениях её нет. Значит вы целенаправленно сделали выбор пострадать ради детей, жилья ,денег и ещё там чего-то.
Хорошо вы живёте или нет это только ваш выбор и то как вы это оценили. Если вы оценили что хорошо тогда чего волноваться , а если нет тогда другое дело. Вы определите для себя что для вас хорошо а что нет.
Из письма видно что вы хотите сохранится семью, а значит это для вас важно. Но вам не нравиться формат таких отношений и вы хотите повлиять на это?
Повлиять можно но в рамках сайта как вы понимаете этого не сделать.
Для начала я вам порекомендую книгу
Литвак "Психологическое айкидо"
Ну и конечно терапию.

Добрый день!
Обычно это наблюдается в детстве у гиперактивных детей которым не куда девать свою энергетику. Так как в школе везде заставляют сидеть в одном положении и смирно ребёнок ищет способ её освободить, что приводит к таким повторяющим движения. Ещё из одной причин может выступать как снятие проявлений тревожности человека.
У каждого есть свой способ снятия. Один может снять тревожность спрятав руки в карманы, другой таким способом как вы, у третьего какой-то другой выход из этого состояния. Так как люди это делают множество раз, в мозгу формируется стабильная нейтронная связь которую нужно разрушить если конечно эта привычка мешает вам жить. Хорошо что есть осознание того что это происходит при определенных условиях в вашей психики. Шатание ногой это только внешние проявления которые идут из вашего внутреннего состояния над которыми надо поработать.

Добрый день!
Вы пишите что бываю ссоры, ""естественно"" говорит о том что для вас жить в ссорах это естественно. Значит для вас такие отношения это нормально. И конечно если это нормально то ему можно себя вести так чтобы потом поссориться и это тоже нормально. Разговоры о том что он это делает, а потом говорить что не понимает о том как это получилось вывод один он дурак раз не знает как это он делал. А раз он дурак и иметь с ним отношения это только ваш выбор жить с ним или нет. Если вы состоите в таких отношения говорит о том что вас все устраивает.
Иначе вы бы от этих отношений отказались. Люди всегда ориентируются на себе и свой выбор. Если выбор сделан значит в этих отношениях для вас есть какая-то выгода. Например обслуживание своих страхов, что скажут люди, повысить свою самооценку или статус , у каждого свой выбор.
Алкоголик это не человек это животное. Из вашего письма видно что у него примерно вторая стадия алкоголизма дальше хуже. Все это примерно заканчивается однообразно как вы понимаете. Выбор за вами

Добрый день!
Это классика жанра невротический отношений. Жертва , преследователь и наверное где-то есть спасатель ( мама) но она немощная и не может помочь. Здесь всё плохо и сразу есть рационализация ( деньги , ребенок, некуда пойти). Мне иногда очень удивительно как люди и до какой степени могут так себя не любить. Да мало того они и детей своих не любят разрешая им расти в такой ситуации. Человек производное среды обитания, живя в такой среде, разве может малыш вырасти здоровой личностью? Или может такой мужчина быть хорошим отцом?
У вашего мужа все хорошо не забывайте об этом. Это у вас проблемы с его поведением и есть желание его переделать. Переделать можно только себя и своё отношение к жизни. Трудно вас ценнить когда вы сами себя не ценнить , отсюда его такое поведение. Себя возвысить вас опустить придать себе ценность вас обесценить. Внушить чувство вины и одновременно радость от подарков.Темные времена меняются светлыми красками и потом опять темные. Такие качели себе , вот так постепенно людей и приучают , жить без любви, жить без счастья, жить без разума и радости.
Везде нужно ориентироваться только на себя и на своё отношение к ситуации. Из письма видно что вами выбор уже сделан.

Доброе время!
Обида - детское чувство его проявляют люди не вышедшие с этого возраста. Я думаю у него нет просто понимание что вы тоже находитесь в детстве. А детство вот в чем проявляется , хочу встречаться парнем но мне запрещают родители. Человек всегда делает выбор, вы хотите встречаться или слушайте родителей. Здесь нет высшей математики всё просто, Либо вы преодолевает свои страхи либо остаётесь маленькой девочкой. У вас зависимость от родителей наверное не только психологическая но и материальная, скорее всего вы проживаете у родителей и зависите от их денег. Орать родители могутот несколько причин . Первая они имеею богатый жизненный опыт и могут видеть то что вы не видите в этом человеке ,его недостатки. Второй возможная причина они видят в вас ещё девочку и не могут вас отпустить держа контроль над вами.
Все это можно преодолеть начав самостоятельную жизнь взяв всю ответственность на себя и учитывая все последствия принятого решения. В письме можно написать все что угодно но люди познаются по поступкам и действиям. Вам нужно оценить ситуацию адекватно ведь каждый живёт для себя. Ваш молодой человек злиться потому что он не может получить то что хочет и не может войти в ваше положение . Это говорит о чертах его характера нет терпения. Вы можете принять роль его мамы и успокоить мальчика решать только вам.Ответ отредактирован автором 11-03-2021 08:13:55

Ответ отредактирован автором 11-03-2021 08:17:38