Как поступить в этой ситуации?

Здравствуйте, Ирина!
Не совсем понятно, на чьей территории Вы живете с парнем.
Чья это квартира? Вы живете вместе с Вашей мамой или отдельно?

Доброго вечера!

С мамой у вас видимо нет доверительных отношений.
Она вас и раньше так только перед фактом ставила? Не согласовывая свои решения с вами?
А какие отношения у вас с отцом?
И какие отношения с сестрой?
Считаются ли они с вашим мнением?
А вы с их мнением?
Вообще слышат ли у вас в семье друг друга?

А парень так впервые не поддержал вас? И не предложил варианты съехать? ( если это не ваша квартира)
Повод вам задуматься об отдельном жилье - чтоб никто уже вам нечего не навязывал... и не ставил перед фактом.

Доброе утро, Ирина!

КАК ПОСТУПИТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?

Прежде, чем каким-то образом поступить, важно осознать, что происходит(!) Увидеть целостную картину, понять мотивы близких людей. Я не говорю со старта ПРИНЯТЬ - понять(!)
Также важно разобраться с Вашими чувствами, по отдельности к маме, сестре, МЧ.

И тогда появится возможность сделать выбор из открывающихся вариантов.
Поэтому прежде несколько вопросов.
На чьей территории Вы проживаете сейчас? Если в квартире родителей, то какие были договоренности, когда Вы с парнем там стали жить?

мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца,

Наверное. для этого шага были какие-то причины. Вы их знаете? С мамой можете обсудить необходимость переезда сестры?

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом

Не кажется ли Вам, что парня, мягко говоря, заносит? Какое он имеет право вставать в позу и что-то там диктовать, если сам не хозяин на этой территории?
Он хоть что-нибудь предложил для решения проблемы, хотя бы временно?

я сдалась и приняла этот факт

Говорите, что сдались. А был ли у Вас выбор не принять мамины условия?

я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство..

Не брать на себя эту неблагодарную роль. А, если хоть немного взяли, то выходить, избавляться от нее.
Как, спросите Вы!

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня

Вернув ответственность парню. Может, ему пора уже повзрослеть и совершать взрослые поступки вместо подростковых? Как думаете, пора?
А будет накрывать страх потерять отношения - обращайтесь к психологу. Страх, вообще, плохой помощник строить здоровые отношения.

Здравствуйте! Вы описываете ситуацию, в которой вы вынуждены терпеть гнев и недовольство как со стороны мамы, так и со стороны парня. И вы это делаете - терпите гнев и недовольство близких вам людей. И чтобы ответить на вопрос: «Как поступить в этой ситуации?», - важно понять чего вы хотите.
Смотрите, есть ситуация в реальности, эмоционально вы в нее включены, эта ситуация вызывает у вас недовольство. Это, правда, ваши эмоции и они настоящие. И вы терпите, ваше терпение - это уже и есть то, как вы поступаете в этой ситуации, это реальность, это то, что уже есть. А может вы чего-то хотите иного?
С уважением, Елена Мороз

Мы живёm нa cъёmнoй kвapтиpе

Уточняем дальше - кто оплачивает съемное жилье?

Пpичинa no koтopoй cеcтpa вpеmеннo у нac будет жить, зakлючaетcя в тom чтo ей нужнo ездить нa paбoту, и нет вoзmoжнocти вoзвpaщaтьcя oбpaтнo nocле paбoты в poднoй гopoд(c Киевa в oблacть)..

Это точно НЕ Ваша проблема и поэтому не Ваша задача ее решать. В лучшем случае мама и сестра могли спросить, СМОЖЕТЕ ли Вы пойти им навстречу. Но не спросили, то есть, посчитали Вас безотказной по каким-то своим соображениям, мол, родная сестра, ну как же ей не помочь, время такое сложное и т.д.

При таком раскладе позиция парня вполне объяснима. И если он оплачивает жилье, то имеет все права им распоряжаться и тем более быть недовольным когда пренебрегают его мнением.

Здравствуйте, Ирина

Я не знаю что мне делать в этой ситуации, я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство.

Чтобы найти баланс в этой ситуации, что сложилась между Вами и вашими мамой и сестрой с одной стороны и молодым человеком с другой стороны, необходимо более широко посмотреть на всю ситуацию:
1. Границы отношений. Вы сейчас в отношениях с молодым человеком, Вы проживаете вместе, ведёте совместно быт, вы оба вкладываетесь в эти отношения, вместе решаете как и по каким правилам вам хочется выстраивать отношения между собой. И эти отношения имеют свои (условные) границы.
Одновременно с этим у Вас есть Ваша родительская семья (куда входят Ваши мама и сестра) и у которых к Вам могут быть какие-то намерения, просьбы, пожелания в Вашу сторону или какие-то ожидания чего-либо от Вас. И эти ожидания могут абсолютно не совпадать с Вашими желаниями и возможностями, так как это может затрагивать ваши личные отношения и принятие решения уже зависит не только от Вас, а и от Вашего партнёра.

2. Важно понимать, что какое бы Вы решение не приняли, есть шанс, что кто-то все равно останется недоволен Вашим решением. Но во взрослом мире есть такое негласное правило: кто платит - тот и принимает решение - за ним остаётся выбор.
То есть, если за квартиру платит только Ваша мама, то логично, что она может принять какое-то свое решение, руководствуясь какими-то своими аргументами. Даже, если вам это не очень.
Если же оплачиваете вы с молодым человеком (или он сам) - то, здесь только ваша обоюдная добрая! воля на то, чтобы сестра пожила с вами некоторое время.
Если же квартиру оплачивает молодой человек, а за Вас оплачивает ваша мама, в таком случае приемлимо договариваться, искать компромиссное решение, чтобы оно смогло удовлетворить и молодого человека и вашу маму. Не учитывать мнение вашего парня в этом случае - риск испортить свои отношения с ним.

Это все меняет. Если квартира съемная, НЕ мамина, а ВАША общая с парнем, то она НЕ ИМЕЕТ никакого права ставить Вас перед фактом. Так как это Ваша территория и Ваше право - пускать к себе сестру или нет. По-хорошему, сама сестра должна была попросить за себя, а Вы уже думать и принимать решение - соглашаться или отказывать. Вы имеете право на отказ. Даже ПРИ ПРОСЬБЕ. Не говоря уже об УЛЬТИМАТУМЕ, который выдвинула Вам мама:

моя мама поставила меня перед фактом что у нас в квартире и с нами будет жизнь моя сестра некоторое время, а точнее, 3 месяца, мне мягко говоря это не понравилось

И то, что Вам это не понравилось - естественно и по-здоровому. Любому адекватному человеку подобное бы не понравилось.

мой парень категорически этого против и поставил перед фактом, тем самым перекинул всю ответственность на меня, как и мама в принципе...

Если парень в открытую НЕ ВЫРАЗИЛ протест прямо Вашей маме, а просто выразил свое недовольство Вам, то да, он перебросил ответственность за принятое решение на Вас, самоустранился. Именно так было? Или все же выразил:

мой парень абсолютно против этого, поговорив с мамой

??? Не совсем понятен этот момент.
Мама же НЕ перекладывала на Вас ответственность - она ПРОДАВЛИВАЛА СВОЕ решение вопроса, навязывая Вам и его, и чувства вины и жалости также. То есть попросту манипулируя на Ваших чувствах к сестре:

она недовольная тем что я не хочу чтоб с нами жила сестра, и обвиняет в том, что я не хочу помочь своей родной сестре, тем самым вызывает жалость как мне показалось

И Вам это точно НЕ показалось. Так все и было. И это у нее, судя по всему, наработанная тактика.
Потому на Вас так эффективно и подействовало:

я сдалась и приняла этот факт

И очень жаль, что сдались и перестали отстаивать свои права и границы.

я в ней получилась козлом отпущения, каждый показывает свой гнев на мне и своё недовольство

Потому что всем так удобно, как оказалось. Показательная ситуация из которой просто необходимо сделать соответствующие выводы.

Я не знаю что мне делать в этой ситуации

ПРИНЯТЬ на себя ответственность за СВОЮ ЖИЗНЬ и за СВОИ границы и интересы. Которые действительно ВСЕГДА необходимо отстаивать - перед ВСЕМИ: и мамой, и сестрой, и парнем, и чужими людьми также.
Вы имеете полное ПРАВО переиграть - и ОТКАЗАТЬ маме. Пусть и с некоторой задержкой. Вы имеете право ПЕРЕДУМАТЬ. Что бы мама не говорила.
Сможете воспользоваться этим правом, Ирина?