Question

29-09-2024

Всем здравствуйте. Я женщина 48 годов, которая переживает за судьбу и жизнь своего сына. Итак, моему сыну 28 лет и он всю жизнь живёт со мной и не хочет строить свою семью. Его отец ушел в очень раннем возрасте и его воспитывала я и отчим по большей части. С отцом связь была потеряна. Его отчим погиб 4 года назад и теперь мы живём вдвоем. С детства он всегда был довольно скромный мальчик и предпочитал проводить время дома. У него никогда не было подружки, а круг общения ограничивается буквально 1-2 людьми на данный момент. Также он постоянно сидит дома и не хочет никуда выбираться. Когда я предлагаю поехать на природу со своими друзьями, либо познакомить его с потенциальной невестой - он отказывает. Работает он из дома удаленно и зарабатывает неплохо, но практически не тратит свои деньги потому что у него нет особых потребностей. Я понимаю, что это его жизнь и ему решать как ее прожить, но я просто боюсь, что со временем он пожалеет о таком образе жизни отшельника. Характер у него спокойный, и в принципе парень неплохой, поэтому с ним нет никаких проблем. Не курит, не выпивает, также помогает мне финансово. Но, то что он может, условно неделями сидеть дома и не выходить - меня смущает. Проблема у него даже не в отсутствии девушки, нежелании строить свою семью, а в принципе в социализации. Также он не видит в этом ничего плохого и считает свой образ жизни нормальным.

Вопрос от: Olena; Возраст: 48

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

29-09-2024 14:25:28Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 371956 для Валентина Михайловна

- Попыток жить отдельно у него никогда не было. Мне кажется, что он не хочет ничего менять в жизни.
- После ухода отца мы прожили вдвоем с сыном около 3 лет до появления мужчины в моей жизни
- Отношения со своим мужчиной (его отчимом) были довольно хорошие. Единственный плохой момент это то, что изредка он выпивал (примерно раз в полгода) и на этой почве могли возникать конфликты. Но продолжалось это недолго - около недели и он снова бросал.
- Я уже привыкла к тому, что сын живет вместе со мной. Ему уже все таки 28 лет, а не 18. После того как он окончил университет (примерно в 22 года) - возможно я и переживала первые 2-3 года о том, что он не сепарируется. Но потом чувство переживания ушло, потому что я осознала что это его выбор и он даже не пытается ни с кем знакомиться или сепарироваться сам.
- Личной жизни после смерти его отчима у меня нет

29-09-2024 14:35:09Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 371958 для Валентина Михайловна

Дело в том, что у меня недавно была встреча с мамами из класса, где он учился. Большинство ребят с его класса уже давно сепарировались и живут отдельно с девушками или женами, а у многих уже есть дети. Возможно эта полученная информация и заставила меня пережить из-за моего сына. Одно дело, если у человека нет возможности жить отдельно из-за финансовых или каких-либо других проблем. Но тут ситуация в том, что у него есть возможность - но он кажется не хочет.

29-09-2024 15:06:05Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 371960 для Валентина Михайловна

Я просто не хочу на него давить, ведь он не хочет съезжать. А если бы хотел - то съехал бы... Напрямую говорить, чтобы он съехал я не буду. Возможно на меня просто повлияли знакомые у которых дети ведут иной образ жизни и давно съехали и я проецирую это на своего сына, но у него другой тип личности и ему банально это не нужно? Потому что я пыталась познакомить его с заинтересованными в общении с ним одинокими девушками своих знакомых уже неоднократно и он отказывал. Говорил, что занят саморазвитием и ему не до этого сейчас.

29-09-2024 15:16:52Дополнение от автора

Смотрите. Возможно у меня у самой есть страх в том, что он перестанет мне помогать финансово после сепарации. Ведь как мы знаем - мама уходит на второй план после появления женщины в жизни мужчины либо его переезда. Возможно подсознательно я боюсь его потерять, потому что останусь совсем одна. Но опять же, если это произойдет - то я смирюсь с этим. И ведь несмотря на свой потенцильных страх - я все равно пыталась его познакомить, но он отказывал. Возможно он сам боится оставить меня и обречь на одиночество глубоко в душе?

29-09-2024 15:35:59Дополнение от автора

Сама предлагать ему съехать я не буду. Получается, что если он захочет сепарироваться, то пусть это делает по своей инициативе и я препятствовать не буду. Но опять же ему уже 28 лет и если его устраивало жить как он живет столько времени, то скорее всего так и будет продолжаться если не произойдет какой-то форс-мажор. Возможно стоит отпустить эту ситуацию и принять что все мы разные со своими тараканами и страхами и будь как будет?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

23-09-2024 Посварилася з рідними із-за невміння мовчати

21-09-2024 Мої батьки

11-09-2024 Що мені робити? Моя мати повісила занадто великий тягар…

11-09-2024 Підліткові проблеми

10-09-2024 Батьки і власне життя

07-09-2024 Сепарация от родителей и вопрос подсознательного страха проявить неуважение и неблагодарность

06-09-2024 Не подобається хлопець дорослої дочки

03-09-2024 Допоможіть будь ласка

01-09-2024 Нервы у ребенка

22-08-2024 Відносини донька і тато

Answer 1 · 2024-09-29 14:13:33

Тут вопрос сепарации и того, что вовремя это все не происходило.
Сейчас тут уже должна быть бОльшей частью его инициатива.
Чем наполнен его день кроме работы?
В каком он настроении? Не похоже ли там на депрессивное состояние?
По поводу познакомить с потенциальной невестой. А где вы ее возьмете и почему сразу речь о невесте, а не просто чтобы он пошел гулять с девушкой, без далеко идущих планов?
Были ли у него попытки и желание жить отдельно раньше?
Сколько лет вы прожили одна, после ухода отца сына и до появления отчима?
Какие у вас отношения были с отчимом?
Как вам то, что сын живет с вами?
Есть ли у вас личная жизнь?

Answer 2 · 2024-09-29 14:26:38

Что изменилось, что вы стали переживать про его такой образ жизни?
Для чего вам теперь, чтобы он возможно женился и жил отдельно?

Answer 3 · 2024-09-29 14:55:07

Сепарация должна быть психологическая в первую очередь. Но ее похоже нет.
А вы говорили с сыном по этому поводу?
Готовы ли попросить его съехать и жить отдельно?

Answer 4 · 2024-09-29 15:13:16

Вы правда верите, что здоровому мужчине в 28 лет не нужны отношения, любовь, секс, жизнь отдельно от мамы?
А почему не хотите поговорить и попросить съехать? Возможно это будет тот толчок, который расшевелит его и он начнет выходить в люди, общаться?

Answer 5 · 2024-09-29 15:23:21

Хорошо, что вы осознаете про свои страхи и переживания.
И я думаю, что в свое время вы не дали естественному процессу отделения произойти. По каким-то своим причинам. А сейчас сын уже настолько не взрослый психологически и насколько свои какие-то страхи есть, что ему вроде как и не надо. Будет он что-то делать с этим или нет - неизвестно.
Можете ли вы что-то сделать - ну вот вариант попросить съехать и вы займетесь своей жизнью личной, он может своей. Но тут вам перебороть свои страхи и неготовность отпустить сына.
Вы сейчас держитесь друг за друга.
Остаться одной вы можете при одном варианте - будете сидеть возле сына. Вы вполне еще молоды, чтобы встретить любовь, построить отношения и старость встретить с любимым мужчиной. И вот как раз такие его отсутствие будет пугать вас и вы неосознанно будете делать все, чтобы сын не отделился. А если отделиться, то невестке вы не обрадуетесь и будете конкурировать с ней. Звучит резко, простите, но это правда. Вы правда можете искренне переживать и желать сыну счастья, то страхи сильнее и вы боитесь остаться одной. А у него свои страхи и вы оба цепляетесь друг за друга. Кто-то первый должен отпустить. Кто это будет и получится ли в целом - вопрос конечно

Відредаговано автором 29-09-2024 15:24:16

Answer 6 · 2024-09-29 15:58:14

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 29-09-2024 15:58:14

Если получится отпустить ситуацию, то да, отпускайте.

👍 рекоммендовать:

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 7 · 2024-09-30 00:16:17

цитата:

С детства он всегда был довольно скромный мальчик и предпочитал проводить время дома. У него никогда не было подружки, а круг общения ограничивается буквально 1-2 людьми на данный момент. Также он постоянно сидит дома и не хочет никуда выбираться.

Olena, добрый вечер. Видимо, у Вашего сына с детства был страх контактировать с другими людьми. За все эти годы он адаптировался, как мог. Продолжает жить с этим страхом, ему проще избегать социальных контактов, чем выдерживать их непредсказуемость. Чего именно он так сильно боится, никто не знает, кроме него.

К социофобии приводит определенная обстановка в семье, когда ребенок не чувствует себя в безопасности, не доверяет взрослым. Для него сейчас внешний мир выглядит таким, какой был мир в рамках семьи в детстве. И выходить в этот мир небезопасно.

цитата:

Также он не видит в этом ничего плохого и считает свой образ жизни нормальным.

У него пока нет желания признаваться, возможно и самому себе, что его жизнь далека от полноценной.

цитата:

Возможно подсознательно я боюсь его потерять, потому что останусь совсем одна. Но опять же, если это произойдет - то я смирюсь с этим. И ведь несмотря на свой потенцильных страх - я все равно пыталась его познакомить, но он отказывал.

Видимо, на бессознательном уровне Вы пытаетесь удержать его возле себя, даже если на сознательном предпринимаете определенные шаги, чтобы сын сепарировался. Возможно, Вы боитесь создавать новые отношения с мужчиной. Сын Вам частично его заменяет, а Вы ему жену и детей. Вам обоим так безопасно, но при этом вы оба многим обделены, сын в большей степени, так как у него не было того опыта, который получают его ровесники.

цитата:

Возможно он сам боится оставить меня и обречь на одиночество глубоко в душе?

Вполне возможно. Люди, которые не прошли сепарацию, часто испытывают вину перед родителями, что нанесут им вред, если создадут свою семью.

У меня есть видео о психологической сепарации, может Вам будет полезно его посмотреть.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-1580

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2024-10-02 03:52:17

Здравствуйте, Olena!
Согласен с коллегой - Татьяной Штаповой, что здесь, кроме не пройденной сепарации имеются еще врожденные особенности Вашего сына. И если сепарация - дело добровольное и регулируемое самим сыном и может происходить только по его желанию (и независимо от Вашего), то врожденные особенности просто так не обойти.
Предположу, что это какое-то расстройство аутистического спектра - возможно высокофункциональный аутизм, а возможно и Синдром Аспергера. Диагноз, понятное дело, ставится только психиатром, а психолог может его только предположить. Что я и сделал.
Может я и ошибаюсь, но это многое объясняет в поведении Вашего сына. И да, для него в таком случае избегание социальных контактов - это норма. Что можно лишь принять как данность.

Переживаю за жизнь своего сына