Проблемы с женственностью (?)
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы с женственностью (?)
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 15:01:57 |
цитата:
Но я чувствую, что общество недолюбливает меня из-за моей несколько... ну, 'пацанской' натуры. Всё таки она мне симпатизирует больше. цитата:
Но я чувствую, что общество недолюбливает меня из-за моей несколько... ну, 'пацанской' натуры. цитата:
вызывают у меня желание 'спрятать' всё, чем показать. Я чувствую раздражение, если вынуждена надеть одежду, которая оголяет шею, плечи или ноги. Я чувствую, что все время хочу завернуться в дополнительный слой – пиджак, пальто, прочее. 
|
| 13-03-2025 15:17:01Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379389 для Анна Борисовна Мама замечания делала, сестра. Постоянно тыкали в носом, что я должна вести себя, как девочка, намекали, что моя причёска слишком короткая, и костюмы носить – не девчачье.Я появлялась на общественных мероприятиях (к примеру, школьных) в закрытой одежде, даже когда дресскодом было платье. Моя классная руководитель тогда многозначительно сказала: "Давайте в следующий раз все придём в платьях", как бы не обращаясь ко мне публично, но явно имея ввиду меня. Слышала, как одноклассницы "цокали", когда я заявляла, что танцевать вальс не буду и что я выступаю против строгого дресскода на выпускной. Мне почти всегда говорят, что я как мальчик (да что там, меня даже путали с ним. На моей памяти только 3 раза за этот год). Как бы невзначай замечают, что мне стоило бы наверное быть более "девочкой"... Чувствую, что, стоя в ряду девушек на каблуках, в красивых нарядах и с тонной макияжа, я выделяюсь. И может это мои догадки, но я явно привлекаю их нежелательное внимание. |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 15:24:27 |
цитата:
Чувствую, что, стоя в ряду девушек на каблуках, в красивых нарядах и с тонной макияжа, я выделяюсь. И может это мои догадки, но я явно привлекаю их нежелательное внимание.
|
| 13-03-2025 16:04:22Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379394 для Анна Борисовна Я ощущаю себя комфортно. Чувствую, что когда я надеваю рубашку или водолазку с пиджаком, то будто мне легче находиться в ситуации. С макияжем я чувствую себя тяжело, поэтому вообще его не использую, и это приносит облегчение. Одним словом, чувствую себя собой.По моему мнению? Оно укрепилось из-за стереотипов в обществе. Поэтому в моем представлении женственность такая: открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение. Честно говоря, терпеть не могу это гендерное распределение. И понятия "женственность" и "мужественность" кажутся мне дикими. Если бы была возможность, я бы выступала за их отмену. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 13-03-2025 18:33:19 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Что значит быть женщиной, как женщинам живется, насколько девочка принимает себя в женском обличии - всему этому учит мама. То, как мама транслирует, что женщиной быть хорошо или наоборот плохо, как сама к себе относится, как выглядит, как ухаживает за собой - все это влияет. Плюс, безусловно, отношение отца. Если он транслирует или открыто говорит, что ждал мальчика, что пацан это круто, отвергает дочку, то это тоже приводит к тому, что не хочется быть девочкой и лишний раз демонстрировать женственность. Плюс, может быть как форма протеста. Вы пишите, что травмирующих событий не было. Вы не можете с полной уверенностью про это говорить. Травмы это не всегда про насилие. Непринятие ребенка это тоже травма. И на словах можно сколько угодно говорить про любовь, но действиями и невербальными посланиями показывать, что я не принимаю тебя, будь другой. А поскольку вы саму себя не принимаете особо в женском виде и женские проявления вызывают такую бурю эмоций, то что-то травмирующее было. И важно с этим поработать. Не с целью надевать платья и носить украшения. А для внутреннего комфорта. А его сейчас нет, иначе вы бы спокойно приняли, что у вас другой стиль одежды, как минимум. Но ваше отвращение, желание закрываться, прятать себя говорит о том, что есть конфликт и немаленький. Поэтому хорошо было бы поработать с психологом
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 13-03-2025 19:41:34 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Я думаю, стоит разделять принадлежность к женскому полу и гендерные стереотипы о своём поле. Да, не всем женщинам нравится носить открытую одежду, краситься, не все женщины аккуратны, и это нормально. Точно так же, как и не все мужчины сильные, брутальные или любят футбол. Но важно для себя понимать, какой Вы быть хотите, какие качества в себе развивать, не зависимо от того, что о Вас могут подумать другие люди.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-03-2025 19:43:40 |
Доброго дня Ґвен.
Як на мене, таке ставлення до своєї жіночої природи, може мати декілька причин. І я спробую їх дуже коротко озвучити. Перша. Ви пишете про те, як Вам робили зауваження мама та сестра: "Мама замечания делала, сестра. Постоянно тыкали в носом, что я должна вести себя, как девочка, намекали, что моя причёска слишком короткая, и костюмы носить – не девчачье". Але не написали, як реагує Ваш батько на Ваш стиль одягу, що викликає певне питання про сімейні стосунки батьків? Як на мене - відповідь на це питання може бути дуже важливою у питанні розуміння своєї самоідентифікації, і, власне, першою причиною. Про яку більш детально напишу, як буду знати про Вашого батька. А друга причина може лежати в площині світоглядного сприйняття себе та світу, в якому ми живемо. Якщо, наприклад, виходити з концепції реінкарнації душі, то Ви могли недобрати попереднього досвіду, перебуваючи в чоловічому тілі. Тобто, залишилися залишки глибинної ідентифікації себе як чоловіка .. Тому зараз, вже народившись дівчинкою, все ще відчуваєте більший комфорт в чоловічому стилі поведінки та одязі. Але... Справа в тому, що ми народжуємося в певному тілі не просто так. Якщо чоловіче тіло пристосоване для досягнень, звершень, боротьби та перемог, жіноче - дається для розкритися та накопичення в собі почуття любові та гармонії. Тобто, рано чи пізно, але Вага жіноча природа обов'язково змушена буде прокинутися. До речі, макіяж - це абсолютно не те, що робить жінку жінкою, як це не дивно. А може бути і третій варіант - сукупність першого та другого варіанту.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 20:23:12 |
1
Здравствуйте. А какой Вам хочется быть? В какой роли, занятости, отношениях, внешности Вам комфортно? Насколько Вам комфортно с таким восприятием себя, которое есть сейчас? Причин может быть много, например, в том, что Вы в силу особенностей характера не склонны мириться с навязанными стереотипами, или возможно в Вашем опыте то, что навязываться как женственное Вы наблюдали в связке с чем-то неприятным для Вас. Что-то из этого Вам откликается?
|
| 14-03-2025 09:45:51Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379426 для Алла Григорівна Батько завжди відносився лояльно до мене. У питанні зовнішності він каже одне – роби так, як подобається тобі. Він не засуджував мене за мої рішення у цьому плані, не пригадаю жодного разу. Я вважаю його прекрасним батьком, але не чоловіком.У них з мамою точаться сварки. Я ловила себе на тому, що думаю, що він неповажливо ставиться до неї. Можна навіть сказати, сексист. Але це чомусь розповсюджується тільки на неї. На мене і на сестру – майже ні. Мені було образливо за неї, і з віком я дедалі частіше захищала її перед ним. До насилля не доходило НІКОЛИ, він не піднімав на неї руку, але їх стосунки дуже токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням, тощо. Вони не люблять одне одного і разом тільки через мене. |
| Наталия Горская психолог Київ 14-03-2025 10:22:14 |
1
Ґвен, для того, чтобы человек ощущал состояние гармонии, важно, чтобы удовлетворялись его базовые потребности (те, без которых он либо не выживет, либо не будет чувствовать себя целостным). В вашем описании можно заметить, что как минимум, не удовлетворяется ваша потребность в любви и принятии Вас такой, какая Вы есть. Вы отовсюду слышите , что Вам нужно "исправиться", как будто то, какой Вам хочется быть- недостаточно. Ваш протест может быть абсолютно нормальной реакцией, ведь по сути Вы реагируете на нарушение ваших границ (ваша территория- это то, как Вы решаете выглядеть, вести себя и т.п.). Судя по тому, что сестру Вы "присоединили" в своём описании в коалицию к маме, то можно предположить, что Вы можете замечать некие сравнения с сестрой, не в вашу пользу. Это тоже может вызывать протест, ведь Вас призывают не быть Собой , не быть индивидуальной, а быть похожей (на сестру, например, либо "на всех женщин- это не так важно). И тут нарушается ваша базовая потребность в автономии- быть уникальным, иметь право на свой выбор, свои решения. Нарушение потребности опять же ведет к дискомфорту внутри. Вы имеете право быть такой, какой захотите, и имеете право быть принятой в своих выборах. То, что Вы описали как "женственность" вызвало у меня , в основном, несогласие. "открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение."- единственное, что я бы оставила из этих "характеристик"- это открытость, да и то, как важное общечеловеческое качество Все остальное- это какие-то не очень глубокие стереотипы, которые, можно предположить, возникли не от большого умения строить настоящие партнёрские отношения. Ваш протест против этих неразумных, к тому же чужих, стереотипов вполне можно понять- как можно соглашаться с тем, что тебе навязывают быть слабой, хитрой , ещё и угождать кому-то? Вы протестуете против навязывания Вам чужих желаний- и это нормально. Сложность тут в том, что при таком навязывании очень непросто найти на самом деле СВОЕ. Ведь это навязывание даже не даёт Вам шанса посмотреть на "ненавистную женственность" под каким то СВОИМ углом зрения. От этого так "отворачивает", что туда вообще "не смотрится ". Поэтому получается не "моё независимое мнение", а некое Контрзависимое виденье мира, когда критерием является "от противного ". Это может мешать увидеть полноту картины. В идеале было бы хорошо, чтобы Вас "подвесили в вакууме " хотя-бы на время, чтобы "из всех утюгов" не кричали о том, что на их взгляд "правильно ". Плюс чтобы увидели в Вас ту Личность, которой Вы, безусловно, являетесь, независимо от того, в платье Вы или нет. Тогда, для начала, могло бы утихнуть желание протестовать. Но. К сожалению это невозможно. Мы НЕ можем влиять на других людей. И они будут продолжать транслировать свое мнение. Поэтому, чтобы обрести внутри себя гармонию, Вам важно будет поработать именно с Собой. Для начала, например, можно разобраться со стереотипами, которые так раздражают. Женщин в мире очень много. Возможно есть какие-то примеры, которые Вам кажутся интересными? Женщины, которые НЕ "хитрили", чтобы "угождать", а Жили так, как им самим интересно, как считали правильным и достойным (возможно это были героини фильмов, книг или исторические фигуры, а возможно кто-то из вашего окружения ) - попробуйте поразмышлять в эту сторону . Важно не во что одет человек, а что у него внутри. У Вас внутри- желание Быть Собой, быть уникальной, индивидуальной, строить отношения не на хитрости и подчинении- это очень важно. Осталось найти те внутренние опоры, которые помогут опираться на Себя и Свои убеждения, независимо от того, о чем "вещают " окружающие. Но чтобы это СВОЕ было не раздражающе протестным, а тёплым, сильным и надёжным, чтобы не было потребности "выпячивать" или "защищаться" этим Своим, а оно просто давало внутреннее спокойствие и уверенность.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 14-03-2025 10:34:51 |
1
Доброго дня! цитата:
Мені було образливо за неї, і з віком я дедалі частіше захищала її перед ним. До насилля не доходило НІКОЛИ, він не піднімав на неї руку, але їх стосунки дуже токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням, тощо. Батько теж був не чужий. І, оскільки вчиняв так, як вчиняв, то, очевидно, за вашою логікою його доньки, мав на те підстави. Тим більше, що цитата:
завжди відносився лояльно до мене Таким чином, оте раннє рішення сформувало подальший вектор розвитку уявлень про жіночність і формування моделі прояву себе в соціумі. Коріння глибоке, можна навіть вважати, базове, на якому зростали усі подальші нашарування.
|
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 14-03-2025 10:37:46 |
1
цитата:
мне легче находиться в ситуации. С макияжем я чувствую себя тяжело, поэтому вообще его не использую, и это приносит облегчение. Одним словом, чувствую себя собой. Мне видится именно эти ощущения как раз и являются женственными. То как вы себя ощущаете гораздо важнее навязанных знаний о женственности. Хочу вас поддержать в том, что понятия "женственность" и "мужественность" это всего лишь слова, которыми обозначают что-то. Но если подходить субъективно, тогда можно сделать общий вывод об ощущении комфорта. И у каждого он свой.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-03-2025 10:45:14 |
1
Я Вам дякую за відвертість. Насправді, я схилялася більше саме до такої причини "Я вважаю його прекрасним батьком, але не чоловіком... Можна навіть сказати, сексист...". Отже, перше. Якщо дівчинка, жінка не вважає свого батька чоловіком, тоді вона підсвідомо буде прагнути стати чоловіком сама. Чому? Бо сім'я - це єдине ціле, де все будується на певній рівновазі жіночих та чоловічих енергій. І якщо "перекос" іде більше в жіночі енергії (а вас аж три жінки проти одного чоловіка в сім'ї, та й того не вважаєте чоловіком), його місце, несвідомо, прагне зайняти одна із жінок. Це закон природи. (Коли в курнику не має жодного півня, його місце займає одна з курочок. Вона навіть поступово міняється на рівні фізіології, уявіть) "...Але це чомусь розповсюджується тільки на неї (з боку батька претензії до мами). На мене і на сестру – майже ні" Давайте розбиратися. Що таке "токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням..." стосунки - це співзалежні стосунки. Де чоловік та дружина (у Вашому випадку) періодично відіграють ролі то "жертви", то аб'юзера. Звідси і емоційні гойдалки, бо ці ролі взаємозамінні. Тобто, "жертва" одночасно може бути латентним аб'юзером, і навпаки. Звідки беруться такі стосунки? Такі стосунки формуються тоді, коли люди схильні дуже сильно прив'язуватися один до одного, психо-емоційно "злипатися". І не залишається простору щастя між нами, у них не має якогось свого глибокого внутрішнього життя, наповненості. Саме тому починають тягнути один з одного сили, енергію щастя, якої їм так не вистачає, але... Неможливо отримати те, чого у них немає. Окрім того, є поняття родових програм. Одна з яких, презирство та претензії до чоловіків, їх знецінення, неповага до чоловічої природи загалом. І швидше за все, ця програма іде через мамин рід. (Згадайте, які стосунки мали бабусі та дідусі в сім'ї?) Що це означає? Це означає неприйняття чоловіків вцілому, а отже, підсвідома агресія до них. Яка, як я вже писала, може проявлятися у вигляді страхів, претензій, критики, неповаги, знецінення тощо. І Ваш батько це підсвідоме зневажливе ставлення мами (дружини) до себе, відчуває дуже сильно. І, відповідно, реагує на неї, при цьому, своїми образами до мами цю саму програму нейтралізує, як це не дивно. Бо "збиває" от ту саму невидиму зневагу. Таким чином, вона (програма) не розповсюджується на вас з сестрою... Поки що... Але Вас ця програма вже почала "чіпляти". Саме тому, Ви інтуїтивно, намагаючись захистити себе від її деструктивної, руйнуючої дії, вдягаєтеся та поводите себе за чоловічою моделлю поведінки, щоб бути ближчою до чоловічої природи і не скочуватися до її зневаги... Не знаю, на скільки мені вдалося максимально просто пояснити, що відбувається з Вами.... Сподіваюся, що деякі речі все ж змогла, щодо невидимих причинно-наслідкових зв'язків між рідними людьми. При тому, що ці зв'язки невидимі, саме вони керують нашим життям. Що робити? Найкращий спосіб допомогти не лише собі розкрити свою жіночу природу, стати гармонічною, а отже, мати можливість жити щасливо і реалізувати себе як особистість та жінка (якою Ви і народилися) - це почати індивідуальну терапію. В цьому, насправді, немає нічого особливого складного, якщо, певне, є професійні знання та досвід в роботі у цій сфері. А в ідеалі, щоб в терапію пішла і Ваша мама. Тому, що самі по собі такі сімейні деструктивні поведінкові програми не змінюються. Бо це рівень рефлексів, підсвідомих установок, емоцій та почуттів. Що порадами аж ніяк не трансформуються в гармонію, на превеликий жаль. Насправді, стосунки між Вашими батьками можуть стати гармонічними та щасливими попри всю накопичену роками токсичність Так само,як і майбутнє життя Ваше та Вашої сестри. Але для цього потрібно здійснювати певні внутрішні зусилля, поступово кардинально змінюючи сприйняття себе та оточуючих людей. Відредаговано автором 14-03-2025 10:52:57
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-03-2025 14:15:30 |
И тогда, получается, что наблюдая за отношениями родителей, плюс, как вы пишите, отец сексист, то возможно подсознательно сформировалось убеждение и уверенность, что девушкой быть не хорошо, тебе могут обижать, в семье ты никто и с тобой можно плохо обращаться. Да, с вами и сестрой отец вел себя иначе, но он обижал главного человека, главную женщину, с которой дочь себя ассоциирует.
И тут важно разобрать и прожить этот опыт, отделить себя психологически от мамы и осознать, что ваша мама не все женщины и если она выбирала и выбирает жить с отцом, то это ее выбор и не более. Есть масса примеров женщин, которых холят и лелеят и глядя на них понимаешь, что быть женщиной это хорошо, приятно и масса плюшек. В общем, тут про работу с психотерапевтом. И тут уже не только про женственность. Ваш детский опыт будет влиять в целом на отношения с другими людьми и с мужчинами в частности.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 14-03-2025 16:31:32 |
цитата:
Вони не люблять одне одного і разом тільки через мене. Шкода, що Вам довелося переживати такий болісний досвід у своїй сім'ї. Спостерігати в такому близькому оточенні як одна дорога для Вас людина робить боляче іншій дорогій для Вас людині, і при цьому не могти ніяк вплинути на їхні відносини — це дуже важко. цитата:
Какие могут быть возможные причины? Яку підтримку чи допомогу Ви хотіли б отримати у зв'язку з цим?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
 |
|
Наши психологи
