Психолог Александр Федорович Головань Днепр только онлайн

День добрый.

По моему мнению Вы не сепарировались от матери. И Ваши фантазии по ее поводу, отчасти, продолжение инфантильной сексуальности. Скорее всего в них смесь желания обладать, быть удовлетворенным и, возможно иногда, агрессивные компоненты. Вся ситуация собственно на частоту мастурбации влияет слабо, там, в основном, "работают" другие факторы.

Если я прав, то, в зависимости от Вашего запроса, можно изменить ситуацию, достигнув либо сепарации, либо ограничиться снижением интенсивности сексуальных переживаний относительно матери. Где-то посередине этих целей располагается исключение собственно сферы сексуальности из отношений. Судя по Вашему тексту, Вы тяготеете к реализации наиболее простого запроса - снизить интенсивность сексуальных переживаний по отношению к матери. Но это требует уточнения.

Если заинтересовало - обращайтесь. Удачи Вам!

День добрый.

По истечению некоторого времени, если будут отсутствовать новые проявления Вашего объекта фиксации, Вы сместите ее, фиксацию, на новый объект. Пока это не случится, придется немного попереживать, побыть "ждуном". Если захотите снизить актуальность этого сценария или, хотя бы, силу переживаний - обращайтесь. Удачи Вам.

Доброго дня.

Для дитини такого віку егоцентризм - це нормальна поведінка. Гірше, коли його немає. На мій погляд, не можна сприймати пятирічну дитину як сформовану особистість. В цей період більшість проявів - це наслідок сценаріїв, в яких дитина існує з батьками. На інших оточуючих проецюються відносини з матір'ю та батьком (чи іншими значущими дорослими).

Для такого віку притаманна потреба в любові від батьків і уся поведінка, це прояв того, як дитина баче змогу цю любов отримати та утримати. Ваша донька, скоріш за все, вважає, що їй треба бути найкращою, щоб ви її любили. Інколи, щоб дитина відчувала себе любимою, треба пошукати спосіб, у який вона може сприйняти це. Нажаль, для деяких дітей слова не працюють.

По перше, я б з'ясував, чи на насправді йдеться про любов, чи може актуальніші інші потреби, безпека, наприклад.

Друге питання, як у Вас та Вашого чоловіка з самореалізацією? Можливо, ваше відношення до цього впливало на формування у доньки відповідної поведінки.

Третє. Я б пошукав би форми, у яких Ви можете проявляти любов і донька зможе їх сприйняти.

Звертайтеся, якщо зацікавитесь. Щасти Вам.

Відредаговано автором 05-06-2025 11:22:41

День добрый.

Сочувствую Вам. Я бы рассматривал отдельно два Ваших деструктивных поведения. Хотя, скорее всего, причина у них одна. Тем более, что возникли они примерно в один период. Предположу, что речь идет об способе получения удовольствия и аутоагрессии.

Переедание, чаще всего, это деструктивная форма получения удовольствия. Возможно, в Вашем случае с долей аутоагрессии. Как у Вас с сексуальной жизнью? Где еще Вы получаете приятные эмоции?

Касательно ран на голове, предположу, что это наказание себя. Когда Вы раздираете кожу, какие чувства Вы испытываете, кроме удовлетворения от того, что это действие произведено? Нет ли, например, переживания, что таким образом Вы что-то плохое выпускаете из себя?

Теперь к возможным причинам. Опишите в трех-четырех предложениях каждого из своих родителей. И еще один абзац про то, каким было Ваше детство, лет до 12.

День добрый.

Подростком быть иногда тяжело. Но это короткий период жизни, скоро Вы сформируете навыки для каждой социальной ситуации и что-то будет Вас "цеплять" крайне редко. Поведение педагога было не профессиональным. Лет до 30 нормально не понимать своих желаний в различных сферах жизни, не говоря уже о подростковом возрасте. Вы сейчас как раз и получаете опыт, на основе которого сформируются приоритеты. Этот процесс будет еще долгим.
Я тоже, в своем возрасте за 50, периодически делаю что-то не так. Неприятно, но не смертельно)
Удачи Вам.

Доброго дня.

З Вашої розповіді можна зробити висновок, що дитина виховується в гарних умовах. В неї є відчуття безпеки та надійності. Це добре. Те, що дитина може проявляти свою агрессію, на мій погляд, теж дуже гарно.

В такому віці діти дуже егоцентричні. Майже завжди інших людей вони сприймають як об'єкти, а не особистості яким може бути боляче, неприємно. Тому нічого патологічного я в поведінці вашої дочки не бачу.

Я вважаю, що в такому віці для виховання краще використовувати позитивне підкріплення або ігнорування. Коли зробила щось гарне - похвалити, обійняти, посміхнутися. Коли робе щось погане - сказати, "так робити не треба" і ігнорувати звернення, якщо це можливо.

День добрый.

Я не сталкивался в практике с ситуацией, которую Вы описали. Однако у меня было много клиентов гомосексуалов. Ну и гетеро, само собой. В психоанализе приходится глубоко исследовать психику клиентов и я давно сделал вывод, что все бисексуальны. Просто в каждом конкретном случае доминирует, как правило, одна направленность.

Говоря о Вашем случае, в чем бы мне хотелось разобраться. Во-первых, очень странно слышать про ПОЛНОЕ отсутствие сексуального влечения к одному из полов. Если социум заставлял бы Вас блокировать подобные переживания, то я бы понял. Но вряд ли это Ваш случай. Тогда почему? Во вторых, романтические переживания крайне редко отделены от сферы сексуальности. Не понятно, как так сложилось у Вас? На эти вопросы я ответа от Вас не жду)

Мне известны случаи, когда в семьях между супругами не было сексуальных отношений. При наличии других факторов, удерживающих пару вместе (в том числе и общность интересов) такие союзы весьма устойчивы.

Учитывая Ваш юный возраст, я бы пока не торопился с планами на всю жизнь. В психоанализе происходящее до 28 лет считается экспериментированием. Получайте опыт и посмотрим, как все повернется.

Відредаговано автором 21-05-2025 15:16:33

Доброго дня.

Не впевнений, що те, про що Ви розповідаєте має назву "довербальна травма". Можливо, в одній з книжок Ви натрапили на цей термін, але нічого з Вашої розповіді не співпадає з психоаналітичним поглядом на довербальний період та можливі травми під час нього. Можливо коротке повідомлення не охопило симптоматику, яка притаманна таким травмам. Безумовно у Вас є проблеми.

Пренатальний період часто проходить не без проблем. Та й під час пологів трапляється різне. Я особисто не знайшов кореляції між проблемами на цих періодах і психологічними проблемами в дорослому віці. Тому я б ішов класичним шляхом і звернувся до особливостей дитинства.

Якщо нема змоги звернутися до психотерапевта, спробуємо щось зробити в форматі цього сайту. Але мені треба відповіді на кілька питань. На кожне бажано 4-5 речень.

Яка у Вас мати? Який батько? Якими були їх відносини коли Вам було від 3 до 14 років (висновки зі спогадів та їх розповідей)? Чим ви любите займатися? Ким працюєте та які проблеми маєте на роботі?

День добрый.

Да, депрессивные состояния иногда проходят сами. По Вашему, слишком короткому тексту я, пока что, не вижу признаков собственно депрессии. Скорее речь идет о жизненном сценарии, который сформировался в стрессовой ситуации или под длительным негативным воздействием. Этот сценарий явно не дает Вам ощущения полной и счастливой жизни. Процесс его смены на более адекватный или идет слишком медленно или вообще заблокирован. Точнее, в том числе и по наличию у Вас депрессии, можно сказать если информации будет больше.

День добрый.

Проявления почти всех акцентуаций есть у каждого. Нарциссизма у Вас мало. Скорее всего, невозможность выстраивать близкие отношения имеет другую природу. Из-за отсутствия близких отношений Вы вынуждены удовлетворяться суррогатом - просто эмоциями по Вашему поводу. «Яя не хочу никакие отношения»;
Я бы предположил, что не можете, а не "не хотите". "Эмпатики" Вас привлекают потому, что с ними удается получить понимание и принятие из-за их особенностей, а не из-за наличия отношений.

Есть вероятность, что постепенно возможность выстраивать отношения Вы приобретете. Если хотите сэкономить в этой сфеер жизни десяток лет - то Вам в психотерапию.

Відредаговано автором 17-05-2025 00:18:38

психолог онлайн
Доброго дня.

З Вашої розповіді зрозуміло, що проблеми є. По важкості я б сказав, що вони десь посередині. Буває набагато гірше, але і невеликими їх не назвеш. Ступінь важкості випадку пояснює, чому зміни йдуть так повільно. Нажаль, з моєї точки зору, тут потрібна робота з психологом. З'ясувати причини, вікоригувати - на це піде щонайменше декілька місяців целеспрямованої роботи.

Ви описали наслідки, з тексту не зрозумілі причини. Якщо рухатися в форматі цього сайту, то дайте відповідь на декілька питань, по три - чотири речення. Яким Ви були в дитинстві? Чим запам'яталось виховання батьками? Чим Ви любите займатися?

Доповню питанням: розкажіть про своїх батьків? як Вас виховували?

Відредаговано автором 16-05-2025 21:34:24

Доброго дня.

Не впевнений на сто відсотків, але припускаю, що особливості вашого дитинства призвели до наявності у Вас занадто сильної самокритики. Ви живите з таким напруженням, що зауваження, які інші сприймають спокійно, Вами відчуваються як дуже сильна атака на Вашу самооцінку.

Все що Ви описали, на мій погляд, пояснюється саме цим. Те, що Ви назвали перфекціонізмом, це намагання зробити так, щоб критики не було зовсім. Можливо, ще й відтягування завершення роботи для запобігання моменту оцінки. Бо вона, оцінка, може бути негативною, я це занадто боляче. Напруження щодо уникнення критики витрачає Ваші сили і їх залишається меньше на констуктивну активність. Тому Ви часто відчуваєте втому. Відсутність відносин, на мою думку, тому, що десь в глибині Ви боїтеся, що зблизившись Ваш партнер побаче, яка Ви "погана".

Якщо я правий, то, нажаль, само по собі, таке проходе вкрай повільно. Психотерапія може значно прискорити цей процесс. З мого досвіду, така робота триває десь починаючи з півроку, коли вже є змога починати відносини, і до року-півтора, коли потреби в психотерапевті вже не буде.

Відредаговано автором 16-05-2025 13:08:27

День добрый.

Трудно с уверенностью говорить без развернутого интервью. По моему опыту подобное случается тогда, когда женщина (или мужчина) по каким либо причинам не может реализовать себя. Например, высокая тревожность не позволяет адаптироваться в социуме и, как следствие, реализовать удовлетворение своих потребностей. Конкретную причину в Вашем случае нужно уточнять. Для такого человека один из вариантов (зависит от особенностей личности и возможностей) - чрезмерная фиксация на ребенке, забота о нем вместо заботы о себе. Т.е., возможно, Ваша жена организует ребенку ту жизнь, которую хотела бы сама: без стрессов, контроля, принуждения. Как она понимает счастье.

Если я прав, то у Вас очень ограниченные возможности влиять на это поведение. Попробую предложить несколько вариантов:
1. Подождать, пока ребенок повзрослеет. До подросткового возраста уже недалеко, дочь сама увеличит дистанцию. Хотя, пусть и более слабые, проявления такого отношения останутся навсегда.
2. Попробовать сократить дистанцию с женой, немного "оттеснив" ее дочь. Это требует усилий и времени и может Вам не подойти.
3. Поискать занятия, лучше совместные, которые будут удовлетворять потребности вашей жены напрямую, а не опосредовано через дочь. Этот вариант тоже требует усилий и некоторых навыков психолога.

И если моя гипотеза верна, то, к сожалению, такие люди не приходят в психотерапию пока не исчезнет доступ к объекту. Пока ребенок не уедет, поход к психологу вряд ли не будет результативен. Если нужна будет помощь с п.2 или п.3 - обращайтесь. Удачи Вам!

Відредаговано автором 12-05-2025 20:07:12

По Вашему описанию рисков не вижу. Если частота увеличится до раза в неделю, будет трудно выходить или будет возникать сильное желание прибегнуть к ней - стоит начать беспокоиться. В таком случае я бы рекомендовал исключить ее из практики на длительный, несколько месяцев, период. Удачи Вам!

Відредаговано автором 11-05-2025 00:08:02