Психолог Александр Федорович Головань Днепр только онлайн

День добрый.

Проявления почти всех акцентуаций есть у каждого. Нарциссизма у Вас мало. Скорее всего, невозможность выстраивать близкие отношения имеет другую природу. Из-за отсутствия близких отношений Вы вынуждены удовлетворяться суррогатом - просто эмоциями по Вашему поводу. «Яя не хочу никакие отношения»;
Я бы предположил, что не можете, а не "не хотите". "Эмпатики" Вас привлекают потому, что с ними удается получить понимание и принятие из-за их особенностей, а не из-за наличия отношений.

Есть вероятность, что постепенно возможность выстраивать отношения Вы приобретете. Если хотите сэкономить в этой сфеер жизни десяток лет - то Вам в психотерапию.

Відредаговано автором 17-05-2025 00:18:38

психолог онлайн
Доброго дня.

З Вашої розповіді зрозуміло, що проблеми є. По важкості я б сказав, що вони десь посередині. Буває набагато гірше, але і невеликими їх не назвеш. Ступінь важкості випадку пояснює, чому зміни йдуть так повільно. Нажаль, з моєї точки зору, тут потрібна робота з психологом. З'ясувати причини, вікоригувати - на це піде щонайменше декілька місяців целеспрямованої роботи.

Ви описали наслідки, з тексту не зрозумілі причини. Якщо рухатися в форматі цього сайту, то дайте відповідь на декілька питань, по три - чотири речення. Яким Ви були в дитинстві? Чим запам'яталось виховання батьками? Чим Ви любите займатися?

Доповню питанням: розкажіть про своїх батьків? як Вас виховували?

Відредаговано автором 16-05-2025 21:34:24

Доброго дня.

Не впевнений на сто відсотків, але припускаю, що особливості вашого дитинства призвели до наявності у Вас занадто сильної самокритики. Ви живите з таким напруженням, що зауваження, які інші сприймають спокійно, Вами відчуваються як дуже сильна атака на Вашу самооцінку.

Все що Ви описали, на мій погляд, пояснюється саме цим. Те, що Ви назвали перфекціонізмом, це намагання зробити так, щоб критики не було зовсім. Можливо, ще й відтягування завершення роботи для запобігання моменту оцінки. Бо вона, оцінка, може бути негативною, я це занадто боляче. Напруження щодо уникнення критики витрачає Ваші сили і їх залишається меньше на констуктивну активність. Тому Ви часто відчуваєте втому. Відсутність відносин, на мою думку, тому, що десь в глибині Ви боїтеся, що зблизившись Ваш партнер побаче, яка Ви "погана".

Якщо я правий, то, нажаль, само по собі, таке проходе вкрай повільно. Психотерапія може значно прискорити цей процесс. З мого досвіду, така робота триває десь починаючи з півроку, коли вже є змога починати відносини, і до року-півтора, коли потреби в психотерапевті вже не буде.

Відредаговано автором 16-05-2025 13:08:27

День добрый.

Трудно с уверенностью говорить без развернутого интервью. По моему опыту подобное случается тогда, когда женщина (или мужчина) по каким либо причинам не может реализовать себя. Например, высокая тревожность не позволяет адаптироваться в социуме и, как следствие, реализовать удовлетворение своих потребностей. Конкретную причину в Вашем случае нужно уточнять. Для такого человека один из вариантов (зависит от особенностей личности и возможностей) - чрезмерная фиксация на ребенке, забота о нем вместо заботы о себе. Т.е., возможно, Ваша жена организует ребенку ту жизнь, которую хотела бы сама: без стрессов, контроля, принуждения. Как она понимает счастье.

Если я прав, то у Вас очень ограниченные возможности влиять на это поведение. Попробую предложить несколько вариантов:
1. Подождать, пока ребенок повзрослеет. До подросткового возраста уже недалеко, дочь сама увеличит дистанцию. Хотя, пусть и более слабые, проявления такого отношения останутся навсегда.
2. Попробовать сократить дистанцию с женой, немного "оттеснив" ее дочь. Это требует усилий и времени и может Вам не подойти.
3. Поискать занятия, лучше совместные, которые будут удовлетворять потребности вашей жены напрямую, а не опосредовано через дочь. Этот вариант тоже требует усилий и некоторых навыков психолога.

И если моя гипотеза верна, то, к сожалению, такие люди не приходят в психотерапию пока не исчезнет доступ к объекту. Пока ребенок не уедет, поход к психологу вряд ли не будет результативен. Если нужна будет помощь с п.2 или п.3 - обращайтесь. Удачи Вам!

Відредаговано автором 12-05-2025 20:07:12

По Вашему описанию рисков не вижу. Если частота увеличится до раза в неделю, будет трудно выходить или будет возникать сильное желание прибегнуть к ней - стоит начать беспокоиться. В таком случае я бы рекомендовал исключить ее из практики на длительный, несколько месяцев, период. Удачи Вам!

Відредаговано автором 11-05-2025 00:08:02

День добрый.

Сама по себе дереализация - защита невротического уровня. Есть и более зрелые защиты (например, юмор, сублимация) и менее зрелые (отрицание, расщепление...). Произвольность процесса - это хорошо. Я думаю, что если применять ее ограничено по времени и в четко очерченные моменты, то вреда особо не должно быть.

Но если Вы ее применяете часто и время продолжительное, то это несет определенные риски. В том числе и риск деперсонализации.

Можете ответить на несколько вопросов? Как часто Вы прибегаете к дереализации, сколько раз в месяц или год? Как Вы из нее выходите, легко ли это удается, какие эмоции испытываете при этом? Какие признаки происходящего, или Ваши переживания, являются условием для "включения" дереализации?

Лично я с Вами предпочел бы работать с запросом: "Хочу иметь возможность действовать в сфере отношений с противоположным полом". А уже как реализовать эту свободу Вы выберете сами. Скорее всего пройдете обычный путь, последовательно сменяя цели по цепочке "Хочу чтобы все были моими", "Хочу, чтобы моими были те, кто мне нравится", "Хочу найти ту, которая мне интересна", "Хочу выстроить отношения с той, которая мне максимально подходит". Или остановитесь на одной из этих целей. Но с чем работать выбирать только Вам.

Добрый день.
Отвечу на Ваш вопрос: "Что со мной произошло?". С моей точки зрения Вы выбрали себе кумира и теперь происходящее с ним как бы происходит с Вами. Кроме этого его качества, которые для Вас важны, "становятся" Вашими.

Такое у мальчиков, чаще всего, происходит в двух случаях. Либо отсутствие отца, "слабая" отцовская фигура, либо наоборот, слишком "сильный" отец, с которым невозможно конкурировать. Бывают уникальные сценарии, но редко. В любом случае нужно уточнить, именно Вашу специфику формирования этого сценария. Подобная особенность развития в детстве блокирует активность в определенных сферах, т.е. очень сложно начать действовать самому. Для того, чтобы получать удовлетворение необходим кто-то, получающий то, чего хочется Вам: отношений с противоположным полом, пусть и в такой упрощенной форме.

Думаю, обратились Вы в ситуации, когда фигура Вашего кумира начала "ослабевать". И, скорее всего, есть два варианта развития событий. Либо Вы смените своего "любимого" актера, либо захотите изменить свой сценарий. Скорее первое, но если почувствуете, что готовы к изменениям - обращайтесь. В любом случае удачи Вам!

Відредаговано автором 10-05-2025 10:33:18

Под моим постом есть зеленая кнопка "связаться с психологом". нажмите на нее, развернется информация обо мне. Там есть почта и телефон. Можете написать на почту, можете по телефону позвонить или найти по номеру в телеге или вайбере и написать.

Доброго дня.
Предположу, что Ваша зависимость - это закрепившаяся форма снижения тревоги. Многие пользуются мастурбацией не только как способом физиологического удовлетворения, а и как возможностью снизить психологическое напряжение. Кто-то реже, кто-то чаще. К этому способу располагает высокое либидо. Вероятно, это Ваш случай.

Если есть желание избавиться, то я бы выстроил работу вокруг снижения общей тревожности. Добавил бы альтернативных вариантов разрядки: спорт, общение с приятными людьми, хобби.
К сожалению, самостоятельно работать со своей тревогой почти невозможно, тут нужен психолог.

Уточню, что для подтверждения моих предположений нужно гораздо больше информации. Возможно, Ваш случай не совпадает с тем, что был в моей практике. И сформируйте реалистичные ожидания. В моей работе полностью избавить клиента от проблемы не удалось, но значительно снизить частоту получилось.

Відредаговано автором 22-04-2025 11:07:46

День добрый. Иногда такие мелочи могут указывать на весьма серьезный процесс. Как, например резкое неприятие того, как супруг ест. Иногда ничего не значат. Как давно вы в браке? Если есть дети, какой возраст? Происходили ли какие-либо значимые события в течении года? Изменилась ли частота и качество сексуальных контактов за этот период? Ответы на эти вопросы, возможно, позволят прояснить, причина в том, что что-то поменялось у Вас или в ваших отношениях.

Відредаговано автором 19-04-2025 18:16:06

Доброго дня.
Складність Вашої ситуації обумовлюється віком. Якщо в дитинстві сформовані не ті психологічні установки, або не сформовані потрібні, в підлітковому віці така людина проходе кризу. Чим більше негараздів у зростанні - тим суворіша криза. З Вашого опису все доволі складно. Скоріш за все було сформоване викривлене самосприйняття та острахи щодо взаємодії з іншими. Можливо, викривлені очікування від контакту. Щоб з'ясувати точно треба провести бесіду.

Я бачу два можливих шляху.
Перший - це чекати поки доросле життя потроху підкорегує проблемні зони психіки, сформовані в дитинстві. Це шлях повільний, та більшість його проходе. Хтось швидше, хтось повільніше. Є певний ризик, що проблема не вирішиться, але він малий. Щоб прискорити проходження кризи я раджу Вам спілкуватися з реальними людьми. Краще однолітками, але можна і з дорослішими. Не будь з якими, треба пошукати тих, з ким взаємодія не викликає надмірного напруження. Ще раз наголошу, що через кризу в Вашому віці проходе більшість людей, і все закінчується добре.

Другий шлях - звернутися до психолога. Це якщо хочется пошвидше все вирішити, чи є відчуття, що сам впоратися не можешь. Враховуючи типовість запиту, навряд чи така робота буде тривати довго.

Доброго дня. Нажаль, по Вашому опису точно сказати важко. Але, загалом, схоже на зростання рівня тривоги в певних ситуаціях. Точніше сказати та з'ясувати причини можна лише після бесіди.

Доброго дня.

З мого досвіду, можливість емпатії - риса вроджена. У когось вона спрацьовує навіть тоді, коли не бажано, а у когось - вкрай рідко. Якщо здатність до емпатії низька, то її можна в собі розвинути, але це потребує багато зусиль та часу. Коли в такої людини професія не пов'язана з дослуханням до емоцій других людей (педагоги, психологи), то здатність до емпатії так і залишиться дуже обмеженою.

Ви знаходитесь на іншому полюсі. Це теж може викликати певні труднощі. Треба час, для того, щоб сформувати розуміння, щодо кого і в яких ситуаціях емпатія корисна, а коли наслідки емпатії Вас травмують. Але навіть таке розуміння не збереже Вас у випадках взаємодії з близькими, там вона може вмикатися некеровано. Щоб ця взаємодія не травмувала треба вилаштувати якісні відносини чи, коли це не вдається, дистанціюватися від таких людей.

Вочевидь, деякі моменти в відносинах з чоловіком потребують корекції. Відсутність у нього навичок в чуйності не повинно відбиватися на якості вашої взаємодії. Турбота, повага, вміння вислухати, врахування Ваших інтересів та бажаннь - все це не потребує емпатії. Тому в Вашій розповіді я більше побачив деякі нерівності в відносинах, ніж проблему відсутності емпатії у чоловіка. Доречі, з мого досвіду, найбільш стабільні відносини саме в парах, коли один партнер емоційний, а інший розсудливий. Тому ваш союз я бачу загалом скоріше гармонійним, але з труднощами в наявних видносинах.