Психолог Александр Фиалковский Чернигов

Говорите о своих состояниях, переживаниях и желаниях, но не требуйте определённого ответа или реакции. В данном случае это чаще всего будет трактоваться как «заманивание» или «подталкивание» - и одно и другое переживается как давление, ограничение личной свободы выбора и попытку склонить к тому чего не хотят. Соответственно будет вызывать сопротивление в разных его проявлениях, вплоть до полного разрыва возможности общаться.

Olala, здравствуйте!
После прочтения вашего письма у меня как раз и создаётся впечатление, что вы на него давите!
Вы последовательно (вполне допускаю, что не отдавая себе в этом отчёта) меняли его впечатление и отношение к вам. Теперь, когда ситуация «вышла из под контроля» вы «быстро» (сугубо моё впечатление после прочитанного) пытаетесь всё вернуть назад. Причём, сообщая ему о том, что: вы были не правы, раскаиваетесь и любите его! А где его чувства, свобода прощать вас или нет, решать столько времени сколько ему для этого нужно, и принимать то решение, которое ему самому ближе? Его я, к сожалению, «не увидел»... Есть риски, что всё вернётся на круги своя и разрыв «второй раз» будет окончательным.

Olala, здравствуйте!
После прочтения вашего письма у меня как раз и создаётся впечатление, что вы на него давите!
Вы последовательно (вполне допускаю, что не отдавая себе в этом отчёта) меняли его впечатление и отношение к вам. Теперь, когда ситуация «вышла из под контроля» вы «быстро» (сугубо моё впечатление после прочитанного) пытаетесь всё вернуть назад. Причём, сообщая ему о том, что: вы были не правы, раскаиваетесь и любите его! А где его чувства, свобода прощать вас или нет, решать столько времени сколько ему для этого нужно, и принимать то решение, которое ему самому ближе? Его я, к сожалению, «не увидел»... Есть риски, что всё вернётся на круги своя и разрыв «второй раз» будет окончательным.

Андреас, добрый день!
Прочитав ваше описание истории и переписку с коллегами я понял так, что ваши отношения с женой делятся на два условных периода: тогда и сейчас, есть и хочется чтобы было.
Было: понимание и теплота в отношениях, путешествия и общение с друзьями.
Стало: родились дети, отсутствие свободного времени, путешествий и общения с друзьями, а также появились разногласия по-поводу воспитания детей. Жена закрывается в себе, использует грубый/хамский тон, избегает интима в различных его проявлениях.
Хочется: чтобы жена проявляла тепло и ласку в отношениях, всячески показывала вам, что вы любимы и желанны, была инициативна в сексе.
Я обратил внимание на то, что когда вы описываете сложности в семье, то ответственна за них только жена. Вы как бы «находитесь в тени». Но, так же не бывает! Знаю это из опыта своей семейной жизни и наблюдая за отношениями в семьях близких и клиентов. Проблемы не возникают из ниоткуда. В какой-то период времени кто-то из вас (сейчас не важно кто конкретно) решил, что он (она) лучше знает как лучше (правильно) строить семейную жизнь и начал игнорировать интересы другого отстаивая собственную правоту. Другой, соответственно, своевременно это не отследил или не смог «достучаться» до партнёра и, как следствие, замкнулся в себе, занял «оборонительную» позицию, стал более раздражительным или агрессивным. Дальше - хуже. Печаль в таких ситуациях в том, что каждый из партнёров настаивает на своей правоте, и слушает другого не для того чтобы понять, а для того, чтобы победить, т. е. чтобы найти слабые места в аргументации партнёра и привести наиболее изощрённые контраргументы в защиту собственной правоты.
Чтобы я делал на вашем месте, если бы хотел не просто сохранить семью, а сделать отношения с женой комфортными для двоих.
1. Попытался бы понять:
1) Когда начались первые размолвки и, что именно я тогда делал (или где бездействовал) тем самым способствуя развитию именно этого сценария, результатами которого я сейчас так недоволен?
2) Что я сейчас делаю, продолжаю делать или, наоборот, не делаю чтобы наши отношения начали улучшаться?
3) Чего на самом деле хочет моя жена (а не то что я думаю, что она хочет!) от меня и этих отношений?
А затем, после того, как внёс бы ясность в ситуацию, принимал бы решение готов ли я напрягаться и изменяться ради желаемого.
Пока, как на мой взгляд со стороны, вы обвиняете жену, выгораживаете себя и ищете способы и союзников в том, чтобы переделать семью и жену так, чтобы удобно было вам.

Ответ отредактирован автором 30-08-2018 12:55:25

Исходя из того, что вы добавили к ответу я не вижу новых сложностей.
Моё впечатление, на данный момент, состоит в том, что возможно дело даже не в каких-то психологических сложностях, а в "элементарном" отсутствии (или недостаточном их развитии) на данный момент, коммуникативных навыков и умений. Я имею в виду вашу способность вести беседы (диалоги) на острые темы, но при этом не вваливаясь в конфликты и ссоры.
Например: способность прояснить у начальства, что они имеют в виду, когда говорят, что у вас не достаточно опыта? Вы пишете: "Я чувствую, что меня там на работе совсем не поняли, что я из себя представляю." Но, с моей точки зрения, это как раз ваша задача сделать так, чтобы я будучи вашим начальником вас понял и оценил. У вас в данной ситуации есть как минимум два "пути": первый - сетовать на то, что мир несправедлив, начальство глупое, но не то ни другое ни вы ни я изменить не сможем; второй - вы можете изменить себя, а именно сказать себе: "Я сейчас не всегда умею доносить свои мысли таким образом, чтобы меня понимали именно так как я хочу, но если я этому научусь, мои возможности получить и удержаться на работе которая меня будет устраивать во всех смыслах резко возрастут, а значит я делаю для себя это задачей номер 1!" Переведите вашу сложность в разряд "учебных задач"! Меня часто не понимают - я должна научиться с любым собеседником (не зависимо от ранга, статуса и состояния) говорить так, чтобы он понимал меня так как я хочу. И соответственно я также должна научиться понимать любого моего собеседника. А уже после того как мы поймём друг друга переходить к следующей задаче: решать хотим ли мы иметь дело друг с другом, хотим ли мы соглашаться друг с другом, и если да, то на каких условиях. Так я вижу возможное решение ваших сложностей. Причём определённые умения у вас уже конечно есть. Как видите, я не совсем вас понял с первого раза, но вы не сказали что я неправильно вас понял, не правильно оценил вас и вы не хотите иметь со мной дело. Вы дали себе труд - продолжили беседу, детализировали некоторые нюансы и, как результат - наше взаимопонимание растёт! То есть вы можете! Поэтому сейчас я склоняюсь к мысли, что больше вам нужен не консультант, а тренер по коммуникативным навыкам и умениям, который обучил бы вас ведению бесед на сложные темы. И ещё, ВАЖНО!, чтобы вас учили не "приёмчикам", а живому человеческому общению.

Ответ отредактирован автором 30-01-2017 23:52:43

Здравствуйте!
К сожалению вы не конкретизировали какие сложности у вас возникают с начальством, кроме обобщённого выражения, что вас не ценят и не замечают как профессионала. Также я не понял, что вы имеете в виду, когда говорите, что у вас не складываются отношения с начальством и как вы высчитали, что это происходит в 95%? Я так понимаю, это была метафора.
Я ни во время своей практики (работаю с 2003 года), ни от коллег не слышал, ни в литературе не встречал описания подобной взаимосвязи. Думаю, что отсутствие мужского воспитания никоим образом не связано с вашими сложностями на работе.
Чтение литературы мало чем вам поможет, к сожалению, а может и наоборот только усугубить ваши сложности. Так как, даже если вы и найдёте что-то адекватное касательно выстраивания конструктивных взаимоотношений с начальством - это будет всего-лишь информация, которую вам нужно будет осмыслить и затем на основании этого осмысления изменить своё поведение (выработать новые поведенческие навыки и умения, а также стратегии). Очень часто читатель ознакомившись с информацией из книги решает, что информация - это уже знания, а знания - это уже умения. Поскольку ситуация не меняется, то дальше делается, как правило, один из двух выводов, а иногда они объединяются в один: "видно они совсем плохи, раз на них не действуют знания и умения из новой книги" или "видно со мной всё совсем плохо, раз ничего не меняется, так как автор обещал гарантированный результат после приобретения и прочтения чудо-книги".
Я рекомендовал бы вам обратиться очно к консультанту, который помог бы вам сначала понять причину ваших сложностей, а затем поспособствовал вашему обучению и "росту". Если сообщите (можно в личку) своё географическое местоположение, может смогу кого-то порекомендовать из коллег.

Муж погиб и это ужасно! Что бы вы хотели для себя здесь - в данном пространстве?

В любых отношениях, если партнёры не равнодушны друг к другу есть шансы. Но всё же я бы на вашем месте разбирался не с партнёром, а с собой. Ведь даже, если вы решите разорвать отношения с этим парнем, будет другой и будут те же сложности. Мне картинка видится таким образом: вы сравнивая себя с девушками, которые в данный момент находятся рядом с вашим парнем начинаете "сомневаться" в собственной абсолютной ценности для него. А, дальше, вместо того, чтобы "наращивать" собственную ценность для парня, вы с одной стороны - ничего не делаете и тем самым фиксируете собственную неуверенность, а с другой - требуете от него не общаться с девушками. Но ведь нельзя удалить всех девушек из этого мира!

Здравствуйте!
Честно говоря, так до конца и не понял, зачем вам рассказывать своему настоящему молодому человеку о своих интимных отношениях до него, да ещё и вдаваться "в детали"?! Во-первых, это было до него, а соответственно его не касается, а во-вторых, информация интимная и, касается не только вас и разглашение "деталей" не порядочно по отношению к бывшему. Создаётся такое впечатление, что вы виноваты в том, что вам было хорошо до встречи с ним...

Вам желательно обратиться к специалисту, так как осознание причины только первый шаг на пути к изменению. Знать хорошо, но необходимо ещё уметь и самое главное делать. У вас же пока сложности с осознанием, после того как осознаете необходимо будет научиться вести себя по-другому и, иногда самое сложное, начать вести себя по-другому. В этом пространстве вы проблему не решите, так как специалисты здесь решают другие задачи.

Ответ отредактирован автором 09-10-2016 22:01:07

Здравствуйте!
Если уж "от вас" ушёл отец, то тем более может уйти парень. Многие вещи в себе мы не осознаём. Парень будет с вами ровно столько сколько сам захочет. Никакими запретами вы это время не продлите, а наоборот - гарантированно - только сократите. Осознаёте вы или нет, но причина недоверия в вас, а не в парне и его отношениях с девушками. Пока вы это не осознаете и не "исправите" у вас будут сложности в отношениях с противоположным полом.
П.С. Извините за назидательный тон! :)

Здравствуйте!
На поверхности - то, что видно невооружённым глазом - у вас высокий уровень тревоги и плохие отношения с мужем. Что является причиной того и другого не знаю. Я бы на вашем месте, для начала разобрался с причинами появления и того и другого. А уж потом думал над "сделать". Тревога может быть связана с нарушениями эндокринной системы (различные гормональные нарушения), может быть реакцией на жизненные ситуации или обстоятельства, а может быть вашей личностной чертой. Тут я бы начинал с консультаций у эндокринолога и психиатра (не для лечения, а для определения причин - в организме или в жизненной ситуации). Для того, чтобы прояснить "текущие" отношения с мужем, желательно обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту), так как сами "разбирая" свою ситуацию скорее всего будете "пристрастны".

Здравствуйте!
Не смотря на переживаемые интенсивный дискомфорт и страх во время приступов с вами действительно (доктора вам не врут) ничего не случится: у вас не будет ни инсульта, ни инфаркта, ни с ума вы не сойдёте (это самые распространённые жалобы при тревожных расстройствах). Вам нужно обратиться к психиатру - ни в коем случае не к невропатологу (как правило лечение производится транквилизаторами). Параллельно обратиться к психологу или психотерапевту (с опытом лечения данных расстройств). Лечение может занять от двух-трёх месяцев до года-полтора. Можно выбрать кого-нибудь одного (либо психиатра, либо психотерапевта), но "в паре" как правило эффективнее. Если скажете свой регион, возможно смогу посоветовать кого-нибудь из коллег.

Здравствуйте!
Нет такого диагноза как "всд". Как правило такие диагнозы ставят невропатологи. Это некорректно. Вам необходимо обратиться к психиатру. Также это может быть связано с нарушением работы эндокринной системы. Лечение, как правило, проводится транквилизаторами. Но симптоматика может "уйти" не только при медикаментозном лечении. Можно попробовать и "чистую" психотерапию (без приёма препаратов). Однако при интенсивном состоянии вам в начале может быть легче справляться с препаратами.
И, да, кстати, при возникновении приступа вы не умрёте ни от инсульта, ни от инфаркта, не сойдёте с ума (такие мысли чаще всего приходят людям во время приступа) и, даже не потеряете сознания. Хотя страхи могут быть очень интенсивными! Если начинается приступ -сядьте или лягте (по-возможности) и обеспечьте себе достаточное количество свежего воздуха - состояние приступа обычно длится от 15 до 40 минут (максимум часа). Если совсем боитесь, попросите чтобы в этот момент кто-то был рядом или на связи. Если нет такой возможности - ничего, несмотря на опасения, с вами ничего не случится.

Если хотите, можете оставить свои координаты в личке, я со своей стороны пообщаюсь с коллегами, возможно кто-то согласится работать и тогда вас сконтактирую.