Психолог Александр Фиалковский Чернігів

nik829, здравствуйте!
Чтобы интересным и стоящим внимания и уважения человеком для других, надо прежде быть таким для самого себя! Есть ли в вас что-то чем вы бесспорно гордитесь? Есть ли что-то, что вы в себе цените? Ведь именно это мы в первую очередь предъявляем другому. А если что-то вас привлекает или восхищает в другом, сообщите ему об этом. Поинтересуйтесь у него (её) как они такими стали. Весь самое ценное для нас внимание (способность заметить, "увидеть" нас и в нас) и способность сообщить нам о нашей ценности.

Cat, здравствуйте!
Доверие является результатом взаимодействия. В описанных ваших с парнем отношениях, недоверие является логическим результатом. Доверие не формируется разговорами (разговорами вы только будете вводить себя в заблуждение и формировать новые неоправданные надежды, а соответственно готовить почву для всё новых и новых разочарований), доверие формируется поступками, причём в вашем случае - поступками не по-принуждению. Вы принуждаете своего парня - инициатива идёт не от него, соответственно формируете у него скрытность и неискренность. Формируете вы, а обвинять будете его! Ответьте, прежде всего себе зачем вам отношения именно с этим парнем?

V, здравствуйте!
А зачем вам работать, если у вас есть пассивный доход, которого хватает на жизнь?!

nik49aа, здравствуйте!
Каждому даётся по-силам, а значит и с вашей болью можно справиться. Ищите, вариантов предостаточно не только за деньги: социальные службы, волонтёры, психологи и психотерапевты при клиниках и поликлиниках, всевозможные центры. В конце концов оплата за консультации во-первых. не всегда фиксирована, а во-вторых может быть чисто символической (на усмотрение специалиста) - она должна быть в первую очередь значима для клиента (как дополнительный стимул для прогресса). Если сориентируете с регионом вашего проживания, возможно подскажу более конкретный вариант.

Катя, здравствуйте.
А в чём вопрос, собственно?

Марго, здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, чего именно не видит Ваш муж, что именно он считает нормой и от чего именно Вам больно? Спасибо.

Написали общо, но для меня стало ясно откуда используемая Вами терминология.
По-поводу:"просто когда общаюсь с людьми сильно критично себя оцениваю...отсюда наверное и проблема", моё мнение таково - если Ваши "разборы полётов" после очередного общения не будут окончательным пунктом, а лишь промежуточным, то выявленные "недостатки" могут служить для Вас ориентиром в каком направлении развиваться. Например: после общения с более статусным человеком, не достиг желаемой цели разговора. Причины: недостаточная аргументация. С чем может быть связано?: недостаточный уровень общекультурной эрудиции, недостаточный уровень профессиональных знаний, недостаточный общий уровень коммуникативных навыков и умений, недостаточный уровень умения ведения беседы с более статусными (ресурсными) собеседниками, здравый смысл (который "подсказал", что сейчас не надо лезть на рожон) и т.д. В зависимости от Вашего вывода, дальше должны быть реализованы конкретные действия, направленные на устранение конкретного дефицита, а не упражнения в гноблении себя и придумывании себе всё более изощрённых ярлыков. Иначе, это и есть те пресловутые манипулятивные игры, только с самим собой, о которых писал Э.Берн

Дмитрий, здравствуйте!
Как я "вижу" Вашу ситуацию: Есть отношения Вашего брата с его девушкой, которые Вам не нравятся в связи с тем, что несут угрозу вашим с братом отношениям и соответственно вашим дальнейшим совместным планам. Я правильно Вас понял?
Вопрос: Чем конкретно я или мои коллеги можем быть Вам полезными в этой ситуации?

К сожалению и после этого дополнения ясности добавилось ненамного.
Что понял и как?: Когда Вы чувствуете своё превосходство над человеком в общении, то Вы называете это зрелостью. Когда у Вас не хватает аргументов для отстаивания собственной позиции или Вы вели себя, по-вашему мнению, чрезмерно эмоционально, или общались на не слишком серьёзные темы и вследствие этого недовольны собой после общения, Вы называете это инфантильностью. Я Вас правильно понял?
И ещё. - Объясните, пожалуйста, что Вы вкладываете в понятия: "инфантильность", "ребёнок" и "детскость". Если возникнет сложность в объяснении через понятия (для меня важно, чтобы это были Ваши понятия, а не книжные или Вашего консультанта), то объясните через примеры.
Пока остаюсь при своём мнении, что нет у Вас никакой инфантильности, а есть реальные сложности в общении, которые связаны с отсутствием умения, а не с Вашей "недоразвитостью".

Дмитрий, здравствуйте!
Я думаю, что Вы ревнуете Вашего брата к его девушке. У меня впечатление, что Вы (и не только) действительно для него сейчас на втором месте. Какого рода помощь Вам нужна? Вы хотите вернуть утраченное "первое место"? - Бесполезная трата времени, так как по сравнению с девушками (не важно - этой или последующими)Вы будете проигрывать. А вот прояснить с братом отношения: узнать что с ним происходит в данный момент, как он сейчас видит настоящие и дальнейшие ваши отношения, донести до него Ваши чувства - может оказаться полезным. ВАЖНО: не говорите ему, что его отношения с девушкой плохо закончатся, не говорите, чтобы он задумался о последствиях - не учите его жизни. Постарайтесь услышать ЕГО мнение (даже, если оно покажется Вам неправильным). Не спорьте, не пытайтесь что-то доказывать. Попытайтесь понять как ОН "видит" свои отношения со своей девушкой и с Вами. "Не впутывайте" в разговор ни родственников, ни друзей, ни его будущее, никого и ничего другого. Говорите только о его НАСТОЯЩЕМ "видении" текущих отношений с девушкой и с Вами. Также говорите и о СВОИХ (И НИЧЬИХ БОЛЕЕ)отношениях к его отношениям с девушкой и Вашем "видении" его отношений к Вам. Целью разговора должно стать НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ситуации, а ПРОЯСНЕНИЕ.

Edip, здравствуйте!
После прочтения Вашего дополнения у меня два ощущения: первое - очень сумбурно и второе - нет ощущения, что Вы пишете от себя. За Вашими словами я "вижу", книжные фразы и мысли, что-то от Вашего консультанта, но "не вижу" Вас, к сожалению... Снова встречается "инфантильность" - ВЫ, отец, девушки... Как Вы чувствуете эту незрелость в себе? Как Вы понимаете, что это незрелость? Что именно незрелого в Вашем отце, в Вас, в Ваших девушках? Что нужно сделать, чтобы оно вызрело? Когда незрелое вызреет, что изменится в Вас, Вашей жизни?

Edip,здравствуйте!
На счёт того, что Ваш случай может потянуть на докторскую по психологии, Вы ошибаетесь, и даже себе льстите. ;) Жить с матерью, даже в 27, с моей точки зрения, нет ничего предосудительного. У меня впечатление, что Вам просто так удобно, тем более, если с финансами у Вас сложности (а у кого их сейчас нет). По-поводу Вашей эмоциональной зависимости у меня тоже БОЛЬШОЙ вопрос. Я думаю, Вы путаете зависимость с привязанностью (допускаю, что их путает Ваш консультант). А быть привязанным к родителям (в вашем случае к маме)нормально в любом возрасте. Почему, кстати, Вы не упоминаете отца?
По-поводу иллюзий могу сказать одно: самая большая иллюзия, что мы можем избавиться от всех иллюзий!!! В фантазиях тоже не вижу ничего плохого - расширяют горизонты и помогают планировать будущее. Совсем другое дело, если Вы полностью ими подменяете отношения. Но из Вашего письма это до конца не ясно.
Вы пишете, что встречались с девушкой и за это ей благодарны - она что встречалась с Вами из одолжения?! Если была взаимная симпатия, то за что Вы её благодарите? Кстати, почему вы расстались?
"Много самотерапии применяю (из гештальта горячий стул, работа со снами и пр.)" - это считаю в Вашем случае лишним - приведёт к наращиванию иллюзий и рационализаций - в Вашем случае является подменой реальных отношений. Лучше, говорите с реальными людьми. Даже, если будете допускать ошибки, это будет РЕАЛЬНЫЙ опыт взаимоотношений.
Вся практическая психология занимается сложностями во взаимоотношениях либо с собой, либо с Другим. Любой практический психолог способствует устранению сложностей либо в установлении, либо в поддержании, либо в выходе из отношений. Так-что Ваш случай весьма далёк от уникальности. Сколько будет длиться Ваша адаптация будет зависеть от квалификации Вашего консультанта и Вашего "настоящего уровня". При 2х-3х встречах в неделю может быть достаточно 3х-6ти месяцев. При встречах реже срок увеличится.
На счёт: "был бы более уверен нашел бы более оплачиваемую работу" - не совсем с Вами согласен. Причина может быть в Вашем уровне профессиональной квалификации, а никак не в Вашей неуверенности. Но настаивать не буду - мало информации.
По-поводу рекомендаций - Во-первых, поговорите с мамой о Ваших сложностях и спросите, что она по этому поводу думает. Во-вторых, попробуйте, для сравнения, встретиться с другими консультантами.

Я пока остаюсь верен своей фантазии, что в Ваших отношениях с парнем не всё в порядке. В принципе, Вы и сами об этом пишете:"СО СТОРОНЫ полная гармония." Если хотите перестать огорчаться и ревновать коллегу, то желательно разобраться в текущих отношениях. Думаю, что если Вы будете получать ДОСТАТОЧНО внимания в отношениях со своим парнем, то такие ситуации будут на порядок реже и менее болезненные. Попробуйте обсудить с ним текущую ситуацию с коллегой, надеюсь это сделать будет не сложно ("есть полное взаимопонимание, поддержка, духовная близость"), и спросить его мнение по-поводу такой Вашей реакции. А заодно проясните, считает ли Ваш парень, что в ваших отношениях надо что-то менять.

Swetabogd, здравствуйте.
Вам почти год не лучший коллега("по сущности своей он очень груб, глуп и не воспитан") оказывал знаки внимания, а Вы периодически давали понять, что "у него нет шансов" ("у меня есть парень", "пару раз дала понять", "пару раз его послала"). Он сделал, как Вы хотели, в результате ВЫ расстраиваетесь и ревнуете. Вопрос: Какие НА САМОМ ДЕЛЕ у Вас отношения с ВАШИМ парнем?

Катя, здравствуйте!
После прочтения Вашего письма у меня возникла такая "картина": Мужа непонятно почему перестала удовлетворять наша сексуальная жизнь и он пытается найти выход в своих фантазиях, которые для меня достаточно дискомфортны. Дальше, если я правильно понял Ваш вопрос: Кого "ломать", себя или мужа?
Если моё понимание верно, то сложности в двух плоскостях: в ваших с мужем отношениях и в плоскости сексологии.
Семейные сложности, как правило, составляют фундаменты таких конфликтов. Сексология, как правило, "накладывается".
Разрешение вижу соответствующим образом: поход к специалисту по семейным отношениям и сексопатологу.