Семейные проблемы

Здравствуйте, Марго...
Семейная жизнь, брак - это не только любовь и единение с любимым. Это совершенно новые отношения с ним и совершенно новые отношения каждого из супругов с родственниками.
Я полагаю, что та забота, которую ваша свекровь и тетя мужа постоянно дарили вашему мужу - помогла вырастить такого мужчину, которого вы полюбили. Но, к сожалению, вы не обратили должное внимание на то, что игнорировать не получится, хотя так хочется.
Например - вы написали только как складываются отношения в направлении родственников мужа. Но не написали, как складываются отношения мужа с вашими родственниками... Или они никак не складываются?
Вам предстоит нелегкий путь терпения и понимания. Постепенного укрепления своей позиции, отстаивания ее аргументацией, которая будет "слышна" вашему мужу больше и лучше, чем аргументы его мамы - которую он слышал всю свою жизнь. Вам придется выстраивать отношения со свекровью, которая хочет не просто отобрать у вас мужа - своего сына - но убедиться, что он "попал в хорошие руки", что при этом она не останется одна. И ей предстоит нелегкий путь - привыкания к своей самостоятельности и отдельности.
Нелегко писать рекомендации на такую тему - нет их простых. Но все они укладываются в стандартные рекомендации по коммуникации - слушание, общение, внимание и так далее.
Решение проблемы отношений с родственниками обычно должно происходить до свадьбы. Но сейчас тоже вполне возможно это сделать - желательно вместе с мужем, обсуждая, пока не договоритесь. Либо смириться, либо - все закончится ссорами и разводом. И сделать это надо сейчас, до следующего этапа - планирования ребенка, вашей беременности.
Полагаю, что сейчас очень и очень сложно "достучаться" до мужа, чтобы он вас понял. Возможно, что это одна из причин, на которые вы не обращали внимание до свадьбы. Но с другой стороны - с этой проблемой столкнулись вы, и страдаете больше вы. Потому и за помощью обращаетесь. Продолжите этот путь - не получится договориться с мужем - приходите к психологу - чтобы понять - как же найти общий язык в кажущихся конкурентных отношениях со свекровью.

Марго, здравствуйте!
Вы большая молодец, что в самом начале семейной жизни не пускаете всё на самотёк, а стремитесь к миру в семье и ищите помощь.
Одно дело встречаться - романтика и спокойствие, другое - жить вместе. Вначале совместной жизни "притирки" неизбежны. Для одних это бытовые моменты, для других - особенности характеров,а для кого-то, например, как у Вас, отношения с родственниками.
Вы - две сформировавшиеся личности, со своим воспитанием, своими традициями и взглядами. Еще недавно жили каждый по своему уставу, а теперь учитесь создать общий. У вас возникают первые конфликтные ситуации и в этом нет ничего страшного. Обговаривайте эти разногласия и решение, которое устроит вас двоих, будет найдено.
Что касается проблемы, с которой Вы обратились, то попробуйте посмотреть под другим углом - Ваш супруг, внимательный, чуткий и любящий сын для своей матери, им можно гордиться. Его мать, осознанно или нет, но понимает, что у сына теперь другая семья и она ушла на второй план. И матере это нелегко принять, хоть и прийдется.
Как Вам быть? Попробуйте проявить больше терпения и понимания. Со временем всё станет на свои места.
Как Вы Сами сказали, что "вы любите друг друга и уступаете друг другу". Это главное! Ведь любовь и уважение залог прочных счастливых отношений.

Марго, здравствуйте.
Уточните, пожалуйста, чего именно не видит Ваш муж, что именно он считает нормой и от чего именно Вам больно? Спасибо.

Здравствуйте, Марго!

Найдите и прочитайте вместе с мужем (можно вдвоём сразу:) книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Её можно в электронном виде бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей страничке. В ней подробно анализируются ситуации, подобные вашей.
Надеюсь, вам это поможет.

Да, и ещё, почаще говорите мужу о том, что чувствуете, но только без обвинительных ноток в адрес его или его мамы. Ему нужно это знать, а читать без слов он наверняка не умеет. Мужчины они таковы:)

Хм - частая ситуация - человек принял какое-то решение. К нему приходит кто-то для него важный и говорит: "не делай так". Человек приводит свои доводы, отстаивает позицию, а в результате - на него обижаются...
Что же делать?
Попробуйте не убеждать маму в правильности своего решения. Просто СЛУШАЙТЕ ее. Выслушайте все, что она вам скажет об этом. И еще задайте ей вопросы. Делайте это искренне и внимательно. Я думаю, что такое активное слушанье для мамы будет приятнее. Хотя, вполне готов предположить - она попробует "провоцировать" вас - чтобы вы не соглашались с ней и спорили. Будьте внимательны - просто слушайте и рассуждайте. Не принимайте при ней решение - это дело вашей семьи.
Активное слушанье - это технический прием - поищите в интернете об этом и применяйте.

Видимо ваша свекровь таки обладает даром манипулирования сознанием (по крайней мере своего сына). С чем вас и поздравляю. Но противодействиюманипуляциям можно научиться. Если вы всё ещё не читали "Материнскую любовь", добавлю к ней ещё и "Психологическое айкидо" Литвака М.Ф. Она тоже есть на сайте.

Вы не хотите её обижать, а она всё время обижается (впрочем, ваш муж - её сын, тоже этому у неё неплохо научился) и, что самое интересное, и далее будет это делать. Ведь обида - это хороший и простой приём заставить другого чувствовать вину. И вы склонны к этому чувству вины, что, естественно, не очень хорошо. Потому, не стоит бояться её обидеть, т.к. она всё равно обидится (а повод найдётся). Понимаю, что вас хорошо воспитали ваши родители и научили думать и заботиться о других (либо они тоже были обидчивыми и чувство вины у вас с детства - и такое бывает), но только не ценой же собственных здоровья и жизни. Пора уже начать уважать и ценить себя. Никто другой это за вас делать не будет.