Ксенія 7 хвилин тому: 
Семейные проблемы
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Семейные проблемы
| Владимир Витальевич Ланько 30-08-2011 20:30:58 |
Здравствуйте, Марго...
Семейная жизнь, брак - это не только любовь и единение с любимым. Это совершенно новые отношения с ним и совершенно новые отношения каждого из супругов с родственниками. Я полагаю, что та забота, которую ваша свекровь и тетя мужа постоянно дарили вашему мужу - помогла вырастить такого мужчину, которого вы полюбили. Но, к сожалению, вы не обратили должное внимание на то, что игнорировать не получится, хотя так хочется. Например - вы написали только как складываются отношения в направлении родственников мужа. Но не написали, как складываются отношения мужа с вашими родственниками... Или они никак не складываются? Вам предстоит нелегкий путь терпения и понимания. Постепенного укрепления своей позиции, отстаивания ее аргументацией, которая будет "слышна" вашему мужу больше и лучше, чем аргументы его мамы - которую он слышал всю свою жизнь. Вам придется выстраивать отношения со свекровью, которая хочет не просто отобрать у вас мужа - своего сына - но убедиться, что он "попал в хорошие руки", что при этом она не останется одна. И ей предстоит нелегкий путь - привыкания к своей самостоятельности и отдельности. Нелегко писать рекомендации на такую тему - нет их простых. Но все они укладываются в стандартные рекомендации по коммуникации - слушание, общение, внимание и так далее. Решение проблемы отношений с родственниками обычно должно происходить до свадьбы. Но сейчас тоже вполне возможно это сделать - желательно вместе с мужем, обсуждая, пока не договоритесь. Либо смириться, либо - все закончится ссорами и разводом. И сделать это надо сейчас, до следующего этапа - планирования ребенка, вашей беременности. Полагаю, что сейчас очень и очень сложно "достучаться" до мужа, чтобы он вас понял. Возможно, что это одна из причин, на которые вы не обращали внимание до свадьбы. Но с другой стороны - с этой проблемой столкнулись вы, и страдаете больше вы. Потому и за помощью обращаетесь. Продолжите этот путь - не получится договориться с мужем - приходите к психологу - чтобы понять - как же найти общий язык в кажущихся конкурентных отношениях со свекровью. 
|
| 30-08-2011 20:40:03Дополнение от автора |
| Спасибо большое за ответ!! Буду стараться. Надеюсь все получится! |
| 30-08-2011 20:43:39Дополнение от автора |
| Да еще на счет родственников с моей стороны, мои родители и родственники не вмешиваюся в нашу жизнь они считают что мы взрослые люди. Поэтому с моей стороны проблем нет. Спасибо за ответ еще раз! |
| 30-08-2011 20:44:32Дополнение от автора |
| Да еще на счет родственников с моей стороны, мои родители и родственники не вмешиваюся в нашу жизнь они считают что мы взрослые люди. Поэтому с моей стороны проблем нет.А если что Спасибо за ответ еще раз! |
| Людмила Федоренко 31-08-2011 00:32:53 |
Марго, здравствуйте!
Вы большая молодец, что в самом начале семейной жизни не пускаете всё на самотёк, а стремитесь к миру в семье и ищите помощь. Одно дело встречаться - романтика и спокойствие, другое - жить вместе. Вначале совместной жизни "притирки" неизбежны. Для одних это бытовые моменты, для других - особенности характеров,а для кого-то, например, как у Вас, отношения с родственниками. Вы - две сформировавшиеся личности, со своим воспитанием, своими традициями и взглядами. Еще недавно жили каждый по своему уставу, а теперь учитесь создать общий. У вас возникают первые конфликтные ситуации и в этом нет ничего страшного. Обговаривайте эти разногласия и решение, которое устроит вас двоих, будет найдено. Что касается проблемы, с которой Вы обратились, то попробуйте посмотреть под другим углом - Ваш супруг, внимательный, чуткий и любящий сын для своей матери, им можно гордиться. Его мать, осознанно или нет, но понимает, что у сына теперь другая семья и она ушла на второй план. И матере это нелегко принять, хоть и прийдется. Как Вам быть? Попробуйте проявить больше терпения и понимания. Со временем всё станет на свои места. Как Вы Сами сказали, что "вы любите друг друга и уступаете друг другу". Это главное! Ведь любовь и уважение залог прочных счастливых отношений.
|
| Александр Фиалковский 31-08-2011 01:14:12 |
|
| Павел Леонидович Басанский 31-08-2011 01:26:40 |
Здравствуйте, Марго!
Найдите и прочитайте вместе с мужем (можно вдвоём сразу:) книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Её можно в электронном виде бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - адрес на моей страничке. В ней подробно анализируются ситуации, подобные вашей. Надеюсь, вам это поможет. Да, и ещё, почаще говорите мужу о том, что чувствуете, но только без обвинительных ноток в адрес его или его мамы. Ему нужно это знать, а читать без слов он наверняка не умеет. Мужчины они таковы:)
|
| 31-08-2011 09:43:02Дополнение от автора |
| Спасибо Вам за ответы!! Хочу дополнить свою историю, мы живем рядом с домом матери мужа и она каждый день к нам заходит я не против, потому что не хочу ее обижать а наоборот стараюсь уделить ей внимание хожу к ней в гости, что нибудь приготовлю да и отнесу ей. но как я поняла ей этого мало, на хочет управлять нашей семьей (например она говорит что нам покупать говорит не покупайте ковер он вам не нужен , мы же в свою очередь вежлево говорим что он нам нужен и она сразу же обижается, уходит а потом когда муж заходит к ней она плачет, жалуется что мы ей не уделяем внимания) и так во многих вопроссах. Но муж когда побывает у нее защищает ее говорит что она имеет право и потом он настроен против меня обижается и.т.д. Как мне вести себя как быть?? Спасибо!! |
| Владимир Витальевич Ланько 31-08-2011 10:58:40 |
Хм - частая ситуация - человек принял какое-то решение. К нему приходит кто-то для него важный и говорит: "не делай так". Человек приводит свои доводы, отстаивает позицию, а в результате - на него обижаются...
Что же делать? Попробуйте не убеждать маму в правильности своего решения. Просто СЛУШАЙТЕ ее. Выслушайте все, что она вам скажет об этом. И еще задайте ей вопросы. Делайте это искренне и внимательно. Я думаю, что такое активное слушанье для мамы будет приятнее. Хотя, вполне готов предположить - она попробует "провоцировать" вас - чтобы вы не соглашались с ней и спорили. Будьте внимательны - просто слушайте и рассуждайте. Не принимайте при ней решение - это дело вашей семьи. Активное слушанье - это технический прием - поищите в интернете об этом и применяйте.
|
| Павел Леонидович Басанский 31-08-2011 12:46:07 |
Видимо ваша свекровь таки обладает даром манипулирования сознанием (по крайней мере своего сына). С чем вас и поздравляю. Но противодействиюманипуляциям можно научиться. Если вы всё ещё не читали "Материнскую любовь", добавлю к ней ещё и "Психологическое айкидо" Литвака М.Ф. Она тоже есть на сайте.
Вы не хотите её обижать, а она всё время обижается (впрочем, ваш муж - её сын, тоже этому у неё неплохо научился) и, что самое интересное, и далее будет это делать. Ведь обида - это хороший и простой приём заставить другого чувствовать вину. И вы склонны к этому чувству вины, что, естественно, не очень хорошо. Потому, не стоит бояться её обидеть, т.к. она всё равно обидится (а повод найдётся). Понимаю, что вас хорошо воспитали ваши родители и научили думать и заботиться о других (либо они тоже были обидчивыми и чувство вины у вас с детства - и такое бывает), но только не ценой же собственных здоровья и жизни. Пора уже начать уважать и ценить себя. Никто другой это за вас делать не будет.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
13-08-2011
Проблемы в общении и знакомстве с девушками.
04-08-2011
Проблемы в общении с отцом.
04-08-2011
Проблемы с подругой!
19-07-2011
Проблемы с мужем
27-06-2011
Проблемы с человеком... Разбит.
23-06-2011
Проблемы с нацальницей
20-06-2011
Проблемы с мужем после парных родов
10-06-2011
Подростковый возраст.Проблемы в школе.
