Психолог Александр Фиалковский Чернігів

Кира, здравствуйте!
Напишите мне в личку, и я дам Вам координаты специалистов в Днепре.

osa, здравствуйте.
Если Вы до сих пор не справились с потерей мужа, вполне вероятно, что переживание горя перешло в депрессию. Необходима консультация психиатра имеющего опыт работы с такими пациентами. Параллельно необходима работа с консультантом (это может быть психиатр, психотерапевт или психолог) который обладает подготовкой и опытом в работе по переживанию горя (является специалистом по кризисной интервенции).
Также можете найти книгу: Вамик Волкан и Элизабет Зинтл "ЖИЗНЬ ПОСЛЕ УТРАТЫ. Психология горевания". Я думаю будет Вам полезна. Держитесь!

student2011, здравствуйте!
Вы уверены, что это его фото?

Yuliya, здравствуйте!
Ни один человек не может относиться ни к себе, ни к другому объективно, так как само "отношение" является субъективным - устранить субъективность без устранения человека невозможно.
По моему мнению, работа не может нравиться, нравиться может результат. Ещё нравиться может хобби, но хобби не даёт средств к существованию.
Чем в моём понимании является работа? - это вид деятельности обеспечивающий средства к существованию. Соответственно, работа должна быть приемлемой и оплачиваемой.
Соответственно, если я правильно Вас понял, Вас не удовлетворяет либо первое, либо второе, либо и первое и второе вместе.
Что касается Вашего вопроса,"так стоит ли попробовать работать на себя?", - моё мнение таково: стоит проверить на "жизнеспособность" Ваше хобби (не оставляя Ваше место работы). Если с его помощью Вы способны будете обеспечить себе желаемый уровень дохода, то настоящее место работы можно оставить. Если же нет, то я бы не торопился переходить на "свой хлеб".

Павел, здравствуйте.
Прежде всего, хочу Вам сказать, что недостаточно информации по Вашему запросу для полноценного ответа. Ответьте, пожалуйста, на вопросы:
Что значит "провела ночь со своим другом и была недоступна"?
Что значит "я её простил за это"? - Из чего "видно", что Вы её простили?
"Она сейчас мне верна" - откуда Вы это знаете? - По-моему, здесь и кроется причина Вашей ревности.
"Не хочет уже две недели секса" - Как это проявляется?

serg, если серьёзно, то мне не совсем понятно зачем Вам искать здесь позитив? Вы потратили два рабочих дня на собственные нужды - для Вас на тот момент это было важнее, чем деньги. Возможно, Вы надеялись на то, что начальство, исходя из Вашей ценности отнесётся к Вашим нуждам лояльно (возможно, что-то ещё), но произошло не так как Вы рассчитывали. У меня чувство, что дело на самом деле не в позитиве, а в Ваших возникших сомнениях либо по-поводу собственной правоты, либо по-поводу Вашей ценности для начальства.

Скажите спасибо, что вообще не уволили!

Румба, здравствуйте.
По-моему мнению, причина не только в муже. Возможно, ваши отношения сейчас перживают не лучшие времена. Вы пишете о том, что первое время, непринуждённое общение мужа с другими женщинами не вызывало никакого негатива. Что изменилось с тех пор? Почему Вы не доверяете словам мужа, когда он говорит, что у него есть только Вы? И зачем Вам необходимо, чтобы муж в Вашем присутствии был одним, а без Вас другим ("...я понимаю, что мужчины любят глазами, но не в присутствии жены и ребенка...")?
В заключение позволю себе цитату, которая , как мне кажется, может прояснить мою позицию: "В основе всех наших стараний кого-то переделать скрыт эгоистичный мотив: убеждённость, что, изменив этого человека, мы обретём счастье. В желании быть счастливым нет ничего зазорного, но если мы считаем, что источник счастья не в нас самих, а в чужих руках, - мы отрицаем в себе способность изменить жизнь к лучшему и свою ответственность за это".
Рекомендую очно обратиться к специалисту для прояснения Ваших с мужем отношений.

Singi, здравствуйте.
Что для Вас будет помощью?

Евгения, зравствуйте!
Исходя из Вашего письма у меня возникает впечатление что в отношениях Вы часто чувстствуете себя виноватой: "...я ему причинила боль...", "...изменила своему мальчику...", "...я опять все испортила...", "...делаю ему всегда плохо...".
Вы пишете: "Я очень люблю этого человека." - Что это значит для Вас?
У меня возникает ощущение двойных стандартов: я его люблю, но периодически (хотя и не со зла) делаю ему больно, а он (Вы, кстати, не пишете о его отношении к Вам)полгода с Вами не разговаривает и позволяет себе лазить в Вашем телефоне.
Я думаю, нужна очная консультация со специалистом для прояснения Ваших чувств к себе и парню, а также ожиданий предъявляемых к этим отношениям.

Ясно. Я Вас неправильно понял, извините. В таком случае, лично меня это настораживает ещё больше - очень много неясностей и необходима очная консультация. Рекомендую обратиться к психотерапевту (желательно с медицинским образованием).

Светобоязнь, сама по себе не заболевание, а лишь симптом. Но это симптом многих заболеваний, например, инфекционных и воспалительных заболеваний глаза. Светобоязнь может отмечаться и при заболеваниях, не связанных напрямую с поражением глаз, например, при вирусных простудных заболеваниях или мигрени.
Светочувствительность может больше выражаться у людей со светлым цветом глаз, так как темные глаза содержат больше пигмента, защищающего от резкого света.
Также это может быть поражение роговицы или заболевания центральной нервной системы, например, менингит. Светобоязнь отмечается также при отслойке сетчатки, раздражении роговицы контактными линзами, солнечном ожоге глаз и рефрактивной хирургии.
Светобоязнь также встречается и при альбинизме, тотальном отсутствии цветовосприятия, ботулизме, бешенстве, отравлении ртутью, конъюнктивите, кератите и ирите, а также при приеме некоторых препаратов, например, белладонна, фуросемид, хинин, тетрациклин и доксициклин.
Учитывая Ваш возраст надо начать обследование с педиатра чтобы иключить все возможные инфекции и заболевания. Если потребуется, он в свою очередь даст Вам направление либо к офтальмологу, либо к невропатологу. Если по данным обследований докторов всё будет в норме, то следующим шагом показана консультация психотерапевта.

Галина, здравствуйте.
То, что Ваша дочь подавлена после нескольких личных неудач это нормально. В таком состоянии есть один плюс - оно позволяет набраться сил. Вашей дочери надо просто "оплакать" потери, сделать выводы и набраться сил. А вот Вы, похоже пытаетесь форсировать события, т.к. такое состояние дочери не устраивает Вас. То что Вы как мама беспокоитесь за своего ребёнка это хорошо (я как отец Вас прекрасно понимаю), однако... Вы пытаетесь за дочь решить что для неё будет лучше (по-моему она именно поэтому и ставит стену). Ваша дочь в таком состоянии требует понимания и поддержки (Например: "Мне очень жаль, что ты сейчас невезучая, но я тебя люблю не меньше, чем когда ты везучая"), а Вы пытаетесь (мне так показалось из письма) сподвигнуть её на новые подвиги.
Вы пишете: "Я ПОНИМАЮ, что коктейль не лучший, НО МЕНЯ ПУГАЕТ..." - для меня это говорит о Вашем непонимании ЕЁ чувств и состояния, и желании справиться со СВОИМ испугом, но с помощью дочери. Испуг Ваш - Вам с ним нужно и разбираться.
..."а еще больше я боюсь за ее мысли" - Мысли ЕЁ, а боитесь Вы, т.е. дискомфорт снова Ваш.
Так что специалист сейчас скорее нужен Вам. Запрос может быть таким: "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ ДОЧЬ, КОГДА ОНА НЕУДАЧНИЦА. Я НЕ ДАЮ ЕЙ ПРАВА БЫТЬ ТАКОЙ".
P.S. На истинность взгляда не претендую - это моё личное мнение.

Маша, здравствуйте.
Ваше письмо вызвало у меня противоречивые чувства. С одной стороны, Ваш парень Вам изменяет и доставляет Вам этим боль, с другой - Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя без других сексуальных партнёров обделённым.
...Какие НА САМОМ ДЕЛЕ у вас отношения? То как Вы их описываете, мне очень напоминает борьбу за власть, которая прикрывается заботой об отношениях.
Например: "Для меня это принцип...это мораль...я так воспитана..." - Вы хорошая.
"...а для него просто развлечение... которое может разрушить наши отношения" - Он плохой.
По моему мнению вопрос достаточно серьёзный и требует детальной проработки. Рекомендую обратиться к психотерапевту или консультанту по отношениям. Желательно обращаться к специалисту не по рекламе, а по рекомендациям БЫВШИХ клиентов.

Настасья, здравствуйте!
Ваш союз будет таким, каким Вы с Вашим молодым человеком его создадите. Ваш предыдущий печальный опыт никак не застрахует Вас от возможности обжечься в будущем, однако может быть материалом для анализа и полезных выводов. Например: как ВЫ пришли к тому, что Ваш молодой человек начал Вас бить? Почему Вы терпели море упрёков? Имелись ли основания для упрёков или это был способ удержания власти над Вами? Почему, несмотря на всё это разрыв был болезненным? и т.п.
В нашей жизни ничего не происходит без нашего участия. Не забывайте об этом.