Психология отношений

Я перестала общаться с близким мне человеком, пока я с ним общалась в трудный наш период я испытывала сильнейший стресс, но когда перестала, намного лучше тоже не стало. Какая то вечная тревога, и часто вспоминается этот человек. Перестали общаться в конце февраля, может мне просто нужно время, но я устала, вечное напряжение и не понятные эмоции. Расскажу всё с начала. Чуть больше года назад (январь 2021) я познакомилась с очень приятным человеком, на тот момент я была в плохом состоянии, вечная апатия и мысли о смерти. Тогда он оказался единственным кому я доверилась и открылась, он не оставлял меня в покое даже если я игнорировала его днями, он ждал возвращения. Из-за этого мы сблизились, часто общались в звонках и переписывались (мы познакомились онлайн). Летом мы поняли что испытываем друг к другу чувства, но мы бы не смогли быть вместе из-за его семейных традиций, но всё равно хотели хотя бы общаться. Осенью у него стало меньше времени, и он стал что ли немного грубее. Я очень чувствительный человек и замечаю всякие ненужные мелочи. Из-за этого волновалась, потом он стал ещё меньше писать, а я уже привязалась и всё время ждала от него сообщения. Он так же познакомился с новой девочкой в его классе и начал часто общаться с ней. Наше общение становилось всё хуже, вечные ссоры, мне все время не хватало его. Когда я просила его обсудить проблему со мной он говорил что занят, а как был свободен, то общался с этой девочкой. Неожиданно он стал очень грубым, обзывал и в шутку говорил что хочет ударить меня. Раньше он никогда такого не говорил и из-за этого меня это сильно ранило. Я часто пыталась уйти от него, но не могла, я была слишком привязана. Январь 2022 он извинился и сказал что наконец понял проблему, но спустя время всё стало ещё хуже, мне просто было больно находится с ним, я не могла общаться хоть он и извинился.

Пишу це після міні зрива емоцій! ( плачу та смутку)
Мені 21 років, та перебуваю у стосунках із хлопцем.
Розкажу про себе емоційна, ранима, не конфліктна, боюсь самотності, та постійно потрибую любові та уваги!
Саме іза цього і пишу я всім серцем бажаю щоб мене любили, обіймали, говорили приємні слова, підтримували та щоб це було завжди! Але якщо цього немає мені дуже погано, багато плачу поганий настрій ( говорю людині яка завжди поряд про це) але хлопець такого не любить постійно ігнорує мої прохоння, саме іза цього я постійно стресую
Я постійно проявляю свою любов, але коли у відповідь ігнор відчуваю біль розчарування одразу сльози навящеві думки що ти самотня людина тебе не любить вона не хоче бути з тобою і це може тривати кілька днів(
Сам ж хлопець каже що моє бажання любові не здорове я не можу зрозуміти чи це так чи ні ?!
Я хочу зрозуміти як баротись із постійним не контрольованим всплеском емоцій у вигляді плачу !?
Та чи здорова моя любов ? Чому мій настрій та моральний стан залежить від інших людей ? 😓
Бо тільки тоді я щаслива як мене люблять обіймають та поряд!

В отношениях 8 лет, и я постоянно косячу, потом прошу прощения у мужчины, какое-то время все хорошо, но потом снова. Суть косяков всегда разная, но в основном все проявляется под воздействием алкоголя. Я становлюсь какой-то озлобленной на него, начинаю его морально "давить", это как когда ты знаешь самое слабое место человека и бьешь именно туда. На утро вижу пустые глаза любимого и становится больно и страшно. Понимаю, что сама же и рушу эти отношения. Хотя он замечательный, любит меня, заботится, меня все в нем устраивает. Но такими своими действиями, боюсь, разрушу наши отношения. Как выйти из этого порочного круга? Думаю, дело в алкоголе, но может проблема намного глубже, и наводящие вопросы психолога помогут разобраться. Спасибо!