Самые вредные формулы воспитания

Сколько бы ни существовало в мире методик воспитания, все они, по сути, сводится к трем китам: поощрение, наказание и личный пример воспитателя.

С личным примером просто. Фактически это все то, чем мы живем, как общаемся и поступаем в самых различных ситуациях. Ребенок видит это ежедневно и перенимает непроизвольно, независимо от нашего желания или усилий. Потому, устраивает нас то или нет, единственно возможный рецепт исчерпывается банальным – «начни с себя». Глупо требовать от детей того, чему мы не научились сами. вредные типы воспитания Например, сетовать на то, что ребенок не интересуется чтением, в то время как сами не помним, когда в последний раз листали книгу. Или беспокоиться, что у сына нет друзей, тогда как мама и папа не общаются ни с кем кроме друг друга. По этой причине детская психотерапия почти всегда подразумевает работу с родителями.

Однако, случается и так, что несмотря на наш пример, дети все равно продолжают делать то, что в семье неприемлемо. И тогда родители недоумевают: почему то, с чем боролись и запрещали, проявилось вдруг с удвоенной силой, а то, что поощряли и развивали, оказалось ненужным и обесцененным? Поскольку речь идет о семье, я пока не буду касаться друзей, школы и окружения. Эти вещи важны, и чем старше ребенок, тем больше их влияние.Исследуя внутрисемейные конфликты, я заметила, что очень часто нежелательное поведение детей неосознанно провоцируют сами родители.Как и когда мы это делаем? — В основном неумышленно: иногда от незнания, иногда из-за собственной лени или дискомфорта.

Разберем четыре типичные, но всегда неудачные формы воспитания:

  1. НЕУСТОЙЧИВОСТЬ или формула «НЕТ-НЕТ-НЕТ-ДА»Такая картина возникает, если сначала мы что-то запрещаем (то есть, говорим НЕТ), но потом под давлением меняем это НЕТ на ДА (то есть, разрешаем).

    В жизни это выглядит так:— «Мам, можно я поиграю на компьютере?— НЕТ, нельзя. Кстати, ты уроки сделал?— Мам, ну мам, я потом их сделаю.— Я уже сказала: НЕТ.— Мам, ну пол часа…— НET. Перестань клянчить. Ты разве не видишь — я занята?— Все время уроки…— …— М-мам, ну мам … (в голосе жалобные интонации)— Ой, только не ной, иди играй.

    читайте также:

    Пару слов про созависимость Умеем ли мы отпускать? Глядя на то что происходит вокруг меня, да и, собственно, происходило внутри, не совсем. Вернее совсем напротив…

    Чайлдфрі – регрес чи прогрес людства? «- Чи любите Ви дітей? - Ну як вам сказати? ... Шалено!» Так  відповідала неповторна Фаїна Раневська в ролі Фрекен Бок з славнозвісного мультфільму "Карлсон". Сучасне суспільство - суспільство «дитиноцентриське». І...

    спросить психолога онлайн

    Что сделает ребенок в следующий раз, когда мы что-то запретим ему? Он будет настаивать сильнее, ведь прошлый опыт говорит: «Мамино «НЕТ» временно и неустойчиво».

    Или так (эту сцену часто можно наблюдать на людях):Малыш просит конфету (игрушку), которую ему не дают. Тогда он начинает плакать и возмущенно топать ножками. Мама пытается успокоить, но ничего не получается: ребенок громко орет, окружающие бросают косые взгляды или принимаются раздавать советы. Малыш продолжает рыдать, мама — психовать и нервничать. Апогеем становится момент, когда ребенок падает на пол и что есть сил исступленно плачет. Мама не выдерживает, хватает чадо за руку и, лишь бы быстро прекратить «позор», достает заветную конфету. Все. Круг замкнулся. Теперь малыш знает, для чего нужны истерики: «Надо заплакать, что бы получить то, что я хочу».

    Чем чревато: Во-первых, ребенок учиться манипулировать. У него формируется убеждение, что с помощью манипуляций можно добиться всего, чего угодно. Тем самым закрепляются неадекватные реальности способы достижения желаемого.Во-вторых, он становятся требовательным и упрямым.

    Фактически, мы сами провоцируем невротические тенденции, когда человек вместо опоры на самого себя, всю свою энергию тратит на предъявление требований окружающим. В ситуациях, где для достижения результата понадобится проявить собственную смекалку, силу воли или решительность, ребенок просто почувствует беспомощность.В третьих, у детей постепенно ослабевает доверие к нашим словам и мы теряем родительский авторитет.

    Итак, если ваши запреты можно выразить формулой «НЕТ-НЕТ-НЕТ-ДА», для ребенка это значит: «ДА», но нужна манипуляция».

    Естественно, исключения возможны. Иной раз мы что-то запретим, не подумав, или поменяем решение, если выслушаем аргументы ребенка. Все же, какими бы важными ни были правила и принципы, никогда они не стоят того, что бы приносить им в угоду любовь и здравый смысл.

  2. ИЗМЕНЧИВОСТЬ или формула «НЕТ-ДА-НЕТ-ДА»

    Еще одна часто встречающаяся, но не менее опасная ошибка связана с непоследовательностью: «Сегодня нельзя, завтра можно, а послезавтра – как получится». Если у нас настроение хорошее – можно все: плохие отметки не считаются, режим дня не соблюдается, правил и запретов не существует. Но стоит нам встать не с той ноги или разругаться с начальником, как тут же ребенок становится объектом упрёков и жертвой суровых воспитательных мер.

    Из воспоминаний одной пациентки: «Честно сказать, я никогда не понимала, что происходит. В комнате, как и всякий подросток, убирать не любила. Да и видела всегда, что родителей это не слишком и волнует. Не солгу, если скажу, что в доме чистотой не заморачивались и от меня ее особо не требовали. Но, временами, случалось такое, что вдруг, как гром среди ясного неба, появлялась разозленная мама — вбегала в комнату, чтобы проверить, как у меня застелена постель и аккуратно ли сложено белье. В такие моменты меня заставляли выдраивать все, что попадалось под руку. Она могла пол дня кричать, отчитывать меня за бестолковость и неумение быть хозяйственной. Спустя же пару дней о порядке словно забывали — все возвращалось на круги свои и на меня опять никто не обращал внимания. Так я жила до следующей взбучки». Пациентка рассказала, что с уборкой она так и не подружилась. Так и борется сама с собой – то страдает от хаоса и беспорядка, то – от неимоверно выматывающих «приступов чистоты».

    Такое поведение родителей сильно дезориентирует ребенка: подрывает его доверие к семье и миру, расшатывает уверенность в себе, провоцирует тревогу. Вместо того, что бы спокойно развиваться и постепенно осваивать новые пространства, ребенок оказывается в замешательстве: он чувствует, что с ним поступили несправедливо и в то же время ничего не может сделать, так как с формальной точки зрения (в комнате должен быть порядок, долго сидеть за компьютером – вредно) родители правы. Осознавая свою беспомощность, он начинает открыто проявлять агрессию, или же прятать ее внутри за чувством вины и обиды.Дети, родители которых постоянно противоречивы в своих требованиях, вынуждены приспосабливать свое поведение к окружающим, учиться считывать малейшие нюансы чужих настроений, иметь в запасе сразу несколько ролей, чтобы всегда быть готовым к неизвестности. Последствия такого воспитания очень печальны: это повышенная тревожность и бесконечные внутренние конфликты.

  3. КАТЕГОРИЧНОСТЬ или формула «НЕТ-НЕТ-НЕТ-НЕТ»

    Тема поощрений и наказаний во все времена вызывала немало споров и разногласий. Наши бабушки, боясь разбаловать детей, старались воспитывать их как можно строже. Многие современные родители, опасаясь травмировать, разрешают все… Обычно крайности возникают там, где не учитывается реальность, а именно – психология ребенка.

    Все мы приходим в этот мир с определенными потребностями. Будучи маленькими детьми, мы нуждаемся в том, что бы о нас заботились, нас любили, принимали наши особенности, учили жить среди других и поддерживали свободу выражать себя. Если эти потребности подавляются, у ребенка не формируется доверие к миру, он не чувствует себя в безопасности, и потому не может расслабиться, что бы нормально развиваться. Позже, во взрослом возрасте, эти неудовлетворенные потребности люди пытаются компенсировать самыми разными способами: кто-то старается угодить всем, что бы заслужить любовь, которой не чувствовал в детстве; кто-то бесконечно стремиться вверх по карьерной лестнице, лишь бы ощутить собственную ценность; а кто-то тратит уйму денег на покупку охранных систем, привнося в свою жизнь иллюзию безопасности.

    Одна из таких основных потребностей – потребность в независимости. По сути, все наши школы существуют для того, что бы в итоге мы стали автономными личностями и успешными творцами собственных жизней. Самостоятельность же невозможна без свободы. Запрещая очень много, мы лишаем детей возможностей самим принимать решения, ограничиваем их новый опыт и не позволяем учиться на собственных ошибках. Что бы ребенок ни делал, его попытки пресекаются жестким «НЕЛЬЗЯ»: нельзя есть сладкое, пить холодное, трогать горячее, сидеть нога на ногу, ковыряться в носу, громко смеяться…Вообще, за слишком большим количеством запретов, прячется не что иное, как неразрешенные проблемы родителей. Так, например, тревожные люди во всем видят опасность и неосознанно переносят свои страхи на детей. Если обобщить, их запреты выглядят так: «Не делай что-то, потому что произойдёт плохое» (не ешь мороженное – заболеешь, не бегай быстро – упадешь). Намного легче запретить ребенку, подходить к собакам, чем разбираться в себе, почему нас так пугают даже мелкие породы.

    А что в итоге?

    В борьбе за собственную свободу у ребенка остается не так много вариантов: либо смириться, либо проявить агрессию, либо сделаться нечувствительным ко всякого рода рамкам и запретам.В последнем случае он просто перестанет реагировать на любое «НЕТ» и каждый раз будет делать то, что ему вздумается. Итог – постоянные скандалы с коронной фразой: «Ну сколько можно повторять!». С точки зрения психологии, подобное поведение неудивительно, так как там, где внешний контроль слишком суровый, внутренний контроль не вырабатывается.Конфликт развернется еще масштабнее, если ребенок активно проявит агрессию и взбунтуется против такой системы. В основном, это побеги из дома, открытая демонстрация ненависти к родителям и презрение к их образу жизни.Если же ваш стиль воспитания настолько авторитарен, что любые попытки возразить немедленно караются, ребенку не останется ничего, как просто сдаться. Такое воспитание делает детей зависимыми, малоактивными, постоянно нуждающимися в чужих указаниях и советах. Жесткие рамки приводят к тому, что ребенок перестает понимать свои собственные желания и отвыкает мыслить самостоятельно.До определенного возраста такое поведение не бросается в глаза, скорей, наоборот, воспринимается как удобное и позитивное. Правда, кому из нас не хотелось бы, что бы ребенок был послушным?

    Проблема становиться заметной обычно в подростковом возрасте. Из-за отсутствия доверия дети слишком авторитарных родителей не привыкли обсуждать с ними свои проблемы и потому склонны искать поддержку на стороне. Попадая же в компанию сверстников, легко поддаются дурному влиянию, так как не умеют говорить «Нет» и отстаивать свои интересы.

    Последствия такого воспитания могут приносить немало страданий и самому ребенку: в тех же подростковых компаниях из-за своей податливости и безынициативности дети нередко оказываются в роли «козлов отпущения», страдают от излишней застенчивости и нерешительности.

    Что можно предпринять?

    - Количество «НЕТ» увеличивайте с возрастом Маленьким детям трудно держать в голове много «Нельзя». Таковы особенности их внимания. Поэтому, пусть ваши запреты касаются только самых важных сфер их жизни (например здоровье, безопасность, отношения с людьми), звучат конкретно (нельзя трогать розетки, кушать грязными руками, бить детей, мучить животных) и их будет несколько (например, не больше десяти). - Всегда проверяйте свои мотивы Всякий раз, когда вы что-то запрещаете, постарайтесь честно ответить себе:«Почему я это делаю? Действительно ли это полезно для ребенка? Что стоит за «Нельзя»: любовь и забота или мои собственные интересы?»
  4. ПОПУСТИТЕЛЬСТВО или «ДА-ДА-ДА-ДА»

    Обратная сторона медали – если мы разрешаем ребенку слишком много. Такой стиль воспитания называют либеральным.

    Поклонники этого подхода обычно делятся на три лагеря:— те, кто старается компенсировать то, чего сами недополучили в детстве (меня родители все время наказывали – мне было плохо – не хочу, что бы это пережили мои дети), или испытывает чувство вины, связанное со старшими детьми (развод в предыдущем браке, психологические проблемы у взрослого ребенка, болезнь, потеря и т.д.);— те, кто считает, что, для того, что бы в ребенке раскрылась его индивидуальность и проявился творческий потенциал, ему необходимо давать полную свободу (чаще всего это поклонники различных восточных учений, творческие личности, имеющие особый взгляд на мир);— родители, не слишком озабоченные вопросами воспитания (например, из-за занятости, размытой системы ценностей или равнодушия).

    Как бы там ни было, в этом подходе есть свои достоинства и недостатки: Из позитивного можно отметить то, что ребенок в такой семье до поры до времени доволен. У него есть возможность выбирать, совершать ошибки, исследовать мир, свободно выражать себя. Отношения с родителями чаще всего тоже ненапряженные, теплые и доверительные. Однако, до поры до времени, все же, потому, что выйдя за пределы собственного дома, ребенок оказывается неподготовлен. Дети, воспитанные по принципу вседозволенности, поступив в школу, просто не понимают, почему они должны выполнять чужие указания и зачем делать то, что от них требует учитель. В коллективе у них тоже возникают трения, так как привычка ориентироваться только на себя не позволяет учитывать потребности других. Отсюда постоянные проблемы с дисциплиной и трудности в построении стабильных дружеских отношений.
    Хорошо, если родители осознают, что происходит, и мягко помогают адаптироваться. Но, если воспитание пущено на самотек, вряд ли стоит рассчитывать на то, что природа «возьмет свое» и заложенный потенциал раскроется сам собой. Не зря говорят, что свято место пусто не бывает. Если родители не предлагают ребенку никаких ориентиров и не помогают выстроить адекватную систему ценностей, за них это обязательно сделает кто-нибудь другой. Будет ли это мудрый учитель, интернет, компания друзей или жизненные обстоятельства, это уже кому как повезет.

    Разумные ограничения важны еще и потому, что дают ребенку опыт преодоления препятствий, учат прикладывать усилия, и получать удовольствие от собственных успехов. Люди, которые в детстве получали сразу все, чего бы они не пожелали, во взрослом возрасте часто страдают от депрессий. Во-первых, по причине того, что не умеют полноценно наслаждаться тем, что у них есть, а во-вторых, — потому, что чувствуют себя крайне уязвимыми, если желания не совпадают с их возможностями.

    Если говорить об отношениях, то несмотря на доверительность и открытость, слишком свободный стиль воспитания приводит к смешиванию ролей внутри семьи. Когда родители опускаются до уровня ребенка, мотивируя это тем, что «мы — друзья», ребенок перестает видеть в них авторитет, а значит — источник силы и защиты. Вспомните, как маленькие дети обычно спорят друг с другом о том, чей папа выше, могущественнее и сильнее. Для них важно знать, что есть взрослые, на которых можно опереться, обратиться за помощью вне зависимости от обстоятельств и рассчитывать на поддержку там, где они сами пока не могут справиться. Позиция же равноправия не позволяет ребенку в полной мере ощущать себя в безопасности, что также неблагоприятно для здорового развития.

Подводя итоги, хотелось бы сказать, что несмотря на описанные закономерности, готовых рецептов нет и быть не может. Для каждой пары родитель — ребенок существует своя идеальная формула воспитания. Найти этот уникальной баланс между «ДА» и «НЕТ» возможно только тогда, когда мы проявляем искренний интерес и любовь к нашим детям.

У Психолога » Родители и дети » Самые вредные формулы воспитания
психолог

Оценка публикации
понравилось: 3 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 3 из 3. Оценочная шкала: от 0 до 3

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti «Почему мы это делаем? Потому что мы выбираем жить мечтой, а не жизнью»

Какие отношения с ребенком могут привести к возникновению зависимости в будущем? Зависимость у кого-то из членов семьи это следствие дисфункциональности

статья по психологии roditeli-deti Родители-дети и дети-родители?

Психологический возраст. «Взрослые дети», не торопитесь обзаводиться своими чадами.

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Самые вредные формулы воспитания"

Комментариев: 1.

Спасибо за статью. Очень поучительно.
Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr