Созависимость. Часть вторая.

» Психологія відносин » Созависимость. часть вторая.

Во второй части статьи о созависимости мне бы хотелось описать детали, которые не попали в первую часть, но составляют созависимость. Описал я эти детали в формате «вопрос-ответ». Понятное дело, что кроме ответов на вопросы, что находятся ниже, есть масса других деталей и особенностей созависимости о которых не было упомянуто. Для более детального ознакомления я оставлю в конце статьи список книг, которые наверняка помогут разобраться с созависимостью лучше, чем написанные статьи.

Как появилась созависимость в мире психологии?

         Всё началось в далёких 80-х годах, когда алкоголизм и наркомания были достаточно популярными диагнозами и решения проблем в основном ложились на плечи родственников, которые уделяли достаточно много внимания своим зависимым родным. Уделяя почти всё своё внимание зависимым, у людей просто не оставалось сил уделять внимание себе, думать о своих собственных потребностях. Зачастую в семьях такого типа случалось, так: когда один из членов семьи хотел уделить внимание себе, а не зависимому, его упрекали, поскольку считали, что лишь больной заслуживает много внимания, мол, когда в семье кто-то болен, то вся энергия должна быть направлена на помощь ему. Но лечение от зависимости процесс длительный, поэтому и забывать о себе приходилось часто. А теперь представьте, что родственникам алкоголиков и наркоманов приходилось десятками часов опекать своих зависимых родных, только, чтоб они не сорвались и весь процесс не был запущен сначала. И здесь мы выходим на такой интересный момент как чрезмерный фокус на «внешнем», который я описывал у созависимых. Чрезмерный фокус на «внешнем» проявлялся в полной опеке зависимого в семьях, где таких лечили. Так и получалось, что зависимому давали максимум внимания и заботы, а о себе не было и мысли (можно не спать ночами, можно не есть часами, но только бы с родственником всё было хорошо). Естественно психологи и психиатры подметили этот интересный феномен и прозвали его созависимостью (совместная зависимость: зависимый от наркотиков в семье и семья, зависимая от зависимого). Конечно же, до нашего времени созависимость дошла в несколько ином варианте, но корень сохранила полностью, поскольку фокусировка на «внешнем», а не на «внутреннем» является основой жизни созависимых людей.

Почему созависимые ищут во «внешнем», а не во «внутреннем»?

         Ответ на этот вопрос прост: они только так и умеют, их этому обучили. Всё дело в том, что созависимость выходит из семей, где требуют отрывать от себя. Вы слышали эти негласные принципы «всё ради семьи», «умри, но сделай» и т.д. Фактически, именно такие настроения в семье научают ребёнка смотреть на внешний мир и не думать о себе и о своих чувствах. «Ну и что, что ты не хочешь ехать с нами в лес, зато там природа, и ты подышишь воздухом». Все эти «ну и что» и подобные им выражения формируют в ребёнке ощущение должника, ребёнок ощущает, что должен всему миру, но не себе. Я вспоминаю, как на обучающей программе по семейной психотерапии мне впервые довелось услышать, что дети ничего своим родителям не должны и все стаканы с водой должны идти от моего чувства любви, а не от чувства долга. Тогда вся наша группа была в полном шоке, поскольку каждого из нас воспитывали совершенно по-другому, родители воспитывали нас «для себя» и таким образом глушили в нас всё остальное. Где в этом потоке «должен» человек? Где его «хочу»? Ничего подобного у созависимого нет. Именно там, в детстве, начинается поиск во «внешнем», поиск, который всегда приводит к боли, слезам и невозможности отступить. Потому что «должен» быть заботливым мужем, хорошим любовником и любящим отцом. Только вот никто не объяснил, как это заботиться и любить. Или объяснили, что любить – это отдавать всего себя, стоять у плиты и стирать носки, только всё это не о любви совсем. Созависимый человек в любой системе ищет во «внешнем»: заботу в жене («Как бы сделать так, чтоб ей угодить?»), верность в друге («Я хочу ему как-то помягче сказать, что так шутить не стоит, но вдруг переборщу и тогда он обидится? Я ведь не должен допустить, чтоб мой друг обиделся!»), а любовь в ребёнке («Нужно подарить сыну побольше денег, тогда он точно будет счастлив»). Но от угождения не станешь заботливым, от молчания верным, а от подарков любящим.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Существуют ли конкретные возможности выявления созависимости без психотерапевта?

         Я задался этим вопросом после того, как написал часть «Как понять, что я в созависимых отношениях?». Да, там были описаны конкретные примеры индикаторов, указывающих на созависимость, но интереса ради я копнул чуть глубже и на сайте Мentalhealthamerica нашёл интересный опросник, ответив на вопросы которого можно с высокой вероятностью определить созависимость у себя или у кого-то из своих близких (текст опросника приведён ниже).

1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
2. Вас всегда беспокоит мнение других о вас?
3. Вы когда-нибудь жили с кем-то, у кого проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Вы когда-нибудь жили с кем-то, кто вас бьёт или унижает?
5. Мнение других важнее, чем ваше?
6. Вам трудно приспосабливаться к изменениям на работе или дома?
7. Чувствуете ли вы себя отверженным, когда значимые люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неадекватным?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Чувствуете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершает ошибку?
14. Как вы думаете, люди в вашей жизни пошли бы под откос без ваших постоянных усилий?
15. Часто ли вам хочется, чтобы кто-то помог вам в этом?
16. Вам трудно разговаривать с властными людьми, такими как полиция или ваш начальник?
17. Ты не понимаешь, кто ты или куда ты идешь в жизни?
18. Есть ли у вас проблемы с ответом «нет», когда вас попросили о помощи?
19. У вас есть проблемы с просьбой о помощи?
20. У тебя так много всего происходит одновременно, что ты не можешь отдать должное ни одному из них?

         Как указывается, если ответы на вопросы преимущественно утвердительные, то высока вероятность, что Вы человек созависимый. Впрочем, повторюсь, что однозначного вывода из какого-либо теста или опросника делать не стоит.

Дисфункциональная семья – причина созависимости?

         В первой части я не упомянул об известной в кругах психотерапевтов истории о том, что созависимые люди либо выходят из семей, где есть зависимые (алкоголики, наркоманы). Либо они выбирают зависимых партнёров (алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих). В первой части я писал о том, что в самих отношениях созависимые партнёры занимают две позиции (влюблённый зависимый и избегающий зависимый), а так же, что созависимые вступают в отношения с созависимыми, но не с проработанными. Теперь о семье и о выборе.

         Начну, пожалуй, с выбора, поскольку на этот вопрос имеется более примитивный ответ. Созависимый является в корне зависимым человеком, а потому действительно может делать выбор в сторону алкоголика, наркомана или другого созависимого. Но при этом нет некой особенности выбора, о чём часто можно услышать от тех, кто не понял тему до конца. Созависимый – это не обязательно жена алкоголика или муж женщины, которая по десять часов в день проводит за азартными играми. Созависимый – это тот, кто ставит себя на второй план, вот и всё, в этом нет никакой арифметики, всё более чем просто.

         Что касается дисфункциональной семьи, то в этом вопросе всё несколько сложнее. Я уже писал о том, что созависимость начинается там, где отсутствует забота и близость, там, где на этом отсутствии строится травматический опыт. При этом я недостаточно подробно описал появление травматического опыта и не привёл конкретный пример, что сделаю прямо сейчас.

         Давайте представим некую семью из некоего города, в которой есть папа, мама и дочь. Со стороны может показаться, что семья абсолютно нормальная: отец работает и приносит деньги, мать каждую неделю принимает гостей и помогает дочери в вопросах учёбы, а дочь гуляет со своими подругами и играет в разные игры во дворе. Человеку со стороны становиться совершенно ясно, что данная семья благополучна и уж никак дисфункциональной её не назвать, но если углубиться в модели поведения и систему взаимоотношений в семье, то можно открыть для себя множество образующих личность ребёнка деталей. В этой семье нет людей зависимых от наркотиков или алкоголя, в этой семье нет члена с физическим или психическим заболеванием (одна из причин созависимости у родственников), но в этой семье есть отсутствие свободы быть собой. Отец считает, что никаких проблем у ребёнка быть не может, а если такие и есть, то дочь не должна ныть, а должна самостоятельно их решить и двигаться дальше. Как подобная позиция отца создаёт дисфункцию у дочери? Во-первых, отец умышлено блокирует эмоции и чувства дочери, он как бы показывает ей, что выражение любых эмоций является неприемлемым всего лишь через фразу «не ной». Всего лишь два слова, регулярность которых чрезвычайно серьёзно травмирует ребёнка. В этих словах детская психика слышит посыл закрыться, не проявлять чувств, не заявлять о себе, а просто молча принимать то, что есть. Отец таким образом учить свою дочь подавлять эмоции, подавлять потребности, фактически быть такой, какой её хотят видеть родители. Во-вторых, в посыле отца есть очень важная единица, такая как «должен». С таким посылом в голове живут миллионы, если не миллиарды людей на планете, полагая, что подобный жизненный принцип является верным, но это лишь интроект, который движется вместе с человеком в жизнь.

         На практике мне довелось столкнуться с одной девушкой, которая пришла с буквально следующим запросом: «Я не могу выйти из отношений, постоянно даю партнёру шансы, а он ими не пользуется. Я же понимаю, что должна стирать, готовить еду и убирать, но он ведь тоже должен быть мужиком. Я вечно стараюсь всё сделать как лучше, а он не реагирует на это, и я не знаю, что мне делать». Первый вопрос, который я задал: «Вы давали своему партнёру реакцию на происходящее? Выражали свои чувства относительно того, что Вас не устраивает?». Ответ был однозначным – нет. Как выяснилось позже, у клиентки был именно тот тип семьи, который я описывал выше. Обесценивающий, накладывающий ощущение «должен» и перекрывающий любые «хочу». Созависимая ли она? Да, и именно из-за своего травматического опыта. Такие люди вырастают и попросту не умеют идентифицировать свои чувства. Они не могут поделиться переживаниями и осознать свою потребность, поскольку закованы в те рамки, что предоставила травма. Они так же не могут быть собой, оставаясь хорошими для мам и пап, при этом вступая в контакт с другими людьми. Они добрые, улыбчивые и всегда и всем помогут, но как только дело доходит до их жизни, их чувств и их потребностей – им тяжело.

         Завершая ответ, стоит ещё раз повторить, что семья созависимого человека может и не быть дисфункциональной в привычном для обывателей понимании. Там может не быть алкоголиков, наркоманов и прочих «манов», но там может быть игнорирование и подавление эмоций, эмоциональное насилие, отрицание потребностей, избегание рефлексии и ещё целый набор психологически травмирующих факторов, формирующих ту самую созависимость, о которой идёт речь.

         И что мы получаем в итоге? Регулярный травматический опыт формирует фиксацию, о чём я уже писал, которая, в свою очередь, распространяется на партнёрские отношения и формирует запросы клиентов, схожие с тем, что я описал выше.

Список полезных книг

         Я придерживаюсь мнения, что начинать стоит с основ, поэтому рекомендую книгу Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд «Освобождение от созависимости». В данной книге авторы очень детально описывают как причины созависимости, так и варианты лечения, что делает саму книгу практически полезной. Информация подана понятным языком, а суммарное количество страниц (364 страницы) даёт возможность прочитать её быстро. Далее будет приведён список книг, к которым лично я обращался, изучая тему созависимости и которые наверняка раскроют для Вас много новых фактов об описанной дисфункции.

1. Мелоди Битти – «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
2. Сергей Зайцев – «Созависимость - умение любить».
3. Майер Ф., Минирт П., Хемфелт Р. – «Выбираем любовь».
4. Валентина Москаленко – «Когда любви слишком много».
5. Darlene Lancer – Codependency for Dummies (только для тех, кто владеет английским; книга не переведена на русский язык).