Стоит ли сходиться с бывшими?

Почему вам хочется возобновить отношения с бывшим партнером? На какие аспекты стоит обратить внимание, чтобы принять правильное для себя решение – сойтись или нет? 

Итак, первая причина – глядя на себя в прошлом, особенно если сейчас вы одиноки, вам кажется, что тогда все было красиво и романтично в отношениях (вы обнимались, целовались, гуляли и пр.), поэтому весь негатив вы забываете. Такое явление довольно частое. Соответственно, сейчас вы уверенны, что партнер был замечательным, и нужно возобновить взаимоотношения. 

Следующая причина – у вас есть надежда исправить то, что было неправильно, а самое главное – изменить себя в этих отношениях, вы сможете показать себя с более лучшего ракурса. Это очень глубокое невротичное чувство, зачастую бессознательное и основанное на какой-то вине или стыде за свое поведение в предыдущих отношениях. Более того, многие люди склонны к аутоагрессии и аутообвинениям («Мы расстались из-за того, что я не то сказал, не то сделал, не так посмотрел, и вообще вот это не стоило говорить! Можно было и промолчать в ответ!»). Условно, если вам жизнь предлагает «повторить» все сначала, вы будете стремиться разыграть всю эту историю по-другому, чтобы партнер остался (так вы сможете доказать себе, что вы чего-то стоите). Такое поведение имеет очень глубокие корни, это невротическое желание с раннего детства (возраст 3-5 лет и даже раньше!). 

С младенчества мы считаем, что окружающий мир крутится вокруг нас. Маленькие дети часто говорят: «Бабушка, я сделал нам утро!». Как? Открыл глаза, и наступило утро! И действительно, все мы с детства считали, если у папы с мамой не ладятся отношения, мама злится и в плохом настроении, вина всецело лежит на нас. С возрастом нужно осознать, что мы не виновны во всем, у нас нет возможности все контролировать в жизни. Однако если это осознание не интегрировалось в психику человека, он склонен возвращаться в то место, где сделал ошибку или допустил оплошность («Так я смогу все изменить и доказать самому себе, что я – молодец!»). Такое поведение свойственно для особо тревожных людей, склонных к попыткам контролировать жизнь. Признать, что в жизни все может быть нестабильно, и мир может рухнуть в любой момент, для них слишком страшно. Причем чувство страха настолько сильное, что нужно доказывать себе – «Я все контролирую! Все в моих руках!». 

Какие страхи мы испытываем, пытаясь возобновить отношения с бывшим партнером? Разочарование и боль. Чаще всего нас не научили переживать именно эти чувства. Если вы переживаете разочарование и боль чуть ли не на грани смерти, подумайте о сеансах психотерапии. 

В целом, жизнь состоит из болезненных моментов в той или иной степени. Единственная разница – кто-то научился в отношениях с партнером переживать боль, не погружаться в нее полностью телом и душой, всей психикой и сердцем, так, что болезненные ощущения становятся раздирающими и невыносимыми; другим же этот шаг сделать довольно сложно. В последнем случае человек будет скорее избегать отношений или разрывать их «заранее», на краю («Вот-вот начнется боль, поэтому лучше я сбегу сейчас и буду контролировать, когда именно наступит эта боль!»). Аналогичная ситуация с тревожностью и контролем. Почему так происходит? В детстве нас не научили проживать боль и разочарование, мамы, папы, бабушки и дедушки сами не знали, что делать с плачущим ребенком, закрывали его в комнате (успокоишься – придешь) или ругали за слезы («Фууу, мальчики не плачут!», «Фууу, ты же девочка! Почему ты себя так ведешь на людях?»). Соответственно, вы до сих пор не умеете справляться с этими глубокими чувствами. Что делать? Учитесь переживать боль, вырабатывать внутри себя какой-то ресурс, который позволит справиться с болезненными ощущениями. Часто это ментальное успокоение – так устроена жизнь, в этом нет ничего страшного; мне больно, значит, я живу, расту и пр. Конечно, от этого не перестанет болеть, но вам будет легче пережить неприятные болезненные моменты. 

читайте также:

Возврату (не) подлежит: можно ли вернуть бывшего любимого человека? Если дважды в одну реку не войдёшь, то стоит ли пытаться, когда тебя из неё вынесло не по своей воле? Любовные отношения, особенно скрепленные дополнительными обязательствами (совместное проживание, брачные узы, дети), дарят ощущение стабильности.

Зміни в сім’ї: розлучення та одруження пари з дітьми Ситуації, коли в сім’ї стаються кризи та внаслідок цього значні зміни, знайомі багатьом. Як ввести в сім’ю нову людину? Як налагодити порозуміння між дитиною і вітчимом / мачухою?

Как принять окончательное решение – стоит ли сходиться с бывшим парнем/девушкой?

Проанализируйте, что особенно ценного было в бывшем партнере. Подумайте, действительно ли вы не сможете найти такие качества в другом человеке? Это только его черта или черта непосредственно вашего контакта? 
Пока вы переживаете горе утраты близкого человека, постарайтесь убрать иллюзию («Да! Я больше ни у кого не найду таких качеств!»). На этом этапе возвращение может быть «бегом по кругу». Если же вы прошли этот этап, то понимаете, что желаемые качества можно найти и в другом человеке, но в бывшем партнере вам все же хочется проверить контакт, попробовать снова (особенно если у вас было довольно глубокое общение). 
Поинтересуйтесь у себя – идете ли вы в отношения с иллюзией, что наверняка все будет хорошо? И дайте честный ответ на этот вопрос! Если такая иллюзия есть, речь идет о невротизме. 
Подумайте, есть ли у вас еще доверие и уважение к бывшему партнеру? Часто люди возобновляют взаимоотношения, но доверия и уважения в паре уже нет, и скорее это сомнительная попытка «выбить» доверие из человека («Ну вот, докажи мне, что ты достоин!»), но такая история уже больше об отмщении («Ты мне сделал/сделала больно, теперь доказывай, утешай меня, успокаивай, делай все, чтобы мне стало легче! Теперь ты мне должен!»). На бессознательных чувствах ярости и ненависти, когда с одной стороны «Я плохой» и должен теперь сделать все правильно, а с другой стороны «Ты же ничего не делаешь так, как я хочу!», вряд ли получится что-то стоящее. 
Если у вас остались чувства, обязательно обсудите их с партнером и психологом, а затем попытайтесь реализовать. Даже если это чувства агрессии и злости, их тоже можно реализовать в какой-то красивой словесной форме («Да, ты сделал мне больно тогда. Как ты мог так поступить? Мне было действительно тяжело!»). Выражайте свои эмоции не с обвинениями и нападками («Как ты могла так?!»), а с искренним желанием понять партнера, разобраться, что им двигало в болезненной для вас ситуации. Если вы не будете стремиться отыграть какую-то свою раннюю историю, такие отношения имеют шанс на существование.

У Психолога » Разрыв отношений, развод » Стоит ли сходиться с бывшими?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии razryv-razvod Роздуми на тему психологічного насильства над дитиною внаслідок батьківського відчуження.

За визначенням Р. Гарднера «синдром відчуження від батьків» являє собою патологічний психологічний стан дитини, що виникає  внаслідок психологічного впливу одного з батьків з метою формування негативної установки до іншого з батьків, заплямування

статья по психологии razryv-razvod Навигация по статье «Давай останемся друзьями! Часть 2. Дружба между мужчиной и женщиной

Можно ли сохранить отношения, если партнер предлагает остаться друзьями, возможно ли продолжение любовных отношений, возможна ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной в этом случае...

Все публикации раздела Разрыв отношений, развод >>

 
Комментарии к "Стоит ли сходиться с бывшими?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr